Оу, многое поменялось
А я скатываюсь обратно в свое депрессивное говно( хотя таблетки мне давно отменили, я делала все упражнения и следовала рекомендациям врача. Значит дело в чем-то другом
Но я так устала от этого всего, от того, что каждый день настает день, опять нужно кормить тело, опять работать, опять разговаривать. В итоге закрылась от всех, на созвонах молчу, никуда не хожу и разбиваюсь на части

Cнова приснилось, что хочу внимание С. и он даже меня обнимает. Думала, меня отпустило, давно уже такого не было.
А еще там был священник, он хвалил меня, а я говорила, что даже не читала завет, но он вроде сказал, что это неважно. Забавно.
Даже во сне прогуливала работу, ха.
И еще лазила по каким-то пещерам и успешно убивала лучников, тоже из лука. Но в какой-то момент никто не хотел со мной идти, было страшновато, что сама не справлюсь с монстрами.
Готовила для друзей, чтоб завоевать их расположение. Виолетта была блондинкой с прямыми волосами, лол.

Настроение вроде получше, может придут КД наконец. Если нет, пойду в бассейн на выхах.

Делаю 0- 0+ эффективным способом: просто по таймеру отвлекаюсь от компа каждые 10 мин. Таймер перегораживает мне экран большой надписью и не дает работать. Способ эффективный, потому что я во первых, работаю, а во вторых, ломка возникает страшная. Сразу и работа и практика по устранению депрессивного состояния.

На случай если не будет подходящих генераторов ломки, сделал самую тупую игру, по видео Бо: https://resonant-tulumba-d379a5.netlify.app/

Сегодня тоже хорошее настроение было. Вау, я уже забыла как это.
Правда не знаю, как будет завтра, ибо ложусь сегодня поздновато.

Собирала красивый отчёт для клиентов из данных, которые тоже для них собрала.
Мне кажется после него, они ни то что заплатить должны, а жениться.

Что мне только не приходилось делать на работе за эти 2 года.

Пришла на мл, а сама и бэк пишу, и инфру на плюсах, и на фронте что-то добавляла, и данные с сайтов коммуниздила и сегодня вот ещё работу дизайнера выполняла.
Опыт вроде собирается.

Кончила 3 раза, но очень приятно, долго драчила и было чувство, что даю телу кончить так сильно и столько, сколько ему хочется. Обычно я сдерживаю оргазмы, потому что боюсь спада и даже если прошло достаточно дпо все равно не даю себе кончить свободно. Посмотрю, что будет дальше. Сегодня от сж появилось оживление, хоть что-то сильно захотела. При этом и обострились понимания разного о себе, и это болезненно. Но лучше понимать свои проблемы. Обычно я живу в тупости, ничего не понимаю и меня все устраивает, даже если жизнь какашка. Я просто не вижу и не понимаю, как может быть иначе и где прямо сейчас жопа. И я не про работу, а про всякое в психике, от чего желаний нет и жить не хочется

Разделила время после работы на 3 части:
закупки в магазине;
контент для заказчика
первую ступень смелого проекта себе. Того самого, с навыками связанного. Даю ему право на жизнь без размышлений, что из этого получится. Достаточно, что он энергию даёт сейчас.
Сейчас посмотреть фильм и спать.
++
Внезапно боль в горле появилась, слабость, дискомфорт в области грудной клетки и вскочили лимфоузлы на шее. Вопрос: какого фига? самый актуальный на вечер, завтра на первую смену и болеть мне низзя никак.

Внезапно мне пришла премия 0_0
Годовая! Видимо, за те три недели в декабре, которые я отработала. И, блин, она почти такая же, как была в Э. за реальный год работы, вот это вау. Эта работа начинает нравится мне все больше 😆
Если реально дадут такую же в следующем году, только умноженную на 12, то это будет прямо вау *0*
И надо таки записаться к зубному, пока текущий полис действует. Надо только решить на какой жуб жаловаться и первым лечить. Если реально прокатит, то будет замечательно.
А ещё в честь премии я решила "шикануть" и прокатилась до дому на такси, так ещё и еды себе из мака заказала на ужин. Обожралась, но довольна *0*
Щас надо пнуть себя маникюр сделать.

Устала больше морально, чем физически. Поставили жен рядом работать делала на отвали и валил брак. В итоге это все ползло обратно, везде крики. Докопались до меня, что это я машину не настроила и эта сцука тоже, а потом вылезло, что она виновата. И этот бздец будет постоянно потому, что нет круга обязанностей. Должен делать все и для всех. Походу проще ко всему относится. Заговорила Кая, с которой переглядывались задолго до этой фирмы. Я по ней ориентировалась опаздываю или нет. А сейчас работаем вместе. Забавно, как устроена жизнь. Польша с доками цирк решила устроить и продлили только до 30 июня. Что потом хрен его знает. Грустно, что мелкую с укр школы сняла. Теперь хз что делать и где.

Гулял по городу и было приятно от весенней погоды, старинно выглядящих улочек, и ещё чего-то. Возникла яркая насыщенность, и потом держалась фоново, даже когда заходил в магазин за хлебом или покупал кофе. Стало ясно:

1) нсщ можно испытывать в любой обстановке, даже если я иду через трущобы, или чищу унитаз, или общаюсь с неприятными лд.
2) она может быть фоновой и устойчивой. Можно научиться непрерывно испытывать нсщ, занимаясь при этом бытовыми делами, работой или чем-то ещё.

Чтобы это стало доступно, необходим прочный и глубокий фундамент: много ОзВ, различные интересы, здоровое и энергичное тело, фин. независимость, и т.д.

Хочу работать над упрочением и углублением этого фундамента.

Снова проспала, но в этот раз не опоздала, пусть и пришла впритык. Ночь тоже была беспокойной - снилось всякое связанное с работой и довольно тревожное. Видимо, так выходит какая-то паника, что ли. Надо завтра будет обсудить это с терапевткой.
Надо перестать вот так просыпать, нормально, без опозданий добираться на работу и уровень тревожности снизиться в разы.
Решила сегодня вечером в банк не идти, схожу в пятницу - как раз сокращённый день и будет больше времени на это. А сегодня приеду домой, закину постельное в стирку, сделаю маникюр, мб докрашу рисунок, если время останется.
Нужно будет ещё перевыставить фигурки, осталось продать ещё одну.

Написала области в которых есть ущербность ( "слабые стороны ") и те, где нет ущерб, или ее намного меньше ( "сильные стороны"). Теперь буду думать как дальше с этими списками работать. Тут дел невпроворот . Смотрю ЗФ, рисую акварель, нашла три человека кое какой национальности , убедилась в том что они "на одно лицо" и поняла свои эстетические предпочтения которые со мной играют злую шутку : такие люди ( той национальности) меня подчиняют через свой обаятельный вид. Обидно . Но информация полезная . Щас йога коврик подвергнется мытью с порошком. Зелёный чай - основа моего ментального благополучия . Пишу письмо с объяснением моих проблем с месячными . А то Э. устно вряд ли поймет

День вроде был хороший. Утром была у стоматолога.
Теперь могу наконец-то улыбаться спокойно. Это очень радует.
В 11 лет сломала передний зуб, в последние несколько лет он начал отличаться.
Теперь как родной. Отвалила кучу денег, но это того стоило.

Итого за начало года я похудела на 5 кг, исправила улыбку и сейчас в процессе лечения кожи.

На работе весело вообще. Вернее немного пиздец, но я сегодня легко его пережила. Включила песню на репит и спокойно делала, что в моих силах.
Опять встряла в замес с дизайнером, но это уже не новость. В этот раз не только я с него офигела.
Но он сегодня тоже отхватил, чтоб неповадно было. Жалко только то, что он при моем руководителе обычно молчит.

Очень тяжело проснулась в 6:45. Локоны хорошие получились, нежные. Пара 4, отпустили раньше чем обычно. С утра гремят, даже окна пару раз тряслись. Забрала часть посылок, ура. Платье не отправили ну и ладно, все равно не носить его сейчас. 4200. Л накормил, попросила, чтобы поехал на работу на такси, весь день тревожно. Был очень большой соблазн уснуть, но я пошла играть. Бг, генш. Покушала, поучилась. На ночь хонкай. Появилась энергия к ночи но я уже должна спать. Из посылок: очень понравилась манга, хорошо напечатана. Предвкушаю эмоции от королевы ничего. Косметичка своих денег не стоит, 2 мешочка хорошие, подушка норм, переживала что не придет до поездки. На завтра не подготовилась, удачи

Более-менее выспался. Утром снилось, что занимаюсь какой-то ФА типа джиу-джитсу, и было оч приятно во сне от неё. Проснулся и стал думать, как бы мне организовать такую ФА. Кроме бокса ничего рядом нет. Есть дзюдо и BJJ, но далеко ехать.
*
Начал делать уборку в квартире. Хотел ещё и помыть полы, но обнаружил свой очень дурацкий ( и вонючий) маразм, из-за которого придётся покупать новую швабру.

По крайней мере, я куплю удобную и клёвую, а не ту бабкину, что была.
*
Вчера была продуктивная работа и приятно от этого. Что я могу просто работать и не заёбываться, и ещё остаются силы на практики, на жизнь для себя.

На улице сегодня такая невероятная красота. Солнышко вышло и небо с мягкими облаками будто акварельное. И жаль, что я могу им любоваться только с окна офиса. Сейчас задумалась, сколько же всего я пропускаю красивого, пока сижу на работе - сижу и даже толком не понимаю, что и зачем я делаю. Сейчас бы выйти погулять, посмотреть на это небо, насладиться редким солнцем, а не сидеть и не считать часы до ухода домой.
Эх.
Ладно, годик я поработаю здесь, постараюсь воспользоваться всеми благами, а дальше буду таки искать удаленку.
Я снова выспалась - доза в 1/4 таблетки была идеальна, но встала поздно. Еще цель - научиться вставать строго по будильнику, не опаздывать и не ездить на такси.

Мама сказала вернуть ей все деньги, что она на меня потратила. Мде. Если за всю жизнь, так я в вечном долгу. Плохо быть зависимой. В любой момент с тебя могут потребовать вернуть. И да. Есть шанс вернуться в мою родную квартиру. А там... Впрочем мне то и осталось, что добивать это существование. Так какая разница где и в каких условиях? Обидно ли мне или злюсь/виню ее? Нет. Постепенно мы рано или поздно пришли бы к этому решению. Когда кто-то не оправдывает твоих надежд и приносит только разочарование, то обычно от таких людей уходят. Саша точно туда ездить не будет) скоро ли это произойдет? Я хз. "немного подождать надо"(с). Накатила успокоительное и попробую уснуть. На работу( дальше обрыв

Все выходные просидела дома. Потому что сын болел. Муж в это время водил группы на гору и в пещеру. Почувствовала зависть.
С Байкалом все ок, туристы есть, дом забронирован, экскурсия тоже
Перевела предоплату за Мунку-Сардык в мае. Эта самая высокая точка Бурятии, 3492 м. Я живу только путешествиями
Вчера были в новой корейской кафешке. Вполне норм для нашей деревни, правда, контингент не очень-какие то мажоры, шалавы и армяне
Я не люблю свою работу, я устала от нее. Я не вижу в ней никакого смысла. Наверное, действительно мне пора в декрет
Скорее бы зп, у меня 0 денег
Сегодня в очередной раз осознала, как же все таки мне повезло с мужем
Столовка рис, печень, салат, ромашковый чай
Хочу домой

Интересно, сколько дней я смогу не работать до того, как меня уволят?

Прошла Алдуина, как-то было слишком легко. Увеличить что ли сложность себе? Ульфрик все еще говнюк. Даже на переговорах о перемирии вел себя как истеричка.

Часовой урок польского прошел отлично. Удивительно, как у меня с ней получается находить темы для разговора без всякого плана. Такое редко случается в обычной жизни.

Только что подала заявку на консультацию в НЗ. Зачем? Я не знаю, учитывая, что я вторую неделю нихрена не работаю и жду пока получу пиздюлей. Но это ведь только консультация? Узнаю, что все сложно и непонятно и успокоюсь. Или вдохновлюсь что-то делать.

Все скучно и бессмысленно. 2ой день пол таблетки АД

к меня убедил сходить посмотреть, что у них там за контора. я проторчала там целый день и в принципе мне понравилась атмосфера. грязно конечно, ну собственно логично, это же производство, а не вылизанный салончик. немного напрягает график как я вольюсь в пятидневку после стольких лет 2/2. я столько лет хочу поменять работу, но сейчас мне страшно и не хочется принимать решение. и ещё это замечательный способ перестать видеться с д. последний раз мы были минут 40, даже секс, начинавшийся офигенно и до мурашек, из-за его нервов превратился в какую-то хрень, так как "прости прости но мне надо бежать". я сдержалась, расстроилась и по мне это всегда понятно, но хотя бы не закатила истерику.умничка

Реальность на 5.02: отстаю от контент-плана на 25К и понимаю, что до конца месяца нужно не просто догнать, а ежедневно делать поставленную норму и не падать в минус. Оказалось, что писать после физической работы не так быстро и мозг тоже устаёт. Почему минус? Ванна с фильмом, кофе с подругой, вечер с Котом. Но жить ведь тоже надо как-то. ИИ пишет отвратительно и не прокатывает, как я думала. Нужно искать другие нейросети пробовать, чем они могут помочь. Мне на 2-ю смену нравится больше ходить - основной ресурс идет на фриланс, а не грузы. Сейчас наоборот и грустно немного.
Согласившись доработать контракт, не влезла в долги, что плюс. Осталось выкарабкаться в 0 окончательно перед собой.

Утром мрачность из-за того, что нужно теперь чинить технику, и нет нормального способа это сделать. До сервисного центра лететь 3 часа. Попробую сначала как-то починить в своём городе.
*
Посчитал деньги. Последний месяц почти не работал, и как результат накопления заметно просели. Буду теперь набирать их обратно, и для этого много работать.

У меня есть план, как сделать так, чтобы не заебываться от работы, и чтобы становилось больше интересных проектов.

Но все равно на первом месте - продолжать поддерживать нсщ жизни, тренироваться порождать озв и разные приятные состояния. Нельзя упускать такой шанс, когда у меня есть силы и возможность прикладывать много усилий в этом направлении.

Ты должна работать быстрее!! (с) Мэг. Ящики по 20 кг, а я все ещё женщина, а не лошадь. Так, что работаю, как могу. Бесит: "до 2 кг" и "2 кг" - это разные вещи так-то и не надо потом орать, как потерпевшая, что партию запорола. Посмотрела на оптимизацию цеха, теперь на том процессе просто не будет, как до этого было. Работала в своем темпе с мыслью, что здоровье дороже и силы нужны на фриланс. Стало понятно почему текучка такая. По фиг, моя цель: заработать денег на старт инкубатора и пережить неопределенность с документами-это минимум. На этом и остановимся.
++
С Котом думаю стоит пойти немного дальше обычного. Записывать подкасты лучше у меня дома. Плюс посмотрю на реакцию на мою берлогу.

Рабочий день сегодня активный и насыщенный, но, видимо, я таки выспалась, поэтому спать меня не клонило. А, может, как раз потому что задач было много, они были разные и не монотонные, спать и не хотелось. В любом случае, я выполнила большую часть из них, чему очень рада. Да и день уже взял и вжухнул, что тоже хорошо.
Ещё пара часов и можно домой.
Одну фигурку уже купили, платёж по кредиту я закрыла и есть деньги до конца недели, ееей.
В банк лично схожу в среду, начну так. А в чтетверг запишусь к зубному - уже узнала как это сделать. Начну с лечения жуба, а там посмотрим.
Главное вечером не залипнуть и будет ок.

Ну, начало недели уже пошло немного не по плану, но штош. Проснулась я очень поздно и через силу - видимо, нейролептик сработал. Сегодня, как и планировали с терапевткой, буду пить по 1/4 и смотреть на состояние. Ладно, утро по плану не пошло, но есть ведь ещё вечер, так что все в моих руках.
На работе маникюрных ножниц не оказалось(
Надо перетряхнуть рюкзак, потому что я уверена, что они где-то там в итоге будут. Иначе придётся перетряхивать дом, а этого не хотелось бы =_=
Выставила фигурки в группу и на авито. Жду публикации в группе и очень надеюсь, что сегодня хотя бы одна из уйдёт уже. Это было бы очень хорошо.
Пойдём работать.

Поздно уснула поздно проснулась, сны про обстрелы, точно уже не вспомню. Сходила в магаз купила расческу, бигуди, прокладки, кисть, мочалки, цветные таблетки, заколки. Попробовала помады, которые заказала на работе, понравились. Настроение немного поднялось. Еда сегодня была вкуснее, чем вчера, когда готовила (фунчоза с курицей болгарским перцем луком и морковью, соус). Доела тортики. Играла сначала я, потом Л, потом снова я, почти не общались. Хотела нормально поучиться но психанула, в итоге до двух ночи просто читала материал. Вставать в 6. Я все еще жду посылки, надеюсь уже сегодня вечером заберу хоть часть
Злюсь потому что читала сообщения Л но мне хочется больше причин для бОльшей злости