Дрыхла долго, так и не уснула рано, отвлекалась.
Хожу как танцор контемпорари, рисуя ногами ронды, прямо пока не получается - икры после бокса болят. Смешно так передвигаться.
Уткнулась в чаты, там столько всего за ночь написали, интересно.
Офигела от враждебной реакции Кволика на добавление в чаты. Не ожидала, что такое вообще может быть.

Хочу чтобы мои рдт умерли, чтобы мне досталось наследство.
Тогда я смогу улететь хоть куда, и заниматься всем чем хочу или вообще ниче не делать, валяясь где-нибудь на пляже.

Скрывал это желание от симпатов, больше не хочу ниче скрывать.

Планирую мелкое пут. Сильно довольная. Хочу покататься на автобусе по С, попялиться. Хочу в каштановый парк. Вспомнила, что в детстве очень любила каштаны. И еще в большой парк, который не посмотрела в прошлый раз - Namsan. Не скажу, че хочу вечером.
И еще кое-что прикольное происходит, не скажу что.

Праздновали день рождение дяди. Чуть не передрались все.
Спустя три дня окончания четверти нам выставили оценки по ОБЖ. Анекдот, не иначе...
Нарисовала на стене новый рисунок. Тардис, за которой стоит ангел и далек.
Подруга написала, что одна девушка поставила на аватарку ее фото. Пообщалась с этой девушкой, давно в свою сторону я не слышала столько матов, потихоньку ее усмирила и даже немного поболтали. Оказывается, она просто хотела пойти с мальчиками гулять и поэтому поставила ее фото. Дала ссылку на настоящую страничку, она довольно симпатичная, зачем ей это?
Решила стать раскованней, буду более открыта.

Куча чатов, часа 2 только читала. Жрала вкусную гречку с молоком.
Глаза болят, нужно отлипнуть от бука.

Ещё одна бессонная ночь. До этого за эти полгода так было только 1 раз, что аж глаз не сомкнуть. Пипец, и не знаю в чём причина. Так жалко потраченного на бестолковые попытки заснуть время. Благо ещё на свежую голову писала книгу, пока валялась. И ведь легла не поздно - в полодинадцатого. Думала высплюсь. Ага, конечно... щас.

трахалась оч клёво несколько часов ночью, кончила когда ёрзала на большом хуе, который был в попке.
щас уже состояние ударенное пыльным мешком от недосыпа и охуения, кончила на 4 день.

Мне щас понятно, что я урод, но истерик это не вызывает. Позиция- что у меня была оч плохая стартовая позиция и щас я это немного изменила, со временем изменю ещё. Щас во фронте работ сдвиг уверенности, что я не обслуга мжк, хотя сегодня подстелилась на 10, и изменение отношение к симпаткам и саженкам, так как по сути это одна уверенность.

пойду завтракать

Поговорил с Л о презрении, прояснилось что:
- прз сопроваждается смакованием мылей о недостатках/неразвитости/ошибках другого чела
- культивированием НО к нему
- и собственной охуенности по сравнению с ним
- забиванием на его желания и интересы и использованием для реализации своих ж
- заботливость, снисходительность, папашесть верные признаки прз
- жпв часто тоже.

Нормальное отношение - как к равному просто с констатацией фактов и без смакования.

Я не выбираю девочек как личностей, не отношусь как к равным, мне наплевать на их желания, я только формально ими интересуюсь, все чего хочу - чтобы на них вставало, обслуживание моих сж, получение впеч и умиление. Так я всегда буду презирать.

раннее, морозячее такое утро... блин, надо бы пораньше вставать. кайф же. у всех, похоже, такие мысли частенько возникают) хочу их воплощать в жизнь.
небольшой постпоездочный коматоз.
саундтрек? пусть будет песня с чудесного, чудесного альбома Дэймона Албарна. Damon Albarn - Hostiles
"It'll be a silent day
I'll share with you..."

в 7:30 встал - был выспавшийся, свежее состояние, но решил что че мне делать так рано, что можно еще поспать. встал в 9, уже сонный. В след. раз не хочу так засыпать второй раз.

Еду в новое место. Это место уже надоело и еще тут было много НЭ, так что хочется сменить место, ассоциации, что-то типа "начать новую жизнь".
Опять вылезаю во !ф. Чем хреновее состояние, тем меньше сюда хотелось писать. Просмотрела последние записи. Мрачные. Не хочется копить такое. Хочется чтобы и жизнь и !ф как отражение моей жизни были приятными.
Много чатов, много интересного. И свой чат интересный. Я думала у меня будет в основном депрессивный мрачняк, а он оказывается клевым.

Хочется дофига всего, кажется дня не хватит. Сейчас полезу в утренний файл с выписыванием желаний - но не как обычно, чтоб порождать предвкушение к предстоящему дню, а чтоб не забыть ничего и выделить - чего хочется больше, а что могу отложить, так как просто не успею за один день.

Куча чатов, интересно. Еще много чего не читала

Вчера рано лег, сегодня утро приятнее чем обычно. На улице ярко. солнечно, клево, валяюсь с буком.

Поздно вечером ездил с J смотреть шлюшек, тут их оказвается немного. Думаю в другой раз как поеду, на первый раз, нужно снять любую, хоть немного привлекательную, не искать такую чтобы стильно понравилась. Иначе я так сто лет не начну.

Немного невыспался, ща сижу в иммигрейшене, продлеваю визу, тут очень красивые девочки.

вяк

Отвалился пласт чб после одного вчерашнего клевого события, и хоть возникают всплески озм, что я не могу ниче интересного сказать, что опять буду писать как кпшный пионер, всё равно возможность общаться, кот у меня появилась, вызывает энтузиазм и восприятие, что в моей жизни появился просвет. У меня даже щас энергичное состояние после того как проснулась, хотя легла в 3 ночи. Пойду гулять в новый парк. На улице ярко светит солнце.

Приятно отсыпаться. С утра возн ясности - о своей семье. Понимание, что я могла бы жить по-другому, много идей. Нравится быть одной. Пахучие вкусные подмышки.
Зуб прошел. Врач чистил канал часа 3 в два захода и достал все таки обломок инструмента. Сказал, что мне сильно повезло, попросил его как трофей. Меня на 10 удивила его старательность. В РФ мне бы в голову не пришло потребовать за стоимость лечения канала возиться со мной не один визит, а несколько. Представляю реакцию того врача в рф - открытая враждебность на такие просьбы.
В Корее все таки удивительно облизывают клиентов.
Охуенная солнечная осень.

смотрю фильмы. не сплю. труба с графиком сна

03:21, вечно не высыпаюсь из-за этих мыслей.

После расставания с парнем начали мучать странные страхи по ночам: то наступает паника, что на меня упадет потолок, то снова боюсь засыпать в темноте одна - тревожно. Это все из-за неуверенности в себе.
Ну хоть бухгалтерский баланс сошелся)

очень плохо.мама не дает спать и обзывается.телик чинить отказывается и даже хочет сплавить меня отцу

Так багато змінюється за такий короткий час..
Знову почала зустрічатися з Вадимом. Він дуже змінився..і в кращу сторону надіюсь. Але таки ревнує до кожного слупа.. Як і тоді.. Хоча зараз старається тримати себе в руках..і це радує..
Помирилася з сестрою..ми з нею не спілкувалися два місяці..дуже за нею скучила..і перше, що ми зробили - це набухалися. В клубі танцювали під шансон польку і фокстрот..розбили вазон...по дорозі додому поламали огорожу..а в будинок залазили через вікно...дуже "тихо"..Брат мав з чого поржати..
Але Емма потім всеодно нас спалила..сушняк велика штука) дідо засік, як вона з-під крана воду хлептала двома руками..а про відходняк взагалі мовчу.
Отакі в нас були вихідні)))

Он со мной такой милый) прям мимими).Пригласил меня завтра к себе фильм смотреть. Не знаю стоит ли идти, я вообще не знаю стоит ли мне заводить какие-то отношения.Он вроде не плохой парень, или мальчик скорее, почему-то мне хочется называть его именно мальчик. Есть в нем что-то такое не обычное, чистое.Он совсем безобидный и, мне кажется, совсем еще не потрепанный неудачными отношениями. Не знаю. Я не хочу играть роль влюбленной. Наверное не пойду к нему.
Заметила,что мои записи все более откровенные становятся). Это единственное место, где я могу излить душу и выговориться. Удалила в вк ссылку на свой Фрагмент, ведь наверняка он заходит на мою страницу. Не хочу чтоб он читал мои мысли о нем.

Когда человек нуждается в свежем воздухе, значит ли это, что ему просто трудно дышать там, где он находится?
Мне постоянно трудно дышать в квартире, где я вынуждена существовать. Постоянно хочется сорваться. Хоть куда-нибудь, хоть с кем-нибудь. Мать говорит, что в чужих квартирах не так сладко спать, как в собственной, а я лишь улыбаюсь в ответ. Ей не понять, что я выматываю себя специально, чтобы быстрее заснуть на неудобной кровати, чтобы не задыхаться от собственной неволи. Сестра играет на гитаре, а я ей подпеваю. Только эти строки, только эту песню, но от всей себя.

То ли это болезнь суеты,
То ли это боязнь высоты.
О, друзья мои, дышащие легко!
Почему вы все время так далеко?

Заберите.