Вчера неожиданный сюрприз - встреча с Лимой! Легла в 23.45, не сразу смогла заснуть от перевозбуждения и проснулась в 6, не выспалась. Очень много болтали, непривычно и устаёшь, но приятно такое общение как с подружкой. Когда уходит солнце, море и воздух становятся мягкими - люблю такие летние ночи! Вспоминала встречу в Киеве. Л. напомнила свою шутку о Джейне, заказавшем нам всем хлеба, а шутку Листоеда я не могу вспомнить. Ели лапшу в расхваленном китайском кафе, но это оказались спагетти в томатном соусе.
Работать решительно не хочется.
Утром слушала Быкова про Москва-Петушки и стало противно от такого алкогольного бреда.
С. утром был очень бодрый, подтягивался, ставил клёвую музыку.

Хотелось на закат посмотреть, да музыку послушать после рб, но навалилась усталость и уже давлю кровать. Много разных мыслей, пытаюсь понять, как лучше поступить, что сделать. Знаю, что приму правильное решение, Дхаар устроит, только услышать бы себя..
Прямо сейчас желаю касаться Тигряки.

Меньше видишь - больше любишь.
🐅 = ☀️

Очень тяжело вынести все одной. Друзья не канают. хочется простор вылить все, что на душе. Из-за любимого человека ломать себя. Так тупо на самом деле. Пишу это и слезы наворачиваются, что за хрень. Он или к-поп, самый тупой выбор блять. Что такого, что я слушаю музыку нескольких групп на корейском языке, перевожу с английского о них статьи, смотрю разные шоу да выступления. Да с альбоми маркетинг меня настиг, попалась, но если не покупать всякий стафф и альбомы, я же все равно фанат? И без слепого поклонения. Я не отбитая, просто хочу слушать то, что моей душе нравится и быть вместе с любимым человеком
Разве я так многого прошу?

Привет. Уже месяц как тебя нет, ты за глухой стеной. Мне тоскливо, я совру, если скажу, что не могу без тебя, могу и живу. Стараюсь. Понимаю, что скорее всего не увижу тебя больше никогда. Смиряюсь.
Я вернулась с практики и как обещала распишу всё в подробностях.
Слушаю музыку, которую мы вместе слушали, пересматриваю фильмы, которые смотрели вместе. Всё напоминает о тебе и это не плохо, ведь я безмерно рада тому времени, что у нас с тобой было.

мне кажется, что возле дома я видела одного из участников клуба, его лицо мне было очень знакомо, неожиданно и приятно было кого-то увидеть.
приготовила сырники, В скоро будет дома, сказал: "вот на сырники и еду. люблю их и очень редко готовлю". они у меня красивые и вроде вкусные получились)) потом он уйдет смотреть футбол, а у меня будет чай, печеньки, закат и хорошая музыка.
через неделю уже начнется месяц услуги, классненько.
*прошел час*
В спросил, "что нужно сделать, чтоб с тобой поговорить?", а потом: "Ты так тщательно, усердно скрываешь свою личную жизнь". ну извините, как мне все сказать? поймет неправильно, а оно мне надо? и почему это поговорить = рассказать про свою личную жизнь?

Вите понравились мои котлетки! Он пришел чуть позже 9, я встретила его своей музыкой, я пела. впервые кто-то, тем более из семьи, слушал на всю кв мою музыку и мое пение. мне было легко, кайфово и у В после тяжелого для было спокойное и приподнятое настроение! мы много общались, очень приятные разговоры, легкие, доверительные, дружеские. Эх, первые деньки, когда каждый хочет что-то сделать приятное другому, идет на уступки, а вот потом я тут буду писать как ненавижу этого психованного эгоиста))
начинать новую жизнь в полностью новой обстановке - идеально. мне нравится у В дома, тут качественно, а Харьков после Мск - деревня.
скоро будем играть на Х-box хе:)
много нового уже, я чувствую!

Отсыпной.
Пишу Тигрине оставить тот злосчастный грамм себе, нахуй это дерьмо.

Хочу несовместимых вещей, для меня выбор - это не согласие на какой-либо вариант, а отказ от остальных. Внутри много злости, ярости, желания разрушать, ебать и убиваться, много любви, нежности, желания обнимать, создавать и быть.
Злые эмоции отвожу в музыку.

AI RARI - Смотри на меня
Kirad - Default

Другое: как итог, отхожу к ночи, сейчас хочется продолжиться, есть энергия. Мысленно возвращаюсь на рейв, потом к 3727, потом в космос и на балкон.
Непонятно...

Сижу на технорейвопати, музыка отличнейшая, но нет компании, от этого тоскливо немного. Народу мало.
До этого шарохались по ракушкам с ЛГ и Воробьём.

Upd: не опубликовался фраг, через час нашлась компания. Народу навалило, топчу песок со всеми. Окружающие под спидами, амф-ом, феном и прочими энергетиками. Говорят, пляшу и говорю так, будто тоже на скорости, но сегодня онли легалки (сиги+алк). Отличная ночь, ща встречу солнце на пляже и поеду отсыпаться. Впереди два дня выходных :)

3 дб/вещ.
Охрененно быть!

Полдня у бабушки,гавнище разгребали.

После обеда поехала на пруд. Шла через поле. Невероятное все. Восторг.
Купалась,лежала на пригорке,загорала. Даже задремала. В выходные будет много народу,не поеду. Народ дибилы. Мусорят,какую то музыку включают,орут.

В поле встретила белую кошку. Странная встреча. В сумке пакетик корма. Угостила. Ласкуша,за мной не пошла.

Всё о мероприятии думаю. Оно будет длиться два дня, я только на один попаду, эх. Там очень классный проект, уже писала, что это будет что-то особенное. Ожидаю смешанных чувств.
Выбралась на природу. Классно погулять вечером с музыкой, правда, моя проблема в том, что я быстро хожу. Я вроде понимаю, это это вечерний выход, можно спокойным шагом идти, наслаждаясь видами и холодной свежестью, но вместо этого я чуть ли не бегу, а потом огорчаюсь, мол, что это я так быстро прошлась.
Через несколько минут пойду спать. Я ведь так и не нашла друзей, хотя хочу до сих пор, но как будто я всё это дело оттягиваю и полагаюсь на "ой, всё там само как-нибудь", ну да. Ай, да нет же смысла ныть.

Не сохранился утренний фр, скажу лишь, что на тему песен, утром заметила рекламу Ив Сен Лоран с очень необычным треком, который красуется у меня в вк с марта, наверное. Не ожидала такой встретить где-то)
Посмотрела с папой футбол, было уж очень интересно. Рада за Россию, вот этот дух соревновательный в себе подняла, теперь прямо делать-делать-делать хочется. С радостью посмотрю матч 7 числа.
Впереди Последние 5 дней комфортного утра (без кого-либо в доме) перед отъездом. Хочу изменить режим и понаслаждаться самостоятельностью ну и музыкой на всю комнату, конечно.
После игры зарядилась я, конечно. Вау!

Когда у меня настроение для веселой музыки - я классная, свободная. Я 3,5 года ходила на танцы и никогда так уверенно, легко и с таким удовольствием не танцевала... но сейчас другой период. Когда хочется абстрагироваться от всех, но в полной мере не получается. А получится ли вообще - узнаю, когда придёт ответ на почту. Самой у меня ничего не получается. Мне нужно обширное состояние, а не локальное.
Встретилась с Д. Скоро переезжает. И как оказалось не в Киев, а в какой-то город поменьше. Из-за чего не сказала, видимо проблемы какие-то. Но уж лучше она не сказала, чем соврала бы.
Мне грустно! Противное состояние тоски. Не могу делать, что должна (учить Ае) и это гнетёт. Жду ответ.

Так хотелось спать, просто умирала(а теперь уже ночь на дворе и ни разу не спится. Дурные мысли, пошлые, обидные и приятные.Все смешалось в этой головушке)три, два, один...пуск! И нихрена не отпускается( почему люди, в которых нуждаешься, с которыми хорошо и приятно...как сквозняки.Вот плеткой отхлестать, пописать на него - этого добра вагон. А обычные где? Куда пропали? Надо завтра принять решение. Оно жууутко мучительное и неприятное, но все равно мое слово последнее.Да и единственное оно тоже. Музыка! Срочно!И как раньше не доперла((( она лечит всех тараканов,главное правильно подобрать,заполнит мою пустоту)хрен с ним, пусть даже всплакнуть придётся) очищусь от всего накопившегося за одно)

День прошёл не столь погано, сколько было выжрано. Спасибо, организм, мне-то думалось, что будет катастрофа наутро, но всё вполне терпимо.
Завтра хочется пойти послушать музыку, в ср выходной по плану, так что будем слушать допоздна.

Другое: у Воробья разбился вчера телефон.

Другое: играем с Тигриной в какие-то ебаные игры «кому больше похуй, но типа нет, но посмотри, как да». Надо забрать грузик и органичиться, мб. Плюс это внезапное признание, что я оказываю токсичное влияние, ну охренеть.. Не желаю быть удавкой, хочу гореть и согревать (всё вообще).

в субботу, до разборок, ездил в лес. нашел какой-то ручеек, поехал вдоль, поехал... блджад, а чот тут уже лишь русло. поехал по руслу, какие-то камни-бревна-ил-песок.
в общем все кто смотрят на фото говорят "пиздец, тут на велосипеде ж нельзя проехать". а мне было лишь весело и занимательно "проеду ли?". в выходные вытащу туда своих. не в ручей конечно, а пошлю в обгон - кинут мне в оконцовке веревку, чтобы я вылез.

если супруга выкрасится в блонду, надо будет красное платье. на вечер. и этот вечер надо будет организовать. с видом на город.
хотя я скорее позавтракать хочу, в раннюю рань, где-нибудь в ресторане с хорошим видом. чтобы легкая музыка, рассвет и женская округлость в левой ладони.

Привет, Фраг.
Снова захожу сюда, когда херово.
Не помню, когда писала в прошлый раз. Я съездила на сессию, вернулась. Вернулась и сразу, выйдя из автобуса, захотела обратно в Казань. Обратно в мою, только мою жизнь. В войну и примирения с котом, в тишину в квартире, вернуться к Кристине и нашим разговорам, глубоким и... слово не могу подобрать. Близким, наверное.
Дома мать. Даже не быт бесит, а её присутствие. На улице легче. Раньше не любила выходить, теперь, наверное, полюблю.
Завтра на работу, я рада, хоть там и будут люди, я рада.
Хочу щас дышать ароматным воздухом ночи и молчать под музыку. Вон из дома хочу.

30 мин растяжек/приятной ненапряжной фа, опять Цой. много его музыки рзн с отрешенностью и своей жизнью
не хватает интересного общения. такого общения, когда ясности и понимания отражаются в психике, будто игра на музыкальном инструменте. Не хватает удовольствия от такой игры ясностей, которая как бы щекочет че-то в мозгу. Когда ясности проходятся по уверенностям, будто пальцы по инструменту.

Снова сбила режим дня, это печально. Три часа ночи, а я лежу в ванной и слушаю музыку. Думаю ещё выйти и прогуляться немного, давно не встречал рассвет на улице.
.
Моя жёнушка сегодня пыталась немного объяснить мне анатомию человека для рисования, это было весело, но я всё больше убеждаюсь в том, что творчество тяжеловато мне даётся. Может зря я это затеял?
.
Снова заплакал, пока мастурбировал. Чрезмерна я эмоциональность. Ещё и резко очень одиноко стало (в плане романтики). Мне бы хотелось отношений, очень, но уже через год я, скорее всего, перееду учиться на другой конец России, поэтому нет смысла сейчас искать кого-то.
.
Надо бы позаниматься подготовкой к ЕГЭ, а то я что-то забросил, эх.

ночью 2 раза звонил левый номер, у меня явно была глубокая фаза сна и сообразить что-то было очень сложно. после была напряжена
днем искала музыку для ЛА. 27 популярных зарубежных летних треков накинула, но это соовсем не мои песни, но лучшее, что могла найти на их дискотеку. чтоб отдать флешку, я успела до треши добежать к залу и отдать ее девочкам, чтоб они уже передали ЛА. не хотелось с ней общаться.
из-за того, что не пошла на трешу - раньше села за подготовку к экзамену. и теперь кайфую, что не до ночи и не утром что-то разбираю. только вот на первый урок по курсу графики не успела, но ничего.
25-ого В едет в Питер, не знаю получится ли у меня... а 9 поеду в Мск, на днях куплю билет.

Не могу вернуться в реальность, я очень далеко. Тигрина говорит, это может продолжаться до трёх дней, но пройдёт, жду. А пока созерцаю окружающее, пытаюсь наделить хоть каким-то смыслом. Что-то кричат, нервничают, разве это важно? Важнее всего то, что внутри.
Кашляю, пью кефир, безумно хочется спать.

Другое: оставили деревянные за новую мобилку, но так до конца дня и не увиделись. Мб завтра?

Другое: Планирую завтра с парой подруг послушать музыку, зову Джем (не придёт — ногу нашла травма). Кит уезжает через неделю, надо случиться напоследок, надеюсь, что это выветрит Тигрину.

Итого:
– слишком много контроля;
– озабоченность «нормальностью».
И в целом, не понимаю пока, как жить после увиденного и понятого. Пока могу выполнять
только монотонные действия, как мытьё посуды или нарезание сыра. Хоть ща бросай работу и езжай волонтёрить.

Есть желание ещё послушать музыку, но страшновато оставаться без присматривающего, потому что иногда начинаю сильно загоняться.
Пока всё, что я делаю, только заставляет утвердиться в правильности решения этого года.

Хочу спать и почиститься.

Вставать в 7-8. Буду плохо работать. В душе услышала музыку, что-то вроде сопилки с другими инструментами. Стало интересно, кто это не спит и слушает такое приятное.. Мама ноет по поводу моего веса и крови, чтобы съезжала к ним "восстанавливаться". Напомнила ей, как с ними жить. Она ответила: Не повторяй моих ошибок, будь лучше меня. Удивила.. Потом конструктивно предложила помощь. Но какая помощь от других, если я сама ничего не делаю, чтобы себе помочь?! Задала вопрос психологам онлайн, ответило аж 9. То, что корни проблем из детства, я без них знаю, но пару вопросов задали оч неожиданных. Хочу ответить себе честно.
Попалось на глаза: Принцип непривязанности - не верь, не бойся, не проси

Блин, мне жестко не хватает денег или я очень много хочу. Пора опомниться и зарабатывать баблишки. А то ни тебе косметики, ни фотосета, ни конференций, ни гаджетов, шмоток, ресторанов.
Прошла почти неделя без универа, а кажется, что месяц или 2! Вот так вот я выпала из жизни. Со всеми этими переменами, конечно, поменялось и лицо. Теперь я больше похожа на Катю стала и это интересно. Она прекрасный человек, жаль в другой стране...
Завтра утром в универ, днём найти музыку для ЛА, потом сходить на гимнастику. Вечером вспомнить что такое Ai. А планы на неделю - усиленно делать курсач Ире и уйти в туман)
Спать не хочется, но замазывать синяки утром ещё больше не хочется)

Досмотрела лекцию. Самое то занятие к часу ночи. Перечитываю "Хороших жен". Я и при первом прочтении знала, что у нас с Джо были схожие проблемы, но теперь стало актуальнее. Хотя конечно этот подчеркнуто-нравоучительный тон несколько раздражает.
А еще слушаю новые треки Волкова.Они шикарны, так что хоть общение с самим автором загнулось, причем давно, музыка осталась.

Аха ну я же говорила! Я же говорила, что-то изменилось, вот шла по одной дороге уверенно, а потом все. Вроде все та же дорога, но нет. А знаете что?) а у меня музыка из 3х базовых плей-листов из айтюнса пропала. Ну как пропала, ее АК удалил. И чтоб поиздеваться в одном у меня теперь «Цвет настроения синий» Киркорова, «Мало половин» Бузовой во 2 и что-то Фейса в 3.
Конечно, все песни у меня есть загруженные на телефоне, но теперь в алфавитном порядке. А мне нужно именно комплектами! Ну вот как теперь жить?) сдам курсач Ире и займусь восстановлением. Ну вот как? Ну зачем?)
А ещё у меня 100 дней без творчества. Какая же я молодец. Леньтяйка жуткая. И когда я уже опомнюсь.
Эй, Алиса! Давай уже!