Привет. Уже месяц как тебя нет, ты за глухой стеной. Мне тоскливо, я совру, если скажу, что не могу без тебя, могу и живу. Стараюсь. Понимаю, что скорее всего не увижу тебя больше никогда. Смиряюсь.
Я вернулась с практики и как обещала распишу всё в подробностях.
Слушаю музыку, которую мы вместе слушали, пересматриваю фильмы, которые смотрели вместе. Всё напоминает о тебе и это не плохо, ведь я безмерно рада тому времени, что у нас с тобой было.

мне кажется, что возле дома я видела одного из участников клуба, его лицо мне было очень знакомо, неожиданно и приятно было кого-то увидеть.
приготовила сырники, В скоро будет дома, сказал: "вот на сырники и еду. люблю их и очень редко готовлю". они у меня красивые и вроде вкусные получились)) потом он уйдет смотреть футбол, а у меня будет чай, печеньки, закат и хорошая музыка.
через неделю уже начнется месяц услуги, классненько.
*прошел час*
В спросил, "что нужно сделать, чтоб с тобой поговорить?", а потом: "Ты так тщательно, усердно скрываешь свою личную жизнь". ну извините, как мне все сказать? поймет неправильно, а оно мне надо? и почему это поговорить = рассказать про свою личную жизнь?

Вите понравились мои котлетки! Он пришел чуть позже 9, я встретила его своей музыкой, я пела. впервые кто-то, тем более из семьи, слушал на всю кв мою музыку и мое пение. мне было легко, кайфово и у В после тяжелого для было спокойное и приподнятое настроение! мы много общались, очень приятные разговоры, легкие, доверительные, дружеские. Эх, первые деньки, когда каждый хочет что-то сделать приятное другому, идет на уступки, а вот потом я тут буду писать как ненавижу этого психованного эгоиста))
начинать новую жизнь в полностью новой обстановке - идеально. мне нравится у В дома, тут качественно, а Харьков после Мск - деревня.
скоро будем играть на Х-box хе:)
много нового уже, я чувствую!

Полдня у бабушки,гавнище разгребали.

После обеда поехала на пруд. Шла через поле. Невероятное все. Восторг.
Купалась,лежала на пригорке,загорала. Даже задремала. В выходные будет много народу,не поеду. Народ дибилы. Мусорят,какую то музыку включают,орут.

В поле встретила белую кошку. Странная встреча. В сумке пакетик корма. Угостила. Ласкуша,за мной не пошла.

Всё о мероприятии думаю. Оно будет длиться два дня, я только на один попаду, эх. Там очень классный проект, уже писала, что это будет что-то особенное. Ожидаю смешанных чувств.
Выбралась на природу. Классно погулять вечером с музыкой, правда, моя проблема в том, что я быстро хожу. Я вроде понимаю, это это вечерний выход, можно спокойным шагом идти, наслаждаясь видами и холодной свежестью, но вместо этого я чуть ли не бегу, а потом огорчаюсь, мол, что это я так быстро прошлась.
Через несколько минут пойду спать. Я ведь так и не нашла друзей, хотя хочу до сих пор, но как будто я всё это дело оттягиваю и полагаюсь на "ой, всё там само как-нибудь", ну да. Ай, да нет же смысла ныть.

Не сохранился утренний фр, скажу лишь, что на тему песен, утром заметила рекламу Ив Сен Лоран с очень необычным треком, который красуется у меня в вк с марта, наверное. Не ожидала такой встретить где-то)
Посмотрела с папой футбол, было уж очень интересно. Рада за Россию, вот этот дух соревновательный в себе подняла, теперь прямо делать-делать-делать хочется. С радостью посмотрю матч 7 числа.
Впереди Последние 5 дней комфортного утра (без кого-либо в доме) перед отъездом. Хочу изменить режим и понаслаждаться самостоятельностью ну и музыкой на всю комнату, конечно.
После игры зарядилась я, конечно. Вау!

Когда у меня настроение для веселой музыки - я классная, свободная. Я 3,5 года ходила на танцы и никогда так уверенно, легко и с таким удовольствием не танцевала... но сейчас другой период. Когда хочется абстрагироваться от всех, но в полной мере не получается. А получится ли вообще - узнаю, когда придёт ответ на почту. Самой у меня ничего не получается. Мне нужно обширное состояние, а не локальное.
Встретилась с Д. Скоро переезжает. И как оказалось не в Киев, а в какой-то город поменьше. Из-за чего не сказала, видимо проблемы какие-то. Но уж лучше она не сказала, чем соврала бы.
Мне грустно! Противное состояние тоски. Не могу делать, что должна (учить Ае) и это гнетёт. Жду ответ.

Так хотелось спать, просто умирала(а теперь уже ночь на дворе и ни разу не спится. Дурные мысли, пошлые, обидные и приятные.Все смешалось в этой головушке)три, два, один...пуск! И нихрена не отпускается( почему люди, в которых нуждаешься, с которыми хорошо и приятно...как сквозняки.Вот плеткой отхлестать, пописать на него - этого добра вагон. А обычные где? Куда пропали? Надо завтра принять решение. Оно жууутко мучительное и неприятное, но все равно мое слово последнее.Да и единственное оно тоже. Музыка! Срочно!И как раньше не доперла((( она лечит всех тараканов,главное правильно подобрать,заполнит мою пустоту)хрен с ним, пусть даже всплакнуть придётся) очищусь от всего накопившегося за одно)

в субботу, до разборок, ездил в лес. нашел какой-то ручеек, поехал вдоль, поехал... блджад, а чот тут уже лишь русло. поехал по руслу, какие-то камни-бревна-ил-песок.
в общем все кто смотрят на фото говорят "пиздец, тут на велосипеде ж нельзя проехать". а мне было лишь весело и занимательно "проеду ли?". в выходные вытащу туда своих. не в ручей конечно, а пошлю в обгон - кинут мне в оконцовке веревку, чтобы я вылез.

если супруга выкрасится в блонду, надо будет красное платье. на вечер. и этот вечер надо будет организовать. с видом на город.
хотя я скорее позавтракать хочу, в раннюю рань, где-нибудь в ресторане с хорошим видом. чтобы легкая музыка, рассвет и женская округлость в левой ладони.

Привет, Фраг.
Снова захожу сюда, когда херово.
Не помню, когда писала в прошлый раз. Я съездила на сессию, вернулась. Вернулась и сразу, выйдя из автобуса, захотела обратно в Казань. Обратно в мою, только мою жизнь. В войну и примирения с котом, в тишину в квартире, вернуться к Кристине и нашим разговорам, глубоким и... слово не могу подобрать. Близким, наверное.
Дома мать. Даже не быт бесит, а её присутствие. На улице легче. Раньше не любила выходить, теперь, наверное, полюблю.
Завтра на работу, я рада, хоть там и будут люди, я рада.
Хочу щас дышать ароматным воздухом ночи и молчать под музыку. Вон из дома хочу.

30 мин растяжек/приятной ненапряжной фа, опять Цой. много его музыки рзн с отрешенностью и своей жизнью
не хватает интересного общения. такого общения, когда ясности и понимания отражаются в психике, будто игра на музыкальном инструменте. Не хватает удовольствия от такой игры ясностей, которая как бы щекочет че-то в мозгу. Когда ясности проходятся по уверенностям, будто пальцы по инструменту.

Снова сбила режим дня, это печально. Три часа ночи, а я лежу в ванной и слушаю музыку. Думаю ещё выйти и прогуляться немного, давно не встречал рассвет на улице.
.
Моя жёнушка сегодня пыталась немного объяснить мне анатомию человека для рисования, это было весело, но я всё больше убеждаюсь в том, что творчество тяжеловато мне даётся. Может зря я это затеял?
.
Снова заплакал, пока мастурбировал. Чрезмерна я эмоциональность. Ещё и резко очень одиноко стало (в плане романтики). Мне бы хотелось отношений, очень, но уже через год я, скорее всего, перееду учиться на другой конец России, поэтому нет смысла сейчас искать кого-то.
.
Надо бы позаниматься подготовкой к ЕГЭ, а то я что-то забросил, эх.

ночью 2 раза звонил левый номер, у меня явно была глубокая фаза сна и сообразить что-то было очень сложно. после была напряжена
днем искала музыку для ЛА. 27 популярных зарубежных летних треков накинула, но это соовсем не мои песни, но лучшее, что могла найти на их дискотеку. чтоб отдать флешку, я успела до треши добежать к залу и отдать ее девочкам, чтоб они уже передали ЛА. не хотелось с ней общаться.
из-за того, что не пошла на трешу - раньше села за подготовку к экзамену. и теперь кайфую, что не до ночи и не утром что-то разбираю. только вот на первый урок по курсу графики не успела, но ничего.
25-ого В едет в Питер, не знаю получится ли у меня... а 9 поеду в Мск, на днях куплю билет.

Вставать в 7-8. Буду плохо работать. В душе услышала музыку, что-то вроде сопилки с другими инструментами. Стало интересно, кто это не спит и слушает такое приятное.. Мама ноет по поводу моего веса и крови, чтобы съезжала к ним "восстанавливаться". Напомнила ей, как с ними жить. Она ответила: Не повторяй моих ошибок, будь лучше меня. Удивила.. Потом конструктивно предложила помощь. Но какая помощь от других, если я сама ничего не делаю, чтобы себе помочь?! Задала вопрос психологам онлайн, ответило аж 9. То, что корни проблем из детства, я без них знаю, но пару вопросов задали оч неожиданных. Хочу ответить себе честно.
Попалось на глаза: Принцип непривязанности - не верь, не бойся, не проси

Блин, мне жестко не хватает денег или я очень много хочу. Пора опомниться и зарабатывать баблишки. А то ни тебе косметики, ни фотосета, ни конференций, ни гаджетов, шмоток, ресторанов.
Прошла почти неделя без универа, а кажется, что месяц или 2! Вот так вот я выпала из жизни. Со всеми этими переменами, конечно, поменялось и лицо. Теперь я больше похожа на Катю стала и это интересно. Она прекрасный человек, жаль в другой стране...
Завтра утром в универ, днём найти музыку для ЛА, потом сходить на гимнастику. Вечером вспомнить что такое Ai. А планы на неделю - усиленно делать курсач Ире и уйти в туман)
Спать не хочется, но замазывать синяки утром ещё больше не хочется)

Досмотрела лекцию. Самое то занятие к часу ночи. Перечитываю "Хороших жен". Я и при первом прочтении знала, что у нас с Джо были схожие проблемы, но теперь стало актуальнее. Хотя конечно этот подчеркнуто-нравоучительный тон несколько раздражает.
А еще слушаю новые треки Волкова.Они шикарны, так что хоть общение с самим автором загнулось, причем давно, музыка осталась.

Аха ну я же говорила! Я же говорила, что-то изменилось, вот шла по одной дороге уверенно, а потом все. Вроде все та же дорога, но нет. А знаете что?) а у меня музыка из 3х базовых плей-листов из айтюнса пропала. Ну как пропала, ее АК удалил. И чтоб поиздеваться в одном у меня теперь «Цвет настроения синий» Киркорова, «Мало половин» Бузовой во 2 и что-то Фейса в 3.
Конечно, все песни у меня есть загруженные на телефоне, но теперь в алфавитном порядке. А мне нужно именно комплектами! Ну вот как теперь жить?) сдам курсач Ире и займусь восстановлением. Ну вот как? Ну зачем?)
А ещё у меня 100 дней без творчества. Какая же я молодец. Леньтяйка жуткая. И когда я уже опомнюсь.
Эй, Алиса! Давай уже!

Процесс идет. Все еще не знаю, действительно ли будет результат, но в любом случае стоит продолжать прикладывать усилия и смотреть, что будет. В конце-концов, это не критично. А вообще, ощущение...нереальности от всего этого. Надо все-таки вплотную заняться практикой.
Купили черешню, трескаю и сразу накатывают воспоминания о даче, ящиках собственной клубники/черешни, книжках в беседке, хождению по странным траекториям по темному участку с плеером.Коктейль из музыки и звезд. Когда я в последний раз на них нормально смотрела? Год назад?

Звёздная ночь & брусничный гараж & пляж & ретро музыка из колонки
///
Вчера я впервые за два месяца выпила и поняла, что мне хватает одного бокала, чтобы он снова стал мне противен, но не хватает, чтобы напиться.
///
Я безумно скучаю по Л. Теперь мне кажется, что у нас могло бы получиться что-то хорошее?? Это так странно, ведь если мы снова сойдёмся, я снова начну убегать от отношений.

А мне хорошо! Под музыку потягиваю пивко, хомячу вкусняшки и читаю интереснейшую статью про дежавю. Некоторые считают это психическим отклонением. Люди смешные -когда не могут что-то объяснить, приписывают это к клинике, а там уж этой мистики навалом. Лично я считаю, что мистики тут нет никакой, просто даже у природы нет столько картинок, чтобы они каждый раз были новыми. Ну, были похожие моменты, похожие воспоминания - они повторились и "торкнуло". Или во сне увидел и запомнил на бессознательном уровне, а в реальности "всплыло" нечто похожее... Хех, кажется я где-то уже об этом читала

Ходили с М. на торжественную часть. Тоскаа, зря ездили. Зато ряд чисто смешно-уютных моментов. В школе ждала-ждала приступ ностальгии, но нифига, вот и близко нет.
Звонила К. Предложение заманчивое, стоит согласиться. И опять волна паники и...тут ведь...возможное пересечение интересов. Блин, это паршиво. Пытаюсь следовать своему же совету и гнать все это из головы. Прочь, прочь! И париться поменьше. Да, точно, поменьше.
А так закончились "Записки..." и серии Масяни, но замена им явно найдется. И музыка из Криминального чтива. И вот ведь не зря фильм сочетает в себе кучу видов искусства. И даже в целом паршивый фильм можно расчленить на картиночки, музыку и наслаждаться.

Уборка - очень полезная штука.
Не можешь обновить себя? Свою шкуру? Очиститься от мыслей?
Так очисти комнату.
Убери одежду на место, проветри всё, лишний раз подмети.
Сложи тетрадки, книги по местам, убери на место блокноты и маркеры.
Включи музыку, чтоб было не так скучно.

Вдохни.

+10 к уюту
+5 к настроению.
И теперь ты совсем не бездельник.

Психиатрия - это очень даже интересно, я часто читаю интересные статьи, смотрю документальные фильмы, записываю важные для меня вещи, а тут, оказалось есть целая библиотека. Сижу, слушаю музыку, недавно открыла для себя группу "Ghost", забавные ребята, хорошая музыка и интересные образы), также вышел новый альбом arctic monkeys, нужно заценить будет дома. Черт, К подарил мне колечко, такое милое, в виде кота, который тянется лапками к кончику хвоста, очень милое и красивое, но от него синие следы на пальцах, жаль так( не хочу с ним (колечком) расставаться((

Прокручивая у себя в голове ситуацию, когда буду объяснять брату что за книгу я покупаю, решила, что смогу ему рассказать. А когда приеду может и родителям расскажу. Это же здорово! Посмотрим как получится, но будет интересно)
Скорей бы учеба значилась, хочется быть свободной. Все ещё слушаю ту музыку и не могу ее променять ни на что. Заметила ещё один пунктик, который изменился в голове после клуба. Я не переживаю. Я совершенно не переживала перед/на защите курсовой, завтра экзамен на теории со страшным дядечкой - а у меня все равно дыхание ровное! А ведь раньше была жутко волнительной, пила успокоительное... Я не перестану обожать клуб, те 10 месяцев за то, что я получила. Очень жду 2.0!!!

Вчера ходили в ресторан у гольфа с коллегами, жутко пафосное место, но тартар из лосося там хуже, чем в дешевой японской забегаловке на узенькой улочке в городе. Нас было много... на мой вкус даже слишком. Я предпочитаю маленькие компании - так намного душевнее получается, чем когда все говорят одновременно и никто друг друга не слышит. Иногда приходится делать вид, что тебе интересно, а потом понимать, что без рома этот вечер просто не переживешь. Музыка орет, вокруг гламурные чиксы, которых обливают слюнями коллеги... которые кстати женаты. Хосэ написал что в след раз пойдем в более узком кругу куда нить, и я с ним согласна.