Все сейчас непонятно. В голове, в желаних, в поступках, в распорядке дня. Я даже не знаю что мне нужно... побыть одной хочу, прийти в себя. Хочу как раньше. Чтоб в облаках, чтоб легко. Блокнот и ручку, вечер и музыку, прогулки одной, космос вот такой хочу. Может для этого меня «кладут на больничный», отдохнуть от всех, прийти в себя?
Завтра экзамен, на который я не готова вообще, потом треша, вечером с О прогуляюсь. Может в вс отдохну как и хочу. Многое хочу, ничего не воплощаю. Леньтяйка и глупая девочка. Как-то так. Много общаюсь с мальчиками из Тиндера. Один хороший гулять позвал. Вроде и хочу, но и не собираюсь. В голове от всего каша.
Не хочу в сб-вс ехать к О. Устала.

Вроде неплохой день, продуктивный.
Написала экзамен, даже сама там что-то навояла, где-то Ж подсказала. Посмотрим) потом ещё меня обнимала поавовичка, что-то новенькое)
Посидела с Ж, поела. Такой сытой я давно не была.
Когда пришла домой поняла, что музыка, которую я отрезала мне не нравится и у меня было полчаса до треши. В моем стиле переделывать музыку в последний момент и я таки сделала, ЛА сказала, что ей нравится. Плохо только, что у меня она звучит по одному, а в большом зале на тех колонках намного грязнее. И ничего же с этим не сделаешь.
Провела трешу, долго и хорошо работала с Аней. На среду + 1 индивидуалка. Посмотрим) пока получается их 4, треш с ними 3 + сб. Классненько)

Была сегодня у О, все было хорошо. Он почитал мне вслух первые главы Невзорова, никто ни на кого не гнал, мне с ним приятно. Легче чувствуем себя в двоем, я увереннее, а он больше общаться стал. Особенно на странные темыс наверное, не в самый подходящий момент 😅😅 но мне весело.
На завтра много планов: купить О браслет от трекера, в 11 встретиться на историческом, там пойти купить кодекс, потом ему на центральный рынок за шоколадками, дальше домой, отрезать 2 музыки (хрен знает как получится и сколько времени займёт), изучить пару тем по праву ну и там мелочи в виде голову помыть, изучить инфу из 2.0, убрать в комнате...
Голова болит, поэтому сегодня без книги. Спокойной ночи ☺️

Слушаю песню и ко мне приходит осознание,что история моей жизни,которую я сейчас живу и ощущаю в своих жилах — когда-нибудь завершится.И это не в виде смерти,нет.Это завершение раздела данной книги и начало нового.Все эти чувства когда-то перестанут ощущаться так же живо,как сегодня.Люди,окружающие меня,те самые потрясающие люди,станут историей,равно как и я для них.И тогда,через много лет,я буду вспоминать об этом разделе моей Книги и думать о том,как я благодарна ему за опыт,за навыки,виды и музыку
Мне нравится думать,что все вокруг вечно.Это даёт чувство стабильности.Но оно лишает самого главного—желания жить стояще и запоминать все это как фотографии:чувства,людей,запахи.Помнить мгновения

Привет. Предлагают написать свой первый фрагмент, о чем хочется, что происходит в жизни, настроение и о мечтах.
Мечты
Я очень люблю петь. Я мечтаю петь на большой сцене, сочинять и делать свою музыку.
Увлечения
Кроме вокала, я люблю читать. Читать это замечательно. Представлять все эти картинки и силуэты в голове. Все как в жизни.
Спорт
Спорт помогает мне воспитывать себя и свою волю. Я делаю упражнения и люблю бегать когда тепло.
Музыка
И опять вернёмся к ней. Это моё самое главное вдохновение в жизни. Я её обожаю. Музыка всегда со мной.
Жизнь
Любите жизнь, правда
Не понимаю тех людей которые не хотят жить.
Жизнь не всегда сладка, но все же она прекрасна.
Любите жизнь

Если со стороны приглядеться, у меня такая смешная манера написания. Словно закос под кого-то. Но сама вроде, сама.
Читать ориджи и правда интересно. И перечитать то, что забрало кусок твоей души, отдельно волнительно. Передаю привет Тане и Антону. Всем тем, кто погиб тогда. Надеюсь, перечитав это через много лет, вспомню и улыбнусь, как сейчас, перечитывая посты еще со старого акка.
Порой просыпается такое сильное желание написать что-то, но я вечно ищу глупые отговорки, то ноутбук лень взять, то еще что-то. Когда сажусь, то начинаю отвлекаться. Музыка не подходит, мешает, почему-то сразу все начинают писать.
Хочу стать журналистом. Интересно, это желание не исчезнет со временем? Как всегда

Ввиду того, что красивый блокнот у меня отсутствует, дневник успеха, который я решила завести, начну здесь
За сегодня:
1. Песню Nothing else matters играю лучше, на первой минуте песни фальшивлю лишь пару раз. Но уже рука хорошо набита.
Выучила ещё секунд 15
2. Нашла песню из мюзикла, с нотами, Der Letzte Tanz. Фишка в том, что я посмотрела сегодня 5 обучающих видео по игре на пианино, в т.числе и по нотной грамоте. Вспомнила то, что знала раньше. И я смогу по этим нотам сыграть эту мелодию! Музыкальное вступление сложное, 4 ноты одновременно зажимать. Плюс этой ситуации в том, что сайт, где я нашла эти ноты, даже проигрывает эту мелодию по нотным записям. Чтобы легче было обучаться

Выгребла за плитой кучу железяк - конечно это всё было бы здорово сдать на металлолом, но... оттарабанила на мусорку - на радость бомжам. Ещё там же обнаружила вывеску "Кабинет политической экономики", ржака - вот зачем моему бывшему эта хрень была нужна? Дозвонилась к Е., наехала на него, что он меня игнорит (с ним только так и надо, он тогда себя хотя бы виноватым чувствует). Но потом не выдержала и рассмеялась, когда Е. начал оправдываться, т.к. на самом деле не умею долго сердится. Оказалось, что он там у себя дома, в прихожей ремонтом занялся. Сказала, чтоб хорошо делал, приеду в выходной, посмотрю.
На улице музыка - это в центре народ гуляет возле ёлки. Надо будет завтра прогулятся.

Какой-то упадок сил. Не хочу идти гулять с О. Стала сильно ленивой. Вот с Д я бы погуляла, но это завтра, а сейчас хочу спать. Просто сутками.
А ещё я задыхаюсь без музыки. Вчера в одном магазине женщина обсмотрела меня с ног до головы при входе. Блин, ты работаешь продавщицей, просто продаёшь в захудалом магазине в караване тряпки, это даже не ЦУМ, обычный ТЦ обычного города, что ты себе позволяешь? Противная тётка.
Осталось всего 2 месяца клуба. Как я буду без него? Уйду в туман. Серьезно, буду как раньше, нафиг эту тупую материалку, эти люди... надоели.

я слушал plumtree - группу, чья музыка напоминает мне о 2015-2016 годах, когда я был молод и красив :D
в общем, принял решение вылезать из этой непонятно на какой период затянувшейся апатии и вновь обрести себя настоящего. уже сделал первый шаг к этому - заказал программу тренировок. я уверен, что буду чувствовать себя намного лучше, когда вернусь в тренажерку.
хочу всё.

Последние дня 2 с достаточно насыщенными. И это в разгар сессии. В воскресенье была у Д.Д. Чай, варенье в бокалах (серьезно, в бокалах), новая музыка, разговоры, шикарный вид из окна. Портрет дорисовала, вроде, ничего так. И тот момент когда ходишь по краю грани "просто хорошие знакомые". И ведь где-то в глубине души хочется верить, что получится (главное не вспоминать статистику, да). В любом случае это интересно сейчас, стоит пытаться это сохранить.
В понедельник была у В. Тоже свой вид ламповости и уюта. Хотели посмотреть что-то новогоднее, но в конце концов пришли к "Чарли и шоколадной фабрике".
Д. смешная, добралась до синтезатора.

Вчера посмотрела "Бегущий по лезвию" первый.До сих пор мучает вопрос "что я посмотрела,о чем это вообще?"
Но атмосфера в целом и звуковой ряд мне зашли вполне.И вот это вот "тогдашнее" представление о современном мире,где в 2019 летают машины и супер генная инженерия процветает.А у нас тут наконец смогли проезд по банковским картам устроить в маршрутках,вау!
Запустила сейчас Бегущего прошлогоднего.Надеюсь не такой же бред,но музыка узнаваема
Вообще,у меня сессия сейчас,а я за фильмы засела,хах

Вчера было в 4-5 в среднем нормально. Сломала систему)
Я была не дома, пыталась думать о том, чего хочу в глобальном смысле, потом сбивала сх, ехала домой - в метро мне обычно хорошо.

Неск дней подряд думаю о своей жизни, себе, различаю вв, пробую что-то менять, или "оно само". Интересно. Это не просто ЦВ или порождение озв, а именно эксперимент: я вот это устраню и посмотрю, что получится. Пишу о таком на канале.

Седня под музыку было ФП, как вакуум наоборот, только не знаю названия.

"Нас это волнует". А когда мне было хуже всего, вы делали вид, что ничего не происходит. Не волновало. Теперь волноваться поздно, я буду сходить с ума.
Ночью каждые два часа просыпалась, чтобы принять полынь. Издевательство, конечно, но что поделать.
Говорят, если перебрать с травой, то будут глюки. Я вчера была медузой в сверкающем море. Вбирала в свое сияющее, прозрачное тело переливающуюся радужными частицами воду, выпускала её и плыла вперёд. Не потому что спешу, а потому что живу этим ритмом. Мы с океаном едины, и уже не понять, кто первым его задал. Эта мягкая музыка успокаивает меня и даёт душе тихую радость.

О сегодня написал, что переоценил степень моей симпатии к нему (это все про ту субботу). Ну и хорошее тоже писал. Я вроде привыкаю к нему)
Сделала игру, почти слайд-шоу, музыку. Ещё видео, текст немного, тест переделать, озвучку, записку и ещё что-то. Работы ещё много, но надеюсь все успею. Сейчас лягу спать на пару часов, а потом уже продолжу.
У меня есть новогоднее настроение, приятное ощущение, но ещё столько всего закрыть надо...
Все, спать.

Развлекался в одиночестве, если это можно так назвать.
Да, вряд ли я когда разлюблю музыку. Это невероятные эмоции, кто бы знал что я представляю, когда кручу очередную зацепившую песню, хотя лучше не знать, ахах.
Не думал, что смогу почувствовать снова этот забытый драйв и возбуждение. Как во времена близости с людьми. Но с песенками как-то безопаснее.
Жизнь должна быть раскрашена разными красками и все краски мне по душе. Эмоциональный наркоман я. Но постараюсь уже без такого явного саморазрушения как раньше, а то откинуться я пока не хочу. Но доходить до полного истощения все равно моя вредная привычка, опять, даже когда я развлекаюсь.

Сегодня был очень насыщенный вечер, потащила в местный паб бывшего одноклассника, всё дешево, наелись, кофе выпили и вместе оставили хорошие чаевые. Атмосфера весёлая, громкая музыка, сигаретный дым, танцовщица на барной стойке, всё так, как я люблю))) круто. Потом пошли на снежную горку, но я одна каталась на своём огромном пакете, присоединилась пьяная девушка и её трезвый бойфренд, позитива вагон, она хотела потащить парня в супермаркет за пакетами, но тот отказался, потом она спрашивала за пакеты прохожих, покатались на ура) иду в ванную и спать.

Кошмар во сне, паралич, кошмар наяву.
Вот тебе и "люкс". Отхожу при помощи музыки. 15 дбс.

Другое: весь день либо сон, либо еда, через три часа будильник, с утра надо погулять, поесть и найти наручи Тигрине, чтобы днём поспать и вечером на смену.
Хотелось бы завести какое-нибудь знакомство в этом городе, но мне совсем не скучно быть с собой.

Что то мне страшно.Такое хорошее настроение,боюсь что кто то мне его испортит.

С парнем всё УЖЕ ок,мирись-мирись и больше не дерись.

Сегодня приедет сестра,так что я купила шампанское.Посидим,поговорим..отдохнем.

Парень вчера принес НАКОНЕЦ то акустику(колонки)....хз где он их взял,но теперь музыку можно слушать в ОТЛИЧНОМ качестве.

Всё хорошо...кроме боли в шее и плечах.

не хватает нерва. опять.
настроение чтоб орала музыка в наушниках, которая торкает, читать стихи, от которых мурашки по коже и смотреть за человеческими эмоциями, когда правда... когда вены выступают на висках, когда мужская хрипаца орет из-за крика души. вот такого хочется. а не эти сопли и слюни, слова, красивые которые ничего не значат, зачем это все, оно пустое.
хочется поговорить по душам. без масок, улыбок и осанки. в рваном, мятом и лохматой. зато честно и по настоящему.
.
впереди у меня ночь за курсовой работой. надеюсь все будет очень хорошо.
.
хочется подумать о жизни и о векторе, которому следую. а еще хочу читать Парадокс.

Немного паранойяла по поводу О, но убедила себя, что мои мысли дурные и надуманные.
Сейчас очень хорошо себя чувствую из-за АК, приятно на душе, хоть и нерешенных задач очень много - мне хорошо.
Еду в универ, надеюсь там мне никто настроение не испортит)
Завтра с О погуляем в пг. Давно хотела и вот наши желания сошлись) правда я скорее всего буду замученная, но ничего.
Слушаю приятную музыку и наслаждаюсь моментом.
Немного неловко себя чувствую из-за слов об О. Посмотрим, что будет дальше.

Это так весело. Я слышу и вижу намного больше, чем полгода назад. Несколько дней назад, когда ехала к или от репета, заметила музыку. Объяснить, как всегда, трудно. Она играет не так, как мы привыкли, скорее похожа на вибрацию. И она играет всегда. Интересно, связана ли она с обнулением. Когда думаю о вещах, которые ещё предстоит узнать, мне становится очень радостно.
Понемногу замечаю, как мир меняется. В мелочах, обрывках разговоров, даже в постах здесь. В людях. Очень важно, что я иду не одна. Это успокаивает.

Очень хочу спать 😞
Ещё всегда, когда сижу за курсовыми - у меня отваливается плечо. Очень неприятная боль.
Медленно делаю записку и мечтаю, чтоб это все скорее закончилось. А оно только начинается...
Комп пока умер, музыку отрезать не могу. Сегодня надо передать флешку на трешу и так, чтоб туда особо не заходить. Надеюсь встречу кого-то по дороге и передам) ну или просто зайду и скажу «мне надо в универ».

• Хорошо, что выходной на работе, мозги после первого дня хоть в порядок пришли. Теперь более вразумительно про вчера.

• Есть Маша, 20 лет, которая пришла на неделю раньше меня. Вчера она искала музыку и делала переводы. Ещё мы вместе ходили на оценки, после последней ей сказали записать то, что она услышала, но она не справилась. Мне кажется, с этим я справлюсь завтра, там не сложно. Не буду ждать, пока мне скажут, сама предложу записывать то, как я это поняла, после каждой оценки.

• Надо подготовить спич для митинга. Странно заучивать речь про "айм стадинг нью информейшн нау", но хоть проговорить пару раз подобное перед зеркалом будет полезно.

• Пользуясь случаем, еду на право.

Новая мебель всегда пахнет мебельным магазином. И мне это нравится, ахах. Люблю новые запахи. И очень понравились подушки, они такие приятные, хотя диван я не из-за них покупал, самому внезапно.
Умудрился вырубиться на несколько минут даже в наушниках. Судя по плейлисту прошло минут 20-25, а музыку я слушал ну явно не успокаивающую. Видимо, мне все таки требуется отдых.
Занятно, что проснулся ровно в ноль, увидев очередную переведенную главу того, что я читаю. Мне настолько любопытно было, что я разогнал мозг и поэтому опять отниму у себя часы сна. И ночь мое любимое время. Разве я не знал, что выйдет скорее все так? О чем я жалею? Ни о чем, конечно~