привезла сегодня жопку на такси, -1000 за 15 минут поездки на вонючей шкоде рапид, как же там воняло. выпила таблетку, но поздно, все равно укачало, но прошло вроде быстрее, чем обычно.
сижу, читаю книгу, всегда бы так работать, но дома было бы лучше, конечно)
Кирилл в отпуске до пн, так что надеюсь, что и сегодня уйду пораньше. вчера в 6 часов за мной пришел Вл и я сбежала) очень тяжело вливаться в работу, заставлять себя встать и собираться в офис. тем более, что задач у меня 0 сейчас, но я хочу уйти на удаленку когда заберем котика, поэтому не наглею и хочу в офис

Первый рабочий день в году и по факту первый полноценный рабочий день на новой работе.
Вымотан.
За полтора года типа-изоляции общение с людьми по телефону прям оставляло без сил. Можно сравнить с батареей телефона на морозе: сначала 80%, а потом резко вжух - и 50, 40, 30, 20...
Благо под конец рабочего дня пошла череда случайных, но удачных совпадений. Благодаря этому домой пришёл уставший, но не сгоревшим.
Наградил себя двумя банками пива, что остались с праздников. Чувствую, как совесть не мучает. День не прошел впустую.
Надеюсь, завтра будет ещё лучше.

Первый рабочий день в этом году прошёл спокойно и относительно быстро: с утра села и разобрала таки почту, потом занималась прилетающими рабочими задачами, потыкалась в основные, но так, потихоньку ещё. Завтра с утра надо будет разобраться с удалённым доступом (даром, я сбегала в обед к проходной, нашла и получила ключ) и засесть за табличку. Хочу до конца недели её добить и взяться за следующую.
Заодно чуть не заработала инфаркт жопы, когда внесла деньги на счёт долга, а тех.поддержка уверена меня, что ничего не внеслось. Но потом разобрались, деньги пришли, долг закрыт. А вот сердечко до сих пор побаливает, блин.
Осталось ещё два и можно переходить на людей.

Сегодня впервые за всё время работы на текущем месте когда проснулась, была одна очень сильная и безысходная мысль: хочу уволиться. Безысходная потому, что куда увольняться, жить на что? Но прям что-то совсем не было желания этим заниматься. Как обычно, заставила себя чуть замотивироваться и поработать, но тяжело так постоянно себя уговаривать. И, по интересному совпадению, написали из одной крупной компании по поводу вакансии, на которую могу подойти. Первая мысль была по традиции: ой нет, я туда не подойду, я ничо не знаю, да и вряд ли условия будут комфортнее, чем сейчас. Дальше зашла на сайт компании, поразглядывала вакансии, думаю, что мб и стоит попробовать, я же ничего не теряю. Хз.

Отгремели праздники, снова пошла жизнь и работа. По-прежнему в ссоре с женой, по-прежнему хочется отдыха после работы и тишины в доме. Как-то всё натянуто в отношениях. Многое хочется высказать, обсудить, но нет. Пока я не дома мне хочется этого, а как прихожу домой - как отрубает всё желание. Ни о чём нет стремления говорить. Ничего не хочется обсуждать. Даже с чужими людьми легче поговорить по душам. Странно это и тяжело.

Мы с женой живём вместе уже много лет. Наверное, с 2006 с половиной года. Раньше после ссор мы могли молчать неделями. Теперь - месяцами. Из всех знакомых никто не верит что такое возможно и никто не может этого понять. Да, мы такие странные. Сейчас всё хуже чем было, #

праздники закончились, первый рабочий день проходит спокойно, прохладно, болит живот и надоело уже, хочу домой, глаза слипаются(я уже геройственно выдержала 5 часов рабочего дня, еще 4 кажутся невозможными). Кирилла нет, надеюсь смогу уйти пораньше. проектов пока нет, дали 1 новый, просто ознакомилась, ничего конкретного
подарила телефон Вл, он счастлив) купили коту корм, полностью готовы к его появлению, а забрать сможем только 19 числа( из-за того, что ему нет полных 3х месяцев, прививку не сделали, так что 15ого только поставят + карантин). зато решили, что отпросимся на утро с работы и вместе поедем его забирать. выпью таблетку от укачивания, зато повезу свою пусю на коленках, скорее бы

Уснула около 12, потому что вечером принимала участие в одной охуительной истории. Было интересно, но теперь есть недосып и болит голова.
Работала утром, прошлась с кофе, забрала посылку.
Наши политики вспомнили про ковид и "необходимость" ограничений, я сначала охуела на 10 (снова), а потом подумала, что они пытаются отвести внимание от вопиющих нарушений прав в мобилизации.
Ну, буду ждать выборов и запасаться попкорном (или нет, птч я не могу есть при сильном стрессе).

Вчера делала быстрое ЦВ (раз в 5 сек) и опять думала, что зря не делаю его каждый день, что это большая потеря для насыщенности. "Насыщенности" в смысле качества, глубины, а не количества переживаний и событий. Ну, в последние дни мне стало не хватать как раз качества, и это создает мотивацию делать то ЦВ. Оч странно воспринимается то, что оно дает именно впч, удв, а не пользу (как если бы становилось меньше НЭ, или я бы менялась, т.е. становилась бы более хорошим члк с симпатской т.з.). Я рада, что мне насрать, хороший ли я члк, и что я знаю, чего хочу, а именно - впч, глубины, приключений и т.п.

Работа.

Проспала, но не опоздала. Но все равно пришлось ехать на такси. Такое себе, конечно, но што поделать.
Спать хочется просто невероятно - и голова и глаза тяжёлые и все, чего они хотят, так это на пару часов прикорнуть. Но увы, работа началась.
Сейчас позавтракаю и закинусь кофи и, надеюсь, что это хоть сколько-то поможет.
Вообще шла сейчас до офиса и подумала, что очень понимаю Н., которая уезжает зимовать на юга. Я тоже так хочу =__=
Думаю таки на выходных переписать резюме и лениво искать что-то похожее на удаленку. Просто в спокойном режиме смотреть, что есть и куда меня возьмут. А там посмотрим.

Выкупалась, привела в порядок ноги и ногти на руках: гель потихоньку отрастает, значит надо ухаживать за кутикулой. Думаю, через неделю где-то надо будет уже снимать его - на деле поэтому особо и не люблю гель-лак: пара недель и нужно обновлять, сидеть по два часа на маникюре и вот это все. Красиво, конечно, но такое на мой взгляд. Мой выбор это все же ухоженные руки с медицинским маникюром и короткими ногтями. Мб для красоты раздобуду себе накладные ногти и буду их фигачить по настроению. Посмотрим.
А пока... Пока надо уже готовится ко сну: завтра надо вспомнить, что нужно идти на работу и не проспать оную.
А я так не хочу на работу, если честно, прямо вот до отвращения =_=

Самое страшное не подтвердилось и это освобождение. Дождаться ещё 2-х показателей, сделать парочку тестов и уже окончательно станет ясно, что происходит. Хочется верить, что все поправимо.
++
Понимаю, что времени у меня до августа в лучшем случае, если ничего со статусом не сделают. Планирую с подработок вырастить бизнес потому, что не хочу быть зависима от одной работы. Подтверждение по вакансии не прислали, за это время я успела успокоиться и думаю, что график 04.00 -12.00 и 12.00 - 20.00 максимально дебильный, ни жизни, денег там не увидишь. Возможно есть и другие варианты, которые не вижу из-за страха.

Проснулась в 6.00 без будильника, в квартире комфортно тепло. На весах - 66,1 и это за 3 дня. Состояние, когда понюхал булку и уже + не кажется смешным. Прихожу к выводу, что по достижению цели, за питанием нужно следить ежедневно и тренироваться. С таблетками стало почти хорошо. Немного нервничаю за результаты, которые получу в лаборатории. Но, толку то? Что есть, то уже есть, и это проконтролировать, изменить нельзя. Думаю, что симптомы вполне может давать зуб. Не так жалко 250$ (хотя и они не лишние), как рукожопого врача. В тот же момент тянуть долго с этой проблемой не выйдет, опасно для жизни в итоге. Думаю заняться тематическим CV и рассылкой. С работой все та же жопа.

Я просто искала, где выговориться. Без бесполезных советов. Без одобрений и осуждений. У меня нет сил даже на слезы. Все, к чему я прикасаюсь, терпит крах. Год за годом. Нашла любимую работу? Модернизируем. Не нравится - где дверь знаешь. Нашла любимое дело не по специальности, которое могло бы приносить деньги и радость? Оно резко стало никому не нужно и не интересно. Решила сменить место жительства? А фиг тебе по всей морде. И так много-много лет подряд. Я не чувствую ничего, кроме безысходности и бессильной злости и обиды. Я ведь просто хочу жить и творить. Разве это так много? Чем больше я прошу Вселенную сжалиться, тем сильнее ее пинок. Говорят, так она задает направление. Я устала.

Суббота. Семейные моменты, выносящие мозг настолько, что ты цепляешься за работу, как последний оплот логичности. В смысле, частично ситуация прояснилась и там не настолько все плохо, но все же.
Воскресенье. Выползла за подарком, несмотря на дождь. Некоторые ожидания так и не оправдались и пришлось искать альтернативное решение, но в конце концов вроде как нашла и купила нужное. Так что с основными подарками разобралась, осталось еще докупить пару мелочей.
Допилила и отправила лайн.

Снова фильмы до глубокой ночи. В этот раз три и все - камерные триллеры/ужастики.
Экзамен (2009). Пароль: Хаус (2018). Связь (2012).
Особенно зацепил второй: после него реально страшно за свою кибербезопасность. В наше время актуально, как никогда.
А так, достаточно спокойный день. Простуда проходит, к рабочей неделе должен быть в порядке.
Спать, чувствую, опять буду мало, но что поделать?
Надеюсь, последний день этих праздников пройдёт продуктивно и хотя бы спокойно, без нервов...

Обновляю 29 ДПО, кончила без дрочки и секса, хотя и того, и другого было достаточно в эти дни. Писала в блокнот, работала.
Хочу высказать пару своих позиций тут.
Мне не нравится и я считаю неприемлемым, когда требуют спрашивать разрешение позвать своего партнера на свидание.
Мне не нравится и я считаю враждебным, когда про меня утверждают, что я исп какие-то вв, кт я не испытываю. И я считаю неприемлемым, когда от меня требуют, чтобы я с этим согласилась.
Первое делают некоторые облд, второе делают симпаты, и я считаю и то и то абсурдом и пиздецом.

Просто ааа.
Я ищу работу, так что К. периодически мне что-то кидает. Делает он это, ориентируясь на себя - человека рационального и с абсолютно техническим складом мозгов, то есть обычно оно мне не подходит примерно совсем.
Но сейчас кинул нечто вообще.. хм. И сразу позвонил:
- Слушай, у меня тут знакомый ищет монтажника..
- О, - обрадованно заинтересовалась я.
- ..схем для бпла.

Я, конечно, не люблю людей, но не настолько.

Я читаю научпоп на англ и обновляю и "дни без чтения", и "дни без наук, языков")) Впрочем, мне воспринимается странным, что и языки, и науки в одном пункте, хотя это разное. Но если их разбить, то счетчиков еще больше будет, это неудобно.
Работала, писала в бумажные дневники. Их теперь 2, по разным тематикам. Я довольна идеей вести их, это помогает мне структурировать свои мысли, лучше понимать, что я подумала и как пришла к тем или иным выводам, и с вв так же.
Выпила 2 энергетика и еще хочется. Однажды я перестану тусить до 11-1 ночи, но это не точно.

Рада, что вчера доползла до шпиталя. Приятно, что смогла подробно объяснить, что происходит. Выписали антибиотики, сегодня живее уже. Стоит вплотную заняться здоровьем, обследованиями и понимать полную картину. Может не всё так страшно, как воображается. Недостаток информации играет на тревогу.
++
Позволила себе валяться сколько хотелось. Вернулась на днях к питанию по марафону и небольшим тренировкам. За два дня на весах - 1 кг. На тренировки плевалась, что чушь. Сегодня от этой чуши побаливает задница и прес - работает значит. Задвинуть сарказм подальше и делать, что нужно. Если купила время человека, будь добра его использовать по назначению.

Вчера: работа, гуляла, писала в бумажный дневник (поэтому не оч хотелось сюда), познакомилась с вроде как интересной жн, прикольно поболтали, к ней возн СЖ, сказала об этом и она сказала, что ей приятно)
Днем встретилась со знакомым мж. Пыталась устранить или разобрать озм, трв, но они только усиливались.
Купила 1 блокнот или еще 1 мне отдали.
Проебала штурм (это жопа). Всего 30 мин нслж перед сном или сколько-то за день. Т.е. 9 день будет сегодня.
Работаю.

Как же я "люблю" сочинский аэропорт - слов нет. Хотя есть, но они нецензурные. Огромные очереди на досмотр на посадку, потому что выходов и людей мало, внутри досмотра тоже работают пара лент, ещё и обувь заставляют снимать =__=
Все же, тут Пулково выигрывает в разы.
Мэх, карочи.
Но эти круги ада пройдены, и я уже сижу у выхода (сидений у выходов тут тоже по минимуму, блин).
Благо, вроде таки посадка в самолёт будет через рукав, а не на автобусе. В общем, выдыхаю и жду посадки.
Ночью почти и не спала, поэтому сейчас сижу сонная - мб в самолёте таки срубит?..
Ладно, ещё пять часов и я буду дома в своей кроватке.

Я провела такие бесполезные выходные, просто сплю, ем, приехала к подруге, делаем тоже самое, еще и заболела. А скоро опять на работу, я не чувствую что отдыхала от слова совсем. Пыталась расписать цели, но пока сложно. Парень который нравится не пишет, хотя мы должны были завтра встретиться. Его друг сказал что он заболел, жаль его конечно, но какого хуя не предупредил? Бесит, когда у меня симпатия заменяется злостью и разочарованием, мне легче. Я уже почти разочарована. Даже нет сил себя разгонять, полный анабиоз, возможно это из-за холода на улице. В квартире тоже жуть как холодно, хотела поругаться с хозяйкой, но соседки остановили, у меня уже нет терпения. Болею 3 раз за 1,5 месяца.

Писала весь день ТЗ, а его не приняли. Обидно, но теперь есть "До" - "После" и партнерка на 5% от суммы сделки. Не знаю воспользуюсь ли + новый антиплагиат, от которого пар с ушей. Всё равно освою, хотя бы потому, что пугает меня. Если все на него перейдут пзц, ни у кого ничего не стырила, а уник - 17%. В жизни такого не было.
+++
За неделю отправлено 145 писем, получено: 1 тест и 2 ТЗ, одно из которых провалила. Для агентств моих скилов мало и платят они в 2 р меньше. Выходит нужно работать в 2р больше и уметь, чтобы получать меньше денег? Но, они дают новые сервисы, о которых и не знала. Продолжаю молча делать.
+
Приболела. Уже неделю никак не выкарабкаюсь. Хочется спать.

Вчера вечером заехала к позавчерашнему мж (Н), пососала хуй и потрахалась, потом пошла погуляла с друзьями.
С работой какой-то затык, я поделала достаточно крупные денежные заказы, и у старых клиентов ничего такого пока нет, и новые такие не появляются. Видимо, все отсыпаются после НГ. И с бизом затык. Крч, в теме денег затык. Но я купила кеды. Гениально.
Зато делаю штурмы, читаю книгу по генетике-психологии на англ, занимаюсь маркетингом и мне помогают)). Сегодня будет 8 день штурмов.
Начала вести бумажный дневник, от этого получаю нечто приятное, чего не хватало.

Важно иметь работу за деньги сейчас. Она уберет нервы, что останемся на улице. Не будет нервов, будет пространство для экспериментов. Поэтому, если все пойдёт, как нужно и возьмут, то пойду на завод без шуточек. Не только пойду, но и буду вникать в процесс, попробую познакомиться, как можно с большим количеством людей и вести себя спокойно. Мне важно иметь источник дохода - сейчас, который зависит не от воли случая, а предсказуемо. Для моей тревоги - самое оно. График долбанутый, но не настолько чтобы там подохнуть. Если не философствовать о лучших возможностях, а дать себе время на адаптацию, думаю получится. Л ещё 2 года назад там работала, норм чувствует, кабриолет купила. И я не помру.