Вечер Вальхейма прошёл хорошо и продуктивно: убили тролля, нашли и удачно зачистили подземелье: теперь у нас есть важный компонент для порталов *0*
Переработали всю руду, зафигачили новые полезные штуки для жизни, огород, зельеварилки... Ну как, почти всем этим занималась Н (в своей жизни стало слишком много Н!), а я так одуванчики собирала)
Но все равно было хорошо. Хочу найти свободные часы в сутках и таки устроить соло рейды на оленей - я блин должна научится норм стрелять.

*тут должны были ещё быть игровые размышления, но я слишком устала за день и иду спать*

Все потом, пока отдыхаем. Завтра последний рабочий день на текущем месте, надо много всего сделать.

Нащупала график работы, который помогает освободить максимально день. Хочется побороться за это свободное время. Побороться за свою жизнь фактически.
Без денег невозможно жить, чувствуя себя человеком, это основа. Но без свободного времени тоже жизни нет. Нужно наладить и то, и другое.
И поднимать заработок нужно, добиваться этого.

Не работать нельзя(только в сказках можно), поэтому лучше настраиваться на ежедневную работу и относиться к этому просто, как чему-то обычному.

Для одной идеи в чатах нашла дизайнера. Завязалось общение и на идею согласен, потом полез в фотки и пошло, что понравилась, хочет найти девушку, в каком городе живешь и т.д. Уточнила, что если работа не интересна лучше сказать об этом сразу и хочу понимать, что происходит. В ответ прилетело, что работает каждый день, что это я первая написала и что ради интереса пошел по фото и понравилась. Кхм, я писала чуваку по работе и без фото, без умысла симпотный или нет.. Короче чувствую себя странно сейчас. С одной стороны реализовать хо задуманное, а с другой - чую, что ему этот дизайн не упирался и если думал бы работать, то не задавал бы личных вопросов. Хотя может я ошибаюсь, что маловероятно.

Как интересно работает система во время контроля внешними структурами. Все идеально отложено, выглажено и по уставу. Прям и груз по нормативам и т.д. Прикольно было работать за исключением двух нюансов:
чп и девушка стала инвалидом. Почему покалечилась не в курсе, но бзц был конкретный и поползло, что сама виновата. Слушаю и думаю, что мне не меньше кости перемыли. Жалко девушку.
именно сегодня решили работать с сырьем которое на свалку надо, а не в работу. Куча брака была и дурной работы. Но, у меня прорезался голос в тему, "что с хренали мы виноваты в том, что сырье говно?".
Дома душ, маска, крем, витамины. Заниматься бы собой чуть больше. Думаю над этим

успел поработать час онлайн, и немного размяться, щас уже еду работать.

пока главное наблюдение от воздержания от сладкого, что я почти всегда теперь задумываюсь, что конкретно я хочу съесть, и лучше стал различать желания. а раньше я просто жрал всякое сладкое, не задумываясь, съел и сразу приятно, сразу много сахара.

А сейчас получаю удовольствие от приготовления, даже если это что-то очень простое.

С утра спросонья похоже воткнула линзу в глаз не той стороной, теперь страдаю. Не сильно, но мешается. Мэх.
Ладно, осталось не так много времени и я буду дома.
Надо купить и принести на работу маленький флакончик со средством, чтобы, если что, всегда можно было вынуть, поправить и промыть.

По работе вяло, ничего не хочется править, заставляю себя хотя бы чуточку что-то делать.

Пошли платёжки за гашапоны - смотрю на счета, на позиции и не понимаю, нахрена я это вообще брала? Но уже не отказаться, в чт. придётся все оплатить. И вообще надо реально сесть и привести свои финансы в порядок, чтобы понимать, что и куда. У меня очень много расходов и нихуя доходов, пора затягивать пояса.

утром порождала игривость, это воспр кажется неплохо помогает мне устранять тревожность, вялость и напряжение. вообще, если ко всем задачам относиться как к игре, становится легче. излишняя серьезность нихуя не помогает, ни состояние приятное поддерживать, ни учиться чему-то новому, ни рабочие дела решать. на игривости провела очень классный индив, дала такие задачки девочке, что в моменте сразу же большой рост произошел. нравится, что по утрам начинаю чего-то делать по восприятиям. хотя бы немножко, хотя бы одно что-то приятное попробовать создать. ощущаю благодарность и симпатию к себе за это

6 часов сна. Ожидаю, что будет тяжёлый день. Но сейчас почему-то нет вялости, чувствую себя вполне бодро. Хочется жить, и есть интерес к своим текущим делам.
*
есть фоновая трв от того, что у меня мало клиентов и мало работы. И неизвестно, когда я смогу найти новых клиентов.

А в случае, если я бы заболел и не мог работать, то у меня бы не было вообще никакой социальной и финансовой поддержки извне. Можно надеяться только на накопленный запас денег.

Всё это мотивирует заниматься своим бизнесом, выстраивать такие источники дохода, которые будут более надежными и стабильными.

Меня вообще удивляет, что кто-то ожидает от меня усердной и продуктивной работы. Это кажется недоразумением.
Немного упорядочила свои стихи. Много хорошего написалось на третьем курсе. Четвёртый курс не отметился, всё как в тумане. Мы уже год в ссоре с О... Точнее, порвали отношения, но говорить так не хочется. Я окуклилась обратно.
Появлялся гомункул, прогнала и долго совесть мучила. Не полностью соответствует биографии С.
В магии некоторый тупик, но много всего наделала. Кастрюля трясётся - внутри суп.

Не очень выспался. Утром вялость, и ещё болят мышцы после вчерашней тренировки.

Хотел остаться дома и никуда не ходить, но потом пересилил вялость и пошёл в офис. И не зря - мне тут гораздо лучше работается. Чувствую себя собранным.
*
Потенциальный клиент отвалился, но обещает, что возможно у него будут задачи по моему профилю. Снова ищу клиентов, пишу им заявки.
*
"Цветы для Элджернона". Читаю второй раз спустя 10 лет и удивительно, насколько большая разница в восприятии книги. В первый раз я был тупым чсвшным мудаком и читал очень поверхностно, кое-как.

А в этот раз интересно вчитываться, представлять себя на месте героя, думать про его ситуацию, про отношение разных людей к нему.

Ну... Заснуть сразу не получилось, в итоге вырубилась где-то к двум. Проспала все на свете и чуток опоздала, но не критично. Сейчас по плану завтрак и кофи, потом засесть потыкать документы, чтобы завтра предоставить начальнику хотя бы красивое.

На здании напротив, на козырёк крыши, регулярно прилетает чайка - её хорошо видно из нашего окна. Сидит там, просто чилит или чистится - может, там у неё гнездо? Или ей просто нравится это обзорное место. Я даже не уверена одна и та же ли это птица, но мне нравится думать, что одна.
И наблюдать за ней. Мне будет не хватать, если честно, этих наблюдений, на новой работе, как и многих других визуальных вещей тут.
Я ещё так многого не посмотрела.

Итоги выходных. В субботу вернулась от мамы, где мы провели классное утро. Позавтракали и собрали пазл.

В остальном я просидела два дня дома, ничего не сделала, сбила режим. Легла в 4, проснулась в 2.

Ничего не доделала, что обещала сделать к понедельнику. А завтра надо уже заниматься задачей на новом проекте (от которого меня тошнит).
А ещё завтра приедет вечером хозяин квартиры и надо убраться.

Самый сюр ситуации, что у меня новый руководитель, который по совместительству мой друг. Мало того, что мне сложно его руководителем воспринимать, так он ещё и работает всего на 4 месяца больше меня.

Короче я просто в ахуе. Если за пол года эта ситуация не исправится, то я точно отсюда уйду.

чем больше у меня практики английского, тем больше его хочется подтягивать. Есть немного времени перед работой, приятно было повторить свои слова из английского и испанского чата.

и немного почитать.

«практически любые обстоятельства уже идеальны для практики. Для того, чтобы сделать что-нибудь немного приятное»

расслабленный день. и все равно моментами накатывает тревожность за рабочие задачки, в которых по сути все окей и нет сейчас никаких горящих штук. думаю, что мой трудоголизм и это попытка сбежать от ответственности за то, что я испытываю. скинуть все на то, что мне некогда, потому что много работы. есть желание это менять.

Взять конкретную сферу и организовать с ней системную работу на 4 месяца. Именно столько мне нужно для адаптации к новым условиям. Работать хотя бы 4 месяца определенное количество часов в день. Пробовать, даже если придется себя заставить это делать. Как показывает время, что системность окупается.

Вчера день-тюлень. Валялся на диване, занимался всякой фигнёй. Не осуждаю себя, потому что чувствовал, что мне нужен вот такой выходной.

И это сработало, сегодня чувствую себя вполне бодрым и готов работать, делать что-то продуктивное.
*
Один матч на СЗ, который быстро отсеялся, но мне было интересно думать, задавать вопросы и анализировать свои реакции, и реакции собеседника. Было интересно устранить досаду от того, что общение не сложилось.
*
Начал играть в онлайн-шахматы после долгого перерыва. Мозги ржавые, я делаю ошибки и плохо думаю. И тоже интересно устранять досаду, разные НЭ, и возвращаться к спокойной игре.

Мне сейчас нравятся эти усилие для искренности.

Планы на вечер - гора яблок и "Всемирный потоп". Планы на завтра - гитара, батуты, тексты.Я не умею играть, но очень хо гитару. Ее не купили, значит она точно моя. Думаю забрать и по факту разобраться, что с ней делать. Очень хо новых занятий интересных и не связанных ни с чем прежним. Продолжаю шастать по чатам, скринить чем занимаются люди, отвечать на интересные объявления. Это своеобразный выход за пределы и окно в другую реальность. Благодаря заметке от 22.05. удалось прожить неделю без ненависти к работе и устала меньше. Мне с этой фирмой дружить как минимум год, пока не решу ряд вопросов в том числе и финансовых. Помни, Лера, ты мастер обесценивания и это не всегда работает на тебя.

Все же после того когда ситуация идет не совсем гладко а потом внезапно становится нормально это такооой кайф. Это мне вчера за +- час утвердили лайн БЕЗ ПРАВОК, до сих пор отголоски шока. А учитывая тот производственный процесс прошлых 2 недель, то это просто манна небесная и уже ближе к нормальному рабочему ритму. Второй коллаж допилила и отправила, ждем фидбек.
Собрала основную часть подарка С, может еще пару мелочей добавлю.

Сделал сегодня план-максимум по работе. Устал на 5-6, но усталость быстро прошла, когда шёл домой и делал озверядки на ходу. Приятно от ночной свежести в городе, ночных огней.
*
Наклёвывается новый клиент, и если всё получится, то у меня будет ещё один источник дохода на месяц или два.

Мне сильно приятно, что я сейчас могу спокойно работать, не заёбываясь и не тревожась. Я постепенно натренируюсь работать в таких объёмах и с таким качеством, что финансовые вопросы будут закрыты навсегда.

И хочу точно так же натренироваться прилагать столько усилий по управлению вв и с таким качеством, чтобы становиться всё более энергичным и устойчивым к трудностям.

Впереди длинная интересная жизнь.

Помнишь чувство, когда влюбляешься и от человека бабочки в животе, а потом прилив мурашек и тепла по всему телу? Всплески адреналина с дофамином получают не только от этого, помни. Весь спектр испытала, когда удалось оплатить счета укр картой и купить пробную партию валюты. Пока только с карты ЕС, с другими натупила. Но, это работает. В другом месте попробую укр и если окей, решена большая фин проблема. И открывается перспектива замахнуться на большее. До сих пор была одна версия реальности - ты плохая, мир враждебный и ничего хорошего. Но, жизнь разная. Это значит, что есть и другие ее варианты, где ты окей и у тебя будет окей. Просто пробуй. Мозг тебе врет.

похерил план "сосредоточиться и закончить работу в 8 вечера". Вместо этого сходил в библиотеку, взял там бумажные книги. Это эксперимент -- посмотрим, будет ли мне заметно приятнее читать на бумаге, чем на тлф.

По пути домой делал довольно много усилий -- и унэ, и позв, и осталось приятное послевкусие. Может быть, мне стоит выделить несколько дней и в эти дни делать намного больше практик, чем обычно. Тщательно следя при этом, чтобы не заебаться. Это был бы интересный эксперимент.
*
с работой сегодня закончу вообще в 11. И наверняка снова поздно лягу спать

Очередной конец.
Чувствую будто бульдозером раскопали все внутри и после рабочие ушли на обед.
На каком-то запасе пытаюсь собраться в кучку и работать.
Но вечером собираюсь погрустить о потерянном и эпохе работы над проектом уходящей под землю.

Возможно все станет лучше и это лучше зависит от меня, но пока непонятно, как быть дальше.
Хотелось бы приобрести чувство свободного пространства, но оно пока тоже свалило.
Я не знаю, что хотеть в будущем. Надеюсь, там готовиться что-то прекрасное.

А пока все что я любила разрушено.

Вчера закончил работу совсем поздно, и частично поэтому лег спать в час ночи. Не нравится такое. Уже давно хочу наладить рабочий день так, чтобы работа была днем, а не вечером, но подвижек к этому почти нет.
*
Сегодня проснулся только в 11, потом поехал в город по делам, и работа опять сдвигается на вечер.

Попробую максимально сосредоточиться и сделать план по работе до 8 вечера. Так, чтобы время перед сном было свободным, и можно было бы пожить для себя.
*
Начал делать свой персональный сайт и есть чувство творчество от этого. Ощущение самовыражения.

Интересно, можно ли и бизнес сделать средством самовыражения? Мб когда-нибудь наберусь достаточно опыта и смогу так делать.

Утро ушло на рефлексию вчерашнего запроса, покупки, выбор цветов для польской мамы (надо позвонить семье и своей тоже подарок организовать), готовку и посмотреть ТЗ заказа нового, который сделать до работы не успею. По возвращению может сделаю и смету надо посчитать чтобы суммы не копились больше критической. Возникла мысль, не блокнут ли мне карту за покупку крипты? Надо проверить на небольшой сумме и той, что не жалко. Вопрос инвестиций и сбережений остается открытым. Хранить заработанное на укр безумие сейчас, в ЕС без доков ничего приличного не открою. Наличка? Железно, но геморно. Страх перевозки и хранения нервы сожрет. А думать надо, с голой жопой сидеть до пенсии не хо.

вчера во время работы снова не был шутником, нравится, что постепенно привычка укрепляется, и мой устоявшийся образ отваливается. Испытываю чувство свободы.

сегодня уьром проспал тренировку, но клево, что учнник набрал, и я просто как обычно юез чпешки собрался и мы начали. Раньше, я бы испытывал тревожность, что вот так произошло, сейчас такого нет. Хочу поскорее вернуть ему долг, чтобы прислал новые деньги.

потом пойду на море)