на счет мужа сомнения - вместо того, чтобы тренироваться с ним вести себя как чел, а не как борщеварка и половичок, я сбегаю, выгоняя его.
он приехал в логово на обед, говорил, что был не прав, извинялся, целовал, сказал, что заплатит за логово сам, что оч ценит то, что я для него делаю. я сказала, что все равно хочу отдельные продукты и буду готовить только для себя. а дальше хочу подумать - жить ли с ним.
он спросил "а для меня кто будет готовить?" потом сказал, что не заставляет, и не хочет, чтобы я насиловала себя, но ему нравится, когда я готовлю. = психологически давил.
еще после переписки с летой подняла вопрос о том, что не хочу бросаться встречать его, хочу заниматься своими делами.

Сижу в спортзале смотрю как другие играют.
Как же хорошо сидеть! Всё тело болит.
Машка не разговаривает со мной и меня это волнует.
Дима сказал что ещё толком и не опробовал бдсм принадлежности. Сказал что ещё впереди.
Ночью и утром валялись на кровати, копались в телефонах и иногда целовались/тискались/трахались.
Проблема с едой: я постоянно думаю что ем много. За каждый кусок ругаю себя. Наверно это воспоминания моей прошлой жизни на Филиппинах - пора мне избавляться от этого. Булимия - это херово ж, это очевидно.

Снились сны с сж, часто после них сильное сж, но щас оно 1-2.
Была у врача. Она направила к невропатологу, чтоб исследовать мозг. Сказала еще, что причиной моих симптомов может быть латентная депрессия, но не похоже, что это мой случай. Ха, ниче она про меня знает. У меня годами депрессия, я ее обычно и депрессией не считаю, а так, нормальным состоянием.
Страшно, что ниче не изменится в моей жизни, и начинается ускоренное разваливание тела и слабоумие. Ж бороться с этим есть, ведь можно бороться за привлек состояния, просто делая техники из Селекции. Но мне мешает су, что мне уже поздно, я особо запущенный случай, мне остается смириться.

очень вялое пришибленное сост

• В школе всё в порядке, было всего 4 урока.
• Классная сравнила меня с Печориным. Я пока только небольшую часть книги прочитала, но, похоже, это было чем-то вроде оскорбления.
В любом случае, мне больше бы по душе пришлось сравнение с Онегиным, он хотя бы не позволял себе разрушать чьи-то жизни, сваливая вину на душевное расстройство и "общество".
• Сейчас быстренько сделаю рефераты про Жукова(по истории) и про Архангельск(по географии) и буду отдыхать до 18:00. Хочу отдыхать.
• Вечером неплохо бы позаниматься историей(урок третий день подряд, мне нравится), математикой(точнее тригонометрией), русским(не нравится мне русский в школе в последнее время) и ещё кое-чем по мелочам.

За 4 часа почти ничего интересного и приятного. Обыденность, работа, бытовые дела.
Ночью получила док, что с меня за доставку книг взяли целых 70 фунтов, вместо обещанных 11. Впала в охуение-5, в голове начался навязчивый вд - что я буду писать, если, а если он, а я тогда, и еще вот туда напишу и так пожалуюсь и тд. Остановила себя. Так жить нельзя. Еще ничего не известно, как он ответит. Ответит - буду решать что делать дальше. НО, возмущение - так тоже жить нельзя.
Возникла ясность, что ВСЯ жизнь состоит из подобных ситуаций, мелких и крупных, - когда что-то идет не так, как я ожидала. И что теперь - становиться каждый раз придатком к нэ и вд? После этого стало легко отодвигать охуение.

Неторопясь читаю раб почту, кот. мало.
Стираю-сушу вещи. Почему-то люблю это делать.
Последнее время думаю о том, где буду жить лет через 6-7. Здесь иногда чб и жкс от изолированности. Но и в других странах я не сильно интегрируюсь. То считаю это значимым, то неважным. То одиночество считаю номрмальным состоянием, кот. будет везде, то считаю противоестественным и ч потребность в общении и доступе к обществ. институтам. Чтобы интегрироваться, надо учить язык, а я не хочу учить испанский, вв его чуждым, как и местную культуру. Но и русскую среду я вв чуждой.

Высаживал интересы - читал по 1-2 страницы из 10 книг, скопировал несколько цитат. Делал 10-мин фиксацию. Беспокойство периодически возникает с интенсивностью 5-6, заебало.

работаю в кафе.
сильный фон ЖКС с утра после сит перед тренировкой.
но тренировка была клевая. И последние несколько дней приятные.

в итоге 0.

Завтракала, вяло выполняла фрагмент, слушала музыку, пойду погуляю.

залипала в шерлоке, потом делала неподвижное лежание.
хочу немного написать о своём впечатлении о шерлоке. полностью понятна мне была только первая серия. в остальных как-будто было столько инфы, что она просто не может влезть. ощущение, что я беспробудно тупая. а самого шерлока я возвожу в ранг сверхчеловека. хоть рассудочно и понимаю, что он овощ в психическом плане, мудак и импотент.

Проснувшись,я посидела в нете в телефоне минут 10,потом встала,поставила белье стирать,разгребла свои баночки-скляночки в ванной,потом выпила чаю с тортом.И задумалась,какое у меня ж-пойти позаниматься растяжкой или сериал посмотреть?Я представила и то,и другое,1-ое понра больше.Сейчас пойду заниматься
Мой замиокулькас желтеет.Меня немного огорчает это,потому что появился еще один росток,а он перестал расти.Поставила его на окно,может,ему Солнца не хватает?
Про проблему Ф и Л почти не думала.Круто
Хотя нет,проблема-это я.И когда я успела стать подстилкой? Поч Ф позволяет себя вести как ему хочется,а я должна быть хорошей девочкой? Ну нафиг.
Л позвал на каток.А я хочу позвать его на секс.

много спал и утром ощ-ал себя уставшим - думаю что переспал - кажется что всегда лучше недосыпать и вставть раньше, не валяться в кровати, чем перепсывать - в крайнем случае еще можно днем минут 20 поспать и в целом будет бодрее.
В целом клевое настроение, бодрость после фа - бегал на месте, приседал. Охота изучать физику - взять какой-нибудь подробный курс и читать учебники - давно такого не было такого ж - хочется знать детали, хочется чтобы не было пробелов. Не хватает потисков и времени, на работе завал. В перерывах пишу впч о поездке.

телу приятно от лекой фа и растягиваний - клева

Хочется покоя. Всеобъемлющей тишины и одиночества. Совсем немного осталось до того самого дня, два года назад в который разрушился старый устой моей жизни. Снова я почувствую тут боль. Но я не хочу забывать, не хочу стереть это из памяти, но в тоже время мне ужасно больно. Надеюсь, ты спасешь меня...

Что-то странное со мной твориться. Но должно скоро пройти.Все равно не встретимся же. Оно и к лучшему, наверное.
Хочется чего-то неожиданного и радостного.

Рассчитывал окончательно освободиться от страданий с Настей, а в результате только еще больше загнал себя в жопу. Когда она по телефону не согласилась ко мне поехать, это уже было звоночком - хотел на полпути отказаться от встречи, но зачем-то поехал. Пока нет "доступа к телу", ничего не хочу с ней, но про секс можно забыть - кому же захочется трахаться с депрессивным скучным чуваком. Тут либо сразу попал в струю и тогда все хорошо, либо уже ничего не исправить. Так что оптимальный вариант - забыть как-можно скорее, жить дальше. Предстоит еще побороться с ревностью, конечно, потому что Артем ей понравился, но к этому не привыкать.
Не смотря на все усилия в конце повел себя как обиженный мдк.

Несчастная и обиженная на мужа. Он сказал, что не хочет платить за всю квартиру, для него это много (30% его зарплаты, если платит все). Для меня, если я плачу свою половину, это 50% моего дохода, и у меня остается 17 тр на жизнь. Но ему насрать, я для него просто сосед по квартире, который готовит борщ и обслуживает. И сказал, что если бы я хотела родить, то он бы слова не сказал, а так ему надо копить на квартиру и на новую семью. И что я, по его мнению, манипулирую понятиями "отношения", ведь мы уже договорились расстаться. Блять, я оказывается, манипулирую. А когда он требует верности, то это нормально.
Написала ему, что хочу, чтобы он уехал, он не устраивает меня ни как муж, ни как сосед

легла спать в 24.30, проснулась в 9, было чувство ударенности пыльным мешком.
седня 11 дпо, + у меня дохуя энергии обычно, поэтому щас нормально

1 фр- разобралась почему хуёво ложиться спать после 24. Потому-что мелатонин вырабатывается только в темноте, а свет блокирует его выработку, иск или естественный. А мелатонин - дирижёр эндокринной системы + когда он с возрастом перестаёт вырабатываться, то у женщин начинает климакс, и у всх лд- старение. Потому-что в результате разбалансировки эндокринной и как следствие иммуной системы жизнь клеток начинает протекать в более худших условиях- меньше кровотока, и наступает окислительный стресс. То есть раннее засыпание влияет на возм-ть молодости.

кажется что с утра прошло больше времени чем на самом деле, хотя я мало всего делала. Наверно это от того, что было меньше НЭ чем обычно - я разбирала фотки для рабочего стола, испытывая от них всякие озв. Еще сделала несколько дел, которые откладывала, и исчезло беспокойство. И сделала 4 "планки", на этот раз по минуте.

1) Съездила к М. Кое-что очень забавно...
2) О. отменила встречу.
3) Предстоит урок английского.
Снова собранное настроение. Мне кажется, что я сегодня много успею сделать.

Легла в 22.30, сразу заснула, проснулась в 7.10, приятно валялась до 8. К буд-ку есть НО, хочу просыпаться сама, когда тело захочет.
Есть озб новыми условиями работы: думаю, на что бы я согласилась, а на что нет. Прикладывать усилия в работе совсем не хочется, это не вв жизнью для себя.
Когда читала нору Рики, то снова легко себя представляла частью их тусовки. Исп ндв, что у меня такие неадекватные мысли. Не хочу жить в вымышленном мире.

То ли пере, толи недоспала, состояние такое не нра, но оно не сильно выражено и я себя постепенно оживляю, ещё чуть денег заработала.
Спала в общей сложности часов 8-9.

Убрал НЭ по поводу потерянного времени. Порождаю РЖ оптимизировать временные затраты и памятовать о том, к чему это приводит.
Нет НЭ и омрачениям, какое бы не было оправдание. А оправдание всегда находится, автоматически. И получается, что помимо траты энергии на залипании в мех.деятельности, тратятся силы на НЭ.
Почему происходит залипание на мех.деят-ти. Видимо я, в тот момент, не задаю себе вопрос "а действительно ли я этого хочу?" или "это ТО, во имя чего я живу?". Хочу быть внимательным каждый момент времени и опираться на опыт, к чему приводят залипания. В моменты выбора помнить, чем это закончилось в прошлый раз.
Иначе так можно всю жизнь потратить на всякую хуйню.

ездила в универ, жрала. различаю часто беспокойство по поводу работы. я ничего не умею и не знаю даже, что искать. кажется, что если и найду, то либо будет мизерная зп, либо придётся вкалывать. пытаюсь устранять это, но часто возвращается.
мне нравится кг, от этого появляется свежесть.

я определенно рушу все вокруг.
и не заслуживаю тех слов, что слышу от нее