1:00-6.35. Приснилась жаркая мусульманская страна и я там в поисках отеля после прилета. Испуг от нападения больших коричневых муравьёв. От этого нападения проснулся.
*
Валялся, думал, чего мне хочется, пытался заснуть обратно. Понял: не получится, и захотелось поехать в город завтракать.
*
Утро.
Матери ведут детей в садик/школу, собаки ведут хозяев. Взрослые пешат на работу/учёбу. Почти все мрачные и озабоченные.
*
Куча впчт от поездки в метро в утренний час пик. Со мной такого не было уже несколько лет. Жизнь сразу заиграла новыми красками :)
*
Вообще-то это выглядит как безумный аттракцион - толпы людей, плотно прижатых друг к другу, и поезда приносят всё новые и новые толпы...

Говорят у подростков очень пластичная психика и мышление. Возможно из-за этого у меня часто может сменяться мнение под давлением авторитета. Будь то родители, учителя или ещё *кто-то*. Однако часто мне кажется, что своего у меня ничего нет. И ведь в каком-то роде это правда. Потому что человек - это кусочки других людей. А те люди - кусочки ещё других людей. Книг, фильмов, родителей. Всего этого. Обрывки и куски. Недосказанные истории.

✘
Паршивое небо. Тонкая белая полоса делит его пополам. Набираю всего два слова и отправляю сообщение, что дойдёт с опозданием в несколько долгих часов.
"Буду ждать"
✘

Надо встать раньше и сделать хоть часть домашки. Эх, дайте мне немного работоспособности.

•Меня только что отсадили на последнюю парту, на полностью пустой ряд. А мне... плевать? В последний раз я так открыто конфликтовала с учителями в 9 классе наверно, 5 лет назад. Мне не нравятся предметы в этом семестре, кроме истории и франсэ. И больше всего демотивирует то, что почти все предметы перейдут в следующий семестр.
Я выгорела в плане учёбы. Я, которая шла в прошлом семестре на все 100, у которой самый высокий средний балл на факультете - 98,57... Я устала. Мне не интересно. Отстаньте от меня, пожалуйста.

•Насчет последнего. Послезавтра надо будет сообщить завкаф, что я не хочу в аспирантуру. Чем дальше, тем больше. Он расстроится, но лучше сейчас. И мне лучше, и ему.

•Счастлива.

Еще в тот же день гуляла с Н. Ностальгировали. Она припомнила только один случай, когда произошло то, чего она не могла от меня ожидать. Во всех иных случаях я вела себя вполне адекватно или так, что она могла меня понять. И тут я начала вспоминать про все свои грешки. Как первый раз пошла на стрелку; как написала одному парню и пригласила участвовать в школьной сценке (аморальной, как вызов обществу); как послала старшеклассника, который долгое время гнобил меня и доводил до истерик(он мне нравился). Я вслух проговорила с ней о ситуациях, которые раньше казались очень страшными. И поняла, что я выросла. Нужно говорить, когда сложно и непонятно. Так умирает тревожность

Прочитала "Воскресенье" Толстого. Роман написан в 1899, то есть почти 120 лет назад, но сколько же актуальны и остры темы, затронутые в нем, и в наше время... Там все - и преступное равнодушие попустительство чиновников и властьпридержащих, ломающих судьбы и рушащих жизни своей тупостью и узколобостью, и духовное пробуждение - сначала мнимое, а потом и истинное. А еще безумно точно описана показушность религии и ее служителей, и еще очень очень много всего, такое ощущение, что они писал роман о современном обществе. Наверно это и есть гениальность. И как жаль, что такой потрясающей литературой насилуют детей в школе, прививая им отвращение к прекрасному

В принципе, вчера я очень долго думала, будет ли дробление активности для меня лучшим выходом. Но все-таки поняла что второй вариант с "работать пока не устанешь" сильно вымотает меня и заставит отказаться от других не менее важных дел, но возможно даже хуже - заставит выгореть.
Сейчас для меня большая, не дробленная нагрузка является сильным триггером для беспричинной тревоги и на следующий день может ввести в апатию/подавленное состояние. Наверное, так стоит делать и со школой, хотя это сложнее ибо у тебя факультативы и в шк тебе никто не даст сделать перерыв не на 15-20 минут. И то, особо тихо не будет.
Хорошо, что хоть дома сейчас тихо.

Узнал так же что пара песен, что нашлись под "девушка под гитару", исполняет некая Амели на мели. Нашёл так же Екатерину Яшникову. Очень классные песни и тексты. Расслабляет. У неё пока больше всего зацепило "вернуться", ну и на размышления натолкнули.

Жизнь действительно быстро летит. Вот ты помнишь огромную первую игрушку, вот просишь велосипед и тысячу раз падаешь. Вот ты уже легко на нём держишься, ездишь без рук, выезжаешь на трассу, хотя нельзя. Школа. Младшая.Средняя.Старшая.Экзамены.

И вроде как за спиной полно всего, но половину ты не помнишь. И это... Это так пугает.

Почему мы забываем? Тогда мы, всё же, были счастливы. Суметь бы вытащить всё из дальнего ящика памяти.

Снег.

Пожалела, что удалила аккаунт, создала снова и написала снова свой пост, правда, я уже плохо помню, что в нем было написано, поэтому напишу, что очень огорчена ограничением по времени добавления следующего поста и вкладкой настроение. потому что частенько лукавлю на данный счет. Огромный плюс возвращения сюда - читают все и никто. Пыталась завести другой онлайн дневник, но к моему сожалению он накрылся, что теперь делать дальше я не знаю. Ощущение такое, что здесь пишут одни только школьницы, а мне уже как никак 21. Можно ли сказать, что я столь юна рассудком?

Когда узнаю, что для поиска скрытых помещений в Египетских пирамидах в 1970 г. использовались мюоны http://lappweb.in2p3.fr/~chefdevi/Work_LAPP/Arche/alvarez_70.pdf , чувствую себя неандертальцем с дубиной, который про мюоны узнал только от Бо и долгое время вообще ничего про них не читал и не знал.

Ну и вообще о современных представлениях физики. В школе вроде был (единственный) клевый препод, было интересно. Но нам преподавали кастрированную версию того, что могли бы уже тогда. Напр, подсчет скорости в одномерном пространстве, а могли бы в двумерном https://www.youtube.com/watch?v=P-e_tycQIpo

Врачи, дела. Даже нравится каждый день что-то делать из бытовых дел. Нравится выписывать, что нужно сделать, потом планировать в какие дни и что буду делать, иногда планирую по часам. Получается много дел раскидать на определенный период времени, делать каждый день то, что запланировала и не тревожиться насчет остальных дел. Куча дел оказывается постепенно решена.

Вчера 1,5 часа читала и поняла, что такими темпами я не успею прочитать все, что хочу. Захотелось уже целенаправленно больше времени выделить чтению. Часа 3-4 в день.

Захотелось работать в школе Саммерхилл(хотя знаю что никогда не рлз), фантазировала об этом, и сразу захотелось активнее учить английский.

День впустую. Не знаю, что лучше. В школе плохо от шумихи, дома сжирает сука-совесть. Хер его знает, что мне вообще с собой делать и как жить. Я не могу точно сформулировать свои желания, не думаю, что у меня есть какие-то мечты. Скорее короткие желания, сменяющиеся одно за другим и постепенно растворяющиеся во всей этой огромной куче мусора.

Достало пытаться. Не хочу учиться и вытягивать оценки. Голова кружится, даже если чуть резко перевести взгляд в сторону. Однако оставаться в этом аду на ещё год или несколько так же не хочется. А ведь меня начнут пилить, если я буду выбирать колледж год. Или не поступлю. Чёрт возьми, блять. Достало.

✘Я уйду, когда шум сменит тяжесть тишины.

Вчера три урока по физике, решение задач, конспекты. Опять интересно. Странно, как это ж висело уже несколько дней, но было убеждение, что я должна делать что-то другое и более важное, и я просто залипала в инете "в ожидании важного" и подавлялась. При этом к физике еще прилипло убеждение "все равно не выучу".

Потом надоело, просто села с утра смотреть уроки (с утра тоже кажется нужно другим заниматься), и стала очень довольной. Препод сильно нравится. Впрочем, мой препод по физике в школе тоже был самым адекватным и нормальным из всех учителей. На порядки более адекватным чем остальные.

Относительность движения. Формула сложения скоростей💛

Рб в первой половине дня, полдня шахматы, обсасываение вд о своей ничтожности, о вчерашней ситуации. жрачка макароны с сардельками и из наиболее приятного- ролик на англ про парикмахеров. мне нрв узнавать всякие мелочи по грамматике англ на англ.
разница barber and hairdresser, cut and trim and what is perm.
https://www.engvid.com/speaking-english-going-to-the-hairdresser/
чувствую себя учеником, как когда в школе в последних 3 классах ездила на курсы англ с подружкой.
еще днем читала статьи в Генетике, неск моментов показались оч клевыми.

✘Посмотрите на свои запястья, видите синеватые вены? Кровь, протекающая по ним, содержит гемоглобин, в нём есть атомы железа. Железо природным образом образуется только в одном месте. В ядре потухших звезд. Каждый раз, когда вы смотрите на свои вены, помните из чего вы состоите и продолжайте жить, частицы звёздной пыли.

Помню, в начальной школе я часто продолжал спать днём. Какое-то время в средней. И в итоге сейчас, в старшей, я вновь вернулся к этому.
Помню, как будучи совсем мелким часто пачкал кровать, одежду и пол кровью. Она шла когда угодно, сама по себе. И долго. Помню, как я выходил из класса и шёл через весь этаж, держа нос, но капли падали на пол. Мне было стыдно и неловко.

Вроде бы всё прошло нормально, хотя ещё целый день впереди. Наверное всё таки НМ заметила что со мной что-то не так, т.к. она на меня немного странно посмотрела, спросил, но сказала "ничего". Хотя, я и не удивлюсь если она всё поняла, в конце концов она меня всегда понимала. Наверное из-за её проблем я переживаю больше чем из-за своих. Мозги больше не пилили, на последней паре поугарали, было достаточно весело всё таки. Когда проводил НМ и шёл обратно почувствовал сильный холод изнутри.
Будто сжимал всё тепло в маленький клубок в центре грудной клетки.
Из-за этого я понял что внутри есть что-то, что меня греет и не даёт остыть.
Весьма интересно всё идёт.
Надеюсь всё наладится.

Некоторые учителя совсем не умеют куда-либо вывозить классы. И это проблема этих учителей, а не детей.
Будучи всю жизнь достаточно послушным и спокойным, сегодня я получил около пятнадцати тычков в спину, впервые наслушался необоснованных криков. Две учительницы просто так, постоянно орали на нас, хотя мы вели себя нормально. Господи, уже всем по пятнадцать лет. Может для них это и мало, но мы уже не дети. И волей не волей научились себя вести.

Сама поездка - глупая трата времени, денег, нервов. Матерился и ругался из-за их глупости. Зато обнял незнакомого парня ради буклетика. Пусть и не сильно.

Учитель по биологии доволен эссе, задавал доп. вопросы и улыбался, слушая. Приятно.

Если есть или пить в ванне что-то холодное, то самочувствие будет немного лучше. Хотя по выходу из неё я всё равно весь в пятнах и мне плохо, но это уже детали, ведь мне хотя бы во время самого процесса не было так же погано, Как обычно. Радует. Надо будет этим пользоваться как-нибудь.

Тот учитель милый. Невольно начинаю улыбаться, когда вижу его. Слишком милый. Верю в то, что эта четверть будет куда лучше благодаря ему.

Не понимаю, как можно функционировать 6 дней из 7. Не понимаю. Мне было бы легче делать всю домашку за 1-2 дня, а дальше отдыхать. Или прям учиться-учиться пару дней и вновь отдыхать. А не вот это всё дико растянутое. Я не выдерживаю.
И уже боюсь постоянной боли в голове.

Неделя в школе и всё. Я сдулся. Это странно, когда для тебя неделю беспрерывно ходить в людное место - сущая пытка и с каждым днём тебе всё хуже, а кто-то без подобного и жить не может. Как так? Я не понимаю. Почему природа вообще поделила людей на более и менее социальных? Зачем? Чтобы в древние времена менее социальные вымирали?
Хотя и сейчас не сильно всё изменилось.
Пролежал около часа, просто потому что меня дико тошнит и мутит. Если бы не бумажка, что нужно отнести завучу - не пошёл бы. Уроки бесполезные сегодня. А я устал. И у меня трясутся руки. Чёрт возьми, мне не нравится эта чёртова учёба.

Получить аттестат, год порисовать и поступить куда-нибудь. Заслужил. И так 9 лет пашу.

На каких-то научных темах лежит ассоциация с чем-то мутным-непонятным-неприятным-обязаловкой. Возникает ожидание, что если я туда сунусь, то у меня появится камень на шее. И учить их не хочется. Вот такая ассоц-я возникала при мысли о ДНК. Инфо про ДНК из Живомордности шла с некоторым трудом. А вот инфо из той же статьи про вирусы читала как захватывающий роман. Даже возникало насл в теле и голове. Возможно потому, что мое первое знакомство с вирусами было не в школе, а во время чтения Циммера и мне было на 10 интересно. Так что тема вирусов уже лежит на здоровой почве интереса. А темы, интерес к которым убили в школе, нужно оживлять, заново выращивать интерес, преодолевая отторжение.

Кажуть, що буде боротьба з євромашинами, вже є приклади штрафів естоноколесних.І коли бухгалтерка продала свою ляліньку японську на євробляхах, був привід задуматись.
А добре, що взагалі безколісна)
Якось воно так не дуже на голову.
А ще набрала сама(!!!)М.Е.Тому що переживала.І він не сварився.Поки що не сварився.
Згадався епізод з четвергового вечора - коли поклада ключ так, що не могла знайти.А виявилось - треба було тільки дорізатти салат.
Нема настрою написати щось М.Отак!
А ще віднесла звернення по школі.
Спитаєте - нащо то? Бо тут моя війна.І помогти, підтримати Івановича - особливо коли вже втомлюється боротись.Бо тут його війна.
А ще посіяла 100 грн(((( Видно,комусь то принесе щастя

сегодня расплакалась на алгебре, потому что учительница заставила в третий раз переписывать один и тот же пример
я не глупая, но так получилось
а потом я психанула на 6-7классника, который толкался в коридоре и еще ублюдком меня назвал
я закричала "не трогай меня" и убежала
странно
*
хочу скорее повесить гирлянду, но для этого нужно ждать, когда придет и., чтобы он мне помог
я чувствую такую сильную привязанность к нему :{

Новый учитель очень высокий и милый. Удивительно, но едва ли проходя в класс, он не выглядит худощавым или же наоборот слишком крупным. Вообще, внешне напоминает Шастуна из Импровизации. И, чёрт, он правда очень милый. Постоянно улыбается, шутит. Не сдержался и попытался его нарисовать, хотя в итоге он это заметил. Неловко.

Записался к психологу. К сожалению мать согласилась только когда тест Бека выдал "тяжёлую депрессию", до этого, видимо, моих слов было мало. Немного нервничаю. Резко ощущение, что я всё выдумал, вру, это не правда и.. И прочее.

Пробую рисовать пастелью. Ломается и непривычная. Буду досматривать документалки и писать доклад чертовски горячему учителю. Я как девочка,чёрт.

Никогда не познать красоту южного города, бродя пешком по его грязным улицам. Его душа, его истинная красота открывается лишь с заднего сидения старенького мопеда. Южный воздух обнимает теплыми ладонями лицо, волосы кольцами отметает за уши, и вы несетесь по прямым, как стрела, шоссе и узким и кривым, как кишки, улицам. Сворачивая с основной дороги, мы въезжаем в серый и грязный жилой квартал. По обе стороны улицы - магазины и парикмахерские, а у их порогов сидят старики с корзинами. Навстречу плывут такие же мопеды, велосипеды, школьники в голубой форме, - вечный хаос людей и машин. Мопед набирает скорость, мир остается позади, и мимо проносятся лишь белые и серые пятна грубых фасадов домов.

Когда я не высыпаюсь (читай, каждый день) у меня невероятное желание встать, взять ещё одно одеяло и больше не вылезать. Потому что я уже начинаю невероятно ненавидеть свои трясущиеся руки, стук зубов и неконтролируемую дрожь во всём теле.

Однако я держусь. Буду держаться какое-то время. Ведь нормальные подростки спокойно ходят в школу, действительно заболевая на неделю-две раз в пару четверть и всё. Не то что я, со своими вечными проблемами. Ведь даже сейчас, мне ещё и тошно.
Чёртовы сбои. Если бы я был телефоном, меня бы точно хотели выбросить. Или доломать.

Начал смотреть фильм "Без отдыха" и почти досмотрел, бессоница, да. Интересный. О синдроме хронической усталости. Советую х)

Ну вот последний день осенних канул.С завтрашнего дня начинаются"Голодные игры"Ахах,и пусть удача всегда будет с нами.По правде я опять буду выглядить как зомби,ныкаться по школе1,тк мои по другим будут со своими парнями.Сегодня вечером я опять1. Интересно ну и кто же составит компанию на вечер? Я рассматриваю кандидатуру Джека Воробья,а потом посмотрю "Успех" по стс. Сейчас ток доделаю домаху и может схожу в магазин за вкусняшками(попробую позвонить дрподруге,конечно,врядли она со мной пойдет,и я понимаю,что меня связали крепкие нити старой дружбы,которые меня же и убивают, в какой-то мере я хочу порвать все отношения с ними и начать новый этап в жизни.