Учился. НЭ было мало, успевал отсекать, ни разу не залип.
Порождал ОзВ. Состояние менялось. Есть ощущение что сделал мало за сегодня.
Завтра уедут гости, будет больше времени.
Увидел, что произошли изменения в общении. Раньше пытался что-то кому-то доказать, теперь спокойное состояние. Если человек проявляет интерес к тому, чем занимаюсь, могу рассказать подробно, а не проявляет интерес - замолкаю и не поддерживаю беседу, если не хочу у него что-то узнать. Поэтому многие обижаются. Ну и хрен с ними, абсолютно по фиг, че они там испытывают. Все меньше желающих со мной общаться, но это воспринимается как облегчение. Теперь не надо притворятся. Экономится время, а оно становится все ценнее!

писать не хочется. состояние жопа. купил никотиновую жвачку и не курю сигареты, от них совсем хуево было. зачем вообще курить сигареты. а жевать жвачку.. тоже тупо как-то. ну не знаю, пожую пока.

• Приходила мама, вела себя адекватно. Но у меня было плохое настроение, сказала: "Я хочу, чтобы ты ушла". По-моему, она не особо обиделась.
• Читаю дневник девочки, которая написала мне вчера(на самом деле это было сегодня, но будем считать, что вчера). Она сказала, что ей кажется, что мои фрагменты писала она, а теперь мне кажется, что некоторые записи из её дневника писала я. Правда мы мало похожи, она экстраверт, отличница, активистка, а я гиперинтроверт, троечница и пассивная личность. Но она мне нравится по характеру, я даже хотела бы быть в чём-то похожей на неё.
• Думаю о завтрашней поездке. Постараюсь вести себя дружелюбно и открыто, несмотря на то, что это никак не обо мне.

Стоит отгородиться от общества.

Дописала статью=)
*Завтра на свежую голову подредактирую.
*Разобралась со списком дел.
*Gridlock – Voiceless это пиздец, как хорош.
Влюблена в Сух =)

Ладно. Конечно же я не выдержала! Ну и пусть. Ничего страшного. Смотрела на папином ноуте Власьелин колец, пока егг не было. Скоро спать идем. Днем была расстроена и подавлена, но сейчас все хорошо, даже мало-мальское настроение есть;)
ииии
ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!!!

2 день порождаю ж удовольствия от работы, пвк от создания бизнесов. Читаю Траута и анализирую как я работаю, решила выписать свои ошибки,неск заметила.
Поняла что моя постоянная трвж не усилит ж работать, а наоборот. Усилит ж только интерес. Вспоминала эти дни что меня раньше мотивировало работать, недавнюю переписку с рикой об этом, послушала че янки говорила о б. и че Бо советовал и поняла что если порождать пвк интересной работы, ж хотеть зарабатывать, то станет интересно
Порождала ув, что у меня все получится, ведь у меня всегда получалось то чего я сильно хотела, я все смогу,мне не обязательно быть супер специалистом, я ведь пробую.Радость появ.(Я давно осуж себя, что мало знаю о ра)

итак,я говорила с руководителем отдела и он сказал что решение на счет моей работы они ещё не приняли.позвоню завтра.я уже окончательно понимала что нет,но его веселый тон вселил в меня надежду.уже не хочется там работать,но денюжку хочется очень
у в. сегодня должен быть знаменательный день.мне так интерестно как там все,но нельзя звонить до пн.
родители м. хотят меня видеть у себя в гостях,может в вс пойду раз зовут.торт поем)
а вообще день проходит до обеда у телевизора,потом комп и перед сном книга.такие вот каникулы

Какими же странными бывают люди. Зачем мы делаем то, что нам не нравится? Надеемся получить пользу? Или просто выживаем? Может, думаем, что так будет лучше. Кому-то не нравится уборка. Или стирка. На самом деле, это никому не нравится. Это нужно делать, это необходимость, но разве считается обязательным заниматься чем угодно, но не тем, к чему твое сердце стремится с той порывистой горячностью, которая бывает только в любви? А если мое любимое дело не получается? Я чувствую себя брошенной и преданной. Я хочу заниматься писательством, но я бездарна. Надеюсь, никто не дочитает до этих строк и я смогу в одиночестве рыть могилу для своей мечты...

Блять, даже телефон в руках тяжело держать. Знобит. Тошнит. Болит всё, даже кончики пальцев. Херня полная.
Соберись, говорю я себе, но от этого не легче.

Я хочу А!Блин,надо что-то предприн.
Секса не было наверное с числа 1-3 января.Совсем немного.С Ф я научилась выдерживать такой срок...
Тьфу,ну вот снова фактор,кот.указывает,что не быть нам вместе.Может,надо с ним попроб.спать,чтобы оценить,способен ли он хотя бы в сексе меня устраивать?
Хотя не,это вряд ли.Я запуталась.И меня бесит,что снова пишу об этом
Вот я Л звон.,он перезв.Видно,что он заинтер.во мне,но обижен неопред-тью.Мне жаль его
Надо что-то придумать с А.Есть ж что-то предпринять.Его ответы на аске дают повод думать,что он свободен.Но это ж блять не так
Все это время сидела в нете.Напис.Ф сообщ.вк о том,что спс за все хор.,люблю.Он написал,что любит и будет стараться.Посмотрим...

Несколько сильных желаний разрывают, появляется спазматичность, страх не успеть и досада что так мало времени в сутках.

Ходила с одним мж, кот хочет у меня купить автомобиль в сервис, делали диагностику. приятно валялась и играла в комп игрушку, смотрела порнушку и дрочила. Сг наконец у меня работает инет, разобралась и настроила свой телек через интернет.

долгое время убеждала себя,что мне не нужен Влад,но это не так со временем поняла.Я скучаю по нём и он местами видимо тоже,когда мы гуляем он не целует свою девушку в присутствии меня,всё время смотрит на меня,даже когда обнимает её!А мне больнее только от этих взглядов((((Да и бывший(Давид)всё время меня достаёт,вот недавно со знакомым ночевать осталась у него дома,ему 15.Ночевали мы сами и со скуки набухались.Я ему выплакалась и мне стало легче.Сейчас из-за сильных морозов мы не гуляем(Но я не могу выбросить Влада из головы.Хотя нет,могу.....когда спать ложусь.....но сны меня ещё больше напрягают,я вижу во снах неделю подрят мальчика которого когда-то любила.интересно......к чему бы это?

страаашно. ведь здоровье оно такое... хрупкое. и грешки могут вылезти наружу. эдакие плохие грешки. не хочется, ох как не хочется признаваться во всем. Но черт подери, реально нагрешила. Реально. но пусть все останется в тайне, прошу!!! пусть это все проблемы будут не из-за ЭТОГО. ведь по сути ничего НЕчеловеческого сделано не было. против Бога, но не против человеческой природы. и я очень надеюсь что последствия этой самой природы не выплывут наружу. пожалуйста!!! пусть не выплывут. ведь я не хотела ничего плохого! пусть все будет хорошо, пусть все пройдет как страшный сон!!! и прости меня Боже за все!

Представить себе свою идеальную жизнь могут только те, кто ее потерял либо те, у которых она еще длится.
Пока она не начнется, ты не поймешь, что для тебя идеал.
Можно бесконечно полемизировать с собой и выстраивать идеальные, по твоему мнению, цепочки событий, в которых _ничего_не_плохо_. Но ведь знаешь, отсутствие плохого не есть хорошо. Это просто отсутствие плохого.
И это большее, чего могут достичь почти все люди.
Потому что для того, чтобы было идеально, требуется уникальная подгонка обстоятельств, и потеря буквально каждого грозит катастрофой.
А сейчас передо мной выбор.
Пиво (Хугарден) или водка (Финляндия с клюквой)?
Смешивать не хочу.
Хугарден надо тащить из магазина.
Выбор ясен ^.^

Устала от сессии, абсурдная она выходит. В. очень хороший.Но боюсь,что общение долго не продлится, потому что так всегда.
И меня таки обсыпало от мандаринок.

• Проснулась поздно, около 15:00.
• Настроение тревожное, бабушка и мама уже проехались мне по мозгам. Не как обычно, совсем немного, но, всё же, заметно.
• Понятия не имею, чем занимаюсь. Слушаю музыку. Я всегда её слушаю.
• Посмотрела ролик из Декстера, хочу пересмотреть сериал. Займусь этим сразу после "Breaking Bad".
• Завтра в 12:40 нужно быть у школы с плюшкой, коньками, едой и сменной одеждой. Мне кажется, мне будет неуютно там. Не люблю быть в компании, где у меня нет никого близкого. Не люблю активный отдых. Не люблю одноклассников. Зачем я вообще согласилась поехать?
Вспомнила как ездила в Москву. Там я общалась с Н., но мы там и познакомились, а этих я всех знаю уже давно...

Растягивался. Лазил в инете, искал инфу про мотивацию для своего бизнеса. Уже много лет я что-то начинаю делать, но быстро бросаю и ничего из этого не выходит. Хочется уже наконец принять решение и довести его до конца. С растяжкой тоже хочется довести наконец до результата, мелкими, но постоянными шагами.

Это был улетный фест!
Чувствуется рост.
Кайф
Устала

Мне очень сложно сконцентрироваться на написании статьи. Но я попытаюсь.
Влюблена в Сух и рада этому)

утром мемрайз, потом 15 мин порождала уверенность: чсв, презрение и обида - это болезнь, смерть и психофиз деградация, не хочу их. Озв и удовольствие- приятная жизнь, хочу их.
Результаты: Возн желание устранять нэ и разл вв. Возн ж исп озв = единая цель.
15 мин уверенность: все об лд спят или мертвы + симпатки пытаются проснуться + беженки более проснулись чем симпатки+ БО проснулся
Возн желание общаться с симпатками, и менять дальше отношение к ним, признавать, что я была уродом. И во многом остаюсь щас.
Начали возникать ржж, написала список.Когда я их испытываю, жизнь становится охуенной, захотелось сделать озверядку.
Ещё 3 фрагмента учёбы. Шла и фоном исп удовольствие 5 от жизни

У душ есть ограничение по скорости, они отстают от самолетов и прибывают с задержкой, как потерявшийся багаж.

Нейроанатомия. Война и мир. И опять нейроанатомия.
Потом бокс. Надо купить шлем.
Потом люмосити.
Состояние ничем не интересное, но комфортное... Если не обращать на него особого внимания.

Плавала 25 мин, душ, сауны. Исп пвк птш. Хочу, чтобы это не было ожиданиями, кот. можно не оправдать. После басика кажется, что совсем тепло на улице и я исп нлвк, что одета как снеговик. Заметила, что начинаю ннв всех тех, кто одет "обычно", пч есть ув, что они исп прзр ко мне за нетипичную одежду. Есть нлвк одевать новые вещи. Опять проголодалась. Иногда бывает ложное ч голода, когда желудок прям скручивает, но это быстро проходит. Этой ночью проснулась от спазмов в районе левого яичника. Меня выгибало от боли, помогало сменить позу и глубоко дышать носом. Прохладный воздух как бы окутывал больное горящее место и оно расслаблялось. Такого раньше не было.
Собираюсь на встречу со Славкой&co.