Снова у родителей, видела сегодня очень забавного котика, который спал в позе улитки в совершенно непригодном для этого месте. Очень люблю котиков. Скучаю по Софе.
Период спячки никак не завершится. Еле встала сегодня и большую часть дня кемарила, хорошо хоть был повод из дома выйти, а то так бы и уснула. Хочется какой-то физической активности, но в то же время совсем не хочется шевелиться, такой интересный парадокс. Надо будет, наверное, после ужина потянуться. Как минимум для того, чтобы не было как в тот раз: пришла после недельного перерыва в зал и не могу даже с привычными весами работать, так как все мышцы забиваются ещё на втором подходе. Надо следить за своим телом.

Спала 15 часов, проснулась с головной болью и симптомами вируса. Подозреваю М, с которой работаем на площади меньше квадратного метра. а она больная. Плюс температура в ком на мин. От смены отказалась и правильно сделала. Умереть в планах не было. Тряслась, что опять уволят и что тогда. Теперь смотрю иначе: могу оттуда уйти в никуда потому, что 5 чел обрабатывают то, что делает 100. Пришла домой, чашку в руках держать не могла и двигаться, все тело болело. У меня есть 3 месяца что-то сделать. Просить сейчас К чтобы поддержал, пока ищу заказы возможности не вижу. Чем буду отдавать не знаю. И непонятно сработает ли схема с инкубатором. Эта работа выведет в 0. Нужно фри и менять в злотые

Поняла, почему хочется обжираться - я очень много работаю в том числе физически, мало отдыхаю, лифт перекашивается и потом зажираю скуку и серость едой.

Сегодня поспала в середине дня 30 мин и у меня появилась энергия и я сожрала относительно мало еды. И пошла снова работать, надо дозаписать всё, что обещала

вечером схожу в сауну наверное, на бокс уже не успею, хотя...

несколько дней назад во время работы как-то сама возникла твёрдость и держалась около 20 минут, было легко поддерживать её фоново - вниманием, и какими-то усилиями, которые похожи на порождение нсл.

сегодня тоже была твёрдость от чтения Майи. Немного поддерживал её вниманием, но она ушла где-то через 5 минут.

В целом, моё тело уже немного привыкло испытывать тврд, и оно уже не вв-ся как редкое и "чужеродное" ощущение. И мне сильно хочется не херить эту возможность, и добиваться того, чтобы твёрдость появлялась чаще и устойчивее.

Для этого нужно, чтобы и тело было здоровое, бодрое, и психика энергичная -- чтобы легко возникали озв и отклик на что-то, что резонирует с озв.

Люди как ChatGPT, стремятся как можно лучше делать вид что что-то делают, но так чтобы как можно меньше что-то делать. Чтобы от них что-то полезное получить нужно их непрерывно контролировать и проверять. Обучишь человека, вроде все норм, но чуть ослабишь контроль, это сразу отразится на качестве: снова повторяет те же ошибки, или выставит по тихому 8 часов на выполнение простейшей задачи. Искать нового работника - значит обучать его заново и снова наступать на грабли. Поэтому мне не нравится работать с людьми и я предпочитаю работать над проектом один. Хотя люди разные бывают, бывают такие кто любят работать одни и поэтому заинтересованы в качестве кода, им же с этим говном потом работать.

Сидела сейчас на собрании, вроде честно все записывала, а по факту едва не засыпала. Особенно левым глазом - очень уж ему хочется спать =_=
Думала в какой-то момент, что так и отрублюсь на глазах у всего честного народа. Но выдержала и выжила.
Премия пришла, но маленькая и сразу же ушла на оплату кредита. Ну хоть что-то. Но я все ещё торчу долг Н. и надо купить сегодня сапоги. Но, посмотрим, мб найду что-то недорогое пробегать остаток зимы.
После работы надо вот таки сходить выкупить книгу, потом сапоги, потом забрать заказ из ВБ и отказаться от заказа с Озона.
И вечером мрачно посмотреть на оставшиеся финансы.
Ох, ладно. До конца работы ещё час и потом выходные. Снова, опять, да.

Этот сон я уже записывала во сне, теперь запишу здесь:)
Мы с парнем смотрим сверху на озеро (которое по факту река). Внизу чинят корабль. Мы решаем поплавать. Вода идеально-чистая, прозрачная и очень-очень теплая. Очень мелко, так мелко, что я царапаюсь пузом о камушки и приходится его втягивать. Но я все равно кайфую. После того, как доплыли, а точнее доползли на руках до другого берега, решаем плыть вверху против течения, так немножко глубже. Нам очень хорошо.

В др. сне объясняла маме, как работают АД и она поняла :D А потом мчалась вверх по лестнице через весь дом, чтоб выключить будильник, потому что чувствительность к звукам АД не убирают.

Как же я жду выходных. Ещё немного.
Я так устала на этой неделе. Вчера вечером я чувствовала, что не этого всего я хотела.
Все, что я делала на этой неделе-работала. И я все равно чувствую, что не справляюсь.

Руководитель напирает, что нужно контролировать ещё больше, задачи уходят, подопечный без моего участия ничего не начал делать. Я всю неделю на обезболивающих, потому что просыпаюсь от боли в животе.
Короче я ненавижу эту рабочую неделю. В ней не было ничего хорошего, ни капли.

Ох уж эти "новшества", которые руковдство впихивает, а ты пытайся понять, как это технически реализовать. Потому что основная задача выполнена, но из-за мааааленького технического нюанса закончить не получается. Написала артлиду, а то раз уж они такое решение хотят, пусть объясняют, как это грамотно выполнить. Потому что у меня есть пара вариантов, но я не знаю, насколько они рабочие.

Мне часто кажется, что меня не поймут другие люди, даже если я очень-очень постараюсь объяснить. И это хорошие вещи, и людям часто нравятся результаты моей работы, но они могут так сильно опошлить, преуменьшить истоки и процесс, что мне станет неприятно все это в целом. А мне так драгоценны мои любимые вещи. Поэтому, может быть, для всех же лучше, если я буду таинственной.
Мне ещё надо научиться делать одеялки, делегировать "козлу отпущения" это все - вернулась на то место, где держу поводья слишком крепко. Думаю, так может разрешиться и старое неудобство из-за нерешительности.
Я сделала себе красивые пальцы ног кста. Иногда по утрам задумчиво на них смотрю.

Неожиданно заплатили за работу от 10 января, судя по ситуации, заказчик не планировал платить совсем. Приятно.
++
Скучаю по нормальной жизни с возможностью сходить в кино, погулять по Ха с кофе, по книжным магазинам, по разговорам на улице. Мне бы в довоенную Украину да с польским опытом. Разбежалась ёпт.
+++
Приходил К, сидели болтали и пили чай. Слушая истории про популярность у девушек, амбициозность планов я не почувствовала страха потери или ревности. Подумала, что не мешало бы начать общаться с людьми, знакомых мало. Заняться здоровьем и телом. Болтать меньше о рутине и искать нужные заказы. Он больше не пахнет домом и мир клином на нём не сошелся. Приятно и грустно одновременно.

С работой определенность относительная: если буду на этом процессе и договор продлят, то останусь работать. Отправят в общий зал - доработаю до конца договора и продлевать не буду.
++
Получила небольшой заказ на месяц. Посмотрела, как это трансформировать в определенную услугу, сколько примерно это стоит. Можно с другими запустить, определенность - это важно.
++
Здоровье намекает, что ему не помешали бы внимание и деньги. Что-то можно сделать прямо сейчас, а на глобальное зарабатывать и как можно скорее. Знала бы во что это превратится, не относилась бы пофигистически к ситуации. Теперь пожинаю плоды.

Сегодня я приехала на работу за полчаса до начала рабочего дня. И встала раньше. Но все ещё приехала, да. Но это уже какой-то прогресс?..
Состояние правда, что вчера вечером, что сегодня с утра просто отвратительное - вечером просто мутило, плохо спала и не выспалась, а утром ещё и кашель был до тошноты. Надо на следующей неделе записаться к врачу. К врачам, даже, я бы даже сказала. Нужен терапевт, невролог и стоматолог. Для начала.
Сейчас едва не засыпала на утреннем совещании, но все же чуточку проснулась. Но все равно такое себе. Настроение тоже где-то у нуля, ничего не хочется, полнейший спад. Жду зарплату и надеюсь, что завтра будет хорошая премия.

Новый Год начался с новых проблем. Дом, машина и работа.

Я так и не смогла полюбить менталитет своей страны или как минимум привыкнуть к нему. Уважение к старшим в независимости от их ошибок раздражает меня. Обвинив меня же том, чего я не делала, все читают нотации чтобы я извинилась. А я не хочу. Почему я должна идти на уступки людям, которые мне никто. Отрицание внутри прям буря целая. Но в итоге, меня теперь игнорируют на работе будто я кого то убила. Пора сваливать с этой работы определенно.

Среда - маленькая пятница, но больше я не буду пить «бокальчик вина» в рабочий день. Хоть он ощущался как никогда нужным.
Завтра охуенно сложный день. К тому, что я выпила больше бокала сегодня. Обещала выкатить правки к утру, но правки оказались сложнее, чем я думала.
Никакие пиздострадания с чтением стихов меня не спасли. Пик Балмера я видно ещё в начале пролетела.
Чуть не купила билеты в Тбилиси.
Но ведь я и не должна работать после 7?

Вчера мой друг написал мне - «мне кажется ты даже на режиме хардкор пробьешься»
Так что, надо встать завтра пораньше.
Вот и эндорфиновый спад.
Но на самом деле, имеет ли это все какой-то смысл?
Но вот поступление в магу обрело какой-то смысл.

Делала вчера ключи познакомилась с байкером, приятно поговорили. Узнала, где есть мото клуб, даже планировала пойти с Котом. Интересно же. Сегодня делала ещё, и этот байкер 20 минут рассказывал, что завидует украинцам потому, что Дуда заботится о них, а не о поляках и за его налоги это всё финансируется. И резко перестал понимать, что я говорю. Амнезия в действии. В клуб расхотелось. В чем заключается помощь объяснить не смог. Говорит, что мы работать не хотим, зарплаты нам подавай. Огрызнулась, видел ли он цены вообще?
На работе попала в фил ада, но и там можно жить. Плюс ответ пришел на резюме месячной давности. Может ещё копирайт будет. Хочу домой и чтобы чертова война закончилась.

Плюсы - на улице довольно тепло и комфортно.
Минусы - там натуральный потоп, прямо как в Летальной компании. А там, где не вода, там лёд и третьего не дано. Идти домой будет очень "весело". Если, конечно, все это хоть сколько-то не подсохнет за день. Или не дотает окончательно.
Сапоги доставать не стала, но по той простой причине, что проспала.
Ещё и не выспалась капитально, потому что уснула только к двум часам ночи, но пока держусь, хотя план встать вовремя в очередной раз не сработал. Ладно. Новый день, новый шанс.
А пока впереди день рабочий - хочу сегодня доковырять со своей стороны табличку уже, чтобы завтра обсудить с коллегой.

В 11 только закончила работать. Чувствую себя выжатой ужасно. Хотела вечером позаниматься спортом, но в ночь не самая лучшая идея.
Еще целый день мечтала о бокале красного с шарлоткой, но получается тоже пролетела.

Расписала планы на полугодие по работе. Надеюсь я все это выдержу вместе с подготовкой к маге.
Но сейчас испытываю беспокойство. Наверное, больше всего меня пугает состояние в которое я уже скатывалась, когда перерабатывала.
Короче, не знаю.

Ещё сейчас попробовала первый раз сама покрасить брови. Вроде нормально получилось. В любом случае, мне так лень обычно куда-то идти на них. А дома 15 минут и готово. Краски хватит надолго.
Вот такие дела.
Как же всё-таки вина хочется.

После обеда паничка прошла, зато рухнуло давление куда-то на дно: погода решила резко измениться и выдать плюсовую температуру, поэтому остаток дня я сидела боролась с тошнотой и прочими малоприятными симптомами. Чёртова метеозависимость =_= Но вроде даже работала. Как-то работала, да, читая заодно про судьбу Джейн Грей - не думала, что статья о ней будет такой большой.
А ещё из-за погоды на улице фирменный ппц - потоп и лед. Думаю о том, чтобы завтра неиронично надеть резиновые сапоги, потому что невозможно не замочить ноги в этих лужах.

Ладно, зато дома я нарисовала летучего мыша-вомпера, о котором думала весь день. Безумно милым вышел, завтра вечером буду красить.

Реальность местами мне не нравится: на контент нужно полноценных 8ч (20к), эти 8 ч я работаю в другом месте. Прихожу после и думаю, что как зафигачу этот объем после физического труда то. И вместо 20к, делаю 2,5, понимая что сдохла вообще. Это провал! Провал потому, что без фриланса найм не имеет смысла, он не прокормит в должной мере. по 16 ч работать не представляю как сейчас. Кроме этого планировала учиться и ребенок и инстанции. Заплатить тот же инет и купить проездной час бля. Неадекватность восприятия возможностей. И чем больше осознаю реальную ситуацию, тем больше разочарования что ли. Не буду ничего писать- отупею в конец. И так год перерыва дал о себе знать. Уныло

Надела свитер - отдышка, переодела футболку - закружилась голова. Спасибо ковид, что отправил меня на пенсию в 30 лет, сука.
День митингов. Ничего не понятно и не интересно. Насоздавала тасок в Джиру, будем притворяться, что делаем что-то полезное.
Надо готовиться к собесам, как же лень... Может ну его нахер и просто уволиться в никуда? Но О. уже 2 месяца ищет работу(( Хрень... Пойду лучше поднимать с колен гильдию воров. В коем-то веке, я нашла сообщество, в котором предпочитают не убивать.

Возили сегодня Софу к ветеринару, бедняжка перепугалась, но такая умничка, очень хорошо всё перенесла. Вообще, очень хороший характер у неё складывается, я не нарадуюсь с неё.
Сегодня благодаря этой поездке пришлось пораньше встать, ну прям подарок от вселенной, чтобы попробовать вернуть режим. А то мне вроде хочется, но мотивации особой нет, видимо, потому, что необходимости в этом вообще никакой нет. Так мало тревожности, что я могу лишние пару часов утром/днём доспать и совсем не переживать из-за работы, раньше такое было бы нереально. Пусть так и остаётся.

Жёсткое пиздилово во сне. Мне с такой силой прилетело в лицо, что в какой-то момент я понимаю, что жую собственные сломанные зубы. Сплёвываю вместе с кровью.

Другое: завтра на др, пока не знаю, идти в офис или остаться дома.

Другое: вчера до 10 вечера перебирали комп, теперь снова работает. Кроме кнопки включения... Он для меня реально как «моя ласточка» для дедов. Не работать, а бесконечно ковыряться. Сегодня докуплю комплектующие, плюс ещё одну кнопку (прошлая не подошла по размеру, ко всеобщему удивлению) и, если верить словам, то «полетит». Хотя Ганс говорит, чтоб летел на помойку.

Не пополнила проездной вовремя: туда и обратно поехала зайцем. По приезду домой обнаружила пропажу ключа от квартиры. Мгновенная карма ёпт.
++
Думаю, какая удаленная профессия может быть тут востребована без знания английского. И в идеале освоить ёё за 3 месяца или хотя бы наметить что-то в эту сторону. Значит остаться только на одних заказах (недостаточных на данный момент) страшно, а ипошить там, куда пошла нее? Наблюдаю конфликт внутри: без работы не умею себя организовать как предпринимателя, а с работой жить некогда. Субботы оказываются рабочие, что не вписывается в желаемый график и ставит крест на поездках. Пока зима сижу здесь, зарабатываю деньги, думаю что буду делать потом.

6 часов сна, недосып. Но чувствую себя более-менее приемлемо.

Утром было приятное продуктивное состояние, хотелось делать дела. Оно немного сдулось после завтрака и чая. Но в целом я делал выбор поддерживать это состояние, а не херить его.

И сейчас сижу и готовлюсь работать. За окном идёт снег, приятно смотреть на него.

Вчера у меня даже было удв от работы. Стараюсь вспомнить то состояние, снова втянуться в рабочие задачи.
*
составил список вещей, которые непонятны/неинтересны для Л. И список того, чем она интересуется, что ей важно. Список нужен, чтобы лучше понимать разницу между нами, не вытеснять её. Иначе такое вытеснение быстро приведёт к конфликтам, к разочарованию.