Посмотрела фильм Тронутые, отличнейший фильм. В нем столько всего такого, чего можно подчеркнуть и выбрать для себя! Например, хочу станцевать вальс на дороге, где-то в америке, а музыка пусть играет из машины. И хочу подняться на гору с таким же прекрасном видом, как там! Герои такие свободные, хотя у каждого есть болезнь, которая усложняет их жизни, но нет. Они по свободнее любого из нас будут)
Поговорила с братом, а вот папа общаться вообще не хочет. То «фильм смотрит», то «устал». Значит ему и не нужно наше общение, лишь бы я только посуду вовремя относила и мыла...
Всего 3 дня до др, а я ничего не купила, толком ничего не организовала и не хочу.
Вспомнила о письме из прошлого)

5 часов 10-минутной фиксации с пор озв. Теперь перерыв.
Засосало в переписку с женщиной-музыкантом, которая откликнулась на мое объявление.
После новости об убийстве девочки оч тревожно группу искать, страшно наткнуться на наркоманов. И вообще в теме барабанов у меня вылезает огромное чсу, даже чувство ничтожности и никому-не-нужности, я прям каждые 10 мин пытаюсь себя убедить, что я не мусор

ни в пятницу, ни в субботу я не была на учебе. в пятницу я отпросилась из-за месячных, а вот в субботу я проспал специально, после чего мне прописали пизды. В любом случае, завтра я пойду. точнее, поеду, так как батя пообещал подбросить.

записали к гинекологу на вторник. мама сказала, что пропущу 2 первые пары. мда, а у меня на второй кр по алгебре. хз как быть.

не хочу спать, в основном из-за этого состояния, которое все со мной. даже музыку слушать - и то не хо. посещала мысль о том, что было бы неплохо летом поехать в карпаты. но блять, ранее я сама себе пообещала, что не поеду из-за огромного скопления людей. везти малого на танцы и просто отдыхать - 2 разные вещи.
хочу спрятаться.

Я идиот, пересидела вчера сонливость и уснула часа в 2 только, разумеется сегодня поздно проснулась и я в жопе. Кончила за вчера раза 4, 1 раз поздно ночью, так что сегодня 0 дпо.
Хочу пиццу, апельсиновый сок, желтый ройбуш с корицей, громкую музыку, танцевать и убираться и все это примерно одновременно. Заказала пиццу и сок, иду в душ.

Сг снилась погоня, я с сыном жены отца (А) от кого-то убегала. Потом он попросил отца ( кот умер, и ему он был приемным) приехать за нами, отец потом выставил А какие-то невыгодные условия-требования и А не думая согласился. А я потом стала возмущаться и объяснять А, что это ненорм, что отец попросил слишком до хуя.
2р уже поела, влипала во вк, слушаю Цоя. привлекательна смесь сентимент от его музыки, ассоц с детством и отреш.
минут 10 представляла, что мне 14 лет . Что живу одна - ув не получалось породить, но сост все равно немного менялось- слабел фон чсу и чб. еще возникало немного удов от той свободы, кот у меня есть щас, и которой не было в 14

1-8
Сост более приятное, чем вчера. Странно. Прошлась по озу - все в жопе. Я верю, конечно, что шаг за шагом можно изменить что угодно, но себя при этом воспр человеком, кот эти шаги упорно делать не будет. Все только начинается - не для меня. Спросила себя, почему - из-за презрения. И чв, стыда, самоосуждения по его поводу. Этот комплекс НЭ аннулирует все остальные достижения и даже неоспоримые факты о будущих изменениях. Когда поняла это, разревелась. А только что скакала как козел под музыку. Ну, это неудивительно - я знаю, что это фон есть всегда, что я в любой момент себя сильно жалею и просто вытесняю эти нэ.

Занимать целый день встречами и делами - это, конечно, интересно, но мне нужно больше времени побыть одной. Вечер - подошёл бы мне идеально, если б вставать в 8 не надо было.
После работы была у Дарины, познакомилась с Олей и Бориславом, поигралась с ее кошками, она сделала мне маникюр (моими гелями), выпили чай, поболтали, выбирали мне котика на др. Я все ещё на могу понять своё отношение к этому, но меня дико умиляет ее желание подарить мне то, что будет радовать ещё почти 20 лет)
Встретила Никулину, мило пообщались.
Вчера нашла компанию на занятия роликами, но где взять время не понимаю.
Завтра после англа буду резать музыку (только Соньку то я снесла)
1 выходной в неделю мне не нравится;(

Сон 3:30-14:00.
Проснулась в тот момент когда мама с сыном собирались гулять.
Устроила фотосет для АП.Должен же он воочию убедиться в том что я набрала слишком много лишних кг.
Сходила в душ.
Позвонила на счет вакансии в отель.Завтра иду на собеседование.Надо же хотя бы делать вид что мне не безразлична эта жизнь.
Выпила кофе и съела кусочек торта.
Пока слушаю музыку.
Зайду сейчас на СЗ.
Надо идти делать маникюр.Стирать и заново красить ногти.

Забрала очки. Вроде, нормально.
У нас пошел снег. Относительно много снега, который выглядит очень красиво и атмосферно. Из теплого помещения. В принципе, если ветер со снегом не бьют в лицо, то на улице тоже неплохо.
Клею фигуры, кажется, стало чуть лучше. Но все равно придется докупать еще листов и делать еще.
Интересно наблюдать за взаимным влиянием людей на то, что они слушают, смотрят и говорят. Например я смотрю сериал, который мне м.посоветовала. Она смотрит Гравити Фолз, который советовала я. А М. слушает много музыки из того, что я ему кидала. И ведь таких взаимосвязей очень много. Они сплетаются в сложнейшие узоры, как паутина или кружево. Интересно.

Девятнадцатая запись.
Был на экскурсии. Фотографировать ничего не разрешили, да и особо нечего было. Вообще, великое разочарование было тогда когда сказали что поездка намечается после третьего урока, что само по себе не очень, ибо я надеялся пропустить чуть большее количество тех самых уроков. В автобусе было довольно лампово и почти всю дорогу я слушал музыку. Ближайшие пару дней придётся провести без связи с миром так как интернет не бесконечный, увы.

Вспоминала первого парня, и как я с ним познакомилась. И вспомнила, что я ходила на волейбол. И что родители ставили мне какие-то условия по оценкам, чтобы я могла на него ходить. И то же было со всеми увлечениями. У меня возникло возмущение. Какого-то хуя они расставили приоритеты в моей жизни, с потолка причем. Оценки важно, волейбол нет, танцы нет, а музыкалка важно. Какого хрена? Кто им дал право решать чем мне увлекаться. Вообще дико, что кто-то мог мне разрешить или запретить увлечение. И шантажировать меня. Типа вот если ты будешь приносить домой вот такие циферки, тогда так уж и быть, можешь пойти потанцевать. Что за хуйня.

Слушаю музыку и представляю, какой видеоряд бы под нее подошел. Так хочется делать красивые видео с анимацией, от которых бегали бы мурашки, как у меня щас от своих мыслей. Но моих навыков для этого настолько недостаточно, что я бы сказала это полный ноль. В голове дофига образов, для воплощения которых похоже нужны съемки и компьютерная графика на уровне голливудских. Как будет время и наладится заработок, обязательно начну учиться. И то что сейчас нужной для этого техникой мы буквально гвозди забиваем - это как-то неправильно. Не то чтобы я была против конечно, но охота уже наконец использовать ее по назначению

Нет, я не упала, я ЁБНУЛАСЬ. Вышла за 15мин, чтоб спокойно дойти под музыку. Ха-ха, на полпути вспомнила, что мячи оставила дома... За 6мин я пробежала путь туда и обратно. Успела, но руку слегка поранила и обе ладони болят. Вместе с коленом.
.
Военком и та поездка не хило потрепали нервы. Даже представить не могу сколько раз нам ещё придется протоптать дорожку к ним :D

Проснулась. Причем с мыслью, что надо снова лечь спать. Слушала перед сном музычку, но оставила На повторе "Нервы". Видела здесь человека, кажись тоже их фанат. Аж прониклась к нему как-то, подписалась. Музыка объединяет людей. Понравились строчки - "То, что не было святым, больше не воскреснет
В нашей новой жизни мы неуместны...
Друзья, советчики, прошу не лезьте,
Какая разница кто прав, мы не вместе".
Задумалась. Действительно, в любых отношениях, какая разница, кто в итоге окажется прав, если они не вместе. Хм. Мне нужно подумать.
Кстати день был совсем не продуктивным. От меня вообще мало пользы в последнее время. Хочется сигануть с крыши, но я слишком труслива... черт. А так хотелось. М.

Едва ли я хотел подумать, что хорошо справляюсь со всем, как понял, что это лишь временное отвлечение, и что где-то час назад я убивался как это только возможно.
✘
Я бы убил тебя, да нет сил.
На твоём теле разлитый бензин.
Как он красиво горит.
И ты с ним.
✘
Тебе себя от себя не спасти.
✘
Я испачкал не мало бумаги, но мне снова мало
Погружаю себя в эти стены из клякс и обмана

Как бы красиво и чётко я не хотел выразиться, чёртовы песни говорят куда лучше меня. Как музыканты так классно попадают в слова? Аж бесят.

Тревожность. Не прекращающаяся тревожность.

Добавляю музыку. Это привычка и необходимость. Вечно искать новое, классное, не слышанное раньше. А в итоге у меня всего слишком много и часть не так, чтобы нравилась. Я запутался во всём. Даже в музыке.
✘
Я чувствую себя виноватым, когда не соглашаюсь на попытки родителей сблизиться или где-то погулять. Но разве я виноват, что они хотят на каток, когда у меня ужасное самочувствие? Разве я виноват в том, что не могу пересматривать фильмы и ко многим отношусь слишком критично? Разве я виноват в том, что хочу есть отдельно из-за их вечно ругани?
✘
Писательство писательство писательство. Нужно действительно выложиться. Хочу писать больше, хочу плевать на своё состояние и просто делать.

Некоторые песни обладают какой-то особой харизмой. Они отличаются от остальных, быть может, группа была создана лишь ради неё. Не в плане того, что это всё было устроено ради одной лишь песни, нет. Просто есть то, что знает каждый. Но при этом спроси его про другие песни исполнителя - и он зависнет.

Так же есть песни, что как-то ужасно подходят своему времени. Для меня это "Roy Orbison – Ohh, Pretty Woman", на которой я в очередной раз залип на добрый час. Мне так нравится ритм, голос вокалиста, музыка, и всё-всё-всё. Для меня это прям семидесятые семидесятыми. Идеальное попадание. И шикарная песня.
✘
Чёртово больное колено.

сегодня была очень классная работа, т.к. был Леша. такой лапочка. шутки шутит, не заморачивается, меня любит)
узнала, что в офисе все меня старше минимум на 10 лет, у них огромный опыт с фотографией, кто-то только начинает что-то новое учить, как-то себя реализовывать. так у меня еще столько времени!
из музыки сегодня играло аж 5 треков с моего плей-листа. такого еще никогда не было.
звонила ЛА, хочет меня видеть утром на гимнастике
!!! завтра я и Александр пойдем в ресторан, который выбрала я, как очень крутой (надеюсь мне хватит хоть на чай). меня ждет минимум 2 часа общения на тему, на которую у меня нет НИКАКИХ размышлений
Д пригласила в гости, под предлогом: "у меня 3 кота", я не пошла(

Странно,но сегодня день прошел спокойно:без особо сильных переживаний,сожалений по поводу разрыва,на сердечко не так уж и давит,вроде бы,трахеит начинает потихоньку отступать.Хочется гулять и на каток.Собирала свой 1000шт паззл,в котором не хватает деталек,получила неплохой оргазм,попиталась холодной лапшой быстрого приготовления.Сейчас хочу полепить журавликов под музыку,после порисовать на стене. Появилась идея для еще одного фф.Хочу написать,но мой неудачный дебют и неимение адекватного сюжета заставляют меня притормозить.Посмотрим, как будет дальше.Вика, я познакомилась на днях, зовет меня солнышком,Акира написала сегодня ночью"Люблю тебя, чудовище <3",Влад просит написать ему фф.Приятно

Ннд 2 раза по 15 мин. Рж так и не появились, но и спазматичное ж залипать снизилось. До практик было сильно некомфортно от такого сост, как будто все мое внимание связано НЭ, и ни для чего приятного нет места. Потом сделала несколько переходов. В итоге минут 45 усилий, сост стало заметно более приятным, спокойным и без спазматичности. Различала мж, качалась из жо впч в сост невовлеченности. Выключила все яркие источники света, оставила пару ночников, валялась и слушала музыку. В целом несмотря на то, что так и не возникло рж, время воспринимается как прожитое интересно. Потом решила пополучать все-таки впч, включила хоббита на большом экране и сделала себе масала чай.

Спать.

Целый день провела дома. Поздно проснулась, не удивительно, с учетом того, что уснула в 2.
Поработала и выполнила план. Довольна собой.
Из-за недосыпа вялая. И часто возникают какие-то смутные тревожности.
Делаю себе ванну, потому что хочу этого, и обещала что сделаю.
Разные впечатления от общения.
С М получилось интересно. Понравилось обмениваться музыкой. И это тоже своего рода общение. А пока больше ничего не хочется. Я обычно такие узкие желания подавляю. Задать 1 вопрос, или обсудить какую-то тему один раз. Мне нужно общаться много и постоянно или не общаться совсем. Aut Caesar, aut nihil
Завтра начну перестраивать график. Вообще уже сегодня начну, уснув раньше.

Всё интересно получается.
Я знаю, что одиночество – это плохо, это заставляет чувствовать меня неполной.
Но почему тогда всё так?
Раньше мне так хотелось общаться с кем-нибудь. Смеяться, болтать по душам, просто слушать музыку вместе. Сейчас же, я не могу себя заставить нормально строить отношения с людьми.
Мне нравится ездить в пустом трамвае, ходить по пустой квартире, сидеть на лекции/паре одной. Я не могу найти в себе энергии на что-либо социальное.
Правильно говорят, что одиночество затягивает. А может, мои ожидания слишком высоки для реальных людей.
Я даже месяц назад кинула анкету в сообщество знакомств. И не ответила ни одному человеку.
Что же поменялось?

Проснулся в районе 3 часов дня и почти сразу пошёл в магазин. Необычайно тепло, но, что самое интересное, было удивительно тихо на улице. Наверное, это первый раз, когда днём, в городе, я стоял и наслаждался тишиной. Причина, этого невероятного события была проста - ни одной машины. Черт возьми, отсутствие такой маленькой части города, изменила его до неузнаваемости. Стоял и слушал тишину. Это было непередаваемо.
День провёл бездарно. Ничего не сделал, никуда не ходил. Скука дошла до того, что сейчас пойду помоюсь и поеду безцельно кататься на машине и слушать музыку.
Всегда помогает.

Да, апокалипсис пропущен. На улице все почти так же, как и в обычный выходной. Состояние все равно немного необычное, как бывает, когда происходит что-то, что затрагивает весь мир. Лень формулировать, что за состояние, но мне оно нравится.

Уссывалась с постов в эволюции. Некоторые животные ну очень странные. Есть ящерица, чья тактика защиты от койотов - пулять в них кровью из глаз. Или есть пиявка, которая охотится на червей и заглатывает их целиком, даже если они в 2 раза больше ее. История блога тоже интересная - человек просто писал посты для развлечения, а сейчас уже выпустил книгу и продает ее на Амазоне.

Получаю впч от нашего с Н канала с музыкой. Неожиданно.

Мучительная скука.......

Гробовая тишина на улице и в доме.Любо!
Немного не выспалась. Уснула под утро только. В соседней кв.алкаши гуляли,выходила в коридор,вырубала им свет,когда они вышли-ругалась чтбы выкл музыку.Хорошо не возражали,а то бы убила нах.
Снились интересные сны.
Соберусь потихоньку в маг за яйцами,курой. Что то же наверное работает.