Рабочее утро началось таки чуть получше, чем вчера. Хотя... Это я ещё до бухгалтерии не дошла 😅
Вот щас дойду и точно выясню, что и как.
Но часть вчерашних задач разрешилась, надеюсь смогу сесть за те, что сама себе наметила вчера и что мы подпишем таки доки для регистрации и закроем уже хотя бы этот вопрос.
По общему состоянию... Ну с каждым днем все простуднее. Кашель прорезался, да и общее состояние нестояния. Вчера вроде улеглась рано, а уснуть никак не могла. Карочи, такое.
Думаю, может, под вечер таки подкачу к начальству с просьбой удаленки на остаток недели. А то чета мау совсем.

Вечером с Л. пойдём на Дэдпула - я второй раз, она в первый. Очень уж он мне зашёл.

зачастил ложиться спать в глубокой ночи по причине того, что откладываю работу до последнего. откладываю по причине того, что зол на те копейки, которые мне кидают в качестве оплаты, и работать совестливо за них вообще нет желания. а так как моя оплата зависит от количества и качества проделанной работы, выходит порочный круг: мне платят меньше, я делаю ещё меньше, мне платят ещё меньше и т. д. надо взять себя в руки и прекратить саботировать этот важный аспект моей жизни — он буквально позволяет мне существовать. полагаться я могу исключительно на себя. нечего сказать, надёжного человека я представляю из себя. не зря С. меня пока не желает видеть ни в каком виде

денег на работе снова отсыпали ровно на существование до следующего конца двух недель. нахожу это относительно несправедливым: год назад получал в 3 раза больше, в сравнении с весной в 5 (!). с другой стороны, спасибо, что за это хотя бы что-то платят — не покидает ощущение преступной бесполезности того, в чём участвую

в связи с безденежьем ощущаю, как съёжился мой дух: не чувствую так сказать энергии и того, что занимаю некоторое положение в обществе капитализма, отсутствует статус. не говорю уж о том, что на свою долю ремонта так никогда не накоплю

но удача любит упрямых, и я возьму у неё своё

Как говорили классеки: поплакали, покакали и дальше ебашить.
В целом попустило, хотя общие мысли остались, конечно, но с ними справится легче, когда работает мозг, а не только эмоции.
А ещё работать гораздо легче, когда с тобой, блин, разговаривают как с человеком и не пытаются навешать говна сверху. Мои дорогие коллеги из бухгалтерии и юр.отдела это умеют, жаль юзают редко =__=
Ладно, часть задач, пусть и не начального списка, а пиздеца утра я уже выполнила, что тоже сказалось на настроении. Но Н. сегодня после работы таки поною, если будут силы.
И спасибо тебе, Низендра, за котика, разговоры и советы. Это прямо очень помогло 😊

Не знаю, что винить в этот раз: общую депру и забытые таблетки? Пмс до которого ещё далеко по идее? Предпростудное? Общую усталость и заебанность?.. Осень?.. Не знаю кого и что винить, но я снова разъебана вхлам, снова сижу и плачу, пока работа стоит.
Работа, от которой тошнит и хочется положить на все огромный болт и написать заявление. Снова на меня спускают всех собак, снова я должна со всем разбираться и всякое решать. Зачем я снова полезла в проектную деятельность?.. Я не хочу ничего решать, выяснять, бегать, вечно от всех огребать.
Хочу просто работать, отдавать свои труды и чтобы никто не трогал.
С карточкой, походу, я пролетела. Теперь мне нужно только чудо. Пусть хоть оно случится.

Итак, планы на сегодняшний рабочий день: выяснить, что с остатками документов на регистрацию. Попинать те, что зависли. Набросать обоснования, утвердить кп, уточнить, что с кп по экспертизе. Пройтись по списку документов для неё с С.К. Передать доки в учебный отдел.
Ну и попробовать таки сдвинуть заказ себе новой зарплатной карточки. Пусть уже сделают мне её и зп в пятницу я получу на неё. Это многое бы решило.
Довольно много всего, но, надеюсь справлюсь.
Сегодня хочу сделать максимум офисного и завтра мб отпросится уже на удаленку - чувствую себя простудно(
На улице с утра тучит и громыхает. Прохладно. Ну и хорошо, главное под дождь не попасть, а пока мне это удалось.

Вчера. Работа, допилила лайн, начала цветовое решение. Досмотрела то видео по японским книжечкам, и вот насколько хорошо, прям глоток свежего воздуха. Дослушала "Полёт летучей мыши" Ю Несбё. Впечатляяяяет, хотя и порадовалась, что у меня плохо развито воображение.
Сегодня. Допилила и отправила цветовое решение, начала следующий лайн. Начала следующую книгу Ю Несбё.Изучала варианты книжного стеллажа.

Писала К "повлиять" на ребенка, нужно было решить вопрос уходящий в скандал. Пригласила спонтанно на прогулку, отказал хвала богам. Почувствовала себя ненужной, что логично с оглядкой на события. Временами меня ещё клинит, отслеживаю потом уже. Думаю, что мне стоит самостоятельно решать проблемы с подростком, не используя К, как рычаг давления. А это значит дополнительные занятия с психологом и смену привычного поведения. Признать, что текущая система не работает, а как иначе не знаю + страх, что заработает себе неприятности, просрет время на учебу и потеряется. Но и контроль в период бунтарства вообще не выход, строить отношения на равных не умею. Эта тема прилично отжирает ресурс.

Неск дней назад вернулась в обычные античеловеческие условия и, конечно, мне стало еще хуевее, чем раньше, фоново хочется умереть. Скоро забирать документ, а я хз, зачем это делать, ведь все равно умру. Позавчера спала до 3 дня. Почти не ем и даже не какаю.

Меня вдохновили на то, чтоб пробовать найти другую работу, подготовившись до этого. Думаю, попробую. Вчера начала готовиться.

Полгода - и я снова здесь.
На той работе продержался до апреля. Захотел вернуться к учебе (рисование). Даже закончил второй (из трех) онлайн-курс. Казалось бы: ну вот, вот оно - начало нового меня!
Надо только постараться - и я смогу найти работу в эту сферу буквально за еду, но зато в творчестве. Ведь так?
Ага. Три раза.
В лучшие дни я мог посвятить практике 8-10 часов. В худшие не смог встать с кровати. Худших было в разы, В РАЗЫ больше.
Все-таки ненависть к себе никуда не пропадает. Она может затаиться на время, чтобы, как ниндзя, подобраться в самый спокойный момент и как следует пиздануть по голове.
И таким образом прошло все лето.
Я сдаюсь.
Я слаб.
Я ничтожен.

Ровно два дня до сдачи проекта по MLOps’у, который даже не начат. Умудрился не кодить в прогерском вузе с прошлой осени, учиться формально сносно и нарваться на всего одну эту дурацкую пересдачу. Понятия не имею, идти ли в аспирантуру. Кажется, что я заслужил сполна завершить приключение своей юности, покинуть Россию и помирать с тоски по воспоминаниям где-то в Европе, благо хоть паспорт позволяет. Стойкое ощущение, что жизнь подошла к своему эпилогу, и далее дело за малым: несколько пятилеток, пара десятков тысяч рабочих часов, карьерные достиженьица, пропить доспехи, жениться на прачке…

И здесь Оксимирон вылез. Вчера показалось, что мой роман literally ремейк его ‘Долгого пути домой’!

сегодня был последний рабочий день в офисе, впереди 2 дня удаленки и 2 недели отпуска.
Влад уехал в командировку до пятницы, я почему-то не могу сдержать слез когда он уезжает, именно в момент провожания я рыдаю, а потом быстро успокаиваюсь и плакать больше не хочется. грустно может быть, хочется, чтоб он был рядом, но хорошо, что бывают поводы поскучать и побыть одной. вижу, как он мне важен и дорог. а я сегодня еще и на работе задержалась и было так стыдно, что любимого человека из-за какой-то презентации могу не успеть проводить. хотели вместе поужинать, но успели только обняться в дверях. теперь я с котусиком на хозяйстве одни.

Фотала красивое
Видела макро-снимки цветов и насекомых - хочу себе такой объектив

Мимо прошел мж с атлетическим телом. Хочу себе такое. Но для этого надо работать над своими вв-ми

Над моей головой разлетались ласточки стаей. Красиво

Ела мороженое из ягод. Обычная газировка в жару очень вкусная

Один мж пытался знакомиться. Так зыркнула на него, чтоб не подходил. Не хочу знакомств со стареющим мж, даже молодые импотенты уже

Больше полгода думала, что у меня проблемы с психикой: тревожник, ревнивая, проблема с доверием и восприятием реальности. Оказывается, что такие симптомы не только у меня и это нормальное состояние члена его общества. Он реально психопат с таким багажом, что ему бы в кино работать, а не там где сейчас. Не зря написала родне, не зря этот разговор, ничего не зря. Все в порядке с моим восприятием. Спрашивать больше ничего не надо. И быть там не надо. Не будет правды не только мне, никому не будет. Все, что было, было не больше, чем спектаклем, с определенной целью не такой романтичной, как описывалось. И ничего не сделаешь, просто так оно есть. Прими факты.

Хочу приятный вечер. Под конец дня техническая проблема и у меня испорчено настроение. Не хочу зависеть от таких вещей. Хочу заработать достаточно на фин подушку, новый ноут

А вечер у меня все равно будет приятным. Тем более, что эта тех проблема от меня не зависит. Если что-то действительно с компом, есть решения и это не что-то очень сложное или страшное

Пойду снижать нф и хочу дочитать интересную книгу. Пока вот такие ограниченные впчт, нужно много работать. Но скоро отдохну в путешествии

Похоже, что я отпустил цветочка. Я по синей волне написал девушке, к которой подкатывал 10 лет назад. И мы начали общаться. А она такая ухоженная, фоточки из рестиков, 2 раза в год летает в другие страны, работа хорошая. В общем, при бабках. Что ей может предложить ебанутый наркоман из рабочей сферы? Я знаю, что ничего не получится. Я решил, что с ней хотя бы набраться опыта и постараться максимально не быть собой. Не вести себя как обычно. Посмотрим, получится ли

Сегодня кошечке исполнился год, уже такая большая и перешла из рядов котят в ряды взрослых кошек, а совсем недавно была совсем маленькая. Время идёт быстро, лето прошло моментально и впустую. Это благодаря затянувшемуся депрессивному эпизоду, который, я думала, и сам как-нибудь пройдёт. Что ж, эксперимент не удался, но ничего страшного.
Снова читаю своё фэнтези, а больше делать ничего и не хочется. Но надо, поэтому понемножку работаю и после работы пойду в зал.
Уже неделю забываю постирать кроссовки, вспоминаю только перед тренировкой. Надеюсь, если запишу об этом сюда, то всё-таки позже вспомню.

Весь день голодала (но завтрак был). Не хотелось есть. Вечером пришлось прервать, не охота проснуться от голода
Понравилось. Нслж в теле только усилилось :) Было легко поддерживать мгого часов, в тч за работой
Добавилась ясность ума, было проще читать "12 стульев" на англ
Пойду на улицу проверю что там будет с нслж

список полезных вещей, которые я слышала от Д. за последнее время (не только, но в том числе!):

1. если вы не можете решить какую-то проблему сейчас, это не значит, что никогда не сможете. через условные пару лет у вас будут другая картина мира, другое количество ресурсов и все такое => незаметные раньше возможности могут стать понятными

2. вам не может быть все время плохо. или хорошо. психика так не работает, вне зависимости от общего эмоционального фона будут колебания лучше-хуже, моменты с «какая красивая мысль» даже в ужасные дни и рыдания в подушку после нескольких хороших просто вот так вот

не то чтобы я раньше про похожее сама не думала, но приятно, когда тебе формулируют

Очень понравилось, что пропало напряжение из головы. Самовнушение, плацебо, реально работает, выспалась - хз, что но уже окей, что так. Сделала больше, чем за месяц. Неожиданный концерт уличный с очень теплым коллективом, прям кайфовала и радовалась, через сердце пропустила. Домой шла с мыслью, что я достойна любви по факту существования. Не требовать, не доказывать, выпрыгивая из трусов, что ты этого достойна. без объяснений, как тебя любить и ожиданий, пока разберется, созреет, Меркурий загорится и т.д. Не требовать, смотреть и искать свое. Сейчас я ищу свое место и себя саму, этого достаточно. Просто больше не требовать хорошего отношения. Плохо относишься? Уходить сразу. И это тоже навык

Ну что? Прошло уже больше года. Перечитала свои фрагменты)) Мало что изменилось, хотя событий было достаточно, даже поездки. А проблемы те же. Учеба, работа, взаимоотношения. Наверное, это нормально и так у всех)) Но! На самом деле... проблем стало больше, и надежды на улучшение тоже. Почему-то удивилась этой мысли, должно было работать наоборот, на мой взгляд. Сегодня провела одно репетиторство вместо двух запланированных. Мама второй ученицы отменила занятие. И эта, казалось бы, мелочь сильно повлияла на мое настроение. К этой ситуации вспомнила... что можем ли мы судить о себе, складывать какое-то определенное мнение, когда так много всего влияет на наше состояние?! Доброго вечера)

На поездку в город мне нужно примерно 2000 злотых и около 5 дней. Интересно заработать эти деньги дополнительно до отпуска и устроить себе такую поездку. Смотрела билеты, жилье и что там интересного. Своеобразный микс Ха, старинной архитектуры и европейской чопорности что ли. Отправляю письма снова. Ничего не загадывай, просто отправь 1000 штук с одним текстом, посмотри на обратную связь и текст поменяй. Все будет. А не будет, найду другой вариант.
Немного болит голова, но нет шума в ушах, сдавленности и жевачки в мозгу, даже работаю немного, без негатива, что ни хрена не получу и без смысла это.

Последний рабочий день перед выпрошенным отпуском. Вообще говоря, работа у меня нынче настолько ленивая, что просить ещё и отпуск — невиданная наглость, однако и от неё следует отдохнуть; отпуск первый за год. День начался с прослушивания различного contemporary crap'a — ремиксов от ноунеймов, kizaru и тому подобного — так что настроение пока себе обеспечил. Стараюсь не погружаться в себя чрезмерно, чтобы не утонуть и не стать пищей плавающих там подличностных хищников. Думаю, как продолжать роман — нехилую часть сюжета в нём занимают взаимоотношения с женщиной, конкретной женщиной, с которой уже конец. Фантазировать не хочется, на имеющихся 122 страницах пока что выжал всё, что мог.

Ничего такого не делаю, а всё болит. Вчера почти весь день голова, сегодня голова, так ещё и тошнит. Заебало..

Другое: «гроубокс» работает как надо: температура 29,6-36,1 (ночь/день), влажность в пределах нормы 36-51%. Ппц довольство собой, почему-то казалось, что у меня не получится и коробка просто не будет работать.

Другое: жду, когда приедет ноут. ++довольство. Хочется скорее его потрогать, персонализировать. Если всё ок, в пн смогу уехать к Лягушке, вторник работать оттуда.

Другое: пытаюсь посчитать сколько надо денег на Китай. Начинаю думать, что ехать с кем-то всё же плохая идея, надо подстраиваться, чего делать не хочется ☹️

Сидим с Н. в Брынзе. Вкусно покушали, в целом неплохо выспались. Вчера лило как из ведра, поэтому на выставку не пошли, поехала после работы домой - немного поиграли в РЕ с С., пока меня не начало выкидывать, потом посмотрели пару серий Локи. Ух, нервненько идет, напряжение нарастает. Сегодня досмотрим оставшиеся три. Н. сказала, что их надо смотреть залпом и что я буду орать. Штош, поглядим.
Сейчас пойдём таки на выставку, потом погуляем по проспекту, зайдём в книжные. Карочи, сегодня день неспешных прогулок по центру.
Завтра должны были ехать на озера, но наша водительница приболела, поэтому пока думаем чо куда. Смотрим в сторону Сестроецка.