После вчерашнего перечитывания старых фрагментов появились кой-какие мысли.
1. Нынешняя работа лучше всех предыдущих вместе взятых. Хотя-бы тем что я о ней не ною каждый день. А сейчас с приходом С.П и Кс. Стало гораздо легче и веселее. Хотя проблем все равно хватает, но все чаще воспринимаю их как чисто раб моменты.
2. То что мне казалось старостью когда было чуть за 20, ни в какое сравнение не идёт когда тебе за 30. Сейчас даже с кровати тяжело подняться.
3. По-прежнему набираю вес и мечтаю похудеть. Но как-то проще что-ли стала на это смотреть. Этим летом ходила и в юбках и в облегающем платье. И чувствовала себя при этом классно.

В семье вернулись в мирное русло. Настроение в плюс.

получается, со вторника меня не было на учёбе. сегодня встала поздно, на работе сделала график, посчитала все себесы горячих напитков. почти доделала всё с таблицей. в воскресенье будем разбираться с накладными. немного конфликтую с управляющей.. но терпимо.
завтра на учёбу не нужно по приказу, но на кросс я тоже не пойду. с утра буду делать долги по учёбе и снова работать..
ещё приехала новая умывашка от рише и крем.
в долгах как в шелках..
очень надеюсь закрыть всё по учёбе и по деньгам тоже
переживаю, что нечем платить за кв в следующем месяце
надеюсь, всё образуется

в прошлую субботу виделись с С. по её предложению. совпало, что после учёбы пересаживался на её станцию, и именно в эти роковые две минуты прилетело сообщение от неё. погуляли два с половиной часа и разошлись

сегодня, накануне субботы, позвал её я; сказала, что подумает до завтра, т.к. чувствует, что заболевает

знал бы, зачем упорно пытаюсь воскресить эту историю, а не разложить её окончательно на опыт, уроки и подобную мёртвую водичку. дорога она мне, видать

по нормисной работе решение будет во вторник

роман уже больше недели толком не писал, чёрт

пока ещё есть 140 символов, хочется завершить лаконичным афоризмом. вот он: убей их всех, и наступит покой.

Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.

А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.

Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.

Вчера погыркались с отцом. Не считаю себя такой уж неправой, но очень стыдно перед мамой. У неё сейчас доп нагрузка на работе и домой она приходит без сил.
Сейчас снова сцепились. Аж находиться дома не хочу. Слезы наварачиваются. И бесит, что он считает себя правым.
Наверное пойду прогуляюсь, тем более, что надо за покупками.

Придумала дизайн новых спорт фоток. Для этого нарисую мыльные пузыри на черном фоне. Интересно таким заниматься, оформлять красиво

Приятно осо, что тело меняется, спина и лапы стали крепче, не говорря уже о внешнем виде. Что делала: каждый день хожу по 10 км быстрым темпом (от которого горят мышцы), занимаюсь в зале и дома (в осн отжимаюсь и качаю пресс). Поясница перестала болеть от отжиманий, запястья меньше болят. Могу отжаться медленно раз 25
И кажется важным порождать нслж, это приятно и тело быстрее восстанавл-ся

Нравится, что похолодало, больше нслж. От короткого дня усиливается чт. Просыпаюсь когда темно и заканчиваю работу к сумеркам. Самое приятное время для прогулки

Дома так тихо и пусто. Скучание.
Всё жду, что сейчас откроется дверь и мы будем хихикать, пить чай, смотреть сериалы. Уходить на работу, возвращаться домой, прижиматься друг к другу ногами, ломать голову, что сегодня съесть, перед сном выйдем на улицу, сделаем пару кругов у дома и холодные обратно под одеяло.
Очень скучаю.

Успешно завершенная работа, это всегда хороший источник для позитива. Как максимум - повышается самооценка, как минимум - рад, что сдыхался.

В последнее время стал более равнодушным к одной из своих пагубных страстей. И это не победа духа над плотью. Это плоть в очередной раз победила. На каком-то своём химико - биологическом уровне. Пресытился.

Шуршание палой листвы под ногами - эхо тысячи таких же в памяти дней, когда ты ходил в это время именно по этой же дороге утопая в каких-то там сверхважных мыслях и страстях, от которых больше не осталось ни следа. Как будто в примерочной комнате видишь миллион зеркальных отражений. Шуршащей листвы, а не того что наглухо кануло в лету.

После такого отпуска ещё бы недельку отпуска...
Устала, мыщцы на ногах от хождения по горам эту неделю болят беспрерывно. Интересно замечать, что болят не в том месте, что в том году. Увидели очень много интересных птиц, забрались наконец на самую высокую точку. Хочется уже домой, но и не хочется, потому что приезд домой означает конец отпуска и начало работы. А не работать так приятно.
В этой квартире нам обеим с сестрой каждую ночь снятся тревожные сны. Чего они хотят нам сказать, не понимаем. Но, несмотря на них, сформировался более-менее адекватный режим сна, чего мне недоставало.

вчера мы с ним поговорили и помирились. стало так тепло и хорошо на душе. приятно обнимать его и быть рядом.
проснулась и села за работу. посчитала себес может трети товаров и внесла списания за полмесяца. продолжила бы дальше, если бы управляющая не стопорила мою работу.
мч скоро вернётся с работы, жду его. схожу пока в душ, может сделаю выпечку. только нужно формы алюминиевые купить.
поела с утра хлопья медовые. а вчера мы приготовили огромное количество рагу, причём моего любимого. с кабачками, перцами, помидорками, картошкой, курицей, морковкой, луком и специями.
в общем, пока в моей жизни эмоциональный подъём.
завтра на учёбу не пойду, всё ещё плоховато.

Читаю "Грозовой перевал", "Один день в Древнем Риме", "Работа актера над собой"
Интересно.
==
Думал над кроликом Бо, где он говорит что депрессивным людям нужна помощь экстремального характера, например, пока не получишь важную яс о муже - не будешь есть и т.д., нужны радикальные меры, чтобы иметь шанс выжить, т.к депрессию он приравнивает к раку, - смертельное заболевание по большей части.

Различил что хочется таких мер, хочется штурмов/контроля, просто по причине что большую часть времени у меня не привлекательные сост. , а значит - это и есть депрессия, не хочется бороться за миллиметры и считать это чем-то другим, от яс что я в депрессии - ест облегчение, ж выбраться из этого.

Кончила, обновила 15 дпо. Дрочила и кончала без СЖ, просто было приятно делать это под музыку и были необычные восприятия какие-то.
Часто подавленно и грустно, но и часто приятно от того, что тут Х теперь, даже есть больше хочется.
Отправила на 1 сайт CV, еще дофига искала работу на разных, и еще оказалось, что в компанию Т нужен работник, хочу попытаться попасть туда.
Приятно сегодня от того, что дождливо и прохладно, ну, больше физически приятно.

Пришла домой, собиралась сразу работать, но влипла в переписки.
И быстро спать захотелось, после 19 мозг уже выключается, здорово будет если режим так сдвинется.
Читаю про косаток, довольно сильные впечатления сейчас от них. И хочется читать больше книжек, хотя их уже три-четыре, я так могу себя опять перегрузить.
И мелькнуло желание учить классификацию китообразных, хотя я своих обезьян никак не выучу, но желание приятное и удобно помнить всяких таких морд, как они соотносятся друг с другом.

День сегодня длинный, а не как обычно.

Провалилась епт и пара часов выпала непонятно куда. Помни:
дыхательная медитация работает, выбрала себе 2 штуки
не забудь собрать документы на завтра
твоя задача - найти эффективные инструменты самопомощи до того, как закончится АД. Цель терапии - научится справляться самостоятельно и жить свою жизнь вне зависимости от того, что происходит вокруг. Получится. Дай себе время.

решил не ходить сегодня на работу в офис и попробовать работать из дома. Настроение какое-то расслабленное, хочется валяться и ничего не делать. Кажется, даже есть слабый фон безмятежности.

Мб это оттого, что делал всякие усилия с вв вчера вечером и ночью.
*
Час пробовал выпнуться на работу, ничего не получилось, залип вместо этого в шахматах. А потом проголодался, и желание работать полностью исчезло.

Сейчас сытый и полный сил, и уже гораздо проще работать, есть даже энтузиазм сделать кое-какую конкретную задачу.

Получилось не провалится в тревожность, жалость к себе и требования, чтобы было так, а не иначе. Получилось оторвать себя от ситуации и вынести её за рамки. У меня своя жизнь: учеба, работа, легализация, планы, мечты, удовольствия и позиция. Совсем не обязательно, чтобы это было общим, тем более, что нет понятия "что конкретно нужно". И проблемы, ставшие триггером депры не мои. Но, спасибо, что вообще они были, я бы собой так и не занялась.
Решилась на покупку курса по видеосъемке, обучение на 3 месяца. Получатся из этого новые навыки, идеи или профессия неизвестно. В Польше контент-видеомейкер получает ту же минималку, но работает явно не там, где я сейчас. Это мне полезно

не понимаю, что происходит со мной и в отношениях. чувствую, что это я не умею строить отношения. всё кажется подозрительным, будто мч что-то скрывает, избегает, закрывается. чувствую себя одиноко, страшно, напуганно.
с утра словила паничку, поссорилась с ним. разрыдалась. сломала деревянные наличники случайно. наговорила всякого, лишнего. сказала, что уеду. а уезжать не хочу теперь. не знаю, что делать. он просто посмеялся. чувствую очень сильную вину.
вчера весь день пролежала с температурой, на учёбу не пошла, чихала и сопливила. сегодня тоже.
с утра сделала заказы, работаю до середины дня. потом.. домой. надеюсь, он "задержится на работе" снова.

Один комментарий может изменить многое. И от этого захватывает мурашками от макушки до кончиков ногтей. Уточнила за одни курсы, упал проект ( будет или нет хз) и несколько идей, что можно сделать на базе ПЛ. Проверила спрос и за 2 минуты 3 кандидата. Вижу, что слишком низко себя ценю, как эксперта потому, как цены "новичков" раза в 3 выше. Это очень хорошо, в поисках людей, подтянусь психологически. Подумала, что возможно реализуется моя мечта давности 15 лет. Было сцыкливо тогда так делать масштабно, а сейчас нет. У меня есть адекватное восприятие реальности, здоровая доля авантюризма и терапия и опыт работы в этой сфере больше 10. Все может быть реально вполне. И это приятно волнует

После 6 часов ничего не делания вернулись желания. Получается, вв бесконечного хаоса и нф были пч сама себя загрузила обязанностями.

+ 22 мин фа. Это при нфо от недосыпа и скучности домашней фа. Похоже, что если выспаться и если бы был сайкл тут, я могла бы 2 тренировки по 45мин в день делать. Опять сомнения, стоит ли кончать.

Приятно от Р.
От фоток клёвых отелей появляется ж работать.
От ж работать ответвляется ж творческого бизнеса.

На периферии сознания продолжает крутиться желание не быть медузой-тряпкой, не ныть, а делать что-то для своей жизни. Когда выпускаю его погулять на свободу, приятный всплеск ж активности.
Ещё, неск дней есть ж уменьшать НО и чсв, становиться проще и приятнее

вчера прочитала больше половины рассказа, мч забрал мою книгу. надеюсь добраться и до неё.
проснулась, чувствую себя физически не очень. нужно чертить и собираться на учёбу, но я, честно говоря, не особо куда-то хочу. а надо.. есть такое волшебное слово.
с заказами пока всё хорошо. со списаниями можно повременить. завтра с утра приду на работу и дозакажу всё остальное, что требуется.
девушка с работы хочет написать пост-знакомство обо мне, а я не знаю, что сказать.. совсем.
думаю, что у меня либо аллергия на кота, либо дома слишком пыльно. нужно будет хорошенько убраться. вчера уже начали.

На половину закончил одну работу, хочу сегодня доделать, чтобы завтра начать новое.
Нравится тренить пресс, тренирую практически каждый день по 5-10 м.
Вчера трахал Н., пока она смотрела фильм - интересный опыт, у меня такого опыта еще не было, когда партнер полностью пассивный. В процессе замечал что невольно начинал больше концентрироваться на себе и на своем удв (различил еще что немного проскакивало какое-то чувство вины или что-то вроде того, в том плане что не должен фокусироваться только на своем удв, что это неправильно и тд), тогда как обычно больше сконцентрирован на партнере и на там чтобы партнер получила удв.
0 дпо

Роналду - фетишный мж, но лицо неприятное (а у какого мж оно приятное? Только двух мж могу вспомнить - Далай-Ламу, Докинза)
Смотрела короткие интервью с ним. Встает на внешность (особенно тело) и нравится, что тщеславный, ведет сеть отелей в разных странах, модель у многих брендов, с nike подписал договор на 22.5 млн дол в год пожизненно (не знаю условий и правда ли это). Что за чел - непонятно, но смотреть неприятно, лопается от самод-ва. Длинное интервью умрешь смотреть от скуки. Он сказал, что эффективность его работы на 90% зависит от здоровья и состояния тела. Нравится так думать о своей психике. Я часто думаю о жрачке, фа, восстановлении тела, а про практики забываю

Вечером кое-кто прислал кое-что неприятное, но есть некий комфорт и облегчение, что мои предположения подвердились, я не тупая.

А кое-кто другой прислал очень приятное 🎋💫 и у меня сразу несколько приятных эффектов, как я жила годами без этого, я теперь не понимаю. Снова покс, вв праздника из детства и ещё сж. Сделаю из этого фрагмент.

А кое-кто третий кажется похуистом к здоровью.

80 дпо, 23.30-6

Не выспалась, приснился кошмар без причины. Я на себя передавила с делами и марафонами, пропустила момент, когда они перестали быть приятными. И может правда пора кончить, но не хочу сегодня, нужно выспаться, чтоб получить всё клёвое от первых дпо.
.
Началась настоящая осень, работать дб проще

"- дай романтический совет.
- это не так работает. те сапоги, что ношу я, могут натереть тебе мозоли.
- ну, по крайней мере ты не сказал "будь собой".
- о, нет, в некоторых случаях это неоправданная жестокость."
хах, хорошо сказано, Хальсин. характерная мысль для друида-оборотня.
досуг трачу на Балдурс Гейт 3. неуправляемое желание спорить более меня не беспокоит. вместо этого я два часа искал голову свиньи, чтобы накормить пиксельного динозаврика в цирке и мне не пришлось его убивать, когда начнётся драка. обокрал церковную кухню.
новый лицемерный знакомый обожествил меня за познания в модифицировании Скайрима и опыт в играх. ещё извинился и предложил жениться на нём. пожалуй, откажусь.

Жизнь словно остановилась. А я стала рассыпаться в буквальном смысле. Терплю, ничего не говорю. Работа стала настолько отвратной, точнее эти "коллеги", что выворачивает наизнанку. Пропал сон. Словно пытаюсь схватить каждый миг, проведенный дома. С Лёшей все тоже стало указываться вниз. Он решил, что стал мне неинтересен. Мде.. я убила очередного перса в игре. Теперь играю в одиночку. Пропал в принципе вкус к жизни. Мб осенняя хандра? Наелась булок из макдака, пить не хотелось. Ещё в шее снова заклинило что то, руки стали болеть. Бля... Нах так существовать? Вадик в ВК прислал мне эротический рассказ. Я прифигела. Игры БДСМ? Нескучная у него дама видимо. Постоянное чувство тревоги. Откуда что?