Так много потерянного времени, так много не просмотренных фильмов, не прочитано книг, как я мог жить так все эти 16 лет?
Нашел сейчас фильмы 1933 года, шедевры мировой классики. Подумал о том, что ведь ещё есть года, а там ещё фильмы, а в это время и книги печатались. НЕТ СЛОВ-ОДНИ ЭМОЦИИ. Я ужасная тканевая оболочка забитая полнейшим дерьмом. Как же я мог не замечать этого раньше? Почему меня волновали такие глупые проблемы, почему мне в голову не шли такие вопросы которые потоком льются сейчас? Несправедливость Господа или глупость всего человечества?

Я здається знайшла вихід...

Вчера мне было настолько страшно засыпать, что я пошёл спать к матери.
Сегодня она у меня спросила, чего так. Я ей сказал, что мне уже неделя-полторы снятся кошмары и я не могу нормально засыпать. Она сказала, что нужно меньше есть на ночь. Добро дано. Вместе с завтраком и обедом можно исключить и ужин. Теперь я не могу прятаться и выкидывать псу еду. Свобода, да. Но всё равно обидно. Я пытаюсь, но... я всё равно для всех остаюсь жирным. Круто, да. Вот только не мне.
Небольшая стори о том, что и дома мне чёт как-то не оч.
Тут волей-неволей и смерти захочешь, так что не надо тут.
Хмм, интересно, проигнорировали ли родители мою просьбу о походе к психологу?.. Наверное, да

Как прошли эти два часа? Ну, я всего лишь написала план стиха SILENTIUM. Сейчас пойду его учить, и читать и учить историю, и НВП.. Да, вы не ослышались, именно НВП.. и я девушка, ага. И у нас в пед.колледже нет видите ли учителя по ОБЖ, так что мы вместе с мальчиками, а мальчиков у нас в группе всего два, так вот, мы вместе с ними учим НВП.. такое ощущение, что из нас не готовят будущих учителей, а готовят к армии. Я не понимаю, зачем девушкам нужно НВП? Вот зачем? Или так, раз нет учителя, давайте поставим им НВП, так, лишь бы.. пусть будет. И этот учитель.. фу, как он мне надоедает, постоянно должны его приветствовать так: "ЗДРАВИЕ ЖЕЛАЕМ ТОВАРИЩ ПОДПОЛКОВНИК". Слов нет, меня выворачивает.

пожрал
занимался пасьянсом с документами, не увлекательно, только с шуточками прибауточками с новой девчонкой Эмкой, ходил с ней к HR
говорит я либо гексли либо донкихот, ох уж эта соционика

делал перерывы лапал камень, клевый камешек, с побережья балтийского моря, фестивалили там с театром, вспоминалась погода - сильный ветер, прохладно, весна, волны большие брызгами лижут, и камни камни камни, возможно даже там среди камней янтарь и в нем древняя хуйка со дна времен, охуенно )

камень не вписывается в обстановку офиса и мне это нравится

заметил коллегу залипнувшую на картинку на стикере на мониторе
спохватилась, улыбнулась неловко, ничего не сказала...
ну как хочешь, а я тебя бы трахнул

вяк. хочу все и сразу, в итоге не получаю ничего. хочу пойти и покурить, но как-нибудь может в другой раз. оттягивать этот момент все время не получится - надо наполнить свою жизнь чем-то приятнім. очень хочется вернуться в прежнюю колею, там все так просто понятно. ну точнее там нифига не понятно, но там спокойно как на кладбище.

работаю, раздражаюсь (а чего эти дурацкие тексты не хотят быть сразу уникальными, точно заговор против меня устроили.) мне надо перетерпеть огромную жопу. принять ее. я - это жопа. и ниче удивительного, я же уже несоклько лет подряд оболваниваю себя.

может пойду пепси себе куплю. заодно и сигарету. вот было бы круто пепси и сигарету(. не, в другой раз.

Дико заёбся за этот день. Чувствую себя ленивой ебучей задницей. Нажрался этого доширака и теперь сижу как пузырь. С тёлкой общаюсь, пытаюсь к ней уйти от бывшей. А бывшая уже более 2-ух лет ебёт мне голову на расстоянии. Дико хочется выпилится, пизда. Каждый день себе так говорю, ничо, не выпилилсо пока))))
Ла прима вез. Новый альбом Аннки Варни палённый, хотя бьютифул и ла прима ничо такие, если по правде. Новенькая то страшная кстать. Вся белобрысая, голубые глаза а ещё прыщавая и с кривыми зупками)))) Пиздец. Заберите меня с этого днааа, умоляю.

Вот, что я заметила: заботишься ты о людях, а они почему-то воспринимают это как должное. Мне не нужна благодарность. Нужна отдача. Хотя я тоже молодец - требовать от людей то, что они не в состоянии дать.
Это вообще проблема всех людей - думаем, что кто-то кому-то что-то должен. Никто никому и ничего не должен. Сами виноваты, что разочаровываемся. Зачем все усложнять?

Сегодня заметила ,что наша группа, как сборище свингеров. Все обнимаются, лапают друг-друга, за ручки держатся и всё такое. А НИКТО И НЕ ПРОТИВ. Лол
Приятненько посидела в парке, покурила, порисовала , хорошо

хуево

Разбиралась с айпэдом. Клевая штука. Отличие от телефона только в размере, и вроде бы ничего особенного. Но у меня сильные ПЭ.
Уписалась от комментов бж про мой !ф. Сначала думала, что они считают меня дурой, и стало стыдно. Они конечно считают меня дурой, но это клево, а не стыдно.
Ща пойду хуячить грушу

-0,5 - +0,5; НФО!
Кончать уже не хочу.
Из-за НФО не напишу больше ниче ща.

Пиздец у меня вк тупит. Ещё и бошка болит как после вписки. Конечно, почти всю ночь не спала. Бесит эта война. Только забываю про неё и начинаю верить в лучшее - и надо тут же сука какому-нибудь нестандартному происшествию вследствие очередного обстрела случиться. Ну вот блядь едешь себе в автобусе, никого не трогаешь, и тут хуяк и тебя уже нету. Это заставляет хорошенько задуматься о жизни. А так же и о смерти. Если каждый день есть угроза, что в любой момент могут начаться адские муки и твоя жизнь больше никогда не будет полноценной и прежней, или вообще можешь на следующий день не проснуться, то стоит ли вообще о чём-либо беспокоиться??

Как-то неклево прошло это время. Описала беженцам ситуацию, и сразу стало легко, вся проблема рассосалась. Делала домашку, немного устала. Хочу соленую рыбу, селедку.

Я сейчас же перестану сидеть в Интернете и пойду заниматься творчеством. Сколько уже можно-то? Я сама устала от своей зависимости. Вот прямо сейчас скажу этому хорошему человеку, с котопым переписываюсь, что отойду на два часа, и соберусь с силами.

мозг устал

• Не нравится ходить к репетитору. Она здорово подрывает мою самооценку и прививает отторжение к предмету за бешеные деньги. Она учит меня не по принципу: "Я знаю истину и сейчас тебе её поведаю", а по принципу: "Я вижу ты ничего не знаешь... Говори. Вот ошибка. Вот ошибка. Вот ошибка. Ты не думай, что ты умная, просто тебя окружают люди крайней тупости, а ты средней тупости. Вот ошибка".
• Почему нам прививают чувство вины за ошибки? Мы же учимся только. Теперь, в страхе ошибиться, мы перестанем что-либо предполагать, и, возможно, упустим из внимания что-то очень важное.
• Теперь не сказать маме, что я не хочу ходить к репетитору, ведь "мне стыдно, я договаривалась с людьми, не отлынивай!"

Неприятное мрачное состояние. ЧСУ и обида, когда симпаты называют меня по имени. У меня ебанутая реакция на это, я воспринимаю это как унижение. Куча трв и ндв из-за Лили - что она новичок, и если будет ебать моего мужа, то будет куча подстилочности, а я не хочу за этим следить, не хочу быть мамашей, а рж помогать ей у меня нет. И от этого хочется сбежать из логова - пусть сама разбирается, если ей хочется. А я не хочу ни насиловать себя заботой о Л, ни быть потом обвиненной в том, что подкладываю под мужа Л.

Тынц, кыдышгырылтым быкдыг.
Валить буду, что ли, скоро.
Заипался вхлам.
Завтра выходной.
Спать хочу ужасно.
Почти не ел сутки -- и все равно ощущение переедания.
Ныадо миеньше жрыать.
Завтра будем в цееееентре, хавать с девченкой в нашей любимой кафееешке.
4 года вместе Оо
Иногда я думаю, что это плохо, иногда -- что хорошо.
Пох, наша встреча пришлась на _такой_ мой неадекват, что мне даже сложно вспомнить её.
(На самом деле я не помню нашу самую первую встречу -- хотя был трезв. Только потом я понял, что в тот раз, который я считал первым, я видел ее то ли во второй, то ли в третий. Вот так.)
По любому, если мы расстанемся, я буду один. Только один. Променяю свою няшку только на одиночество.

#моменты
Нет ничего лучше прогулки с собакой в осеннем лесу.

Ебался с Н. Меня понятно что он не мой фетиш, но нравится:
- его плечи, руки, губы, попа, хуй, оч ладони. Ладони большие и теплые, в такие ладони хочется вернуться калачиком, как котенок, хуй толстый, ровный, без вен с аккуратной головкой, вкусный
- что он высокий
- что я ему нравлюсь.
как что делает, почти ничего не нравится. От всего есть ощущение бревности, ни от чего чувственности. Обнимает, тискает как-то неохотно. Еще как-то неохотно трогает хуй. Это ваще удивило. Кажется, ему больше всего хочется слить просто.
Нравится, что он вкусно готовит. Обожрался его сельдью под шубой.. Кажется спокойным. Влбл в него на 4. Буду ебаться еще с ним.
Обкончался два раза, чувствую, что будет убитость

Залипла в сериале.

рэй научила меня звездное небо рисовать в илле. урраа!!! и как после этого лечь спать? хочется еще и еще пробовать.

лазили по джунглям в одно место со вкусной курицей, а потом обратно в темноте пробирались по камням. мне понравилась дорога, там очень красиво и я чувствовала себя как героиня из Жюля Верна )
лапы приятно устали

+ Ходила по тропе через джунгли, представляла себя первооткрывателем. Немного полазила по камням
- Загрузилась над тем, что описываю впечатления примитивно, косноязычно
- Хотела познакомиться поболтать с евриками, но не выпнулась
- Я какая-то сонно-вялая, а должна быть бодрой, сосать хуи и писать научные статьи
+ Хочу ебаться, дрочить, давать лизать письку, дрочить хуи. Но хочу, чтобы хуй пришел сам
+ Пробовала пройти по канату, удерживать равновесие на нем