Итак, планы на вторую половину дня:
- Покушац
- Поиграть с С. в резик таки
- Ванна/уход/Маникюр
- Засесть за таблицу по работе, ибо все равно спать не буду. Надеюсь быстро с ней управлять по итогу и набросаю что-то, чтобы завтра показать.
Параллельно закинуть стирку ещё вторую часть.
Если будет время/силы ещё немного разгребу завалы в комнате.
Но основное - это привести себя в порядок и сделать рабочую табличку. Все остальное делать уже на неделе.

Вчера Король на сон грядущий дал полчаса безлимита, выгрызла украшения - картиночки на стенах, а над угловым диваном вымпел с тремя коронами.
Простыла, как бы температура не поднялась. О5 б/л брать, а ведь последний раз всего 4 м-ца назад была! И терапевта на участке о5 нет. Если завтра будет температура, вызову врача на дом, а нет - на работу попрусь, а там по обстоятельствам.
1-2-3-2-11-29-33

сгоняла на кофе в новую для себя кофейню, поболтала с приятельницей из мск, кот приехала в отпуск. интересно было послушать про ее смену деятельности. уже не первый раз за неделю обсуждаю с людьми то, что нетворкинг многие вопросы решает. и нужно не ебашить в первую очередь, а знакомиться и общаться с разными людьми. у меня с этим есть трудности. хочу подумать в эту сторону, как могу пораскачивать свой нетворкинг. параллельно работаю по маркетингу.

Много переживаний, замечаю, что пишу всё чаще. В целом, нервная система работает на сотку, либо летом всегда живее? Не помню. Мозг и тело будто в лихорадке, хочется много всего делать, полноценно сплю раз в две сутки, иначе мозг не успевает устать, между – по 3 часа. Зомби-споры!
Началась сессия и да поможет нам бог.

5 дбс, 12 дб/вещ, 218 дпо, 15 дб/влбл.

В календаре активностей до августа включительно. «Нахуй копить, я спятил!»

Сделал план по работе. К концу дня было уже трудновато поддерживать себя в приемлемом состоянии, и заметил, что такого рода трудность словно подпитывает желание упорства, желание бороться с обстоятельствами. Т.е. я могу использовать "трудности" как озфа для упорства.
*
Ещё возникает что-то вроде азарта борьбы: не сдаваться, тщательно отслеживать нэ, зачищать их, использовать эту ситуацию как тренировочную.

Ассоциации со всякими спецназовцами, коммандос и прочими "крутыми парнями", которые могут максимально сосредоточиться и не терять хладнокровия.

На дм такие вв у меня неустойчивые, нестабильные. Было бы охуенно здорово суметь закрепить их, выработать надёжный навык преодоления.

времени на тренировку сегодня было мало, но когда есть желание, то его достаточно. Сделал всё что хотел, и паралельно тренировался поддерживать нслжд в груди.

попрыгал разную акробатику, и разную фа сделал. Работа уверен сегодня будет легкой. Нравится фон энергичности сегодня.

Поставил себе в календарь в одно время практику. В то же время, что и делаю практики с смпт. Хочу, чтобы такая привычка закреплялась и стало нормой, 30-60 мин практик в день.

созвонилась с менеджеркой маркетингового проекта, сказала, что после окончания рк не хочу продолжать. только если разово, но точно не на постоянной основе, как сейчас. стало легче. осталась неделя этой рк, выходные будут рабочими, мне это не нравится, но осталось немного поднажать, получить деньги и все. этот опыт нужен был для того, чтобы понять, как хочу на самом деле развивать свое дело, а не работать в найме. в след месяце доп.подработкой оставлю только отели. они не напрягают интеллектуально, а значит все интеллектуальные ресурсы смогу пустить на развитие своего онлайна. приятно это предвкушать.

Пятый день тошнит, пятый день чувствую себя не очень хорошо. И это с учётом двух выходных и двух отгулов. Понимаю, что нет смысла идти к врачам. Опять ничего не найдут, опять это окажутся просто нервы. Предполагаю, что организм просто очень устал. В планах было скопить денег столько, чтобы летом отдохнуть, но в итоге ничего не вышло (опять обманули на тему зарплаты, раза в два меньше платили)

Из обидного: когда болею или отдыхаю, то почти не занимаюсь хобби. Как только работа давит на глотку - что-то, да делаю. По сути логично, пытаюсь просто отдохнуть по полной, но всё равно стыдно.

Плохо спала. Грустная.

Жизни как запись в истории болезни.... Сегодня сыночку картиночку мама забрала утром, помешали мне выйти из квартиры... Никогда не выхожу если слышно что там соседи, даже если уже надо... Парень живет в свое удавольствие тусит с нашим соседом алкашом, п..дит все время я то я се, а мама долги его платит и проблемы разруливает.... А в твоей жизни как то все сам да сам... Проблемы решаешь, работу работаешь и замки сломаные ментами чинишь потому что сыночка картиночка ничего не может, только от ментов прятаться за мамину юбку....
Из хорошего сегодея в соседнем офисе большой медведь поздравлял девочку с др... Повеселились все :)))) это здорово было и смешно :))))

Хочется куда-то спрятаться чтобы не болело.
Чтобы не тошнило от всего.

Может надо было тогда в апреле начать пить ад, но это совершенно убивает во мне любую способность работать. А если я не буду работать, все совсем сломается.

Мне так плохо, что я чувствую что совсем не сплавляюсь сама. Тяжело возвращаться в пустую квартиру. Уже в метро по пути домой слёзы начинаются сами выкатываться.

Ничего не складывается.

работал, чистил своё состояние от нэ, поддерживал собранное отношение к работе. Делал перерывы. И в какой-то момент захотелось фоново поддерживать озв во время работы. Оказывается, я уже немного могу это делать!

В следующие дни ещё буду пробовать так. Если у меня правда будет получаться, это очень хороший шаг вперёд.
*
Читаю дальше Гранина. Нравится, что он честно и реалистично описывает семейные отношения, и то, как муж/жена их выстраивают: полунамеками, манипуляциями, давлением. Копят всё больше и больше лжи, лицемерия.

Я думаю, Гранин считает это нормальным и просто показывает "правду жизни", как она есть. Мол, все так живут и деваться некуда. А у меня глаза лезут на лоб от описаний

Вспомнила, почему перестала пить нейролептики - потому что вырубило даже с полтаблетки знатно 0_0
Плюсы - вообще никаких тревог и волнений, на вче максимально пофигу. Минусы - хожу как сомнамбула и никак не могу проснуться.
Не поехала сегодня никуда. Сейчас приеду домой, поем и снова пойду спать, потому что ну невозможно чёт ещё хотеть/делать в таком состоянии. Завтра на работу приду на часок раньше, чтобы доделать сегодняшнюю работу.
Мб сегодня ещё поищу шаблоны для гуглодоков, чтобы завтра с утра голову себе не ломать.

Странный день с непонятными нервяками и суетой. Из приятного хо отметить:
контроль пани доков на ВНЖ и что стан цивильный можно проигнорировать;
игнор К всего, что писала вчера. Благодарность прям огромная, что не свелся. Кроет ностальгией и как можно было иначе. Нельзя! Есть вещи после которых возврата быть не должно. В идеале отказаться от пересечений вообще и отправить ту часть жизни в архив, сделав переоценку.
первая покраска мелкой. Понятия не имею, что выйдет, но хо это сделать. Не запрещаю, хоть и волосы ее жаль.
осознанно рабочая суббота. Деньги на столицу нужны + придумала, что там ещё можно поделать нового. Может что-то будет с этого, если сделать.

6.5 часов сна. Утром вялость, но захотелось попробовать повлиять на неё, преодолеть. Я обычно думаю, что преодолевать вялость означает насиловать себя. Но ведь можно найти и какую-то здоровую мотивацию для такого преодоления, без насилия.

Я могу преодолевать усталость, применяя упорство. По аналогии: можно ли преодолевать вялость, порождая энергичность? или какие-то другие вв?

Это кажется неправдоподобным. Но все равно хочу попробовать и посмотреть, что у меня получится.
*
работаю. Убираю мелкие НЭ, возникающие во врем работы

Через час маман уже бегала как огурчик - горло и насморк бесследно прошли. Втф? Но на работу не пошла, ковыряется в огороде 🤣 А я всё размышляю насчёт О., его позиция проста: "я возобновлю общение с тобой, потому что хочу посмотреть, какую ты ещё херню сотворишь, чтобы уничтожить меня морально снова". Штоооош. Панимаю. Но в войс вчера после разбора полётов всё-таки пошёл, поковырялись в вальхейме, потом просто часа полтора сидели на базе и пиздели о том, что у кого за эти полтора года приключилось. Ну... Ннуу.... Не хотелось бы больше творить херню, но что-то говорит мне, что попытка возобновить общение уже само по себе херовая идея. Нноо... но я не могу не, раз уж он согласился. Дура, чо.

Восхищают люди типажа Наруто, на работе тоже есть такой, не боится ни бога, ни черта, кого угодно заболтает. Часто совпадает, что одновременно идём наливать чай или на обед. И обычно я просто издалека наблюдаю или делаю вид, что не вижу.
Сегодня почему-то долго смотрели друг на друга, в ожидании чайника. Пока болтает с коллегами смотрит мне в глаза. Улыбается, кивает. Киваю в ответ, быстрая смена кадров, перестрелка. Что-то интересное, хочется приблизиться, дружить. Иногда выходит курить, но не курит. Не знаю, как.. как? И зачем?

Работаю из-за объёма партии прям целый нормальный рабочий день.
И такое "ыхыхы", и сразу начинаешь сочувствовать всем, кто ебашит по девять часов, а потом хочет только залипнуть в сериальчики.
Сериальчики меня не манят, фикла я в очередной раз переела, так что за шкирку буквально выдернула себя на короткую прогулку, а потом страдательно добила черновую настройку камеры. Не особо сложное (в сумме со всеми зависаниями уложилась часа в четыре), но из-за того, что ошибка взаимных констрейнтов не воспроизводится в 4.1, пришлось прыгать туда-сюда по уроку, чтобы не потерять остальные настройки.
На языки или другие интересные дела меня уже не хватило.

И выходных на этой неделе тоже не предвидится.

Провела утро залипая в игрушке, и вроде не мучительно, но в этом есть что-то сильно нездоровое, потому что другие желания и жизнь поставлены на паузу.
Немного отвлеклась и урвала себе приятный час.
Работа.
От одного поста сегодня вспомнила про приятное, про то, что есть другие позиции в жизни. Я живу слепая. И от этого стало понятно, что практики, которые я делаю, не дают мне того, что нужно.

Работаю и мне приятно, что вокруг комфортная обстановка. Можно в любой момент сделать перерыв, выйти, прогуляться по красивым улицам в городе.
*
Появился шанс на переезд в нормальную страну через год или два. Вообще, конечно, шансы были и раньше, но тогда всё на 50% зависело от моих личный усилий, и ещё на 50% - от прихотей работодателей и прочих левых хренов. А теперь мне кто-то может помочь, и от этого я уже больше верю в возможность успешного переезда.

И от этого сразу появилось пвк, надежда на клёвое будущее, и желание учить язык этой страны.

Даже если в итоге ничего не получится, я воспользуюсь текущим эмоц.подъёмом и буду мечтать, получать удовольствие от ситуации.

у меня последние 10 лет жизнь вертится вокруг базовых проблем, наладить сон, еду, оргазмы, работу и фа. И я все время скатываюсь в жопу и начинаю сначала. И если 10 лет назад можно было винить родителей, потому что я только начала жить самостоятельно, и все привычки выращенны ими, то спустя 10 лет это уже нелепо, можно было сделать что угодно. ме

Вчера сорвался и залип в ноуте до 2х часов ночи. Нет осуждения себя, просто буду дальше работать над изменением привычек

Зато сегодня сразу пошёл гулять утром, не взял с собой тлф и была яркая приятная прогулка, солнце, теплый ветер, радость от того, что я живу.

После этого утро тоже приятное, без залипания в компе. Готовил вкусную еду, читал интересное, думал всякое.

Есть желание продолжать налаживать свою жизнь, ставить её на прочный фундамент - финансовый, психический, социальный. Чувство ответственности: если я не буду этим заниматься, то я потеряю всё приятное, что у меня есть сейчас. А у меня есть очень много и я хочу ещё больше.

Когда выходишь в 5 утра, оказывается, что почта совсем близко. Днем в толпе людей и авто это расстояние кажется неприодолимым.

Охраник пришел на работу на 2 часа раньше. Чувак делает кучу работы, а ему просто срезали зп "потому что". Долбанные люди, долбанная планета.

Снилось, что поехала в НЗ. И еще у меня было двое дочерей, но с собой я взяла только младшую, потому что "она пока больше ко мне привязана". Да ну нафиг, можно тогда подождать пару лет и потом поехать самой или с обеими.

После того как пообедаю, всё время жутко начинает клонить в сон. А мотивации заняться чем-то вместо сна чёто особо нет. Хорошо хоть сегодня скоро уже на тренировку пойду, и можно потихоньку начинать собираться.
На работе сегодня подвыбесил тупой мужик, ну хотя бы с его вопросами разделались и можно про это забыть. Но, конечно, радует, что я готова свою правоту отстоять, несмотря на высокую должность оппонента. А чего бояться, если мне с весны постоянно рекрутеры разных компаний написывают? Получается, что я более-менее начала воспринимать реальность как она есть, без бесполезных тревожных фантазий, и это хорошо.

Время на работу, часть - сортировка доков и сбор бумажек на ВНЖ. За полдня сделано больше, чем за 2-3 недели. Плюс сходила в учреждение заполнила важную бумажку. "Тут коллега подслушал твою голосовуху и не понял ни слова, удивлялся на каком языке ты разговариваешь. Ну главное, что я тебя понимаю." (с) Кхм. Ну да, у меня есть акцент. И языком надо заниматься, знаю это и сама. НО, ни в одном учреждении у меня проблем с этим языком не было, получаю что мне нужно. Не претендую ни в политику, ни на большую сцену. Остальное придет со временем. Сколько языков знает коллега и ты сам? Воооотт. Принцип " Приехал в П и мув по П", я понимаю. Стараюсь. А вот свое "фи" и оцены произношения засунь себе..

Думаю, Господи, пусть сегодня будет так же как вчера и ни фига не запустится. Причины:
+постоянный перенос выхода и сдвиг работы, а завтра опять на 1;
+дебет с кредитом не сходится из-за перерасхода в мае и нужно бы подтянуть фриланс, а я не имею времени на это;
+отсутствие смысла, как такового и во мне тоже.
Звонит коллега и говорит, что все отменяется установка не запустилась. Искренняя радость и в такие моменты чувствую себя ведьмой что ли. Не, я осознаю, что причина в оборудовании, а не я нафеячила. Но так хо верить в сказку и что мы на что-то там влияем в тонких материях. Это мотивирует контролировать свой мозг и не думать всякую х, чтобы она не воплотилась. Курс на добро полезен.