Я не ощущаю Земли вращение-вращания. Сны мои, мысли мои пугают до отвращения-очарования. Есть в этом нечто прекрасное, горьковато-запретное для прекращения-привыкания. Как тишина, которой я упиваюсь после громкой музыки, как шепот из охрипшего горла, если всю ночь читать стихи.
Я слишком расслаблен-разнежен, пью чай с персиком, пахну персиком, даже слегка ощущаю фантомные прикосновения воды и пены к коже.
Если я долго не засыпаю, физически я становлюсь старше (и на протяжении всех секунд этой ночи), но морально чувствую себя моложе.
Я не ощущаю времени быстро-течение.
Я не ощущаю времени вдаль-уплывание.

Лежу и слушаю музыку.
Целый день дома провалялась.
Надоело.
Думаю завтра гулять целый день, а может и вечер.

Закрывая глаза проваливаюсь в прошлое...
Воспоминания отрывками всплывают в голове. Думаю о том что бы изменилось если б я что то по другому сказала. Не знаю... Почему меня все еще терзает все это?

Хочется сесть в машину и уехать в ночь. При этом включить музыку так, чтоб не слышать своих мыслей.

Блиииин...
Ну почему меня снова накрыло...
Не могу себя успокоить...

Пойду Чеширко читать. Почему то он меня так успокаивает.
Вчера у него было др. Отличилась и в лс поздравила и он ответил!
Будет в Мск, обязательно приду на встречу и куплю книгу.
И конечно фото с ним, а что? Красавчик.

возникло ж описывать негативные состояния, так как просто устранить их не получается. После последнего фрага состояние немного просветлело, отчасти из-за музыки озфа. Но все еще есть плотный фон чб. Пвк нет и картина будущего рисуется довольно грусная. Еще заметил сильный страх попадать в ситуацию, когда меня сравнивают с другими. Вдруг появилась ясность, что я всю жизнь избегал этих ситуаций. Я допускал сравнение только в тех случаях, когда я заведомо вне конкуренции. В результате есть страх перед адекватной оценкой своих качеств и как следствие этого илюзия о своей охуенности.

Сходили все вместе до ашана,набрали всего на 4 тыс,и продуктов,и всякой всячины,расплачивалась мама,но теми деньгами что положила на карту ей я.
Я взяла себе на ближайшие две смены пару энергетиков,шоколад и арахис в глазури.Будет не так скучно чем без ничего.
На вечер взяла себе чипсы и пепси.С завтрашнего дня начну пить какой-то очищающий чай,который якобы снижает вес и очищает кожу.Что ж посмотрим,лишь бы на вкус приятный был.
Что добавить не знаю,в вк тишина.Тел уже второй день на зарядке,вроде зарядился,но стоит его включит,как заряд пойдет на спад.Ну утром пока буду ехать послушаю музыку.АК всё равно не звонит.
На улице хоть и не холодно,но метет снежище. Видимости вообще никакой.

Поздравила Дарину, купив перед тем конфетки. Подарок получился уютным. А Даря оказалась такой сонно-милашной, прямо котёнок. Наобнимались, зарядилась от неё домашним теплом.
Брат думает, что я в качалке, а я немного прогулялась и хочу домой. Хочется побыть дома, поэтому гулять особо желания нет. А вот в качалку не пошла из-за плохо самочувствия. Понемногу то там, то там что-то болит. Лучше день отдохнуть)
Сижу в Дафи, ещё минут 20 тут повтыкаю и пойду домой, чтоб не вызвать подозрений) я вообще не тот человек, который любит магазины с одеждой, а вот всякий декор мне нравится. В Дафи ничего такого нет, где бы я не была вчера, поэтому просто брожу, слушая музыку.
Опять голова болит;(

Ну вот,снова перед сутками я не могу уснуть.Какого хрена то?!
Зато у меня радостная новость,мне удалось зарядить телефон,полностью. Только не своей,оригинальной зарядкой,а не понятно какой,маминой. Свою пришлось отдать им.Жалко с ней расставаться,она новая.Странно что телефон на нее не реагирует.
Только мне уже кажется что тел долго не будет держать заряд.Он как-то сильно нагрелся.
Что ж утром поеду на работу и буду слушать музыку.Посмотрим на сколько хватит полного заряда.
Вышла в подъезд,надоело уже лежать без смысла.
"Фиеста" пока на 70 процентах, завтра так и быть домучаю её.И начну читать русскую литературу.
А ещё я начала писать нашу с АК историю.Уж больно она красивая.
Попробую уснуть.

Утром звезда поднимется с неба,
Затушит огонь в своей хилой груди
Съест полгорбушки засохшего хлеба
И осознает, что всё впереди.

Mountains are towering, ridges in purple,
Something is flying above us and beeps.
Creeks underneath our feet crack and burble
Giving us some silly feelings and creeps.

Мне не хотелось писать про потери,
Музыку трав и искусство тонуть.
Я ни во что попытаюсь не верить,
В свой собираясь намеченный путь.

Now we are going through Vieseler's saddle,
Violet Gates are forgotten (or burnt).
Only distant, fleeing light from your candle
Makes me believe that my heart doesn't hurt.

Книги, сериалы, музыка, аниме, игры, соцсети. Это все очень хорошие штуки, но если ты привязан к ним, как к наркотику, то это сигнализирует о проблемах. Это не хобби. Хобби всегда созидательны, а перечисленные занятия - ничего не изобретающее поедание чужих идей.
Онеме со мной уже шесть лет. Больше трети всей жизни.

Да, я, как и обещал, напился.
Сегодня пил «Переливание крови».
Соотношение в процентах:
70% - абсент.
20% - гренадин.
10% - спрайт.
Короче, я в состоянии живого мертвеца.
3 порции и я готов.
Знаете, сегодня ночью невероятная погода.
Я, как обычно, стоял на крыльце один, курил и слушал музыку в наушниках. Но, в этот раз, я стоял лицом к небу, с закрытыми глазами и наслаждался, ловя снег на свою многострадальную голову.
Тепло, тихо, безмятежно.
Через 5 часов на работу.
Из сокровенного - давно уже, я ношу на запястье её резинку для волос. Снимаю только в ванной.
Иногда, украдкой, нюхаю её и вою про себя, что её запах, постепенно, выветривается.
Песня настроения: Radiohead - Street Spirit.

Мне хочется выйти на улицу, но у меня нет повода, без повода я всегда чувствую себя неуютно, будто скитаюсь в одиночестве, как-то не очень классно. Вот бы кто-то позвал сейчас, вот бы кто-то написал или позвонил, вот бы выйти на 20 мин. Смотрю тупые программы, слушаю музыку, а удовольствие только от чая с молоком. Красуюсь перед зеркалом, куколка, нравлюсь себе, люблю себя. Закончился лак для волос, приуныла, деньги заканчиваются, придётся некоторое время обойтись без данного средства, вместе с лаком закончились сигареты, ничего не хочу, только выбраться отсюда, хотя бы в магазин.

Почему-то чувствую себя живой. Представляю, как симпатичный парень в меня влюбляется, радуюсь.
В квартире дубак. Нормально можно или быть под одеялком, или в горячей ванной, или одетой в 3 свитера. Окна заметает снегом, и почему-то мне это сильно нравится. У меня всю зиму не было зимы (чему я тоже рада), а тут такое неистовство.
слушаю музыку, пью чай, посмотрела свои фотки на телефоне, и я ахуенная.
Увидела, что я забанена в чьем-то паблике, и настроение немного упало. Это удивительно, что я настолько завишу от чьего-то мнения обо мне. Я должна всем нравится, и это, блять, цель моей жизни.

Остался один поход за уколами, но лекарства уже подействовали, голова не болит, в ушах редко звенит и в метро даже могу без беруш, и музыку могу слушать в наушниках. До этого не могла - 5 минут и звон в голове. И как только неприятные ощущ проходят, мне снова хочется на барабанах заниматься. Вот же блин.
На уколы мне в больнице подсунули медбрата. Нравится с ним флиртовать. и 2 раза уже целовались. возбуждает на 100, до головокружения.

Я - посредственность.
Меня всегда восхищали люди, которые выделяются. Хоть как-то.
Которые могут спокойно идти по улице и начать подпевать песне, танцевать.
Восхищали художники, поэты и музыканты.
Восхищали гики, тусовщики и просто странные личности.
Чувствуешь себя неуютно среди этой разношерстной толпы.
Мне никогда толком ничего и не удавалось, у меня нет хобби.
Моя стеснительность и простое нежелание контактировать с людьми привело к тому, что рядом теперь никого, пустота.
Я каждый день прихожу домой и не могу заставить себя сделать для себя хоть что-то.
Может они все правы в том, что ушли от меня? Что оставили меня позади.
Я - пустая трата времени и средств.

С., это мне нужно было уйти.

Новое. Мб от дпо и недавних м об отношениях. Мб что-то добавилось от голодания, от прогулок с музыкой, когда получалось исп много оттенков ОзВ и думать, как в целом выглядит моя жизнь сейчас.

Сначала всплесками днем, а сейчас устойчиво: иногда как плато (неподвижное), а иногда вв нерушимого потока, кот сносит все на своем пути. Вв удовлетворенности собой, приятие себя какая я есть. Вв потока каж возникает от того, что за собой влечет такое состояние. Мб неуязвимость.

Пока пишу о нем тут, оно, конечно, пропадает. Но без довеска скептиков - есть. Добавление нового оттенка в "возможную" влб. Будто вообще все, что происходит, может добавлять в нее новые оттенки. Это последнее тоже удивительно.

Неожиданно много гуляла. Нашла относительно безлюдное, ветренное, зеленое пространство, хотела немного походить и прогуляла 3 часа. Сильно приятно. Заниматься чем-то интеллектуальным сейчас все равно сложно, а просто вот так ходить, немного слушать музыку - оказалось здорово.

С каждым сухим голоданием чув себя лучше. Во вр предпоследнего могла только лежать. А сейчас даже вроде не устала. Во рту и горле остается обжигающее сухое ощ, хочется чтобы оно быстрей закончилось. Но в остальном приятно. Даже получаю какое-то извращенное удовлетворение от такой сильной жажды, как будто реализую ж самоистязания, и от легкости усилия по ее преодолению. Всплески вчв от завершенности в одной теме.

У логова посмотрела на небо, и захотелось остаться на ул. Слушала Holy, гуляла, пялилась. После 11 никого. Неожиданно пустынно, заброшено, и приятно от музыки - будто она давала недостающее усилие отодвинуться от реальности.

Много мелких оттенков отрешенности, Силы, чвт, неуязвимости, пространства, вв как в Осе. Похоже как Бо описывал симфонию наслаждения от леса, из-за мелких деталей. Огромные деревья, освещенные фонарями снизу, уходящие кронами в темноту, замерли; высокое темное пространство, ветер в густой траве, его порывы на всем теле. Куча оттенков. Будто прожила неделю. Скучание по этому, это все знакомое. Мб делать кажд день, если чаще была бы "достойна". И если бы дпо хватало.

М/ф "Мы - монстры" оказался полным разочарованием. Я ожидала большего от увиденного трейлера, а всё, что получила это неисчислимое к-во фейспалмов и проскальзывающую жалость к Дракуле. Жалею о потраченном времени.
Зато "Однажды в Токио" лёг бальзамом на душу - хорошее аниме. Сейчас даже слов нет, но если вы с ним не знакомы - посмотрите, не пожалеете~
.
НС насоветовал много хорошей музыки~ вроде как и мои рекомендации ему понравились.
.
Не ожидала в песне Павла Пламенева услышать украинский О_о даже перепроверила.
.
Не хочу завтра (уже сегодня) никуда идти ><

- Сдача караула?
- Угу)
Почему-то очень понравилась эта фраза, наверное потому, что я бы о ней даже не вспомнила, а он так удачно её применил.
.
Вчера была крутая тренировка! Под конец пришел Брова и комментировал нашу игру :D Лол, это нужно было просто слышать.
- Девочки, соберитесь. Ненастоящие девочки, вы тоже соберитесь!
- Ко мне только что подошла М-дефис-О и сказала, что у Пакиты красивые глаза.. и не только глаза.
- А тебя как зовут? а, ага, Л выходит на подачу!
- Трибуны молчат.
И много других перлов.
.
Слушаю Amatory, более новые альбомы мне чуть больше по душе. Пожалуй, ещё не готова к музыке, в которой нет ничего, кроме скрима.
.
Где же наблюдатель?..

охкак же мне хреново
я совершенно потерялся и не заню, что мне делать
кого вообще мотивирует музыка? меня пугает то, что будет впереди и не с кем этим поделится, ведь друзья заняты своими делами, а взрослые скажут, что это фигня
почему именно я почему именно со мной моя голова совершенно отказывается думать поэтому я уже полчаса решаю одну задачу, которую раньше решила бы за минуты две
все вокруг чем-то заняты, к чему-то готовятся а я
а я ничего не могу и не могу себя заставить чёртт
мне так стыдно просить помощи кому захочется со мной возится просто плачу и стучу по клавиатуре
пожалуйста кто-ниубдь помогите я так больше не могу

В мире столько прекрасной музыки, ради которой хочется жить, а соседи слушают какой-то сельский клубняк. Ну есть же даже попса нормальная, и русский реп годный, а тут какую-то знакомую гопоту из Новокузнецка слушают, это отвратительно. Писала я или нет, но мне кажется, что это последняя стадия деградации - на всю общагу включать такое дерьмо.

Ну вот опять, добро пожаловать в серую тягостную вереницу, где каждый новый день будто вариант предыдущего.
Новости с Л. и А. шокировали, хоть все к этому и шло. Не думала просто, что вот так в один момент все раз — и оборвётся.
Была в деревне. Как же я люблю эту природу — заснеженное поле, темные ели и небо во всех оттенках серого. Волшебно. Уютно.
Рада была увидеться, долго беседовали, пили яблочный чай:3
На обратном пути как обычно слушала музыку. Снег блестел в свете фонарей, вечер уже сгустился. Заиграла «Perfect» Эда Ширана, и я опять не смогла сдержать слез. Как бы я хотела показать ему всю эту красоту, и, все, что у меня внутри. Он бы увидел себя таким, каким его не видел никто.

I just want to be ok
С утра было отличное настроение, которое не смог испортить в полной мере ни универ, ни Мент.
Настроение - Летов и все идёт по плану.
Настроение говорить о тредиках двача и рассуждать о завалившемся на бок Тополе.
Настроение смотреть в небо.
Настроение пританцовывать под музыку в наушниках, которая отличается от музыки в голове.
Настроение заваливать препода вопросами о ВКР.
Настроение выпить совсем чуть-чуть и потом ещё немного.
Настроение громко смеяться.
Настроение - гроздья кастрюль над входом в Щелкунчик.
Настроение - не идти на пары и просто отдаться жизни.
Настроение - улыбаться парням в ответ.
Настроение - радоваться новому дню, пусть это и понедельник.
Все хорошо.

По будильнику в 7-30.
Пока сс норм.
Снился автор. У нас связь,он мне массаж делал, целовались,обнимались. Капец восторг! Неужели увижу его скоро?! Или суженый думает обо мне и ищет?
Ночью см куда полететь. Хочу Сингапур+Куала Лумпур. Долго и далеко. Птш в Германию может и не дешевле в итоге,но быстрее и ближе. Дюссельдорф,Кельн,замок Вевельсбург,Берлин. Ммм,музыка для ушей!
Бегу к стоматологу.

SNAFU.
Situation normal, all fucked up.

Сползаю, медленно, но сползаю.
Музыка начинает успокаивать, давно такого не было.

Было хуже... А было?
Было.

Просто я забыл, и сегодняшняя версия меня всё же слабее.
Не знающий, куда ему идти, постоянно чувствующий вину за всё произошедшее -- возможно, до конца этого года всё же додержусь.

Голоса не пределе слышимости -- там, где не понять, правда или нет.
Как же я хочу тишины.
Никакие практики не спасают, когда за плечами разрушенная жизнь -- и не только твоя.
Люди делали свои выборы, и мне не хватило духу сделать их выбор за них, когда я мог.

Перестал курить. Дрожащее нечто внутри меня не заслуживает разрядки.
Оно должно умереть или.. или хз.

Для улучшения точности стрельбы в шуттерах, про-игроки советуют поиграть в японскую ритм-игру "osu!". Поиграла. По-моему, куда легче просто научиться хорошо стрелять в любом шуттере, чем более-менее сносно играть в этого музыкального монстра. Слишком сложно - подумала я и пошла смотреть гайды по ритм-игре. Чтобы улучшить свои результаты в "osu!", в гайдах советуют играть в шуттеры.