Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Gridlock – Voiceless

Какие люди странные..этот сорокалетний пишет мне ввк и делает мне комплименты, в то время как у него жена и дети
Тут создается впечатление что девушки которые связаны каким-то способом с созданием этого сайта, или просто с создателями образовали какой то круг проститутности..одни пишут как они трахаются со всеми подряд, другие выкладывают пошлые фотки ... что творится?

Приехали гости. Интересно наблюдать за их реакциями. Я бы хотел, чтобы кто нибудь наблюдал за моими реакциями и давал обратную связь.
Продолжаю ловить минуты, но пока хреново, даже очень очень хреново.
На улице кайфово, морозно, все в снегу.
Поймал желание впечатлений от сообщений. Никто в последнее время не пишет. Оно и понятно, круг общения сузился почти до нуля, мне мало с кем стало интересно, с праздниками никого не поздравляю. Хочется новых знакомств, но пока не настолько чтобы их искать.
Состояние ровное.
Засяду сейчас за учебу.

сегодня экзамен... пусть все будет хорошо... и не только у меня, а у всей группы...

20 мин эп.
15 мин устранения НО к коллеге. В ней вообще ниче приятного нет, яд и гурство. Когда устранялось НО, было ощущение, как будто между нами мягкая приятная прослойка, через которую от нее ко мне ниче не проникает. Я вижу, что она неприятная, я ничего с ней не хочу, но я испытываю только приятное от этой прослойки между нами.
25 мин порождения ПО к бежам и к тем симпатам, кот выражали ко мне неприятие. Опять ниче так получается. Уже быстрее получается породить последовательность восприятий "приятная беженка-неприятная я-она остается приятной, когда я ей не нра, это адекватно".
Ворох мех желаний. Утром я прям их раб. Кучи мелких и крупных. Все время надо следить за собой.

Читала много, музыку слушала, делала разные выписки, смотрела картинки.

Сижу на отработке
Сегодня моя логика решила,что лучше быть с Л.
Но нет. Я боюсь, что буду жалеть,что не попробовала возобновить наши отнош.с Ф. А с другой стороны,вдруг я теряю время.
У Ф ко мне нет сж,как у Л.
Ай,я знаю Л хуже Ф,это меня и останавливает. Раз я думаю, с кем из них быть,значит не люблю никого. Но любить мне не обязательно. Главное,чтобы человек надёжный был,с похожей жизненной целью.
Может,скоро появится третий,я влюблюсь и закончится эта канитель?
Ф вообще не очень как чел.
...
Ну вот,сдала отработку. Спрашивала бы она так же быстро и на парах, не доебываясь.
Еду на тралике домой. Никого не должно быть дома. Может, приму ванну в это время и пожру бутиков с красной рыбой

Серо. Охренеть, в целом все эти выходные дни так и было, то есть почти всегда мне сер, скучно, периодически с уклоном в депрессивеость или с получением нескольких приятных впчтл

Недавно проснулась, собиралась весь день просидеть дома, но позвонила подруга и заставила идти на улицу. Снова красиво за окном, но вчера я отморозила ноги за 5 минут. На столе куча книг. Интересует из нее только Камю, судя по тексту, интересно пишет. Ах да,и Есенин,ну это и так очевидно. Идея, с тем, чтобы не повторять два раза слова меня порадовала.
Первый критик, кто увлекательно рассуждает - А. Западов.
Мама на работе. Обидно за сестру. Очень. Она становится грубее из-за него, думает, что это ее выбор - быть такой. Хоть бы ее жизнь не была разрушена.
Деградация наступает.Мы кричим,не понимая откуда это берется в нас.И только один вопрос в голове: "Зачем, зачем, зачем!?"хочется плакать

спала хорошо. проспала. на работу пришла в 9-40. был один человек. все как всегда)) потусовались 2 часа. разгребла кое-какие бумаги. накупила продуктов. буду готовить всякие вкусняшки. сегодня готовлю кекс с молочной заливкой. помыла посуду. хочу есть.

Вчерашний массаж от очередного раба был так себе. Променяла бы эти 1,5 ч на 5 мин поглаживания Пинкой. От ее прикосновений пиздец как приятно, мурашки по телу часто.
Сдала кровь
Пыталась устр жкс, тк трамвай опоздал и мне пришлось 20 мин топать с больной пяткой. И что транспорт в посл время стал непункуальным, мне недавно пришлось брать такси на работу. Не получалось устранять.
Поняла, что считаю жкс справедливой, хватаюсь за нее и одновр делаю услилия по устр - вобщем, толкаю дверь в обе стороны. Помогло представить себя другим человеком, на настроение которого такие мелочи не влияют (представила одного знакомого из минска), жкс отпустила, стала обращать внимание на небо, деревья - красивые.

"Никто со мной не дружит", фоновое чувство одиночества и безысходности. Страх остаться совсем одному, "от меня все отвернутся". А принять на себя ответственность за свою ситуацию - нет уж, хуй. Это же надо опять признать, что это я мудак, а не люди вокруг, а мне и так хуево.
Работаю над !Ф, на остаточном каком-то увлечении (даже странно, что оно такое живучее).

1 мемрайз

смотрела клип Аврил Лавин "17", плакала от того, что у меня не было вот ничего такого, чтобы в 17 лет трахаться, гулять с друзьями, сидеть у костра, ничего этого вообще не было. Только въёбывание в школах-институтах, общение с семейными туристами, фестивали и чсв от того, что я фригидная взрослая тётка.
Хочу таких впч- гулять с 18-летними парнями, надувать шарики, чтобы всё было несерьёзно и приятно, без чсв и пафоса.
На СЗ начала искать парней 18-20 лет, 1 из 100 попадается, которому немного хочется написать. Охота на иностр сз поискать.

Поверхностный сон всю ночь. Не выспался, но есть и плюс - давно так хорошо не запоминал своих снов. :3

С постами в последнее время как-то не очень, и я поняла, почему. Дело в том, что у меня, кроме постов, еще есть чем заняться. Если бы я сосредоточилась только на них, то тогда и написала бы все и сразу. Сейчас я и рассчитываю на то, чтобы написать все посты, не отвлекаясь на "Волчонка" и "Хроник Нарнии". Просто я только что поняла, что на мне весят уже не три поста, а пять О.о
Зато вчера я написала здоровенную акцию, радуюсь этому)

Проснулся после активной творческой ночи). Которую ночь пытаюсь попасть в ОС но пока все тщетно). На завтрак как и обычно пара сосисок и столько же бутербродов. С ужасом понимаю что даже в моем завтраке присутствует укоренившийся сценарий. Будем работать)

Пожрал. Поработал. Поставил прогу, которая через определенные интервалы блокирует комп, чтобы делать перерывы - разминаю шею, глаза. Задач по работе пока нет. Хочется побольше работы, чтобы нормально зарабатывать.

Искала удобную прогр для рисования на планшете, у всех чего то не достает. Есть мечта рисовать на стоки прямо на планшете.
Все же когда все хорошо- то это хорошо. Т.е когда нет нэ и от будущего есть приятные ожидания, то жить приятно. Это звучит очевидно, но я этой очевидности почти никогда не понимаю. Почти постоянно выходит так что я сижу в нэ нф и мне кажется что лучше быть не может, мне лучше и не надо, мне плохо. А потом становится немного приятно и кажется что я была слепой и не понимала что нахожусь в шаге от приятной жизни.
А еще- очень важно планировать приятности, особенно долгосрочные.

Проснулась в 5.15, навалились бсп, что потратила много денег, купила не то. Страшно не хотелось травиться этим, стала впрыгивать во вчерашнее сост удв от покупок, декламировала "я имею право получать удв, покупать себе подарки". Получалось, но надо было постоянно прикладывать усилия. Встала, походила, легла снова спать. По буд встала в 9.
Сосед сверху чем-то стучит по утрам, я не помгу понять, чем. Так сильно хотелось узнать, что представляла, как я просачиваюсь сквозь потолок или подлетаю к его окну. Так сильно этого хотела, что сложно было поверить, что это не произойдёт. Звук как будто он чистит морковку, каждый раз ударяя ножом об пол. Стучит минут 10, а потом бросает палочку на пол.

Я соня. Но делала вялые на 8-9 попытки порождать приятное, это немного радует)

Мне кажется, я абсолютно разучилась общаться с людьми. Мне ни с кем не интересно. Я не знаю, что сказать всем этим людям, которые ждут моего ответа на сообщения, хотят увидеться или ещё что-то... Если бы их вдруг не стало в моей жизни, я бы совсем не расстроилась. Мне хорошо быть одной.

*Вчера познакомилась с парнем. Вроде он ничего так. Пишет музыку, очень много чего слушал и мне было бы интересно у него что-то узнать, разбирается в физике, характер спокойный, выглядит приятно.
Но после Сух. и Г., и другого Г. с ним совсем скучно. Такой будет вежливым и предсказуемым.

*Уже третий день все день делать. Я щас подумала, что это из-за бардака. Попробую убраться.

Проснулась в ндв из-за того, что снова придется работать продавцом в магазе. И что у меня остался 1 свободный день до приезда мужа. Да, ндв его ранним возвращением тоже есть.
3 фр приманивания озв.
1 фр впендюривания ясн о родств
Охота снова заняться изучением гор и мемрайзом

Было отравление от рб, повторяла корейские слова, смотрела фотки хуев, делала фиксацию, щас буду читать.

Здорово, что у Андрея есть энтузиазм заниматься поиском клиентов для фирмы - предвкушение, что из этого действительно что-то получится, у него куча опыта в этом, хотя и не на западном рынке. Настроил наш фирменный имэйл, осталось потратить час-два на свой персональный сайт, и с моей стороны пока будет все.
Но приоритет - все равно работа, надоело "жить не по средствам", хочется выбраться из долгов.
А вообще пока мне клево, что столько интересных проектов двигаю одновременно - раньше и представить такого не мог. И это только начало. Главное - справиться со своей склонностью к недовольству, это основная проблема.