Настроение отвратительное. Хотя с утра ещё было нормальным. То ли месячные, то ли работа просто заебала. Возможно все сразу. Максимальная степень уныния и раздражения. Огромное количество задач, причём самых разных, и ты крутился тут как белка в колесе: реши эти проблемы, потом вот эти и ещё эти, а потом В. спрашивает, а почему ты не сделала вот эти ещё - да потому что блэт разбирались с другом дерьмом, что ты на меня навалил? Реально напихает кучу говна, которую надо разгребать, а сам сидит чинно. Хочу уже и правда в другой отдел, там хоть не будет - надеюсь - этой безумной макабрической пляски хоровода разных задач.
А ещё хочу забится в угол, плакать и ничего не решать.

Интересно, есть ли хоть один метод, с помощью которого работник может доказать руководителю, что он не справляется с его поручениями только из-за нехватки времени? Особенно интересна ситуация, когда график работы у работника нормирован условно.
Пока не разобрался, но кажется, что минимальное, что может сделать работник, это вести отчет о проделанной за день работе. Попробуем.

Утро доброе. Стройка века за окном превратилась с 9:00-19:00 в 3х сменную, и теперь они не затыкаются даже ночью. Что-то возят, сгружают, сигналят машинами, будто это не ночь, а обычное рабочее время. Пришлось закрыть окно, что не сильно помогло. Заснуть рано тоже не вышло, а вставать в 4:40 пришлось. Мама пошла на работу, а я бегать.
5:20 утра, 18 градусов, отсутствие людей, красиво ложится солнце, лес, дятел, клевер и другие цветочки. Пробежала 5,7км, планировала 7, но знала, что сдохну, поэтому и так нормально.
Сегодня поеду к В на работу, заберу ксерокс переводов документов и миксер, он же и блендер… второй раз за 4 года буду у него на работе, типа важная.

Пол дня тревожилась по поводу переезда, как будто это может помочь. Почти не работала. Немного вышивала, снова проебала момент, когда "получаю удв от процесса" сменилось на "надо дошить, уже не много осталось".

Слушала книжку "Записки врача", нравится, как он рассказывает, с живыми эмоциональными реакциями, переживаниями. А то о чем он пишет вызывает... Какую то потерянность. Непривычно думать о том, что диагнозы ставятся примерно, что врачи заканчивая учебу начинают лечить не имея вообще нихуя опыта и то о чем они читали плохо прикладывается к реальным больным. Что они вынуждены учиться на реальных пациентах и практика на трупах не сильно помогает... Что открытия медицины стоили жизней ...

Ковальский, анализ!
Завёл отглаженную форму на работу. На работе провёл часов пять, не учитывая перерыв на обед. Все пять часов работал, отвлекался очень редко и не надолго. Сделал много информаций, письмо в РИК и рапорт - этого было достаточно, чтобы появилось чувство легкости при мыслях о следующей неделе. Могу сказать себе "спасибо" за старание и пожелать удачной недели.
Последняя цель на сегодня - билеты второй темы ПДД. Когда справлюсь, буду кайфовать перед сном и собой гордиться.

Н.стало много лучше - живот не болит, больше никаких позывов, но она все ещё осторожна в еде и это правильно.
Приехала домой, только закончила с уборкой, даром и Н. помогла с кухней и особенно с посудой и я потратила чуть меньше времени. Смахнула пыль, пропылесосила и помыла полы, даже ванну и раковины помыла и запустила стирку. Сейчас поставлю готовится запеканку и пойдём с Н. смотреть моё резюме.
Потом ванна, маникюр и педикюр.
Устала, очень хочу спать: я спала 4 часа и прямо уже готова сладко заснуть, но надо уж дотянуть до вечера.
Странно осознавать, что я приду с работы завтра, а Н. уже тут не будет. Я буду скучать, несмотря на то, что было тяжеловато снова с кем-то жить, пусть и с ЛП.

Вчера потом стало хорошо, побрился помылся прогулялся купил открытку и сдал тапки, медитировал по дороге, хоть и невнятно разговаривал с людьми, а потом решил посмотреть Кена, это предпоследняя из того альбома, и получил там ответ на свой вопрос: горизонтальное измерение - это деятельность и тут есть автономия, вертикальное - это Эрос сверху и Агапе снизу - поглощение, включение, полное принятие и привязанность в тч, а вверх - растождествление, превосхождение (мужчинам свойственнее) - и они должны именно работать оба! иначе дисбаланс, причем сначала принятие, и так же надо делать с прошлыми стадиями, следить чтоб не было "оно", превращать его в "я"

Сегодня свадьба брата, собираюсь потихоньку

«У меня последняя неделя отпуска. Захотел вот провести хотя бы один день с тобой». Ну вот, мы всё-таки встретимся и я возможно снова потеряю хорошее общение с умным человеком. Кто же будет мне писать: «Господи ты и в этом вопросе адекватная. Что за чудесный человек». Сегодня он кинул свое фото типа показывая в чем спасается от солнца)
Сегодня в комнату залетели 2 бабочки, переплетаясь друг с другом. Сели на штору и махали крыльями. Потом вместе спокойно вылетели в окно и маме сразу же позвонили по поводу работы. Попробует быть няней для 2 детей, которые живут рядом, а сами учились в Харькове в юрке. Много совпадений 😅 Выходит в пн с 5 утра, а я в это время буду бегать)

Суббота прошла очень продуктивно. Все планы на этот день выполнены на сто процентов. Неожиданно для себя нашел в себе силы прорешать вечером все билеты первой главы ПДД - горжусь собой и обретенной волей.
Впервый раз за две недели осознанно купил для себя сладкое - мороженое, которое я растягивал как можно дольше.
Завтра мне будет предоставлена возможность сделать большой кусок работы, который разгрузит меня на следующей неделе и сэкономит кучу времени и сил. Для большей мотивации буду использовать метод помидоро и хабитику, чтобы на определенном этапе поощрять себя.

Обнаружен ещё один выверт мозга. Различила что воспринимаю себя базово хуевой, не способной исп что-то приятное, хотеть чего-то приятного. Стала искать, чем это подпитывается(оно кажется становится все сильнее). Оказывается, когда я делаю так как хочется или не делаю то чего не хочется, я разрешаю себе не быть "хорошей, правильной" девочкой, следовательно становлюсь "плохой". "Удобно" получается, и делаю вроде что хочется(типа оживаю) и СУ о тем что делать что хочется хуево не тронута. А потом снова обнаруживаю себя в сост "жить не хочется". Сама себя наебала. Надо будет покопаться, почему я все таки уверенна что делать что хочется хуево.
А так, работаю, почти по плану все.

Вчера обнулила 12дпо, долго(по моим меркам) и приятно дрочила, было клёво. А сегодня похоже спад, проснулась без энергии кб все ещё уставшей, ничего не хочется, нф из жкс и чб. Нужно привести себя в порядок и идти работать.

Скоро я буду жить у моря. Забавно, что в зависимости от состояния мысли о переезде вызывают то пвк и ч путешествия, то страх и ожидание тяжёлой большой работы от которого чб. Сейчас получилось на пару секунд вынырнуть из 2-го в 1-е, закрепиться в нем не получилось. Но вроде бы общее состояние стало менее мучительным. И клёво. Пойду пить вкусный кофе

Планы на выходные опять наполеоновские. Утренние ритуалы на сегодня закончились, сегодня закрою пару вопросов на работе и домой. Дома ждёт пешая прогулка во время которой сделаю дубликат ключей, схожу к источнику, сниму деньги для нужд и нз, а также заберу посылку. После этого в планах зубрить ПДД как можно дольше, используя технику помидоро, подготовлю парадную форму к понедельнику и сделаю пару дел по дому. Вполне продуктивно, хотя это считается день отдыха!
Что меня ждёт завтра? Узнаем.

Сдержанность и похуизм на чувства и нужды партнёра - это разные вещи, Аксель. Поддержка в отношениях, любого рода, очень важна, без этой составляющей отношения переходят на уровень использования друг друга. И это нормально ждать поддержки и беспокойству от партнера и быть готовой подставить своё плечо.
Вега ☺️❤️
У двух клиенток с которыми работаем три недели проверили прогресс: минус несколько см на бёдрах и талии. Радуюсь как за свои см. По себе у меня большой вопрос: выйду ли на сцену в октябре. Хотелось бы кончено

посчитал деньги. Not great, not terrible. Моё отношение к работе постепенно выправляется и я учусь работать больше, не заёбываясь при этом. Это прогресс. Но видно, что грандиозные планы по мега-заработку в этому году не сбудутся.

Рассчитываю на то, что когда новое отношение к работе закрепится и я наработаю навык продуктивной работы, это даст прочный фундамент для хорошего заработка. И в следующие годы я буду уже устойчиво становиться богаче.

У меня остаётся мышление нищего человека, которому похуй на себя и на свой комфорт.
Это тоже выправляется, но как-то уж очень медленно и хочется уже, чтобы побыстрее. Но не вижу, как тут можно было бы ускориться.

Хочется, чтобы каждое утро были хоть какие-то мысли для фрагма, но их второй день нет. Говорит ли это, что мой блуждающий ум приручен и успокоился? Возможно. Каждый день сводится к одим и тем же простым ритуалам, но скорее всего так было и раньше, просто раньше в списке ритуалов было многочасовое потребление разнообразного контента, из-за чего создавалось впечатление, что моя жизнь разнообразна.
Отношение с коллегой на работе ухудшаются, но кажется, что только с моей стороны. Привыкая к работе с ней, начинаешь подмечать недостатки, с которыми не хочется мириться. Она пренебрегает мной и относится ко мне как к некомпетентному младшему научному сотруднику. Заабстрагируюсь или засублимирую.

Хотела сделать кучу дел сегодня,но пришла домой, переоделась и пошла по магазам.Купила вещички. Потеряла весь вечер там.Потом пришла домой, поела и пошла копаться в ноуте.. Р заходил в последний раз на ее страницу 8 июля.И ещё на страницу той женщины у которой ребенок...Чё за. Настроение какое то никакое.Весь день мысленно уничтожаю себя, насчёт внешности в основном и ещё куча всего. Знаю что напрасно, но все равно продолжаю. Р сейчас усиленно ищет другую работу. Удивляет что после наших конфликтов, он дуется но не отворачивается от меня. Вчера взял и обнял после разговора. Мой хороший, ну не могу я на него обижаться после всего этого. Не могу я его оторвать от сердца, хоть и совершает ошибки

Обнулил дпо, залез почитать Селекцию, блин че я ее перечитываю раз в полгода по абзацу, там столько техник, что из любой жопы можно вылезти. Само чтение уже немного вытягивает состояние. Попробую внедрять мелкие привычки, отдавать себе отчет каждый час интересно ли сейчас жить. Заодно проверю насколько меня хватит. Кажется сейчас с такими простыми практиками не должно быть особых проблем, я уже много чего фиксирую по работе и добавить еще один параметр не должно составить сложностей.

Сходила на внутреннее собеседование. Прошло все хорошо, договорились, что с сентября, если раньше отсюда не свалю, перейду в соседний отдел на тех.писа таки. Не знаю, хорошо ли в итоге будет или нет, но лучше чем сидеть в тупике 1с с адской зашруской и нервным рп. Там тоже будет и загрузка и нервные рп, но все же совсем другой коленкор работы. Плюс, надеюсь, выбить себе зп повыше. А. и В. предупредила. Думаю, где-то уже по обстановке в середине августа уже буду форсировать события и договариваться о зп.
А пока меня бесит текущая работа. В. как всегда хочет какой-то мало понятной хуйни и чтобы её сделали просто, а она нихуя просто не делается и он этого, кажется не понимает совсем =_=

Столько соц. взаимодействия после 2-3 месяцев почти полного одиночества.
Вчера тусила и тискалась с клевой красивой дв, сегодня встретилась и поболтала с одним, потом еще тискалась и трх с мужем.

В эти пару дней в кафе много учила мат. и прогр., читай, пыталась писать свой пэт проджект и понять кое-что в мат. Вчера немного работала.

Какая-то бесконечная усталость. Работа, поиски квартиры.
Ожидание не сходится с реальностью. Я конечно доверилась тому, что происходит, но постоянно хочется домой. Понятие такое есть, а физического места ещё нет.

Но сегодня целый день работала у папы. Даже предложил пожить у него, пока его на море.
Немного собралась картинка по финансам, появились ещё более чёткие планы. Но вот сил на эти планы после работы надо ещё поискать.

Может это такой переходный момент. Я чувствую как прошлое отцепляется большими кусками, все ненужное. Но сейчас все что крутится у меня в голове "я так устала, я так устала".

Неудивительно, Влада опять на работе задержали.
Подрочила, но напряжение не уходит никак, чувственности никакой. Подумываю заварить Чанг Шу, зажечь благовония и врубить Контроль. Но сначала пойду выгуляю псинку.
Чувствую даже не усталось, а какую-то апатию. Желание лечь и лежать, хотя хочется чем-то заниматься, что-то делать.
Стоит заняться обустройством цихлидника, давно пора сделать тесты и все-таки заказать туда валиснерию, как раз время на это появилось.
Было бы круто завтра сгонять на велике. А что, отличная идея.
Нахуя-то прочитала сохраненную переписку с Ромой. Сердце ноет. Никак не смирится.

Крч надо к психологу, опять я затянула. Не важно что дорого. Звонила и насчёт танцев, все закрыты на лето. В спортзал сейчас не хочу записываться, тем более что нет достойного вблизи. Мой спортзал закрыли.. занималась дома в вскр., все ещё чувств ноги и грудь немного. Н там установил новые тренажёры, надо будет попробовать для спины. Вчера бегали пол часа.. было сложно. Я не бегала уже 1,5 месяца. Купила вчера билеты, поедем с Р на К в августе. Если до этого ничего не изменится... Он пытался опять вчера указать мне что одеть, так же как и вскр. когда я ходила к родителям. А я сейчас одеваю что хочу, буду работать где хочу, буду ходить куда хочу

Как-то ощутимо меня сегодня раздражают люди, а то и бесят откровенно. Например попросила Н. помочь: дел на пять минут, заполнить одну квитанцию, спустится вниз и бросить в почтовый ящик, чтобы хозяин мог их забрать. Я понимаю, что её мутит, но там реально три телодвижения, даром квитанцию она заполнила. В чем проблема просто их отнести, доехав на лифте до первого этажа и поднявшись обратно! Все! Дольше ворчала, хотя это блин форс мажор и очень нужная мне помощь. На работе тоже как обычно, куча задач - это узнай, это сделай, то переделай, этим отпишись...
И все валится на меня.
Завтра пойду на мини собес в соседний отдел. Не самая желанная должность, но мб будет лучше, вдруг зп повыше станет.

Заметил, что когда на работе проблемы, то очень хочется домой. Причем хочется на подмознательном уровне, о чем свидетельствуют мои мысли в этот момент. Мысли о том, что будет оптимально взять работу на дом и о том, что дома у меня сто процентов наладится с работой. Домой я прихожу с документами и ничего собственно не делаю, а только страдаю от того, что не могу сесть за работу.
Еще более интересная ситуация, когда из-за проблем на работе я не могу пойти домой. Возникает цикличная реакция, где я не могу пойти домой, расстраиваюсь и еще больше хочу домой и так по кругу. На каком-то этапе я просто сижу на работе, ничего не делая, а потом всё бросаю и иду домой. Занимательно.

Утром снова провалилась на 3 часа, чуть не проспала автобус. Хер знает вообще как проснулась, может Л выдернула сообщениями, спасибо ей. В музее было охуенно, посмотрела в архиве многие работы из основного фонда, даже Айвазовский был. Видела череп мамонта, резные наличники которые успели спасти до сноса старых деревяшек, друзы кварцев из коллекции музея. Эти 3 часа были лучшей частью моей бесполезной практики.
Куратор обвиняет музей в том, что они не хотели брать нас на практику, а музей - вуз, говоря, что "с вами всегда сложно было". Все жду когда эта ебатория кончится и еду получать пизды от преподши, глаза слипаются :)