Фсё! Наплакалась. Была обычная драма. Ща даже сформулировать не могу, в чем конкретно причина трагедии была. Морда опухшая. Немного чв перед Крош, что она в мою жопу столько своего времени убухала.

остановит пулю , как девственница мягкий член

Сходила на body balance. Не нра, как всякие фитнес тренеры дают позы йоги и делают вид, что они что-то в этом понимают. К тому же под ужасную музыку. Они подпевают (это, думаю, входит в их обяз-ти), я тоже начинаю подпевать, и вот я уже заражена этим гавном. Потом тай-чи. Сегодня снова было приятное эл-во в пальцах. Без музыки, но на каталанском. Мне её речь врезается в голову, потом я её навязчиво повторяю. У моих ушей слабый иммунитет. Немного поплавала, сауна - внутренний холод прошёл. После разговора с М поняла, что еда последнее время мне редко приносит сильное удв. Слишком много ем, забивая скуку и бсп. С. считает, что бриться в басике нельзя, другим неприятно. Я не понимаю, почему.

Радость в целом:) НО....
Любовь... Это очень тяжело.Нужно много сил,чтобы быть с любимым человеком.Необходимо научиться жить немнооо без него.Личное пространство и всё такое...
Тяжело любить в соцсети 😞
Скучашки постоянные,ощущение себя Хатико...
Все будет ОК 😉 Любить главное до конца😊

Очень-очень злая...
Ну почему некоторые люди меня просто не хотят слушать?
Дебильная ситуация...

*Не переписувалась з Є. цілий день, і тепер поняла, що майже про нього не згадувала, лише іноді. Чомусь почала думати, що буде легко його забути(
*Через Є. не висипаюсь, але йому не кажу про це, бо хочу чути його! Жаль, що час йде так швидко.. Здається ніби щойно почали говорити, а тут вже пройшло дві години.(
*В школі все добре. Скоро канікули))))
*Мене почав бісити К. Я не можу з ним норм говорити, бо замічаю, що він якусь фігню почав говорити. Він змінився, став якийсь геть скучний, сумний, не цікавий.. Надіюсь я теж йому набридла)
*Сьогодні якийсь дивний настрій: ніби є, а ніби й немає. Слухала музику, знову нахлинули спогади//
*Хочу позвонити Ж.**
*Fall Out Boy- Centuries няшна пісня**

делала оливье, целую кучу сделала, а есть как всегда не очень хочется. Ну ниче, завтра это будет едой богов.
+ писала в жж, лечила лапу
- рожа постоянно скорченная, даже мордой не хочется называть, постоянно напряжение. Нфо в лапе и страх что что-то плохо.
я чсвшная дура! дуррра.

йо-хо-хо! Д разговаривает с Дн!! Атмосфера в этой квартире ого-го как изменится! Конечно у меня присутствует некоторая тревога. Впринципе все изменения у меня вызывают тревогу. НО все-таки во мне превалируют положительные эмоции)
Она собирается остаться жить тут, по крайней мере на месяц. НЕ плох избавляет от некоторых неудобств, конечно я уже мысленно живу одна в комнате, но в то же время необходимо было искать нового жильца, т.к. финансы.. теперь эта надобность отпадает. Ну хорошо. Хорошо. Посмотрим что будет дальше. Блядь! Все-таки этот финал мне нравится.

Как же я люблю простых людей. Простых в общении, простых во всем. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться. Тут все свои.

Я здесь один. Прямо сейчас, в темноте. Некому помочь, никому не нужен.

Сначала искала одежду в инете. Потом разбирали с Пинкой ее истерики. Со стороны так хорошо видно, что это абсурд - как она себя мучает, думая об ужасном будущем, которое еще не наступило. Люди создают себе самые разные разрушительные привычки. Я себя одурманиваю уверенностью, что все хорошо и не различаю, что старею, тупею и становлюсь обычным мудаком. Она накручивает ужасы и истерики и вместо реальности думает о неизбежном жутком будущем.
Опять слишком быстро прошли 2 часа, и я не отлипала от компа в это время. Хочется брать паузы, что ли.

Странно. Не писала столько времени, и вдруг второй раз за вечер оставляю запись. Настроение стало ещё хуже. Приступ огорчения немного прошел, но тем не менее я не могу собрать всю свою волю в кулак и учить географию. Мне как то наплевать на всё теоретическое. Я жалею себя, но всё же несколько раз проверяла друзей онлайн. Он не в сети. Неужели я влюбилась? Это невыносимо, но наиболее плохо становиться не изза того, что мало его, а изза того, что я незнаю чувствует он хоть малость того, что я. А вдруг да?! Тогда осталось добиться тех заветных слов. Но.. вдруг он влюблен в другую? Тогда нужно узнать кто его возлюбленная и нейтрализовать. Шутка. А что если ему просто одинаково насчёт меня. Больно

тупость, нечего писать

Смотрю Артрейв и не замечаю, как начинаю двигаться в такт музыке в кресле. Обычно я не люблю вечеринки и танцевать, но на Рейве я зажигала бы как никогда. К сожалению, остаётся только мечтать.
К сожалению, мне редко удаётся сесть за этот комп, поэтому не удаётся писать фрагменты как надо. Суть-то в том, чтобы писать тут каждые два часа. До сих пор мне было всё равно на смартфоны. Но при возможности я бы купила себе его только ради фрагментера, чтобы в любое время можно было делать записи. А пока я постараюсь наладить второй комп, чтобы было удобнее.

• Так и не прочитала ничего... Из одной комнаты доносится стрельба, из другой - заунывная музыка. Да так громко, что уши закладывает. Думаю, было бы справедливо, если бы я включила порно со звуком...
• А в целом раздражает бесправие. Вроде бы я тут живу, но дом мне не принадлежит. Я не могу запирать двери, ходить на кухню или принимать душ ночью, приходить домой раньше или позже окончания уроков без допроса. А больше всего бесит, что я не могу остаться в тишине, чтобы сделать эти чёртовы уроки или почитать книжку.
• Ночью спать не собираюсь, буду читать.
• Начала смотреть фильм "Рок-волна". В самом начале пока что, а уже понимаю, что фильм замечательный.
• "David Usher – Black Black Heart".

Поняла, что во время депрессивных состояний лучшего всего получается писать. Писать что-то действительно стоящее, что-то, что стоит внимания нашего поверхностного ума. Он будто бы наиболее восприимчив к глубоким мыслям, вроде "что может быть хуже". Хуже? Ну, вот получай дозу великих размышлений. Сотрясайся в горе, унынии и проблемах с ЖКТ.

Уже где-то более месяца 3 раза в неделю проговариваю про себя и представляю что проживу 200 лет.
В последнее время начала возникать уверенность (!) что так оно и будет, а так же какая-то твердость в теле чувствовалась в те секунды когда появлялась эта уверенность. Афигеть.
Представляя что я проживу 200 лет, весь хаос в голове сразу же успокаивается. Беспокойства исчезают, возникает предвкушение что рано или поздно у меня начнут появляться рж и появится возможность их реализации и жизнь моя станет в 1000000 раз приятнее, привлекательнее, захватывающе.
Возникает приятное вылизывающее чувство в груди.

Подруга рассказала про фрагментер. Решила попробовать. Посмотрим, что из этого выйдет.

Сказал,что позвонит чуть позже.Уже много времени прошло,не звонил еще.Начинаю волноваться...
Сама набрать боюсь.

вот и все) кончилась будничная пятидневка) наконец-то выходные. проведу их в хорошем месте с хорошими людьми)
говорят, что чудеса там- где их очень ждут. однако если сильно ждать чего-то- оно обязательно временит и не торопится к тебе навстречу. перестань каждый день надеяться- и вот они, у твоего порога) и в итоге что? а вот что: верь, но знай, что все будет в свое время. ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ- и это не голословная фраза, а подтвержденный жизнью факт. главное понять, вспомнить это...что не всегда получается. когда получается- наслаждайтесь этим временем) все ок будет, честно!

Все-таки в 4 дня резко ощутился дефицит сна изза того, что увлеклась разборами и легла спать на 3 ч позже, чем хотела и чем было цлс. Поспала полчаса, т.к. хотелось сил перед тренировками. Перепутала время и не успела на грпл. И даже рада оказалась. Дело в том, что седня не было пвк к нему, и изза этого ндс, ж заставить себя: " так люблю грпл, мне должно его хотеться, каждая пропущенная трн-упущенный шанс стать лучше в гр, а ведь я этого оч хочу" Вместо грпл пошла на Move it в качалку и пИсалась там от удв - именно этого мне хотелось на тот момент. Потом думала делать ли курс со штангой, ведь я его тоже обычно оч люблю. Но оказалось, что хочется на тренажеры, чего три года не хотелось.

мне неприятно, но это не потому что так должно быть, а потому что дофамина мало, потому что я бросил курить. а я такой важный, как будто сразу все должно стать хорошо, злюсь расстраиваюсь. потерпи

Скучаю. На работе работы нет. Весь день бэкапил файлы в архив.
Дома на вечер дел нет. На улицу выходить в такую погоду неохота, да и повода нет.
Думал купить-таки новый смартфон, пока не подорожали. Изучал всякие сайты. Потом задал себе вопрос - какую проблему я хочу решить, чем мне старый смартфон не нравится, в какие моменты мне его недостаточно? Понял, что новый мне не нужен. Если бы все так относились к покупкам - мировая экономика уполовинилась бы.
Много думал о том, как жить дальше. С таким курсом доллара жить за границей, имея доходы в рублях становится всё сложнее. Появилась идея купить дом в Крыму и там заниматься яхтингом. Есть даже пвк к этому. Но это когда решу бросить работу...

→ Если бы у меня были бы подписчики, они бы расстроились потому, что долго не писала.
→ 4 часа ждала своей очереди в госпитале.
И это еще быстро все обошлось. Болеть в Португалии ужасно. Есть множество причин, которые не описать в одном-двух фрагментах. Надумаете на пмж сюда - покупайте медикаменты на родине с собой. И берегите себя.
→ Уже завтра у меня переезд в атмосферную селуху, уже завтра - новая вилла, и я буду скучать. Особенно по коту. Кот чувствует это. Приходит постоянно.
→ А еще я буду без света первое время. Это будет ДЗЭН. Будет много материала и ретуши. Много творчества и любви к вселенной.
Одновременно 8 пунктов will be DONE (http://fragmenter.net/fragments/31368).
♫ Roksonix

Из-за неспанья прошлой ночью уебалась на работе до синих чертиков в глазах. Вот сижу на кухне уебанная, плачу от чб, жру пельмени и давлюсь ими. Потом пошкандыбаю в комнату. В комнате пельменей нет.