Время на работу, часть - сортировка доков и сбор бумажек на ВНЖ. За полдня сделано больше, чем за 2-3 недели. Плюс сходила в учреждение заполнила важную бумажку. "Тут коллега подслушал твою голосовуху и не понял ни слова, удивлялся на каком языке ты разговариваешь. Ну главное, что я тебя понимаю." (с) Кхм. Ну да, у меня есть акцент. И языком надо заниматься, знаю это и сама. НО, ни в одном учреждении у меня проблем с этим языком не было, получаю что мне нужно. Не претендую ни в политику, ни на большую сцену. Остальное придет со временем. Сколько языков знает коллега и ты сам? Воооотт. Принцип " Приехал в П и мув по П", я понимаю. Стараюсь. А вот свое "фи" и оцены произношения засунь себе..

Думаю, Господи, пусть сегодня будет так же как вчера и ни фига не запустится. Причины:
+постоянный перенос выхода и сдвиг работы, а завтра опять на 1;
+дебет с кредитом не сходится из-за перерасхода в мае и нужно бы подтянуть фриланс, а я не имею времени на это;
+отсутствие смысла, как такового и во мне тоже.
Звонит коллега и говорит, что все отменяется установка не запустилась. Искренняя радость и в такие моменты чувствую себя ведьмой что ли. Не, я осознаю, что причина в оборудовании, а не я нафеячила. Но так хо верить в сказку и что мы на что-то там влияем в тонких материях. Это мотивирует контролировать свой мозг и не думать всякую х, чтобы она не воплотилась. Курс на добро полезен.

Все снова.. Пн и я еле заставила себя работать... Кроме того руководительница сегодня весь день на работе.... Было тяжело пытаться работать. Она хочет чтобы я дошила платье которое она не может дошить... А на следующей неделе мне навяжут стажера... Парикмахер испортил мой хвост, исправить смогу только в сб от этого грустно...
Опятт поздно ложусь...

Чето не знаю. В последнее время ни сил, ни особых желаний не появляется, непонятно почему. Видимо, негативный побочный эффект от спокойной работы. Хотя, сейчас когда из-за неё стрессую, то стресс какой-то очень сильный, даже раньше такого вроде не было. Но пока удобно: можно всё списывать на таблеточки. Со сном ещё беда: очень много хочется спать и особо не высыпаюсь. При этом ничего седативного уже не пью. Сходить бы ещё к врачу какому-нибудь с этими вопросами, но не хочется.

Спустя несколько часов зашла, чтобы написать апдейт, что после поедания овощного салатика самочувствие значительно улучшилось и сил прибавилось, а тут ещё предыдущий фраг неотправленный висит. Отвлеклась на что-то.

Во мне, блин, бьются крайне противоречивые чувства: одна часть меня орёт, что данунахер больше вообще в ту сторону не пойдём и забудем эту проклятую деревню. А вторая такая: так, ахули, надо вычистить это гнездо, а то чо они! Вычистить и умереть в процессе раз так двадцать =__=
Коварная, коварная женщина! Только я почувствовала себя сильной и матерой в лесу, как появились драугры. Зашо Т_Т
Ладно. ЛАДНО.
Причём, я же знаю какая часть победит... Так и с работой, блин, надо и с уборкой - руки в ноги и решать проблемы, рабочие задачи, разгребать бардак в комнате и жизни.
И учится стрелять. Теперь и в драугров Т_Т

...и даже знать не хочу как выглядели мои вопли со стороны. Но нет, мне не стыдно.

Выбралась к К. на день, а вещей то же количество, которого было бы достаточно для недельной поездки. (С. звала в Пермь, и я всё ещё фоново об этом думаю, хоть уже и отказалась.)
Удалось - впервые за все годы! - погладить кошку. Целых четыре раза, затем было громкое страшное шипение и предупредительный кусь. Но с годами она реально поспокойнее стала.
Ага, и ещё траву потрогала. Но тоже недолго, потому что под ЛЭП, и если листья с полыни обдирать ещё норм, то стоило ухватиться за ёлку, та в ответ приветливо загудела. Не больно, но неприятно.

И тихо. И работается намного легче.
Правда выспаться всё равно не удалось, потому что гигантское окно на северо-восток, блин.

Что такое было в пятницу пипец. Пыталась уложить малого на ночь в другой комнате (потому что у Р была опять классная идея). Он засыпал, пыталась переложить в кроватку, он просыпался. И так три раза. Потом пришел Р тоже попробовал два раза и разбудил его пока я ела. Тогда мы переместились наверх, его уже ничего не успокаивало. Потом уже где то под 1-2 ночи я его положила рядом и он сам заснул. Надо будет попробовать отказаться от кофе.. Дневные сны только на мне. Ну иногда пытаюсь его перекладывать но напрасно. Это возможно только когда он уже проспал час хотя и то не всегда. Я уже просто смирилась и сижу.Опять блин ритуал не налаживаю,а надо бы.Пыталась работать, получается все очень медленно

тренировка по af, заанонсила офлайн на июнь, уже собираются кошки :) маркетинг — у меня нет пвк к этим задачам сейчас, но и напряжения нет. спокойно делаю, понимая зачем мне это с тз финансов. а на тренировке пробовала прикольное: культивировать ув, что мое тело может делать сложные вещи легко без особого напряжения. и в тех местах, когда обычно я уже подсдыхала, сегодня было легче. сейчас еду в отель работать. есть пвк к такой ненапряжной работе. Б весь день шлет фотки с озера, исп симпатию к себе и чувство красоты

Была встреча с начальником. Пообщались о текущей работе, текущий задачах, его ко мне требованиях. Что-то стало гораздо понятнее и яснее, но также обрисовались и новые задачи. Задач много, много непонятного, а делать нужно быстро. По-крайней мере текущие. Завтра попробую ускорится, а для этого, как минимум надо выспаться.
Но в глубине души я слушаю все это и думаю, а есть ли у меня ресурсы на все это?.. На рабочие задачи, на всю эту скорость подзаваленного проекта в новой сфере?..
С другой стороны, я смотрю на проект и понимаю, что я смотрю на него уже не как наивная девочка четырехлетней давности, а как человек с опытом.
И даже знаю куда и в какую сторону смотреть.
Но все равно тяжко все.

Все по пизде немного катиться.
Я совершенно сбила режим сна. Ложусь в 4-5 утра, потом не слышу будильники. Как бешеная белка начинаю делать по работе что-то.

По работе копятся дела, я не успеваю их разгребать. А некоторые разгребать абсолютно неинтересно. Начала врать, чтобы создавать видимость более усердной работы.

Подсела на донт старв. Одна из немногих вещей, которая вызывает сейчас какой-то интерес.

Мой собственный проект на работе, который может вылиться в успешный бизнес, развивается. Но я постоянно виню себя, что делаю недостаточно.

Как это все разгрести? Хотя иногда мне иногда кажется, что может я и не хочу возвращаться во все эти дела, потому что мне это все наскучило.

Мои переживания на счет работы и коллектива были напрасными. Случилась большая неполадка, передвинули смены и мне вообще никто не позвонил включая руководство. Это показало реальное положение вещей и отношение к персоналу. Так, что мое дело маленькое - продать 8ч и жить свою жизнь. А эти нормы, авралы, переработки меня больше не касаются. Реализация и карьера точно не здесь.
++
Думаю за страховку что это ответственность и подписывая контракт, как бы должен предсказать, что эти деньги будут на оплату. Может на фиг? А с другой стороны, машину страхуешь без вопросов, а себя так денег жалко? Готовлю список вопросов к агенту, перед подписанием хочу понимать все на что иду.

Капитально не выспалась. Даром хоть кофе в этот раз организм принял нормально, а вот аппетита пока так и нет. Ну и ладно, захочу есть - поем.
Работать не хочется, но приходится себя пинать делать хоть что-то, пока есть время и пока я сижу в режиме ожидания. Но не хочется совсем.
Максимум на что меня хватает, это тупо что-то читать, потребляя развлекательную информацию и смотреть в окошко, благо за ним красивые облака как раз того самого моего любимого типа - в них можно разглядеть и горы и долины и прочее вдохновительное.
Но все же пинаю себя работать потихоньку, потому нужен хоть какой-то результат, да и, может, день так быстрее пройдёт.

Я давно не писала, ведь все таки более стресовая работа подняла мне тонус. Но вот я расслабилась и у меня снова галлюцинации. Мне кажется они с моим отдыхом только увеличиваются. Я их уже давно не видела и теперь снова я как маленькая девочка прячусь под одеялом и жду наступление рассвета. Если я собираюсь дальше жить как "нормальный" человек или делать вид, чтоб меня не забрали в дурку, то нужны сильные препараты, ведь прошлые особо не справлялись, только убирали чувство тревоги, а не черное движущиеся пятно со звуками ходьбы соседей сверху.
В следующем фрагменте я лучше расскажу, что откатило меня к этому восхитительному моменту.

Итак, сегодняшний вечер я должна была провести в Вальхейме, обустраивая новые земли для нового дома или приключаясь, но все пошло... Пошло не так, как должно было и уборку я дома не закончила тоже, а все потому, что у Ж. приключилась очередная любовная драма и ей снова нужно было моё плечо. Штош, я её люблю и не могу бросить в такие моменты, поэтому пришлось уже мне все бросать, отменять, и нестись к ней. Ладно, мы не так часто видимся, но все равно чуток обидно за свои планы.
Ещё и С. зазвал покоопить в резик и пришлось ему тоже снова отказать =__=

А завтра снова на работу. А хочется в отпуск, играть и насладиться летом, а чёт как-то... Как-то все не то.

Не смог выпнуться работать и была слабая фоновая трв от этого. Решил, что вместо работы просто без спешки приготовлю обед, поем, соберусь. И уже после еды оказалось, что времени ещё достаточно, чтобы сделать небольшой кусочек работы.

Сделал её, тревожность прошла. Я молодец, что нашёл такой вариант, при котором и работу сделать, и себя не насиловать. Мне было приятно, что я работаю и делаю что-то продуктивное.

Наверное, я никогда не устану себя хвалить за то, что наладил отношения с работой и она больше не мучительная и не отравляющая.

Прикольно представить себя в возрасте 80-90 лет, и что я буду всё так же довольно писать в Ф: "я сегодня молодец, клёво поработал и не заебался"

Мелкий вкусный завтрак. Нравится, что сейчас я ем вообще без втыкания в тлф и комп, от этого как-то больше впчт от еды. Можно плавать в мыслях параллельно с едой, читать книжку, задумываться о чем-то, и кажется, что так я получаю не только физическую пищу, но и интеллектуальную.

Потом пошёл прогуляться, в том направлении, куда я обычно не хожу. Делал озверядки по пути и в итоге эта прогулка вв-ся как мини-путешествие, мне было необычно приятно просто идти и смотреть по сторонам, впитывать в себя детали.

Когда жизнь становится насыщенной, то даже самая обычная деятельность превращается во что-то выпуклое, многогранное, интересное.
*
Сейчас нужно работать, а настроя на это совсем нет.

На почитать и подумать:
куда вкладывают деньги в П?
инвестиции для физлиц?
как работает фриланс в П?
какие источники пассивного дохода тут работают?
варианты депозитов в стране, откуда формировать этот капитал.
Проснулась с мыслью, что П пашущую на заводах и предприятиях, встающую до рассвета, грязную от машинного масла, земли, дерева, клея и продуктов производства я знаю. Интересно посмотреть на образованную, финансово грамотную, продуманную, воспитанную её версию. Нас делает окружение хотим мы этого или нет. И не вливая свежей крови, не имеешь шансов видеть возможности. Думаю никто не укусит за зад, если искать пробовать и смотреть, что тут есть кроме пахоты.

Телега сломалась, поэтому я пошла сначала в твиттер *зачёркнуто* ЭКС-твиттер, боже, ну там и помойка нынче в latest. Anyway выяснила, что телега reagiert aktuell nicht примерно по всему миру, тоже написала под этому поводу (ага, а предыдущий твит у меня на тему "обожи, ао3 не работает!", запощен примерно по тому же принципу).
Но в целом оказалось, что.. ну, не то чтобы совсем, но приблизительно все яйца у меня в одной корзине - контакты, дневники свои и чужие, новости и всякие полезности.
И когда оно вот так внезапно отвалилось, ощущается примерно как отключение света в детстве. Сидишь такой в темноте и одиночестве, и вроде непонятно, что делать, хотя на самом деле можно делать много чего.

утром отменил встречу, хотел с девочкой пойти на море, но утром перехотелось, и валялся ещё пару часов. Поделал озверядку, и возник резкий прилив энергичности, очень приятно и легко было провести 2 часа тренировок, и потом немного позанимался сам.

Щас остываю, ем персики, и смотрю про норвегию.

вечером, после работы будет встреча с турчанкой, есть высокая вероятность продолжения у неё в логове, жаль, что это будет ночь, но завтра отосплюсь)

Оч хочется потискаться с ней

Пробежал 14 км по горам (21000 шагов) на среднем пульсе без перерывов. Средняя длина шага 67 см. А шагомер ошибся в расстоянии на +5%, без GPS.

ОзВ не нуждаются в причине, их испытывать, их не может быть неуместо испытывать, их можно испытывать независимо ни от чего, как будто в голове есть другая личность которая живет параллельно этой или даже другая реальность. Причин их не испытывть тоже нет, кроме отрыва внимания от них. НЭ, идеи фикс, тревожности прям жаждут захватить все внимание, а на ОзВ ничего не оставить. Я думаю стоит учиться выделять "процессорное время" на ОзВ, даже во время интенсивной работы, хотя бы частично, но чтобы памятование о них было как можно чаще.

Боги, как же хорошо высыпаться. Да, вечер пятницы немного жаль, но надеюсь, получится таки в дальнейшем норм спать и на неделе, чтобы такого не было.
Ещё больший кайф на деле - спокойно просыпаться, осознавая, что никуда не опаздываешь, есть время поваляться в кровати, и впереди целый день. И при этом не вскакивает в шесть утра... Хо-ро-шо.
Правда уже с утра по мне бьёт тревожка. Надо пропить на неделе успокоительное немного, мб, станет легче.
Полночи снилось рабочее - как я решала проблему с интеграцией модулей и только под утро пришли нормальные сны, но я их уже забыла.

Ладно, я уже помыла голову, сейчас поваляюсь с масочкой и патчами и пойду вжухать по дому. Сегодня день уборки.

Новые горизонты заставляют меня задуматься. Куда идти - дальше учиться, или уже на работу? В целом - пофиг, но я, как всегда, надумываю все наперед, поэтому выбор сделать сложно.
Читала сегодня дневники. Очень грустно из-за моей наивности и тупости. Постоянное повторение одного и того же, словно я вообще учиться не хочу. Зависимость от эмоций прям очень видна. Сейчас с этим легче, но, блин, словно я потеряла часть той наивности, и теперь ничего не хочу. Нет уже тех забавных мечташек, которые мне грели душу. Хочется только денег и это пугает. Ну и бесит
Может я просто устала от выбора и экзаменов?
Даже вкусная еда не помогает. И в путешествие не хочется
Нужно решить проблемы - тогда ок будет

практика цв тревожность-радость по дороге с работы. сложно, делала перерывы. но нравится ловить моменты, когда получается переключаться. хочу сделать фокус в ближайшее время на устранении озмн и нокса. иногда кажется, что есть эффект и этого становится меньше в моей жизни. а потом вижу снова такие проявления. пвк к выходным:) поеду в домике на колесах на озеро с Б.

попробовал сегодня днем съесть зефир, съел один кусочек, и дальше не продолжал, не вкусно, слишком сладко. Таких сладостей мне не охота теперь(на 26 дней без сладного).

Но сожрал вкусный брауни, в крутом отеле, в котором сегодня работали. Все блюда, которые сегодня подавали выглядели как в хорошем ресторане, и на вкус было также. Было приятно получить такий вкусовые впечатления в том числе от сладкого дессерта.

Главная задача решенна. Всякий раз после обычной еды, я не ес сладкое, но может в дальнешем, когда будет, что-то необычное, или новое, будет возникать желание попробовать, и приятно будет его реализовать.

Есть смысл работать в выхи. Пришла зарп больше на 150$. В мае отработан только 1 праздник и все. Думаю, что если выходить по выхам хотя бы до сентября, получится заработать на права. И пойти в автошколу после 30 июня, когда станет понятно продлили ли статус. И податься на ВНЖ тут, без размышлений, как иначе. Стартовать отсюда, а с нормальными доками будет проще. По факту фриланс меня пугает, как основной источник денег, а в тревоге не могу нормально работать. Поэтому двигаться постепенно, не бросая тут и получая навык там.
Внезапно накричала на Кота, сама признала что без смысла, он это подтвердил. Этот факт, который меня нервирует останется. И это его выбор с которым я ничего не сделаю.