Я все сделяль. Осталось толко папку купить и может перепечатаю (чуть изменю завтра). Голова кружится очень сильно, особенно лёжа. Вечные такие горки для человека с плохим вестибулярным аппаратом (хотя странно, ведь для гимнастики все сов мной было хорошо). Короче это не мой аппарат барахлит, а ваш транспорт какой-то поломанный.
Завтра нужно съездить в универ, поставить Соньку, найти и порезать музыку, купить маме подарок на 8-е, пройти хоть один урок по курсу. Ну и провести отличный вечер 😍

После книги снились необычные сны. Правда в 1:30 я вспомнила, что не скопировав музыку с 2ух флешек ЛА, поэтому занялась ими, а вставать в 8 было слооожно.
Вторую трешу подряд я на повышенном голосе. Хочется обнять всех и извиниться. Но они тоже молодцы...
Еду к Н и совсем не хочу с ней гулять. Из-за книги переключилась как-то в другое состояние, но обещала же. Хорошо бы вечером в Караван зайти... посмотрим.

Yoav в Урганте - класс)
Прочитала половину Парадокса. Хочется, чтоб вечер длился вечно. Приглушённый свет, приятная книга и музыка фоном.
Хорошие мысли, правильные и полезные мне приходят только вечером, а утром все куда-то пропадает. Не помню, когда бы я проснулась и твёрдо решила что-то изменить... но я не могу сказать, что я продуктивна вечером/ночью. Вот подумать о чём-то, созерцать, мечтать и планировать - да, вечер-ночь идеальное время.
Люблю сейчас (в данный момент) себя и жизнь, то, что происходит и происходило.
Не хочу писать, но в голове сидит.. Олег. Шарахаюсь от имени, но стараюсь преодолеть. Завтра он уезжает на концерт и слепо верит, что он пообщается, задаст вопрос исполнителю.

Голова болит очень сильно. Какой день подряд, видимо из-за погоды. Постоянно весной на таблетках. Раньше таблетка на завтрак и пошла себе, а сейчас вечерами болит 😓
Треша нормально прошла. Я так кричала громко (чтоб перекричать музыку, успокоить бешеных), все живы. Раньше у меня не получалось так строить детей. Надеюсь завтра все тоже будет хорошо. Видимо из-за клуба я и правда посмелела.
После треши завтра поеду гулять с Н. Хочется уже в люди выйти, в универ... скорее бы клуб начался. Как там хорошо 😍
Витя через недельку приедет) сейчас ещё книгу почитаю. Хотелось бы познакомиться ближе с кем-то, кому близка тема Короля. Напишу может ребяткам. Например Саше. У него такие крутые глаза 👀.

Последний день это всегда так тяжело, больно. Ну вот реально прямо больно. Не знаю почему и куда себя деть. Даже с телом не могу совладать, все мешает. Будто ломка от наркоты. Надеюсь это быстро пройдёт и я смогу подняться на ноги и нормально существовать. Ну а пока хочется биться головой об стену. Дома Родители и я не могу включить музыку громко. Нужно найти работу и снимать квартиру. Серьезно. Не знаю, буду ли поступать в магистратуру, кажется сейчас важнее свалить отсюда. Пора взрослеть.
Больно блин. Серьезно. Полгода жила так уютно, «дома». И теперь домик распадается для меня. 😞 не хочется подвести семью)
Попробую написать статью. Может поможет успокоиться.

Иногда от интересного реала нас отделяет только один шаг. В данном случае один звонок. Прошлись по центру, погода как раз была хорошая солнечная. Потом сидели в фотостудии. Кофе, много чая, наблюдения за работой фотографов, новая музыка, интересные люди. Но постоянно я в таком ритме не могу. Я вот не стала ту книгу про силу пофигизма дочитывать, но правильные мысли там были. Особенно про приоритеты, про то, что мы ставим за цели и как это может испортить нам жизнь, про попытки догнать/обогнать... Потому что вот реально, побиться головой о стол с воплями, что я НИХРЕНА не умею рисовать. Хоть на рисование возвращайся (ага, кому я там надо). Ничего, перемелется, главное что-то делать.

Мне так плохо. Я не хочу портить наши отношения. Но я не знаю, что со мной происходит. Мне так грустно. И я очень злюсь. Я хочу плакать. Я так не могу уже. Когда это все закончится. Ещё и моя ревность. Видимо я настолько считаю себя ущербной, что считаю, что он начнет общаться с первой встречной. Я не знаю за что он меня любит. Я не красивая, не смешная ,не веселая, я не понимаю его шуток и его музыки. У меня ощущение, что мы не подходим друг другу. Но я умру без него. А на самом деле я так устала, что уже хочется умереть

Сегодня была насыщенность - мне просто было как-то глубоко приятно жить, от всяких мелочей, от тепла, музыки, красивого неба. Я раньше не считала такое насыщенностью, тк в этом вв нет интеллектуального интереса, а нсщ - это в тч интерес. Но это сс срезонировало со словом "насыщенность", поэтому я сменила мнение.

А потом пошел какой-то ажиотаж, сильные ПЭ и стало неклево. Когда не нра сильные ПЭ - это признак того, что жизнь стала намного клевее, такое во Вьете было.
Купила крутяцкий штатив, будет удобно фотать классные фотки.
Порождаю тв 2й день.

Отца уже нет две недели.На его месте тоже бы предпочел общество "друзей".Волнуюсь.
Не смотря на минус,при открытом окне уютно сидеть.Музыка на минимальной громкости—слушать щебет птиц гораздо приятнее.
Сон стал "нездоровым"—утренние пробуждения оставляют приторный привкус недосыпа.
Погода весенняя.Небо голубое,нежное,ветер колышет ветви деревьев.Веет покоем,рассветом на краю зарниц.

Охота стать ручьем,бегущим по неровной дороге,навстречу последнему дню.Но то лишь желание спрятаться в небытие от бытия,наполненного диалектическим крахом.
Глупейшие проформы.Словно мышь съела кота на глазах у собаки.
Вечереет.

Посиделки в мастерской. Много впечатлений. V притащила куна с очень интересной внешностью, готового позировать. Встретила тян, которая учится у И.П., неожиданно немного. Поговорили, повспоминали, обменялись опытом обучения. Рисовала, относительно много, причем, как задание для универа, так и просто для себя. + куча новой музыки, чай. Так что вышли из мастерской в 7 часу.

Посмотрела «Большая маленькая ложь». Как уже определили этот жанр -красивые люди плохо ведут себя на берегу)))) Действительно, красивые детки, актеры, шикарное место на берегу океана, прекрасно подобранная музыка и в результате приятное впечатление от просмотра))) сюжет уже не имеет значения)))
Теперь хочется что-то в том же духе

Впендюриваю "когда я спокойная, я более приятная".
Несмотря на кучу указаний, у меня ув-10, что если я не улыбаюсь, не таращусь и не выебываюсь, то я уродина, унылая и все будут меня презирать.

Я наконец-то в окружении людей, которые не будут меня дрючить за то, что я не улыбаюсь и не развлекаю их. Это огромное везение. Надо им пользоваться и отдыхать от психопатий.
-
Сижу в кафе и тут играет клевая музыка, смесь рока и чего-то джазового, ощущение, что она льется мне в голову и появляется слабое наслаждение.

Просто блять
Порывом судьбы несёт за вафлями, обстановка а-ля "влюбляйся здесь": цветы, шарики, музыка, вафли. Но из-за своего псих.состояния в итоге могу только украдкой смотреть. Значит, сердце ещё способно чувствовать.
Больше подобного не допущу от себя.

Видишь собаку - гладь, видишь тело - бери.

Интересно за собой наблюдать. Мне очень важно тактильно ощущать все вокруг (раньше это проявлялось не так явно), важен кислород (именно ощущение воздуха, пространства) и моя музыка. Если что-то из этого убрать - мне будет душевно очень плохо. Сижу сейчас и понимаю, что очень хочу посмотреть «Капитан Фантастик» и прямо задыхаюсь. Сейчас включу.
Ещё мне не хватает пищи для ума, хочется загрузить себя информацией новой.
Раз я неромантична, значит нужно доверить решение этой проблемы спецам. Купила в Bodo парные развлечения. Все из этого опыт, это классно и выглядит все нарядненько. Вот и подарок на первое 14.02, которое я проведу с парнем)
Вчера хорошо погуляли, видно было как О мне рад, приятно

Физ активность в комнате – очень скучно делать. С музыкой интереснее.

Если делать с приятным человеком, соревнуясь, то это очень интересно.

Я не понял как правильно искать клиентов для таргетированной рекламы. Пересмотрю ролики.

Усталость от учебы. Сильно хочу свалить с колледжа.

После ФА появились ощущения свежести и алертности. Заработал иммунитет – чихнул. И это только 5 минут небольшой активности! Очень прикольно.

По прежнему не знаю, переезжать к тому гею или нет. Попросил его фотки выложить, отправил только одну. Подозреваю, что он опасен. Не знаю как его проверить

Пол дня валяюсь, сплю, втычу в тел.
Перетренировалась видимо. Вчера так хорошо пошло. Обнаружила что блютуза наушников достаёт от телефона по всему залу. Свобода! И когда слушаю музыку то окружающие люди вообще фон, боты.
Смотрела как кто качается: сразу видно тех кто пришёл потрындеть, повтыкать в телефон, они застывают на месте по долгу. Есть те кто тупо качают одну мышцу ЧАС.
У меня программа простая: 10 мин орбитрек, разминка растяжка; пресс 10х2 в висе, широкий присед с гантелью 4кг 10х2, гиперэкстензия 10х2 и по кругу. Так 40 минут. Потом могу сделать жим лёжа гантели или гриф. Или трх подтягивания. Растяжка 10-15 минут: склада, шпагат, тренировка равновесия, кик боксинг с грушей.

2 дня спорт, 1 сауна, 1 отдых и 1дн спорт.
Начала болеть спина сегодня ночью. Надо следить за осанкой когда сижу за столом.
В. уезжает на несколько дней. Хоть высплюсь! Вчера вечером подарил цветы. Приятно.
Что поменялось когда начала ходить в зал:
- всегда есть где отвлечься от рутины, расслабиться в сауну или напрячься на тренажоре
- вернулась уверенность в себе
- подтянулась попа
- появилось чкр от себя, тела
- получаю удв растягиваясь и слушая любимую музыку в наушниках
- ушла суета
- чаще возн сж к себе

Этой ночью снились страшные сны...проснулась от ужаса.
В квартире прохладно,на улице сильный снегопад - красиво так.
Я бы ещё уснула,но уже пора работать.

Очень странно себя чувствую,как будто выпила несколько бокалов вина - легкое помутнение и нарушена координация движений.
Наверное так чувствуют себя люди - которые спят больше 8 часов.

На завтрак пол стакана йогурта,больше не хочу...аппетита нету.

Зашла Вконтакт. Давно меня там не было...включила музыку которую слушала несколько лет назад - опять ностальжи))

Невеста друга сделала ВАКУУМНЫЙ АБОРТ...было 6 недель беременности.
Не знаю,смогла бы я на такое отважится?
Была уверенна что ДА,но сейчас думаю об обратном...или это временно?

18.53 вторник
Играю слишком много ролей, которые не должны пересекаться.
Добавилась новая роль: девочка из старого английского фильма в поношенных ботиночках (мама дала точное описание)

Прекрасный клип
Jamie xx - gosh

Хочу сделать красивый планер!
Хочу выучить немецкий!
Хочу хорошо рисовать!
Хочу найти свой вкус в музыке!
Нужно все сделать!

час готовила поесть, чтобы схомячить всё за пару минут. рада, немножко сонная.
с к договорились продолжать смотреть волейбол, вместо фэйтоты.
надеюсь, когда вернётся мать, ругать меня не будет.
продолжаю смотреть летсплеи, думаю, потом почитаю хоумстак, поиграю, пообщаюсь, музыку послушаю, ну как обычно.

СЛИШКОМ КАЛОРИЙНЫЙ СОК.

в пн из-за ЛА я не успела позаниматься с Машей, поэтому перенесла трешу на сегодня. пришла на час раньше и опять не успела. класс. как забирать моих деток к себе - так можно, как принеси срочно музыку - пожалуйста, а потом "я передумала, музыка не нужна", и "это что у тебя единственная подработка?"
завтра приду с треши и постираю пуховик, а то хожу как бомж. надеюсь просижу эти 2 дня дома в одиночестве и вспомню те прекрасные дни, когда я не должна была "встречаться с парнем и соответствовать чему-то или кому-то". одиночество - это мое. грустно и достало все.
последний месяц клуба, а мне еще с прошлого разбирать инфу руки не доходят.
накрывает меня, но я стараюсь не ссориться с людьми.

Вчера смотрела "Богемскую рапсодию" Мурашки по коже от музыки. Сам фильм, как будто по верхам пробежали... хотелось смотреть фильм с мужем. Мне все радостные моменты хочется разделить с ним. Не факт, конечно, что ему было бы так же хорошо ,как и мне.
Старшая снимала снепы сегодня. Бедра 92 много. Надо 87.. месяц на позудение...тату можно оставлять. Но раз уж начали..
Катюнин коллектив взял гран при конкурса. Приз -всем коллективом летом в "Зубренок"! Это круто!
Главное не увлечься, не забыть ,что это не мои успехи))) а моих крошек

***
Я пишу музыку с помощью программы записи звука с компьютера, но это не отменяет того факта, что я не способна воспроизвести созданную мной музыку на живом инструменте. Я бы могла записывать ноты, будь у меня достаточный запас знаний для этой цели, но и здесь я никчемна. У меня рождаются "пластиковые мелодии", пока где-то на шкафу пылится, заваленный хламом синтезатор. И даже достав его сейчас (что я и сделала), я не могу вспомнить, с чего мне начать. Симфония звуков на записи - это каша из клавиш в голове. Как же это исправить...

эмоции хлещут через край, я как гребаный гейзер! все наружу! все, что собиралось, копилось внутри, рвется вверх. чувства раскалены до беспредела, да я и сама и есть тот самый беспредел - мне нужно выйти и куда-нибудь окунуться, чтоб задохнуться нахер!

трясу ногой, сидя за столом. Это всех бесит, да и меня особо не радует. Я одна сплошная ебучая эмоция и имя мне раздражение. От переизбытка самой себя блевать тянет.

завтра. Оставлю все на потом, а дальше на автомате - музыка, крики, ругань, крепкий градус. Все по накатанной, лишь чувства те же. Или я меняюсь, или тугая мышца качающая кровь болит от недостатка ...

хуйня это все! это все нервы! блядские нервы

слушаю музыку с начала нашего общения
перечитываю августовскую переписку
грущу
боже, когда это закончится всё?
ну я и шизанутая.. а что если читать переписки как замену общения?
....
я совершила ошибку и написала ему чтобы скинуть отрывки из диалогов
это была гребанная ошибка
он написал что ему не особо хочется общаться
бл, сколько раз он еще должен сливнуть меня хахаха
все
беру себя в руки
буду депрессировать, да, прямо в универе.
но я справлюсь.
нужно учиться отпускать людей из жизни, если они в ней быть не хотят