Сон 3:30-14:00.
Проснулась в тот момент когда мама с сыном собирались гулять.
Устроила фотосет для АП.Должен же он воочию убедиться в том что я набрала слишком много лишних кг.
Сходила в душ.
Позвонила на счет вакансии в отель.Завтра иду на собеседование.Надо же хотя бы делать вид что мне не безразлична эта жизнь.
Выпила кофе и съела кусочек торта.
Пока слушаю музыку.
Зайду сейчас на СЗ.
Надо идти делать маникюр.Стирать и заново красить ногти.

Забрала очки. Вроде, нормально.
У нас пошел снег. Относительно много снега, который выглядит очень красиво и атмосферно. Из теплого помещения. В принципе, если ветер со снегом не бьют в лицо, то на улице тоже неплохо.
Клею фигуры, кажется, стало чуть лучше. Но все равно придется докупать еще листов и делать еще.
Интересно наблюдать за взаимным влиянием людей на то, что они слушают, смотрят и говорят. Например я смотрю сериал, который мне м.посоветовала. Она смотрит Гравити Фолз, который советовала я. А М. слушает много музыки из того, что я ему кидала. И ведь таких взаимосвязей очень много. Они сплетаются в сложнейшие узоры, как паутина или кружево. Интересно.

Девятнадцатая запись.
Был на экскурсии. Фотографировать ничего не разрешили, да и особо нечего было. Вообще, великое разочарование было тогда когда сказали что поездка намечается после третьего урока, что само по себе не очень, ибо я надеялся пропустить чуть большее количество тех самых уроков. В автобусе было довольно лампово и почти всю дорогу я слушал музыку. Ближайшие пару дней придётся провести без связи с миром так как интернет не бесконечный, увы.

Вспоминала первого парня, и как я с ним познакомилась. И вспомнила, что я ходила на волейбол. И что родители ставили мне какие-то условия по оценкам, чтобы я могла на него ходить. И то же было со всеми увлечениями. У меня возникло возмущение. Какого-то хуя они расставили приоритеты в моей жизни, с потолка причем. Оценки важно, волейбол нет, танцы нет, а музыкалка важно. Какого хрена? Кто им дал право решать чем мне увлекаться. Вообще дико, что кто-то мог мне разрешить или запретить увлечение. И шантажировать меня. Типа вот если ты будешь приносить домой вот такие циферки, тогда так уж и быть, можешь пойти потанцевать. Что за хуйня.

Слушаю музыку и представляю, какой видеоряд бы под нее подошел. Так хочется делать красивые видео с анимацией, от которых бегали бы мурашки, как у меня щас от своих мыслей. Но моих навыков для этого настолько недостаточно, что я бы сказала это полный ноль. В голове дофига образов, для воплощения которых похоже нужны съемки и компьютерная графика на уровне голливудских. Как будет время и наладится заработок, обязательно начну учиться. И то что сейчас нужной для этого техникой мы буквально гвозди забиваем - это как-то неправильно. Не то чтобы я была против конечно, но охота уже наконец использовать ее по назначению

Нет, я не упала, я ЁБНУЛАСЬ. Вышла за 15мин, чтоб спокойно дойти под музыку. Ха-ха, на полпути вспомнила, что мячи оставила дома... За 6мин я пробежала путь туда и обратно. Успела, но руку слегка поранила и обе ладони болят. Вместе с коленом.
.
Военком и та поездка не хило потрепали нервы. Даже представить не могу сколько раз нам ещё придется протоптать дорожку к ним :D

Проснулась. Причем с мыслью, что надо снова лечь спать. Слушала перед сном музычку, но оставила На повторе "Нервы". Видела здесь человека, кажись тоже их фанат. Аж прониклась к нему как-то, подписалась. Музыка объединяет людей. Понравились строчки - "То, что не было святым, больше не воскреснет
В нашей новой жизни мы неуместны...
Друзья, советчики, прошу не лезьте,
Какая разница кто прав, мы не вместе".
Задумалась. Действительно, в любых отношениях, какая разница, кто в итоге окажется прав, если они не вместе. Хм. Мне нужно подумать.
Кстати день был совсем не продуктивным. От меня вообще мало пользы в последнее время. Хочется сигануть с крыши, но я слишком труслива... черт. А так хотелось. М.

Едва ли я хотел подумать, что хорошо справляюсь со всем, как понял, что это лишь временное отвлечение, и что где-то час назад я убивался как это только возможно.
✘
Я бы убил тебя, да нет сил.
На твоём теле разлитый бензин.
Как он красиво горит.
И ты с ним.
✘
Тебе себя от себя не спасти.
✘
Я испачкал не мало бумаги, но мне снова мало
Погружаю себя в эти стены из клякс и обмана

Как бы красиво и чётко я не хотел выразиться, чёртовы песни говорят куда лучше меня. Как музыканты так классно попадают в слова? Аж бесят.

Тревожность. Не прекращающаяся тревожность.

Добавляю музыку. Это привычка и необходимость. Вечно искать новое, классное, не слышанное раньше. А в итоге у меня всего слишком много и часть не так, чтобы нравилась. Я запутался во всём. Даже в музыке.
✘
Я чувствую себя виноватым, когда не соглашаюсь на попытки родителей сблизиться или где-то погулять. Но разве я виноват, что они хотят на каток, когда у меня ужасное самочувствие? Разве я виноват в том, что не могу пересматривать фильмы и ко многим отношусь слишком критично? Разве я виноват в том, что хочу есть отдельно из-за их вечно ругани?
✘
Писательство писательство писательство. Нужно действительно выложиться. Хочу писать больше, хочу плевать на своё состояние и просто делать.

Некоторые песни обладают какой-то особой харизмой. Они отличаются от остальных, быть может, группа была создана лишь ради неё. Не в плане того, что это всё было устроено ради одной лишь песни, нет. Просто есть то, что знает каждый. Но при этом спроси его про другие песни исполнителя - и он зависнет.

Так же есть песни, что как-то ужасно подходят своему времени. Для меня это "Roy Orbison – Ohh, Pretty Woman", на которой я в очередной раз залип на добрый час. Мне так нравится ритм, голос вокалиста, музыка, и всё-всё-всё. Для меня это прям семидесятые семидесятыми. Идеальное попадание. И шикарная песня.
✘
Чёртово больное колено.

сегодня была очень классная работа, т.к. был Леша. такой лапочка. шутки шутит, не заморачивается, меня любит)
узнала, что в офисе все меня старше минимум на 10 лет, у них огромный опыт с фотографией, кто-то только начинает что-то новое учить, как-то себя реализовывать. так у меня еще столько времени!
из музыки сегодня играло аж 5 треков с моего плей-листа. такого еще никогда не было.
звонила ЛА, хочет меня видеть утром на гимнастике
!!! завтра я и Александр пойдем в ресторан, который выбрала я, как очень крутой (надеюсь мне хватит хоть на чай). меня ждет минимум 2 часа общения на тему, на которую у меня нет НИКАКИХ размышлений
Д пригласила в гости, под предлогом: "у меня 3 кота", я не пошла(

Странно,но сегодня день прошел спокойно:без особо сильных переживаний,сожалений по поводу разрыва,на сердечко не так уж и давит,вроде бы,трахеит начинает потихоньку отступать.Хочется гулять и на каток.Собирала свой 1000шт паззл,в котором не хватает деталек,получила неплохой оргазм,попиталась холодной лапшой быстрого приготовления.Сейчас хочу полепить журавликов под музыку,после порисовать на стене. Появилась идея для еще одного фф.Хочу написать,но мой неудачный дебют и неимение адекватного сюжета заставляют меня притормозить.Посмотрим, как будет дальше.Вика, я познакомилась на днях, зовет меня солнышком,Акира написала сегодня ночью"Люблю тебя, чудовище <3",Влад просит написать ему фф.Приятно

Ннд 2 раза по 15 мин. Рж так и не появились, но и спазматичное ж залипать снизилось. До практик было сильно некомфортно от такого сост, как будто все мое внимание связано НЭ, и ни для чего приятного нет места. Потом сделала несколько переходов. В итоге минут 45 усилий, сост стало заметно более приятным, спокойным и без спазматичности. Различала мж, качалась из жо впч в сост невовлеченности. Выключила все яркие источники света, оставила пару ночников, валялась и слушала музыку. В целом несмотря на то, что так и не возникло рж, время воспринимается как прожитое интересно. Потом решила пополучать все-таки впч, включила хоббита на большом экране и сделала себе масала чай.

Спать.

Целый день провела дома. Поздно проснулась, не удивительно, с учетом того, что уснула в 2.
Поработала и выполнила план. Довольна собой.
Из-за недосыпа вялая. И часто возникают какие-то смутные тревожности.
Делаю себе ванну, потому что хочу этого, и обещала что сделаю.
Разные впечатления от общения.
С М получилось интересно. Понравилось обмениваться музыкой. И это тоже своего рода общение. А пока больше ничего не хочется. Я обычно такие узкие желания подавляю. Задать 1 вопрос, или обсудить какую-то тему один раз. Мне нужно общаться много и постоянно или не общаться совсем. Aut Caesar, aut nihil
Завтра начну перестраивать график. Вообще уже сегодня начну, уснув раньше.

Всё интересно получается.
Я знаю, что одиночество – это плохо, это заставляет чувствовать меня неполной.
Но почему тогда всё так?
Раньше мне так хотелось общаться с кем-нибудь. Смеяться, болтать по душам, просто слушать музыку вместе. Сейчас же, я не могу себя заставить нормально строить отношения с людьми.
Мне нравится ездить в пустом трамвае, ходить по пустой квартире, сидеть на лекции/паре одной. Я не могу найти в себе энергии на что-либо социальное.
Правильно говорят, что одиночество затягивает. А может, мои ожидания слишком высоки для реальных людей.
Я даже месяц назад кинула анкету в сообщество знакомств. И не ответила ни одному человеку.
Что же поменялось?

Проснулся в районе 3 часов дня и почти сразу пошёл в магазин. Необычайно тепло, но, что самое интересное, было удивительно тихо на улице. Наверное, это первый раз, когда днём, в городе, я стоял и наслаждался тишиной. Причина, этого невероятного события была проста - ни одной машины. Черт возьми, отсутствие такой маленькой части города, изменила его до неузнаваемости. Стоял и слушал тишину. Это было непередаваемо.
День провёл бездарно. Ничего не сделал, никуда не ходил. Скука дошла до того, что сейчас пойду помоюсь и поеду безцельно кататься на машине и слушать музыку.
Всегда помогает.

Да, апокалипсис пропущен. На улице все почти так же, как и в обычный выходной. Состояние все равно немного необычное, как бывает, когда происходит что-то, что затрагивает весь мир. Лень формулировать, что за состояние, но мне оно нравится.

Уссывалась с постов в эволюции. Некоторые животные ну очень странные. Есть ящерица, чья тактика защиты от койотов - пулять в них кровью из глаз. Или есть пиявка, которая охотится на червей и заглатывает их целиком, даже если они в 2 раза больше ее. История блога тоже интересная - человек просто писал посты для развлечения, а сейчас уже выпустил книгу и продает ее на Амазоне.

Получаю впч от нашего с Н канала с музыкой. Неожиданно.

Мучительная скука.......

Гробовая тишина на улице и в доме.Любо!
Немного не выспалась. Уснула под утро только. В соседней кв.алкаши гуляли,выходила в коридор,вырубала им свет,когда они вышли-ругалась чтбы выкл музыку.Хорошо не возражали,а то бы убила нах.
Снились интересные сны.
Соберусь потихоньку в маг за яйцами,курой. Что то же наверное работает.

Позвонила ЛА. Ждёт меня сегодня, зайкой назвала. Так мило)
Сегодня спать не ложилась и все равно не успела все сделать. Одна радость - Преподавателя сделала. Веб недоделан, неразобран, а на ДОИ вообще времени не хвоило. Помнится у меня там 13 лаба без ср есть, сдам ее, все равно она не смотрит. 12 на половину, не думаю, что успею ее сделать и сдать, тк нужно разобрать веб.
Настроение хорошее, легкое. Ночь прошла очень быстро, атмосферно. Мне понравилось))
А ещё я увидела настоящую музу, пусть и онлайн. это заряжает.
Крытая музыка со мной уже долго, так что все хорошо.
На гимнастике будут Катя и Влада. А ещё толпа деток, которые меня любят!
Посмотрим каким получится день. Интересно.

Энергии мало, а восприятия необычные. Напр, возн ж различать жж, что для меня является редкостью и признаком более внимательного отношения к себе. Возн ж созидать. Ж испытать базальт, делала переходы. Удовольствие от музыки и ж делиться этим уд. Ж открытости.

От сериала, личности главного героя снова возникло восприятие удушливости той клетки маленькой серенькой жизни, которой я живу, желания вырваться, делать что-то значимое. Вообще вдохновляющий мужик. Меня так очень редко кто вдохновлял.

Из интересного днем: наткнулась на канал типа самого известного блоггера на ютюб PewDiePie (вроде бы). Долго удивлялась, что вот этот припадочно орущий наркоман - и такая звезда.

Проработала час и сдохла. Ну прям очень вяло, еле разговариваю.
Выписала, почему хочу Эрика своим мужем. Оказалось, очень практичные причины - гражданство, стабильность, деньги, квартира в Амстере. Плюс нравится факт, что мой муж был бы мне приятелем, с которым было бы о чем поговорить.

В последнее время часто слушаю радио на Apple Music и получаю много впч от него. Там как-то клево подбирают музыку, и мне часто нравится, увлекаюсь какими-то песнями.

Иду в азиатский рест смотреть сериал, драчить на Ли Пейса, жрать том-ям, потом купить игрушки на елку и нарядить ее. Приятно от этих мелких планов.

Вокруг так много звуков, что они меня не цепляют. Музыка особенно. Голоса. Повторяющиеся фразы.
С концом учёбы реально стало рутинно как ещё не было. Но это перебила одна постоянно надвигающаяся в это время проблема, за которой в этом году мне уже лень наблюдать (отсылка).
Вроде говорила, что легко ввожу себя в туман. Теперь это так будет называться. Потому что я из него даже не выхожу.
Первобытный. Туман.
Думала сегодня встрянуть в какое-то сообщество. На какой-то момент меня задели люди, от которых туман рассеялся и показалось, что мозг пошёл. Надеюсь, такого быть не будет, короче. (аж сейчас пошёл)
Вообще всё может быть. В этой голове же всё переменчиво.
Вот опять плохо (молниеносно!)
0—+1

Около 6 я попыталась позвонить и предупредить что не приду завтра на стажировку,но трубку не взяли,видимо было слишком поздно и я по их мнению останусь безответственной мразью.
Дочитала "Звездную бабочку" Вербера. Фантастика,и добавить нечего.Кто-то отзывался о наивности книги,но мне она таковой не показалась,это такой жанр.И такое воображение автора.Мне даже понравились некие отсылки к его предыдущим книгам.Хотела начать другую книгу,но сын забрал планшет.
Поэтому буду слушать музыку и сидеть в паблике Сарказма.
Звонила Н,звала завтра на подработку,но из-за собеседования я отказалась.
Хорошо что собеседование во второй половине дня.Есть надежда на то что мне удастся немного выспаться.

0:30-7:30
Похоже, есть прямая зависимость между депрессивностью и режимом сна. Даже когда только пытаюсь ложиться и вставать рано, сразу заметно меняется общее настроение, становлюсь более ПЭшной, энергичной, появляются ж практик. А это я еще ложусь поздно. Что же будет, если я буду ложиться в 11? Вчера спать хотелось уже в 11.

Проснулась очень сонной, валялась в полусне и порождала всякое, ЭП, озв, озу, насл. Было малоэффективно, но приятно.

Думала, как решать вопрос стагнации. Довольно очевидный вывод - зарабатывать. Будут деньги - будет движение, а нищей вообще ничего не хочется.

Обливалась, слушала пэшную музыку. Иду на занятие бубн. На улице зимища.

очень сложно уделять время учебе, когда в жизни столько всего интересного!
слушала хорошую музыку и подбирала на крутом сайте одежду. Очень дорого, конечно, мне хватит разве что на ремень за косарь, но он мне не нужен. поотбирала всякого, теперь буду точно знать на что тратить деньги. в планах на следующий год максимально поменять стиль (которого никогда и не было). уже записалась в салон на 4 число. мои волосы снова станут нормального цвета. хотя мне кажется, что я бы с радостью подстриглась коротенько.
забронировала уже второю книгу из вишсписка пока -1100 руб, вполне себе)
эх учеба, за что ты у меня есть...
Таня позвала на роликах покататься. юхуу!