Весь день голодала (но завтрак был). Не хотелось есть. Вечером пришлось прервать, не охота проснуться от голода
Понравилось. Нслж в теле только усилилось :) Было легко поддерживать мгого часов, в тч за работой
Добавилась ясность ума, было проще читать "12 стульев" на англ
Пойду на улицу проверю что там будет с нслж

список полезных вещей, которые я слышала от Д. за последнее время (не только, но в том числе!):

1. если вы не можете решить какую-то проблему сейчас, это не значит, что никогда не сможете. через условные пару лет у вас будут другая картина мира, другое количество ресурсов и все такое => незаметные раньше возможности могут стать понятными

2. вам не может быть все время плохо. или хорошо. психика так не работает, вне зависимости от общего эмоционального фона будут колебания лучше-хуже, моменты с «какая красивая мысль» даже в ужасные дни и рыдания в подушку после нескольких хороших просто вот так вот

не то чтобы я раньше про похожее сама не думала, но приятно, когда тебе формулируют

Очень понравилось, что пропало напряжение из головы. Самовнушение, плацебо, реально работает, выспалась - хз, что но уже окей, что так. Сделала больше, чем за месяц. Неожиданный концерт уличный с очень теплым коллективом, прям кайфовала и радовалась, через сердце пропустила. Домой шла с мыслью, что я достойна любви по факту существования. Не требовать, не доказывать, выпрыгивая из трусов, что ты этого достойна. без объяснений, как тебя любить и ожиданий, пока разберется, созреет, Меркурий загорится и т.д. Не требовать, смотреть и искать свое. Сейчас я ищу свое место и себя саму, этого достаточно. Просто больше не требовать хорошего отношения. Плохо относишься? Уходить сразу. И это тоже навык

Ну что? Прошло уже больше года. Перечитала свои фрагменты)) Мало что изменилось, хотя событий было достаточно, даже поездки. А проблемы те же. Учеба, работа, взаимоотношения. Наверное, это нормально и так у всех)) Но! На самом деле... проблем стало больше, и надежды на улучшение тоже. Почему-то удивилась этой мысли, должно было работать наоборот, на мой взгляд. Сегодня провела одно репетиторство вместо двух запланированных. Мама второй ученицы отменила занятие. И эта, казалось бы, мелочь сильно повлияла на мое настроение. К этой ситуации вспомнила... что можем ли мы судить о себе, складывать какое-то определенное мнение, когда так много всего влияет на наше состояние?! Доброго вечера)

На поездку в город мне нужно примерно 2000 злотых и около 5 дней. Интересно заработать эти деньги дополнительно до отпуска и устроить себе такую поездку. Смотрела билеты, жилье и что там интересного. Своеобразный микс Ха, старинной архитектуры и европейской чопорности что ли. Отправляю письма снова. Ничего не загадывай, просто отправь 1000 штук с одним текстом, посмотри на обратную связь и текст поменяй. Все будет. А не будет, найду другой вариант.
Немного болит голова, но нет шума в ушах, сдавленности и жевачки в мозгу, даже работаю немного, без негатива, что ни хрена не получу и без смысла это.

Последний рабочий день перед выпрошенным отпуском. Вообще говоря, работа у меня нынче настолько ленивая, что просить ещё и отпуск — невиданная наглость, однако и от неё следует отдохнуть; отпуск первый за год. День начался с прослушивания различного contemporary crap'a — ремиксов от ноунеймов, kizaru и тому подобного — так что настроение пока себе обеспечил. Стараюсь не погружаться в себя чрезмерно, чтобы не утонуть и не стать пищей плавающих там подличностных хищников. Думаю, как продолжать роман — нехилую часть сюжета в нём занимают взаимоотношения с женщиной, конкретной женщиной, с которой уже конец. Фантазировать не хочется, на имеющихся 122 страницах пока что выжал всё, что мог.

Ничего такого не делаю, а всё болит. Вчера почти весь день голова, сегодня голова, так ещё и тошнит. Заебало..

Другое: «гроубокс» работает как надо: температура 29,6-36,1 (ночь/день), влажность в пределах нормы 36-51%. Ппц довольство собой, почему-то казалось, что у меня не получится и коробка просто не будет работать.

Другое: жду, когда приедет ноут. ++довольство. Хочется скорее его потрогать, персонализировать. Если всё ок, в пн смогу уехать к Лягушке, вторник работать оттуда.

Другое: пытаюсь посчитать сколько надо денег на Китай. Начинаю думать, что ехать с кем-то всё же плохая идея, надо подстраиваться, чего делать не хочется ☹️

Сидим с Н. в Брынзе. Вкусно покушали, в целом неплохо выспались. Вчера лило как из ведра, поэтому на выставку не пошли, поехала после работы домой - немного поиграли в РЕ с С., пока меня не начало выкидывать, потом посмотрели пару серий Локи. Ух, нервненько идет, напряжение нарастает. Сегодня досмотрим оставшиеся три. Н. сказала, что их надо смотреть залпом и что я буду орать. Штош, поглядим.
Сейчас пойдём таки на выставку, потом погуляем по проспекту, зайдём в книжные. Карочи, сегодня день неспешных прогулок по центру.
Завтра должны были ехать на озера, но наша водительница приболела, поэтому пока думаем чо куда. Смотрим в сторону Сестроецка.

Вот и лето подходит к концу. Скоро очередной ДР. Выпало работать в этом году. Никак не решу нести на работу что-то или нет. В принципе кого я там любила. Подумаю ещё. Интересно поздравит или нет? Я думаю, что нет. Он и в лучшие времена ничего не помнил, путал, а теперь уж что. Карты нет до сих пор. Что же я сказала ему в самом конце? Леша помогает не думать об этом настолько часто, чтобы впадать в уныние. Играю теперь почти постоянно. Размышляю сейчас на тему пить или пить. У бати отпуск скоро, не оторвёшься. Лень пока берет свое. Дома по сценарию я лежу и пыль лежит. Да и пох. Одна я так кухню не уделывала. Во мне постоянно борются белое и чёрное. По отношению к нему. Чёрное нельзя, вернется

Мироздание явно мне намекает, что пора завязывать с такси: на улице было пасмурно и накрапывало, решила вызвать машину. Приехал дедулечка и обычно с дедулечками у меня все ок, но этот... Вёз меня какими-то дворам, постоянно сворачивал не туда, хорошо хоть могли развернуться и поехать по нужному маршруту. В итоге я выехала рано, но едва не опоздала из-за всего этого =_=
И денег отвалила кучу за эту поездку, т.к. яндекс при признаках дождя как обычно взвинтил цену.
Такое, карочи, не понравилось =___=

Надо сходить добыть себе еды и начать таки работать.
Спина ещё болит, но уже получше, чем вчера, надеюсь за сегодня хуже не станет - хотим с Н. после работы поехать на выставку.

С каждым днём моё желания убить кого либо не уменьшается, а только увеличивается. Теперь я понимаю людей с М.К.У, и понимаю сколько веселья им приносят ихний труд. Может я и не выгляжу как какой-то маньяк, но каждый день я представляю как я режу человека который мне нечего не сделал, он просто был рядом в нужное время и в нужном месте. Интересно есть ли работа на которой надо убивать закладчиков? Если она есть то это я и пользу приношу миру, чтобы люди не травились этой дрянью. Хотя я и сам иногда люблю побаловать себя зелёным чаем, или феном.

Рабочий день прошёл неплохо и даже весьма продуктивно - наконец-то вернулась СК, мы обговорили кучу рабочих вопросов (я ещё и нажаловалась на юристов и бухгалтерию), пошёл прогресс и понимание рабочих задач. Живём.
Завтра надо будет раскидать всякое, перебрать бумаги на столе, обновить план и тогда, к пн. и возвращению СФ будет неплохой срез (а ему я тоже нажалуюсь, ибо надоело).

Получила таки новую зп. Приятное чувство *0* и радует, что получила в аванс 50% сразу, значит, не ухожу в минус, хотя фин.дела все равно надо разобрать.

А так хочу домой и спать. Может, сегодня и не будем ничего даже смотреть, что-то я вообще никакая и спина болит(

Фрагментер не работал, поэтому это дневной фраг.

Мне нужен не психиатр, а забота и внимание. Не вынужденные и в доказательство, что тоже заслуживаю этого. От души. Внимание, которое направлялось извне и тратилось на попытки доказывать и "требовать" должного отношения к себе, соблюдение условий и договоренностей. Никакой психиатр не поможет, если ты живешь в состоянии войны. Если только и думаешь, что автоматически наладится если другой.. ( и сюда поставить, что угодно). Так не работает. Пришла к осознанию, что сама с собой, с тишиной в эфире 9 дней. И я в ужасе. И в этом причина зашкаливающей тревоги. В этом же и свобода, с которой не знаешь, что делать. Можешь делать, что угодно, но привык к определенным схемам и не можешь.

Сегодня что-то случилось со стиральной машинкой, и она в процессе стирки уехала со своего места и заблокировала мне закрытую дверь на кухню. До ужаса комичная ситуация, но слава божечке, что я снова на таблеточках, а то если бы сохранялись настроения последних пары месяцев, то был бы нервный срыв. Ну кое-как с ситуацией справилась, получилось машинку сдвинуть и в щель протиснуться, и удалось отнестись ко всему с юмором, да ещё и друзей посмешить. Хотелось бы быть таким устойчивым человеком и без медикаментозной поддержки. Надеюсь, это впереди.
Мужчина на работе продолжает раздражать, умудряется сохранять баланс между хамством и нейтральностью, от этого бесит ещё сильнее.

Опять посадила свой иммунитет из-за переработок. Так что пару дней как болею и, думаю, опять сильно похудела. Да и на ещё не начавшихся отношениях тоже плохо сказывается мой ужасный график. Надо бы себя немного пересилить и доделать уже этот Чёртов проект. Чтоб заняться личными делами, которые я 2 месяца откладываю.
Как же я хочу месяц или 2 ни о чем не думать. В июне, когда не было работы, я даже смогла себе позволить почитать книгу. Сейчас же даже простые вещи даются с большим трудом. Мозг сильно перегружен.

Сегодня впервые за две недели пришлось включиться в работу. Я обещала что-то поделать до отпуска, после которого окончательно решу насчёт увольнения. Меня уговорили еще подумать.
И вот мне стало так тошно от нее, что я поняла, что скорее всего никакой отпуск мне не поможет. Я поняла, что придётся отпустить все, чем я жила последние 2.5 года. А что будет дальше, я не понимаю. Слёзы подступили, а заплакать опять себе не позволила.
Хочется уже поскорее в поход, где почти не будет связи. Хочется спрятаться где-то.

Текила с соком или занятия спортом? От первого мне точно лучше не станет.

Спала примерно 4-9.30 и мне просто хреново весь день, еще и жара+влажность. Сегодня даже не работаю. Похоже, мне перед сном даже плавать нельзя.
Но, позвала знакомого потусить вечером немного. Вот гулять перед сном мне ок.
Посматриваю на дверь и у меня ощущение тюрьмы с красивым интерьером от этой кв.

Удивительное дело: люди, оказывается, блин, могут и умеют слушать, слышать, спокойно разговаривать и - главное! - договариваться. Офигеть, ну! И всего-то три недели прошло до этого собрания, чтобы мы наконец-то все утвердили, блин.
Теперь осталось сделать так, чтобы это работало, но это уже другой вопрос.
Вообще, конечно, бардак в проекте и в компании вообще страшный. Но, надеюсь, все же это потихоньку будет настраивается, потому что в целом мне тут нравится, есть много плюсов и хотелось бы и дальше рабоать, пусть и бухгалтерия с юристами бесят периодически.
Ну, посмотрим, как оно будет до ноября. Может, я все же схожу в отпуск, получу свою новую зп и станет полегче.

Есть! В новом месяце подвалят клиенты: аж 10 челов. Но сомнительно, что именно все захотят проходить по визе...

Удалось выбраться из мутного состояния и серо-депрессивного состояния. нету какого-то финансового стержня, позволяющего жить и не беспокоиться о работе (как правило пашня) и заработке (у меня это - оказания услуги). И делаю вывод: чем гениальнее что-то делаешь и продвигаешь это, тем больше зарабатываешь. На пашне просто убиваешь свое время и жизнь. И даже не важно какая компания.

Если вам, читателям необходимо оформить разрешение на въезд или g1 в Корею (телефончик на экран, шутка), обращайтесь на почту, указана в профайле.

Вот такая скрытая и хитрая реклама.

Вчерашнее настроение таки было пмс- месячные тоже грянул таки под вечер уже. А до этого я все же поревела, пока Н. принимала ванну. А потом она меня даже обняла, что редкость для неё - она этого не любит. А я иногда, особенно в такие моменты, безумно хочу чужой близости, объятий, но увы, так вышло, что все мои близкие друзья этого не любят. Да и рядом особо никого нет.

В любом случае истерика прошла, а вопросеки к работе остались и довольно таки весомые. Через 20 минут совещание у ГД, посмотрим куда это все вывернет, но, если будут нападать, то я тоже в долгу не останусь. Главное не переборщить и не цхожить в эмоции.

страх и агрессивность связаны напрямую, по крайней мере во мне. Первичным был страх, а агрессия это способ его преодолеть, как бы нападая. Сложно вербализировать то как я ощущаю эту взаимосвязь. Сюда же вяжется и чсв.
Есть страх, вечное ожидание наказания, соответственно всегда напряжены мыщцы в ожидании удара. Т.к вечно испытывать страх неприятно, а есть энергия то я ее трансформирую в агрессию, таким образом "преодолеваю" страх. Любое поражение в чем-то ощущается как предвестник наказания (поэтому например всегда очень чувствовал дискомфортно себя даже когда проигрывал в шахматы)
Это все не знания выведенные логически, это мое осознание. Это дает возможность плотно с этим работать

Устала.
Хочу плакать, спать и написать заявление.
Не хочу, ни думать, ни работать, ни брать на себя все то, что пытаются на меня повесить, даже за новую зп.
Я её ещё не получила, а уже чёт как-то... задолбалась.
Может, конечно, дело ещё в подступающих месячных, других проблемах и тд и тп, но чёт как-то все навалилось сверху и я вообще никакая.

Мне хреново - отчасти результат того, что меня заебали бытовые неудобства тут, отчасти - того, что я стабильно засыпаю после 12, что результат тех самых бытовых неудобств.
Сорвался рабочий созвон, несколько раз, из-за хуевого инета. Хотелось разбить комп. Потом хотелось биться головой об стену.
Думаю, что мне есть смысл не делать перерыв, а делать практики если не 2 ч в день, то хотя бы один час, так я буду спокойнее и буду лучше переносить поздний сон.

Сегодня проебала день штурмов. Всего их было 17. Возможно, мне нужен длительный перерыв, а возможно, я просто сложила руки из-за недосыпа и оргазмов, и завтра я столкнусь с многочасовой болью в животе, пойму, что охуела, и снова буду прикладывать усилия.
Зато работала относительно много. И готовилась к птш, и спасала друга.
Хочется кое-куда послать резюме на стажера, должна быть интересная работа, но хватит ли этих денег на жизнь...

Пнула себя сделать страничку по теме. по которой проводила тренинг. Прямо сейчас вообще не понимаю, как организовать эту работу, но страх первого шага ушел. Надо заставлять себя делать эти новые вещи через силу. Ждать пока придет вдохновение тупо, оно не придет. Завтра дотащить задницу до лаборатории и сдать анализы, исключить подозрения. В средине недели допилить до психиатра и/или подтвердить депрессию. Это состояние мешает жить в прямом смысле этого слова. Раньше я хотя бы писала, а сейчас тупо втыкаю и места себе не найду, а задачи никуда не деваются. И нельзя оставаться одной, вязну по уши в негативных мыслях. Состояние шока норм, не норм когда это выходит из-под контроля.