Всё хорошее, что было в моей жизни - это сны, интересные фильмы/книги и пару приятных поездок. Но не люди, нет.

Легла в 0.21,заснула ок часа. Проснулась в 8.30. 30мин поделала упраж для спины, в планка простояла 40сек.на полу. Планка у стенки 3 сек, не получается, съезжают ноги со стены. Болит сильно поясница с одной стороны. Хочу в течение дня делать упраж по мин 20-30. Я. сделает щас массаж и боль пройдет возможно.
Нет сж, нет возбужд как раньше, когда тискала Я, слабо приятно, когда он тискает. Значит нет уже влб. Ну и ладно. Его озм перед нами не понятна, неприятна и настораживает
Снова хочется одиночества.
Блядь, хочется солнечного дня,а на улице снова серо.

Вяк. 2 дпо, общался с двч из Китая с англ сайта знакомств, делал дизайн в фотошопе.

Глаз болит, ссцуко

Засыпала вчера опять в хуевом настроении, было мучительно. В какой-то момент подумала "хватит себ жалеть!" и неожиданно стало легче, я собралась,успокоилась. Стала проговаривать эту фразу, как декламацию. Я так привыкла жалеть себя изза всего, что даже не замечаю этого. Ещё привыкла называть это депрессией, и т.о. давать себе разрешение исп её, вв как независящую от меня болезнь, и не различать конкретно из чего она состоит. А ща я различила жкс, почв как сильно я накручиваю страдания, из-за любой мелочи готова жалеть себя. Буду ещё делать декламации. И сразу понятно что как раз нэ и делают хуже жизнь, тормозят меня, не дают спокойно думать, реагировать.

*Засыпала, думая сначала о Сух., потом о Г. и Сух., потом я зациклилась на парнях и не могла уже не думать, мысли шли кругами, и каждый круг все быстрее и быстрее. Выпила в итоге ГАМК и спокойно уснула.
*Проснулась. Напоминаю себе, что у меня не так много дней отпуска осталось, что нужно заниматься английским. Мне лень почему-то. Надеюсь, что втянусь, если прямо сейчас сутра сяду за грамматику.
*Чуть позже размещу статью на продажу. Интересно, что из этого получится.

Только встал. Фрагментер наверно можно использовать для стимуляции какой-либо полезной деятельности. То, что в него можно писать только через два часа заставляет стремиться к тому чтобы было что написать. Попробую написать план на след 2 часа:
1. Доделать реферат Женьке.
2. Поучиться погромированию.
3. Перемежать все 10 отжимами, приседами или еще чем.
4. Периодически спрашивать себя кто я, или устранять НЭ или порождать ЖВ, записывать на листочек кол-во попыток.

Через два часа отчет. Не пойму, есть ли тут что-то вроде будильника, было бы круто слышать сигнал по прошествии двух часов.
Лень делать полезное просто пипец как. Но уверен, получится.
Всем счастья.

вечером нарисовала некоторые идеи нарядов, которые хочу сшить. встала после 11. чай. смотрю телик про актрису Валентину Теличкину. в молодости была красивой. счс почти не изменилась. но все равно другая. пожалуй, прическа дебильная у нее (распущенные вьющиеся и пушистые волосы). "улитка" ей больше к лицу. подчеркивает ее очертания лица...

неудобства:
- не шла в тубзик как только хотелось писать, "доделывала че-то важное". Причина конечно не в "важном", а в похуизме к себе
- поставила задачу работнику и не проконтролировала, что он ее получил - из-за этого не успело возникнуть неудобство, т.к. мне напомнили, что нужно проконтролировать

Я стала часто останавливаться, когда что-то делаю - и просто испытывать че-то приятное, что возникло. Или обдумывать что-то, или различать восприятия, или просто плавать в своих мыслях. Каждый раз, когда так останавливаюсь - возникает удивление, что это так просто, приятно - и необычно для меня, что я это делаю, что этого просто хочется - и не нужно сознательно себя останавливать, как раньше.

• Помню, что вчера долго не могла уснуть. Валялась в кровати, уже после 4:00, думала о чём-то.
• Проснулась 15 минут назад, мама позвонила. Сейчас пойдём с ней в магазин, покупать еду. Особо не вижу в этом действиии никакого смысла, поскольку едем всего 24 часа, это время спокойно можно пересидеть на сладком чае, даже лучше так было бы.
• Кстати, в декабре я похудела на 2 кг, чтобы набрать их за время праздников. Но я вообще почти ничего не набрала. Это странно, учитывая 10 кг шоколада, которые я съела.
• Чем быстрее идёт время, тем меньше мне нравится идея ехать куда-то...

С утра захотелось стать счастливым, все равно ведь никакие деньги, никакие птш и женщины не изменят вечного уныния и скуки внутри. Значит надо менять свое сс.
С утра внимательно спрашиваю себя "что сделает меня счастливым?" И наблюдаю. "То-то сделает меня сч?" И опять набл. И действ сс с тухлости изм на свежее, есть пвк свободной ж, без озабоченностей

9.11. Давно меня тут не было. Сдал все зачеты, к сессии допустился. Сегодня пойду искать самодельные браслеты. Не знаю, дадут ли мне Высшие такую удачу...
Потом буду читать аналитику. Я уже сдался, и не за что не борюсь. Все равно буду работать лаборантом.
Как же хочеться поговорить с кем-нибудь... Да только не с кем... Как говорит Рексар: "Я всегда один".

Когда начинаю подстраиваться, чтобы угодить, сила желаний и удовольствие от них почти пропадают. Хочу хотеть именно того, чего хочется и не бояться.
Еще хотение настроение улучшает, ведь обычно именно сейчас ничего интересного не происходит. Приятные желания делают серое настоящее не таким серым.

ночью посмотрела "бомбу" ("ginger & rosa") - охуеееенный фильм, теперь один из любимых. а еще "малифисенту" - ну добрая сказка, понравилось
пью чай
отменю франц и заставлю себя не спать до вечера, исправить режим

Восемь утра, самое время подскочить на кровати в панике что я всё к чертям проспала! Всё, больше не уснуть. Валяюсь музыку слушаю. День расписан по часам, нужно всё успеть. Так что может и ничего, что я проснулась так рано. Не выспалась, правда, совершенно.

Сегодня тут все утро дождь и густой туман. У меня большое окно выходит прям на реку, вокруг куча зеленых, тихо, иногда птицы кричат. Я сильно соскучилась по муссонам, зеленым мордам, полянкам, речкам-ручьям. От такой погоды возникает что-то приятное, глубоко-спокойное.
Вообще в Вангвьенге было бы клево, если бы не музыка. По вечерам она везде. Даже в самой глуши в избушке на курьих ножках будет висеть табличка BAR и стоять мощные динамики, орущие как на дискотеке. Или избушка с караоке баром.

Смотрели мотивационные видео. Легли в 3, проснулся в 12. Состояние супер мятое.

Стало скучно писать сюда что я прочитала. Скорее всего, это пройдет.
Сейчас подумала, а что если эта страшная тетка завуч из старой школы заходит на мою страницу вк? Да, там нет ничего секретного. Я не могу объяснить это чувство, которое возникает у меня при виде этой тетки. Нет, не омерзение, не страх, не презрение. Скорее... Мне начинает казаться, что я псих, а она психиатр-санитар и вот сейчас , пара минут, и меня скрутят. Как будто я псих. И еще, если бы я кем-нибудь стала, для них, для школы,для соседей, знакомых, я навсегда останусь той лохушкой,я даже слышу их мерзкие мысли.Что бы я ни сделала, никто никогда не будет относиться ко мне серьезно,просто девочка-изгой, странное ничтожество

Почти сразу на холме познакомился с девочкой, поэтому гуляли уже с ней - посидели на обзорной площадке, погуляли за ручку, пообнимались в конце (оч приятно пахнет), зашли к ней домой, договорились еще встретиться. Что-то в ней есть приятное, хотя сначала она мне показалась бабушкой по восприятиям и уверенностям. Дорисовки включились в тот момент, когда я понял, что она не против, чтобы я ее немного тискал. Когда сказала, что спит с мамой на одной постели ("а что делать!") - предложил в шутку спать со мной, посмотрел на реакцию. Вроде, не офигела) Будет здесь еще недели 3 - было бы здорово, если бы получилось с ней приятно потусить.
А теперь - за работу!

Проснулась в 4:30. Час валялась, пытаясь доспать и снова уснула. Сны сумашедшие снились, но зато с кучей клевых животных.
Не могла сообразить, зачем звонит будильник. Несколько минут ушло на то, чтобы вспомнить, что на бокс собиралась. Как только вспомнила про бокс, сон как рукой сняло.
4 дня не было дождей, стало жарко и душно. Хочу, чтобы дожди начались снова.
Живу с ощущением, что у меня воскресенье. Каждый день воскресенье, это означает, что мне не надо в офис или по каким-то нудным делам, нет никаких неприятных обязательств, могу делать, что хочу.
Вчера в зоопарке играла с клевыми обезьянами, наверное они мне больше всех понравились, раз много раз в течение дня о них вспоминаю.

Цель: уменьшить количество некомфортных ситуаций, которые я сама себе устраиваю.
Способ:
1. фиксация - что за последние 2 часа было неудобным, как это можно было предотвратить
2. продумывать - как эффективнее решить следующую задачу, не вставать на рельсы

- залезла в ванну, не взяв заранее гель для душа
- не приготовила перед переездом вещи, которые захочу носить через день после переезда - и их пришлось откапывать

Сделать записи:
- причины медленного реагирования на события окр.мира
- промежут.отчет по отслеживанию и реализации желаний

Хочу учить голландский на 7! И еще хочется английский учить - это все влияние Бодха с его курсом, и Ры с ее идиомами.

Пока смотрела последнюю часть, в голове возникали безумные комментарии. "Интересно, а в адском огне можно убить призрака?" или "Наверное, единственной мыслью Волдика, когда Поттер вдруг встал после Авады Кедавры, выжил снова было : "Да он охуел!""
Порыдала, когда Фреда убили. Потупила какого хрена я рыдаю над выдуманным персонажем.
Ну вот, я встала в 6 утра как нормальный человек. Правда, для этого пришлось не ложиться, но цель оправдала средство.
Сука, иди читай!!!! Разводишь тут нюни, давай, иди, прозадроть очередной день, мелочная нездравомыслящая ...

Лег в час ночи, и сейчас тупое состояние с различением близким к нулю. Так легко может пройти день - овощная жизнь.
Вчера не захотелось ни во что играть, доехал до места, а заходить не стал. Позвонил Наташе, съездили в кафе, потом приехали ко мне, полизал ей письку, трахаться не хотелось, да и она повторяла, что мы "плохо знакомы". Она совершенно скучный человек без проблесков самостоятельного мышления - сплошной поток догм и обид за то, что я ее догмы называю всякими плохими словами. Намекает, что влюбилась в меня, называет меня красивым ("просто не сразу заметила") и нежным, ога.
Еду на пробежку или просто погулять - хочется что-то сделать с состоянием.

• Смотрела видео на youtube на английском. Странно, я понимаю намного больше, чем раньше. Ведь я совсем не занимаюсь английским по учебникам, уровень всё повышается только за счёт музыки/видео с субтитрами. Даже захотелось позаниматься английским.
• Послезавтра в школу. Хочется плакать. Нет, не хочу туда, там все злые и жестокие, можно я буду учиться под одеялом?
• Просыпаться через 5 часов, а я слушаю музыку, читаю заметки из ВК, переписываюсь там же, смотрю какие-то дурацкие видео. Сон для слабаков.
• Всё ещё думаю о завтрашней поездке. Девочка, которую я уговаривала поехать, едет. Классно, смогу пообщаться с ней, она ещё более интровертнутая, чем я(ложь, просто менее самоуверенная).

Утром ФА, дов-во от покупок и вкусного. Врачу насчет результата анализа позвонить забыла, потом было поздно. Облом с ремонтом велика.

Потом болталась в сонливости. Решила спать, если так хочется. Но не засыпала. Валялась в постели, читала. Дочитала Буковского, под впечатлением. Желаний нет. Читала все подряд в инете. Самоос за сонливость.

Различила ж заболеть, чтоб многочасовое валяние в постели днем (!) и вечером на теплом одеяле и пропускание вечерних тренировок было оправданным.

Раб перестал писать и я начала знм любимым развлечением: страдать по (дорисованному) любимому, исп обиду, искать свои ошибки, обсасывать в хвд почему все так трагично.

Заполняла анкету в бдсм сайте. Сериал.