Музыка

Музыка бывает на любой вкус и настроение. Музыка сопровождает нас во время прогулок, занятий спортом, сексом и даже помогает быстрее справляться с депрессией и упадническим настроем. Что пишут о музыке в своем дневнике люди, для которых она важная часть жизни? Какой любимой музыкой они готовы поделиться с другими участниками Фрагментера? С какими переживаниями и воспоминаниями связана у них та или иная мелодия, тот или иной ритм? Здесь мы собираем дневниковые записи реальных людей о музыке.

Хотела вчера написать, но что-то не добралась.
Вчера снова настроение упало. Бывает периодически, что грусть нападает. Ж. выручил меня, как всегда) сначала пытался поднять настроение, а потом посоветовал прекрасный фильм, который зашёл мне на "ура": Терминал. Ещё вчера дочитала 2-ую часть из трилогии "Дарт Бейн" по ЗВ. Я в восторге, жду не дождусь, когда Ж. даст мне следующую книгу почитать. Перед сном слушала музыку, которую мне скинули в личку из чатика. Спасибо, ребят, вы такие хорошие.

Сейчас я пью кофе. Наконец, нашла именно тот, что вкусный. Потом пойду на работу. Начну, пожалуй, читать книгу по Сталкеру "Осознание".

@хорошее утро.

06 февраля 2018, 04:18

Слушаю музыку и делаю маленькие книжечки из вселенной TES:Skyrim. Некоторые песни пробивают меня на слезу. Снова вспоминаю Костю... Почему он мне не пишет? Неужели я настолько плоха? Надо перестать загоняться по нему. Но он мне так нравится...

Заметила, что стала меньше играть в комп.игры. Просто не тянет, хотя и хочется. Не знаю, что со мной происходит.

@грустно.

05 февраля 2018, 15:18

Тридцать четвёртая запись.
А я даже не знал, что раньше у меня был очешуенный музыкальный вкус. Либо песни так обеднели качеством, чёрт его знает. Задали строить многоугольники. Страдал полчаса над двадцатиугольником и всё равно получилось криво. Ну и хрен с ним. Знаю же, что такого больше не повторится. Как раньше не любил черчение, так и сейчас не люблю. Жутко не хватает времени, всё так быстро летит. А может, всё это из-за того что я в обед встаю...
Кто знает, кто знает.

04 февраля 2018, 17:37

Я все равно буду бороться, пока на это есть силы. Отвлекаться от навязчивостей и стараться думать о важных для меня вещах, читать книги через силу - пусть не по страничке, а по абзацу!! - и писать, писать всякую лабуду или вполне осмысленные вещи, продолжать рисовать через " не хочу" и " не умею", заниматься музыкой несмотря на то, что даже простейшие вещи даются через не могу. При том, что раньше.... Да, раньше по-другому было. Подбирала, сочиняла, занималась на клавишах часами, читала тоннами, писала о мирах и Вселенной, а за деньги - сео рекламу, всегда имела верных заказчиков... И в голове был целый мир, большой, но уютный.

04 февраля 2018, 11:05

Black Veil Brides - Wake Up
Пока была в ванной, думала о своем одиночестве. Не могу я так больше. Держать в себе все мысли и обиды. Хочется с кем-то поделиться, выговориться, выплакаться. Но не с кем...
Наступающий день Св. Валентина - день одиночества и слез. Лично для меня. Никто не обнимет и не скажет о том, что "Все будет хорошо"...
Все, меня понесло.... Пора спать. Не хочу.
Интересно, сколько я получу з/п? Хватит ли мне ее, чтоб поехать в Киев? Неизвестно...
Хочется плакать и слушать депрессивную музыку... Надеюсь надолго это состояние не затянется!

03 февраля 2018, 20:37

23.40 - 7
Ездила на север в трек. Было много бсп, что будет обыденно, что мне не понравится.
По дороге засыпала, пришлось выпить кофе.
Было много приятных моментов во время трека, больше всего нравилось быть зажатой между зелеными скалами в ущелье. Но в итоге переходила там, очень устали лапы, заболела коленка. Тусила там 4 часа, и это оказалось много, и под конец уже хотелось быстрее дойти до машины.
По дороге обратно слушала музыку и порождала упорство, проблески озв. Сожрала в кафе бутеры с курицей с горячим шоколадом.
В логове - душ и сижу за компом. Подавленность от того, что очки все же не решили проблему комфорта. И во время трека тоже были помехи. Буду дальше проверять глаза.

03 февраля 2018, 16:48

Немного слушала музыку.
Складывала свою драгоценную одежду и исп довольство обладания.
Смотрела ленту на фб, много роликов про звериных морд.
80 у - 20 минут. Валялась и смотрела в окно. Много микровсплесков прибывания энергии.
С глазами все же еще не все на 100% ок, но посмотрим как дальше будет.
Написала К и Я. Дружественность.
Почему-то есть легкая тошнота.
Опять немного фонового бсп, что у меня какое-то серьезное заболевание в начальной стадии... Ипохондрия.

02 февраля 2018, 16:11

Посмотрела фильм Тронутые, отличнейший фильм. В нем столько всего такого, чего можно подчеркнуть и выбрать для себя! Например, хочу станцевать вальс на дороге, где-то в америке, а музыка пусть играет из машины. И хочу подняться на гору с таким же прекрасном видом, как там! Герои такие свободные, хотя у каждого есть болезнь, которая усложняет их жизни, но нет. Они по свободнее любого из нас будут)
Поговорила с братом, а вот папа общаться вообще не хочет. То «фильм смотрит», то «устал». Значит ему и не нужно наше общение, лишь бы я только посуду вовремя относила и мыла...
Всего 3 дня до др, а я ничего не купила, толком ничего не организовала и не хочу.
Вспомнила о письме из прошлого)

01 февраля 2018, 21:05

5 часов 10-минутной фиксации с пор озв. Теперь перерыв.
Засосало в переписку с женщиной-музыкантом, которая откликнулась на мое объявление.
После новости об убийстве девочки оч тревожно группу искать, страшно наткнуться на наркоманов. И вообще в теме барабанов у меня вылезает огромное чсу, даже чувство ничтожности и никому-не-нужности, я прям каждые 10 мин пытаюсь себя убедить, что я не мусор

29 января 2018, 14:26

ни в пятницу, ни в субботу я не была на учебе. в пятницу я отпросилась из-за месячных, а вот в субботу я проспал специально, после чего мне прописали пизды. В любом случае, завтра я пойду. точнее, поеду, так как батя пообещал подбросить.

записали к гинекологу на вторник. мама сказала, что пропущу 2 первые пары. мда, а у меня на второй кр по алгебре. хз как быть.

не хочу спать, в основном из-за этого состояния, которое все со мной. даже музыку слушать - и то не хо. посещала мысль о том, что было бы неплохо летом поехать в карпаты. но блять, ранее я сама себе пообещала, что не поеду из-за огромного скопления людей. везти малого на танцы и просто отдыхать - 2 разные вещи.
хочу спрятаться.

28 января 2018, 23:21

Я идиот, пересидела вчера сонливость и уснула часа в 2 только, разумеется сегодня поздно проснулась и я в жопе. Кончила за вчера раза 4, 1 раз поздно ночью, так что сегодня 0 дпо.
Хочу пиццу, апельсиновый сок, желтый ройбуш с корицей, громкую музыку, танцевать и убираться и все это примерно одновременно. Заказала пиццу и сок, иду в душ.

28 января 2018, 11:24

Сг снилась погоня, я с сыном жены отца (А) от кого-то убегала. Потом он попросил отца ( кот умер, и ему он был приемным) приехать за нами, отец потом выставил А какие-то невыгодные условия-требования и А не думая согласился. А я потом стала возмущаться и объяснять А, что это ненорм, что отец попросил слишком до хуя.
2р уже поела, влипала во вк, слушаю Цоя. привлекательна смесь сентимент от его музыки, ассоц с детством и отреш.
минут 10 представляла, что мне 14 лет . Что живу одна - ув не получалось породить, но сост все равно немного менялось- слабел фон чсу и чб. еще возникало немного удов от той свободы, кот у меня есть щас, и которой не было в 14

28 января 2018, 06:14

Мозг отказывает запоминать слова... Чувствую себя как во сне после 2-х недельного засыпания только в 1 ч. ночи. Но я это скоро прекращу - надеюсь, до след. недели.

Гуляла под музыку (те шла до ТЦ чтобы пожрать).

Записала фрагменты из "Божественной комедии" - таким потешным тоном :) Чувствую себя актером. Так же "Вино из Одуванчиков", диалоги на английском. Выслала своему ботанику. Интересно - чтоб сказал свое мнение - какие у меня ошибки. Просит чтоб учила его русскому.

О селекции пока ни слова не говорит...Но я еще попытаюсь, потому что влюблена в него и стоит на него на 10. Попросила его прийти на встречу в белой рубашке :) С ним охота целоваться, лапать, флирт; секс вряд ли будет ((.

26 января 2018, 14:18

1-8
Сост более приятное, чем вчера. Странно. Прошлась по озу - все в жопе. Я верю, конечно, что шаг за шагом можно изменить что угодно, но себя при этом воспр человеком, кот эти шаги упорно делать не будет. Все только начинается - не для меня. Спросила себя, почему - из-за презрения. И чв, стыда, самоосуждения по его поводу. Этот комплекс НЭ аннулирует все остальные достижения и даже неоспоримые факты о будущих изменениях. Когда поняла это, разревелась. А только что скакала как козел под музыку. Ну, это неудивительно - я знаю, что это фон есть всегда, что я в любой момент себя сильно жалею и просто вытесняю эти нэ.

23 января 2018, 07:51

Занимать целый день встречами и делами - это, конечно, интересно, но мне нужно больше времени побыть одной. Вечер - подошёл бы мне идеально, если б вставать в 8 не надо было.
После работы была у Дарины, познакомилась с Олей и Бориславом, поигралась с ее кошками, она сделала мне маникюр (моими гелями), выпили чай, поболтали, выбирали мне котика на др. Я все ещё на могу понять своё отношение к этому, но меня дико умиляет ее желание подарить мне то, что будет радовать ещё почти 20 лет)
Встретила Никулину, мило пообщались.
Вчера нашла компанию на занятия роликами, но где взять время не понимаю.
Завтра после англа буду резать музыку (только Соньку то я снесла)
1 выходной в неделю мне не нравится;(

18 января 2018, 22:00

Сон 3:30-14:00.
Проснулась в тот момент когда мама с сыном собирались гулять.
Устроила фотосет для АП.Должен же он воочию убедиться в том что я набрала слишком много лишних кг.
Сходила в душ.
Позвонила на счет вакансии в отель.Завтра иду на собеседование.Надо же хотя бы делать вид что мне не безразлична эта жизнь.
Выпила кофе и съела кусочек торта.
Пока слушаю музыку.
Зайду сейчас на СЗ.
Надо идти делать маникюр.Стирать и заново красить ногти.

17 января 2018, 10:26

Забрала очки. Вроде, нормально.
У нас пошел снег. Относительно много снега, который выглядит очень красиво и атмосферно. Из теплого помещения. В принципе, если ветер со снегом не бьют в лицо, то на улице тоже неплохо.
Клею фигуры, кажется, стало чуть лучше. Но все равно придется докупать еще листов и делать еще.
Интересно наблюдать за взаимным влиянием людей на то, что они слушают, смотрят и говорят. Например я смотрю сериал, который мне м.посоветовала. Она смотрит Гравити Фолз, который советовала я. А М. слушает много музыки из того, что я ему кидала. И ведь таких взаимосвязей очень много. Они сплетаются в сложнейшие узоры, как паутина или кружево. Интересно.

16 января 2018, 21:21

Девятнадцатая запись.
Был на экскурсии. Фотографировать ничего не разрешили, да и особо нечего было. Вообще, великое разочарование было тогда когда сказали что поездка намечается после третьего урока, что само по себе не очень, ибо я надеялся пропустить чуть большее количество тех самых уроков. В автобусе было довольно лампово и почти всю дорогу я слушал музыку. Ближайшие пару дней придётся провести без связи с миром так как интернет не бесконечный, увы.

13 января 2018, 12:09

Вспоминала первого парня, и как я с ним познакомилась. И вспомнила, что я ходила на волейбол. И что родители ставили мне какие-то условия по оценкам, чтобы я могла на него ходить. И то же было со всеми увлечениями. У меня возникло возмущение. Какого-то хуя они расставили приоритеты в моей жизни, с потолка причем. Оценки важно, волейбол нет, танцы нет, а музыкалка важно. Какого хрена? Кто им дал право решать чем мне увлекаться. Вообще дико, что кто-то мог мне разрешить или запретить увлечение. И шантажировать меня. Типа вот если ты будешь приносить домой вот такие циферки, тогда так уж и быть, можешь пойти потанцевать. Что за хуйня.

11 января 2018, 20:37

Слушаю музыку и представляю, какой видеоряд бы под нее подошел. Так хочется делать красивые видео с анимацией, от которых бегали бы мурашки, как у меня щас от своих мыслей. Но моих навыков для этого настолько недостаточно, что я бы сказала это полный ноль. В голове дофига образов, для воплощения которых похоже нужны съемки и компьютерная графика на уровне голливудских. Как будет время и наладится заработок, обязательно начну учиться. И то что сейчас нужной для этого техникой мы буквально гвозди забиваем - это как-то неправильно. Не то чтобы я была против конечно, но охота уже наконец использовать ее по назначению

08 января 2018, 17:39

Нет, я не упала, я ЁБНУЛАСЬ. Вышла за 15мин, чтоб спокойно дойти под музыку. Ха-ха, на полпути вспомнила, что мячи оставила дома... За 6мин я пробежала путь туда и обратно. Успела, но руку слегка поранила и обе ладони болят. Вместе с коленом.
.
Военком и та поездка не хило потрепали нервы. Даже представить не могу сколько раз нам ещё придется протоптать дорожку к ним :D

08 января 2018, 03:48

Проснулась. Причем с мыслью, что надо снова лечь спать. Слушала перед сном музычку, но оставила На повторе "Нервы". Видела здесь человека, кажись тоже их фанат. Аж прониклась к нему как-то, подписалась. Музыка объединяет людей. Понравились строчки - "То, что не было святым, больше не воскреснет
В нашей новой жизни мы неуместны...
Друзья, советчики, прошу не лезьте,
Какая разница кто прав, мы не вместе".
Задумалась. Действительно, в любых отношениях, какая разница, кто в итоге окажется прав, если они не вместе. Хм. Мне нужно подумать.
Кстати день был совсем не продуктивным. От меня вообще мало пользы в последнее время. Хочется сигануть с крыши, но я слишком труслива... черт. А так хотелось. М.

07 января 2018, 15:33

Едва ли я хотел подумать, что хорошо справляюсь со всем, как понял, что это лишь временное отвлечение, и что где-то час назад я убивался как это только возможно.

Я бы убил тебя, да нет сил.
На твоём теле разлитый бензин.
Как он красиво горит.
И ты с ним.

Тебе себя от себя не спасти.

Я испачкал не мало бумаги, но мне снова мало
Погружаю себя в эти стены из клякс и обмана

Как бы красиво и чётко я не хотел выразиться, чёртовы песни говорят куда лучше меня. Как музыканты так классно попадают в слова? Аж бесят.

Тревожность. Не прекращающаяся тревожность.

07 января 2018, 12:52

Добавляю музыку. Это привычка и необходимость. Вечно искать новое, классное, не слышанное раньше. А в итоге у меня всего слишком много и часть не так, чтобы нравилась. Я запутался во всём. Даже в музыке.

Я чувствую себя виноватым, когда не соглашаюсь на попытки родителей сблизиться или где-то погулять. Но разве я виноват, что они хотят на каток, когда у меня ужасное самочувствие? Разве я виноват в том, что не могу пересматривать фильмы и ко многим отношусь слишком критично? Разве я виноват в том, что хочу есть отдельно из-за их вечно ругани?

Писательство писательство писательство. Нужно действительно выложиться. Хочу писать больше, хочу плевать на своё состояние и просто делать.

06 января 2018, 23:56

Некоторые песни обладают какой-то особой харизмой. Они отличаются от остальных, быть может, группа была создана лишь ради неё. Не в плане того, что это всё было устроено ради одной лишь песни, нет. Просто есть то, что знает каждый. Но при этом спроси его про другие песни исполнителя - и он зависнет.

Так же есть песни, что как-то ужасно подходят своему времени. Для меня это "Roy Orbison – Ohh, Pretty Woman", на которой я в очередной раз залип на добрый час. Мне так нравится ритм, голос вокалиста, музыка, и всё-всё-всё. Для меня это прям семидесятые семидесятыми. Идеальное попадание. И шикарная песня.

Чёртово больное колено.

05 января 2018, 23:42

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы