Не стошнило таки!
Видимо, было пониженное, но проблема решилось пятнадцатиминутным лёгким отдыхом и кружкой крепкого сладкого чая - после них здорово полегчало.
Хотя пообедала я только сейчас - до этого аппетита вообще не было.
Ладно.
День рабочий пошёл вообще не так, как я планировала, поэтому я сделала только одну задачу из плана и кучу всего, что в плане не было 😅
Завтра придётся вжухать по остальному в темпе вальса. Зато предложила хорошую идею на совещании и, если она прокатит, то нам будет очень легче и очень хорошо жить. Да и мне баллов добавит.
Пусть так и будет.

А пока надо добить текущее и уже скоро можно будет шлепать домой - ура!

Состояние нестояния какое-то. Выпила в этот раз таблетку натощак. Кофи не пила, пила просто молоко. Но все равно подташнивает, но не до рвоты. Но тут смена погоды и магнитные бури... Блин, как сложно быть человеком, а! Бесит эта неопределённость своих потребностей. А вообще я просто кофи хочу... Мб на обеде попробую таки выпить и посмотрю, что будет.
Как назло на работе ещё... Не загруз, но куча задач, которые требуют того, чтобы я над ними думала. А думать я вообще не хочу. А надо решать, разбираться, чёт продумывать... Зачем я опять полезла в проектную деятельность, а?
Ладно уж, надо заставить себя таки работать.

Жаловалась подруге на поведение Кота и что это, это и вот это.. Она рассказала одну историю, что показало ситуацию с другой стороны. А сегодня ещё вспомнила, как я оказалась в этих отношениях, какие запросы были, как все начиналось и на что закрыла глаза. Так, вот Лера, хочу тебе напомнить, что вы стоите друг друга. Что это все вообще неудивительно, а псих шаблоны для того чтобы получить нужное поведение от человека не работают. Как не работали у тех, от кого ты этого нахваталась в свое время. Все достаточно просто - не исправлять и требовать, выбирать для себя. Видишь, что сани дальше не поедут? Не пинай мертвую лошадь в бок. Никто не виноват, вы оба получили что надо было. Свободны.

В вс очень подробно продумывала, как все закончить. Поэтому договорилась с собой на этой неделе не думать о будущем, прошлом и переезде. Хоть одну неделю просто забить. Что в итоге?
В рабочем чате внезапно огромная дискуссия о лучших\худших странах для эммиграции. А сегодня на ютубе выставили бесплатную програму для айтишников в Японию.
Подала заявку. Ржу. Вот это я, конечно, отстала от себя и расслабилась. Лол.

- в общем сегодня какой-то день нокса, я вся плохая, и дело в температуре, потому что я ничего нового не сделала, чтоб стать плохой. Ещё, раньше у меня от темп было недовольство и депр, почему щас нокс?
+ переписка, кое-че приятное
++ на черновике раскрашивала скетч карандашами, что-то нравится, что-то нет, но в целом выглядит перспективно, задумка должна получиться. И главное, я ужасно довольна, что вообще взялась опять за творчество, месяц не занималась, тк начала работать (в том числе и запрещала себе, когда это было необязательно), и до этого тоже был перерыв не помню сколько. А сегодня прям клёво от него, несколько часов приятного 🌸🌿💫

Стоишь у открытого окна, ветерок трогает тебя за плечи, по телу бегут мурашки, а на глазах застыли слёзы, что так больше нельзя. Невозможно потерять вкус к жизни в почти 22, невозможно быть там, где тебе некомфортно.
Я проработала здесь 2.5 года, но мне кажется что целую вечность. Я вкладывала всю себя. Я так сильно бежала к какой-то иллюзорной цели и я так сильно продвинулась, но я больше не хочу этого.

Последнее за что я держалась на этой работе - рухнуло в конце апреля. Вот оно. Все. Все.
Иди пожалуйста дальше.

-- тупое вялое состояние, во многом видимо тк ходила по жаре и перегрелась, но отчасти может из-за своих вв

+ чем-то не нравилось, что ходила за джинсами, типа какое-то слишком бытовое дело, а мне щас нужно не это, а что-то приятное или что-то нужное по работе. Но по факту джинсы и получились приятным делом. Щас даже вспоминать приятно. И понравилось как я выгляжу в некоторых, что может быть важнее.
Фигово только что жара на меня действует сильно.
+ голый землекоп про месячные тоже щас приятно вспоминать, хотя слушала краем мозга
От воспоминаний всего этого оживилась немного. Приступаю к творчеству Гр.

Не понимаю в чем дело: снова повышенное? Кофи виновато? АД? Виноват АД в сочетании с кофи? Все вместе? Или ничего из этого?..
Но АД я пила через полтора часа после завтрака с кофи. А вот тошнота пришла где-то через полчаса после таблетки. Вроде. Завтра попробую выпить натощак перед завтраком и буду наблюдать.
Потому что надоело отдавать завтрак унитазу.
На деле ещё хочется спать, а работать совсем нет, но я таки даже что-то делаю.
Вечером в резик тоже не хочу - там непривычно, там сложно, там надо быстро реагировать... а сдругой стороны, при заходе в игру мне даже начинает нравится и стрелять я начала лучше и даже в Вальхейме теперь попадаю в птиц и оленей.
Так что надо идти и бороться.

Проснулась с боем и еле как, а все потому, что зачем-то решила бороться со сном, а не ему потворствовать.
Дурочка, чо. Так мы режим и уровень жизни не наладим.
Ну да ладно, главное что таки проснулась, каким-то чудом даже впихнула в себя линзы, и приехала на работу без опоздания. Но на такси =__=
Вечером пойду до автобуса шлепать. Потом у нас ещё резик сегодня и я очень надеюсь, что не буду таки спать на ходу.
А сейчас пора за кофи, потом в бухгалтерию, потом разгребать текущие задачи, потом три встречи...
Ладно, зато мне выдали коврик для мышки с поддержкой запястья *0*
И на мне хорошо сидит спортивный серый костюм, прямо не ожидала, что так зайдёт - надо будет ещё купить этих штанишек.

жесть.. итак новый сервис, ещё и графики попутали.. в итоге я не понимаю до сих пор, работаю я завтра или нет.
час назад накрыла паничка и я тупо сидела и плакала. просто не представляю, как я буду в среду (или завтра) входить во всё новое.. по сути, практика у нас уже была и интуитивно должно быть всё понятно. главное не торопиться.. все всё понимают.. но после пофигистичного ответа от К. я не хочу заходить в зум и задавать там вопросы. я вообще не хочу общаться с людьми.. но понимаю, что ещё полгода удалёнки - и я совсем разучусь общаться с людьми, что ли.. а куда идти ещё, кроме тех же call-центров, я не представляю. у меня вообще нет конкретного видения будущего. что я хочу поменять?

Горячая вода таки покинула нас и обещала вернуться через две недели. Каждый раз, блин, это ровно две недели и ни днем меньше. А хотелось бы меньше =___=
Из хорошего, я успела доехать до дома до дивняи урагана. Из плохого - уходя утром на работу не заметила приоткрытый балкон и по приходу обнаружила лужу рядом с дверью. Хорошо, что у меня линолеум, в не даминат и что дождь началася только час назад. Всё вытерла, живём. Но такое.
Из запланированного на вечер оставила только стирку и поиграть - все больше ничего не хочу сегодня.
Мне ещё в тазике мыться. Добро пожаловать в средневековье *0*
Каждый год представляю себя в аутентичном фентези, хоть сколько-то помогает мириться с этим всем.

Обострился цистит - тоже "радостный" признак. Не сильно, но болит. Лечу пока обезболом. Надо найти дома лекарство и тоже его пропить.
Вообще хорошо бы сегодня найти лекарства и закинуть их в рабочий рюкзак, блин, а то я сижу без всего.
Думала после работы сходить в вб, забрать покупки, но отложила пока до пятницы, т.к денег на неделю впритык из-за потраченного. Ничему моя голова не учится и фин.граммотности в т.ч.
А надо бы!
Ладно, даром завтра уже можно будет влезть в штанишки, пусть в спортивные, т.к. по идее жара пойдёт на убыль. По-крайней мере очень надеюсь, что таки пойдёт...
Планы на вечер: закинуть стирку, убрать мусор, замочить посуду и поиграть.

Стирка
Приготовление еды
Помыть посуду
Немного уборки
Сложить доки в одно место.
1 вопрос на сегодня
Неспешный душ
2 дня без сигарет
Собираться на работу. Фокус прочь с вчерашнего инцидента с Котом. Заставлять меня делать то, на что конкретное НЕТ, получить люлей и потом на это обидеться - ну комбо же. И я обиделась, что не извинился, только " Я хотел сделать тебе хорошо", делая вещи от которых мне плохо и это озвучено прямым текстом. Скинуть это на языковой барьер не выйдет, как и молча проглотить. Просто к черту, не вкидывать сюда энергию. Заставить человека вести себя определенным образом нельзя, за то можно предупредить о последствиях. И если не учтет, то сделать выбор

2 дпо, 0-3.30, ???-6, ?8.45-9.15?

Приятный сон с ГК.

Что-то вообще сон хреновый, сначала была бодрость и казалось, можно не пытаться доспать, тем более что получалось плохо, но после 12 дня мне отчётливо фигово физически, как будто я высушенный лимон и охуение.

Клёво, что всё равно ощутимо приятно от творч идей и немного от идей по работе. Но ещё один день с недосыпом это жопа конечно. Немного успокаиваю себя тем, что возможно это не моя вина, а результат взбудораженности после активной работы в выходные.

Может пойду на улицу, там вроде не жарко сегодня.

Итак, понедельник начался активно, но пока активность эта в норме, отчасти от того, что С. нет в офисе (и никто не знает где он, так что надеемся, что все у него хорошо).
Потихоньку разгребаюсь с текущими заданиями, даром пока вот есть время и силы.
Мы переехали в отдельный кабинет, а так как меня не было в офисе в дни переезда, я потерялась по прибытию на работу 😅
С нами сидят маркетологи, что не очень ок, зато там есть кондер, что ок. Сижу спиной к двери (но не рядом) и к коллеге, но, думаю, это будет терпимо, пусть я не очень такое люблю. И ещё хочу, чтобы нам выдали тумбу под принтер и унесли его от меня (сейчас он на моей тумбе).

А вообще, я хочу копать ров, а не вот это все.

Итак, выходные даже прошли неплохо. Просто спокойные деревенские выходные. Оставила псына(он и сын и пёс) у бабушки в деревне, очень дома непривычно без него, присутствуют некоторые визуальные галлюцинации в виде белой собачки, типа лежит плед, а я думаю, что это пёс. Очень странные ощущение.
Зато планирую сделать много всего для себя, пошопиться, сделать маник, посмотреть тупые передачи типа "Мистер X2", может даже съездить позагорать и поплавать после работы...,но это надо сегодня ехать, а значит на обеде нужно ехать домой за купальником... Не уверена, что я настолько сильно хочу купаться)

Итак, каким-то чудом я проснулась, помыла голову даже. Сохнуть, правда, она будет в процессе, потому что я не хочу в такую жару притрагиваться к фену, да и в целом мне не нравится, как после него лежат волосы. Даром на улице уже под двадцать градусов, так что в этом плане ок, сама высохнет.
Организм активно намекает на скорую менструацию.
А расписание отключений горячей воды намекает, что сегодня последний день с оной. Штош. Будет весело.
На деле, блин, можно хотя бы на неделю сдвинуть? Было бы славно.
С другой я сама виновата, что не прочитала об этом раньше и не воспользовалась шансом прошлой недели для генералки.
Будем жить в текущих условиях, а как иначе.
Пора на работу.
Хочу спать.

1 дпо, 0-5, 6.45-10.30

Работать вчера бросила в 20:15, но взбудораженная была ещё часа два. Непонятно что с этим делать. Но молодец, что остановилась хотя бы в это время, тк был соблазн ещё порб.

+- сегодня опять собиралась неск часов, но неплохо порб почти 5ч.
- в остальном день просран, утро почти совсем обыденное, потом эти мучительные уговоры себя работать. Сегодня они были опять какие-то особенно странные - я уже по опыту знаю, что есть и позитивные впечатления во вр работы, главное начать. И есть клёвая мотивация, что чем больше порб сейчас, тем больше времени и денег потом будет на творчество. А всё равно сопротивление и жкс. Потеряла на них пол дня и потом на тех проблемы еще.

Книжка Мари Кондо отвлекает от срочных заказов, но мотивирует убираться в жизни. Её принцип за один раз генералить квартиру мне не нравится. Много времени на это + непонятно, что будет нужно, а что нет. Решила дать себе время на уборку в физическом пространстве и выкидывать вещи каждый день, но немного. И так же делать ментальную уборку, брать по одному вопросу в день. Специфика моей работы такая, что физическое тело занято, а голова болтается, где угодно. 8ч жить в прошлом или будущем не удивительно, что я постоянно без сил. В топку. Брать 1 вопрос на день и обдумывать его со всех сторон. Со временем будет порядок. И признать уже, что сделано, то сделано. Прошлого не вернуть.

Помыл полы. Можно ходить босиком!
*
Ходил смотреть на закат.
*
Утром снилось, что я пришёл на кафедру ВУЗа, который окончил давным-давно, а меня там почему-то до сих пор помнят, и при этом любят, радуются, что я пришёл. Симпатичная девушка подсела рядом со мной, положила на меня ножки.
*
Сделал план-максимум по работе, и всё, что запланировал на сегодня. Несильная усталость.

Хочу запомнить, что если я выбираю не быть уставшим и для этого бороться с мелкими НЭ, то я буду получать явственно заметные результаты. Не просто какое-то мимолетное облегчение, а ощутимый и весомый прирост насыщенности. Вот как сейчас, например

Постоянно думаю, где урвать ещё времени в сутках. Если бы думала об этом реже, времени было бы больше 🤣 Уже начала вставать почти сразу, как просыпаюсь. Осталось научиться не сидеть за завтраком 2 часа, но это уже за гранью. Снова начала тыкать анку, пытаться учить новые слова. В прошлый раз бросила когда окончательно поняла, как именно для меня это работает. Я могу запомнить слово по ассоциациям - по звучанию или написанию, но в сраном англицком слишком много схожих слов, потому это не работает. Ничего не изменилось. Наверное, снова брошу и возобновлю чтение гарепотера в оригинале 😅 Слова, которые часто повторяются в тексте, я запоминаю совершенно на другом, более качественном уровне.

Накрутила себя чуть не до нервного срыва, размышляя день о словах агента. Потом от меня запросили оплату до того, как увидела договор. Интересно да: платишь платеж ДО того, как все прочитал и подписал доки на 2 года при чем. И в дополнение копия с работы, с банка о состоянии счета и заявление на ВНЖ. Уху ели что ли? Говорю, если бы сказала о деталях прямо, отказалась бы совсем. Идите лесом, не буду ничего брать. В тему доверия: я успела его присвоить, обжиться и поэтому так накрыло от инфы. Это его дело, что туда писать. Мое - взять это во внимание и не "раздвигать ноги на ширину души". От наблюдения старых схем своего поведения тошно. Хочу обмануть сама себя, прекрасно зная правду.

++ какое-то жгучее ж творчества. Немного даже мучительное, тк не могу особо ниче щас рлз. В основном приятное. Мб эта мучительность побочный эффект недосыпа,а не желания.
Бинг предлагает интересные референсы,его идеи часто не похожи на то что ему заказываю, но некоторые его идеи это ответ на мои другие не сформулированные запросы. В сухом остатке куча идей. Ж так организовать работу,чтоб 4 дня работать интенсивно + 3д вых и в них интенсивно знм творч. Это утопическое ж, на деле я сдуваюсь после часа, максимум 5ч возни с творч. Но то что такое возникает, всё равно прикольно. Такие мом показывают,что я не изначально вялая,просто интересов нет. Когда есть,то Е мб сколько угодно даже у вялой меня

+ стирка. Хорошо бы ещё пол помыть, раз не работаю, но пока не мою.
+ написала много в чате и постоянно озобочиваюсь. Когда лучше спала, такого не было
+ немного Путь розы
+ немного референсов. Вернулось удовольствие от творческих желаний. Я думала, не будет удовольствия при таком недосыпе. Очень хочется возможностей для рлз этих желаний, но повсюду затыки. Полностью подходящий референс не находится, а материалы стоят денег и надо заказывать издалека. Сегодня хотела себя мотивировать зарабатывать тем, что чем больше заработаю, тем больше будет возможностей для творчества. Ну завтра этим займусь.

6 дпо, 3-8.30, ?9.30-10:30

Жопа. Вообще не выспалась. И ощущается так, как будто я сама себя подставила вчерашним маразмом. Хотя это был именно маразм, мелкий и он должен был быть достаточно безобидным - я выпила кофе из мака, и тк я молодец и разрешаю себе такое не чаще одного раза раз в 2-3 месяца, то я и не помнила, что иногда это может очень сильно сон нарушать. И ещё у меня всё внимание было на том, что это приятный ритуал, а не кофе, и на впечатлениях от сдачи анализов, я на это отвлеклась.
Итог такой, что я поняла сегодня, что мне не лень работать, а я не могу, мысли путаются. Я уже комп включила, готовилась преодолевать лень, но это не она. Лучше уж лень оказывается.
И сост не очень.