Наверное мы редко пишем, когда нам хорошо. Или только у меня так? Хорошо было вчера, часа эдак 3-4. Потом снова все поехало к ебеням. Снова оплатила и ему, и себе. Дико хочу спать. Сегодня на работу, привет вторая дура) омг... Опять наемся адаптола и буду тихооонько сидеть и не реагировать ни на что Выжата словно лимон уже сейчас. Скорей бы уже отпуск. Хоть на некоторое время не видеть и не знать, что там творится. Надо спать ...

Отличная смена. Вижу следующее: на работе платят за время, фриланс - то, что ты делаешь за это время. Цель - учиться самодисциплине и повышать КПД от фри максимально. Ситуация вокруг статуса укр смущает. Сегодня людям с агентства сказали, что они до 4 марта работают и на выход, если бумаги не продлят. Я тоже этот укр и запасного плана нет. Ждём-с. Пишу копирайты, таскаю грузы, больше молчу потому, что обсуждать ничего и никого не хо. Стало понятно по зп, что можно больше на 300 зл если работаешь в выходной. Умова о праце. это не злеценя - может там больше будет за выход в выходной, нужно спрашивать. Или вообще отказаться от выхов, говорят что ниц не будет за это. Хо определенности уже

Меня сегодня ждет приятный вечер.

Я хотела сказать себе, что со всем можно работать, насколько бы разбитой я не чувствовала себя раньше. Только кажется, что дел много, на самом деле в моменте это один шаг и один выбор, который тебя продвигает.

Мне казалось, что я никогда не разгребу все, что со мной происходило, не выберусь из всех страхов и обид, и не сделанных вещей. Но для этого достаточно перестать отступать и откладывать вещи, разбирать каждую плохую ситуацию, которая приходит.

Так что теперь ты можешь работать с людьми.
И нет ощущения, что постоянно придавливает к земле.
Никто кроме тебя не решает, когда нужно сдаться и зафакапить свою жизнь. Работай с тем, что есть

Вот уже 16:30, но моё настроение не меняется. Утром за завтраком муж меня унизил, назвал глупой и больной на голову. Я пила чай и смотрела на доску, на которой висят разные заметки, планы и т д. Задержала взгляд на одной из них (это было фото гор, куда я давно хочу съездить), а он взбесился. Ему не понравилось, что у меня есть какие-то свои желания, цели, мечты. Я перед уходом на работу часто смотрю на эту доску, тем самым мотивируя себя двигаться вперёд. Не могу отпустить эти мысли, что когда-то самый близкий и любимый мне человек так поступает. Надо направить эти переживания себе на пользу, но пока не могу, мне больно и обидно. Целый день об этом думаю.

Эксперимент по замедлению/расслаблению проходит так себе. Хотя и результативно.

То, как я живу свою жизнь, как отношусь к делам, несовместимо с расслабленностью, полным отсутствием спешки. Всегда есть какие-то дела, какие-то задачи, которые висят в фоновом режиме и давят. Я обычно не замечаю их влияния, оно высвечивается только при специальных усилиях, как сейчас.

Хочется бросить все эти дела, перестроить свою жизнь. Расчистить в ней место для отрешённости, спокойствия, тишины. Заниматься развитием психики, построением своей личности.

В то же время мне хочется и денег, я хочу зарабатывать. Возможно ли вообще совместить работу и саморазвитие?

Какой-то день слегка суматошный. Много разных рабочих переписок, дёргаюсь от одного к другому, не хватает плановости (кажется, это слово что-то другое значит всё-таки лол). Сегодня в голову пришла мысль: и почему во мне вообще проскакивала мысль уволиться? Я не уверена, что найду более спокойное и приятное место для работы, пусть тут и сфера скучноватая. Но, кстати, многое про логистику узнала, дополнительная информация в кругозор. Да и разве бывает информация о функционировании окружающего мира лишней? Наверное, нет. Хотя есть смутное ощущение, что текст этого фрага напоминает попытки убедить себя, что всё не плохо. Но как бы и в действительности всё очень даже хорошо.

Полностью выспался. Как же всё-таки фигово, когда нет нормального сна.
Чувствую себя сейчас человеком, и в теле фоновое наслаждение.
*
Сейчас заметил, что есть чувство спешки, напряженность. Как будто я живу не для себя, а для работы, для каких-то дел и забот. Даже этот фрагмент я печатаю с фоновым напряжением, спешкой.

Поставлю сегодня эксперимент. Буду специально замедлять себя, расслаблять тело.
***
Через 5 минут:

оказалось совсем не простым делом следить за спешкой/напряжением и устранять. Но мне нравятся эти усилия, хочу их

Псих:
сдаюсь без боя при первом дискомфорте
теряюсь, когда кричат, тыкают, боюсь быть наказанной хз за что - проваливаюсь в детство до того, как отслеживаю это
опора снаружи и размещается на ком-то ином автомат, визуально безопасном.
----
Факт: до конца договора - 60к гривен на дороге не валяются. Заберу, а там посмотрим.
---
Цель: до 31.03. выйти на доход от фри в 2 р больше, чем тут. Доки - деньги на карте. Плюс найти пару новых реальных клиентов. Это здраво.
----
цель: чек-ап организма и все возможные анализы по НФЗ, пока тут и никто не фыркает.
___
Дичь:
разобраться, как работает духовка и сделать пиццу
пара вариантов пижамниц +купить материал
не обесценивать ничего 1 день

Сын болеет почти всегда. И я не знаю, что с этим делать. Все эти противовирусные и иммуностимулирующие бесполезны. Сегодня повела в сад с кашлем, температуры нет. Каждый месяц ходить на больничный? Кому нужен такой работник.
Удалила дзен. Сплошной мусор и у меня не получается его фильтровать
Надо вспомнить про цели на год. И перестать требовать от себя быть идеальной.Буду считать их достигнутыми, если стану хоть чуточку лучше. Главное, не бросать. Хотя бы я знаю, к чему стремиться
Моя зависимость сейчас-это покупки. Уже переросла в болезнь. И я буду ее лечить. Здесь отчет, на что трачу деньги за день
Забыть про вб. Только озон-там нельзя поназаказывать на всякий случай, тк списывается сразу

Смена от "пошло всё на хрен" до "может остаться?". Останусь, то получу максимум 3200 и сорванную спину. Никакого карьерного роста, обучения и перспектив нет. Этих 3200 мне хватит ровно на квартиру и еду. Плюсы работы: за 168ч+ я стабильно получу эти 3200 и ничего не нужно искать. Пожалуй на этом плюсы заканчиваются. Очень хо осознанный подход и вольный хлеб. Готова работать по 12 и без выходных только бы выйти на нужные суммы и создать систему. Кот моего энтузиазма не разделяет, ищет мне другую работу. А я задумываюсь, что Кот и бизнес - это несовместимые понятия. В любом случае я хочу его для себя и собственную опору. "К" готов дать мне дать около 1к$ с возвратом. Возьму и использую с умом

Мама приезжала в мск на день. Утром с ней встала пораньше. Поехала в офис. Кошмар какой-то. Уже привыкла к тишине дома. Как начинают что-то обсуждать в кабинете, не знаешь куда деваться. Постоянный гул.
Дома продуктивность выше. Но я боюсь, что если постоянно работать дома, тоже будут свои последствия. У меня сейчас общения 0 целых 0 десятых. В офисе хоть можно сходить на обед с коллегами.
Сегодня узнала, что коллега, тоже не получает удовольствия от работы. Хотя стал руководителем недавно.

Скучаю по тому времени, когда все друзья были в мск. Мы ездили за город, путешествовали вместе, фильмы смотрели после работы, на тренировки по конному спорту ходили.
Прекрасное время было.

Я последние дни прямо молодец. 0 прокрастинации, что для меня огромное достижение. Подготовила кучу задач, благодаря чему можно подрасслабиться, так как на ближайшие пару недель их точно хватит. Это, конечно, не значит, что я планирую забить на работу на две недели, всё равно надо потихоньку её делать, но можно будет хотя бы не переживать.
Зашла в YT Music, сто лет туда не заходила и не слушала плейлисты, поэтому сейчас их послушать очень приятно. Много спокойных ритмичных песен, которые не вызывают ярких впечатлений, и поэтому под них можно продуктивно заниматься своими делами.

Погода дивная: солнышко греет, птицы поют. Нравится смотреть на акацию перед домом, как по ней прыгают птички.

Сказала в кадрах, что хочу уйти и никого не подставить. Нет никаких 14 дней пробных, ишачить до 10 февраля если успею написать заявление в четверг. Отработала смену, спину не слышу практически. Люди же работают. Окей, я тоже человек, и мне тут физически плохо. Не вижу повода гордится количеством погруженных тон, болячками и кому тяжелее. Если бы приехала на заработки, то не ворчала бы. Но я сюда шла чтобы работать и на фрилансе тоже, иметь подстраховку. Хреновый был план. Плюс эта минималка не покроет уничтоженного организма. И по психике бьет: обучения нет, но знать все должна и во всем виновата. Нормы неизвестны, круг обязанностей тоже. Я знала, что опа, но чтобы настолько - нет.

Опять отлично поработала, навела наконец порядок в конфе, да и в целом закрыла много маленьких вопросиков. В такие успешные в плане работы дни чувствую себя лучше обычного, потому что продуктивность подавляет синдром самозванца. Решение очень простое на первый взгляд, но зачастую не хватает мотивации или силы воли, чтобы его применять. А жалко.
Сегодня у папы день рождения, будем кушать тортик. Рада, что сюда приехала, и не только потому, что удалось поздравить папу лично, но и потому, что смена обстановка очень неплохо повлияла на общее психологическое состояние. Хоть и хочется, как вчера писала, тюленить и отдыхать, но иногда и встряска неплохо помогает.

Вчера закончила работу максимально быстро-в 13.30. Сняла деньги и домой. Обед китайкой, сразу в сон. Проснулась в 7, спала 4 часа
Скинула работу, чай, книга, секс. Легла в 00, еще 6 часов сна. Просыпаться не хотелось, мне мало сна
Не хочу на работу, ожидаю пиздеца от руководства за невыполненный план. А какой может быть план с нашими новыми ценами, да и не только нашими.
На улице снова норм, ожидается -5

Задержалась сегодня на час на работе, Вл вызвал мне такси и ждал на пороге в костюме, с букетом, на колени. Включил романтичный плейлист и надел теперь уже настоящее кольцо) он разослал фото всем друзьям, а родителям покажем через месяц лично. А я наоборот отправила только семье и динаре. Единственным, кто будет на свадьбе с моей стороны)
Год только начался, а у меня уже прекрасный котик и замечательный жених 😁😁😁

Вспомнилось, как сегодня перед встречей с клиентом (не какой-то супер важной встречей, а стандартной еженедельной статусной, на которой мы сделали малюсенькое демо) я минуты за три до встречи начала судорожно посматривать на часы и нервничать, как будто я вот прям сейчас экзамен иду сдавать. Из-под контроля эти эмоции не вышли, да и в целом получилось себя успокоить, но сам факт таких проявлений не нравится. Хочу в ближайшее время повнимательнее за собой наблюдать в некомфортных рабочих ситуациях и тратить побольше усилий на то, чтобы перестраивать своё отношение к ним, не лениться это делать. Да, таблеточки - это хорошо и успокаивает, но нейронные связи в мозгу таблеточки никуда не денут.

Поразительное рядом - в буквальном смысле!
Отпросилась уйти пораньше и, выйдя с работы, по пути на проходную внезапно увидела толпы ворон и галок на дороге - их там было несколько десятков, не меньше. Никогда не видела столько в одном месте. Причём они просто деловито сновали по этой самой дороге - обычной зимней дороге из потаявшего снега и льда - будто там рассыпали грузовик пшена (нет, не рассыпали). И на людей не обращали особого внимания - я проходила мимо и только парочка лениво соизволила отлететь подальше, остальным было все равно. Жаль у нас там нельзя фоткать, и недалеко были ещё люди, поэтому мне никто не поверит.
Но это было так удивительно, что решила записать на память.

читаю себе мантру в духе "все что ни делается, все к лучшему". д перестал пить, усердно работает и сливается с общения со мной, хоть и сказал, что это не так. плавали, знаем, мне уже не 20, чтобы я верила в эти сказочки про многаработы. вчера я, расстроенная и загруженная ,вышла с работы и ко мне прямо у входа подкатил парень. позвал гулять сегодня. я отказала, так как он имхо странный: попросил сделать дозвон на его телефон ибо свой он не носит, моет ключи и карту после улицы, типа они грязные. на этом месте я: О_о может быть в этом моя проблема, что я как баран хочу ломится в одну дверь, игнорируя и упуская другие возможности?

С днём дня на работе, который должен был наступить. То, что пол года проработало, сломалось. Но оно должно было сломаться, потому что было основано на уязвимости другого приложения.

Меня трясёт и тошнит, потому что починка этого займёт кучу времени, а я ненавижу эту задачу.
Я уже заебалась на этой работе. У меня постоянная тревожность, меня постоянно недостаточно для своего руководителя.
При том, он постоянно не в курсе, че происходит.
Почему я блять стараюсь соответствовать его ожиданиям, а он на свои обязанности как рука забивает болт.

Если я до лета не решу, что мне делать дальше, это будет просто фиаско. Сколько я себе уже обещаю, что уйду отсюда.

Приоритет на неделю:
отправить 700 писем
написать - от 100к
курс "Онлайн зар" от платформы
сделать 6 зарядок
сходить в банк
узнать за ПИТ
оформить страницу
тема продукта за 48 ч
узнать за статус на 100%
Держать самодисциплину и уверенность в себе. Держать марку, не киснуть на сменах. Работать до конца контракта остаюсь. Обещанная помощь превратилась в предложение кредита, отказалась ибо отдавать нечем. Вгонять себя в зависимость страшно, тем более бросить то, что трудно, но дает стабильность в моменте сейчас. Выдержать неделю в этом ритме. Оставить только важное и посмотреть результат. Выход есть всегда, даже если он не нравится изначально. 2 месяца - не так много, если подумать.

Лицо опухшее от огромного количества выпитой воды ночью. Раньше шампанское было для меня вкусным, сейчас же я ощущаю вкус спирта. Ну я упорно вливала в себя его зачем то. Лучше заменить алко на бег. Кстати, пора бы заказать справку на ледовый забег. Денег сейчас у меня 0. Потратилась на билеты. Плюс решила максимально быстро закрыть кредитку, кидала на нее.
Надо учиться экономить. Хотя бы перестать ходить в кафе-столовки. Я только на это трачу больше 10 тыс в месяц. Сегодня взяла с собой мандарины на перекус
И снова опоздала на работу. Я уже даже не предупреждаю в чате, я делаю это ежедневно. Нужно приучать себя ложиться до 22 часов
Спать хочу, но пока терпимо

Заснула уже в третьем часу ночи только. Кое-как встала. Буду работать максимально быстро.
Сегодня обещают днем до -2 всего. Одену платье
Завтракаю кофе и бутером с сыром
Надо все же учиться жить более осознанно, а не поддаваться минутным желаниям. Фрагментер мне в помощь
Эта работа делает меня несчастной. Неплохая зп, все белое. Будут отличные декретные, если я решусь. Но я постоянно ощущаю бесполезность своего дела, плюс эти ранние подъемы я просто не вывожу.

В кино не уснула и даже наоборот - подпроснулась)
Со второго раза фильм лучше зашёл - многое стало понятнее, многое во принимались уже не в таком шоке, какой был после первого просмотра. Плюс у меня была Л., которая после просмотра (первого, причем!) выдала шикарные мысли и теории - я бы так точно не смогла 😅
Но какой же красивый фильм! Хочу кадры из него в хайрезе и на рабочий стол ставить, особенно с небом и морем. Мия-сан в очередной раз доказал и показал, что он гений - и формы и содержания, пусть в этот раз и вышло самобытнее и непривычно обычного.
Хочу завтра таки набросать собственную рецензию а потом послушать подкаст на тему.
А пока - маску на глаза и спать.

В последнее время всё чаще замечаю, что нахожусь будто в нигде.
Хоть и провел весь день с друзьями, и было даже весело, вечер проходит с одной мыслью: "а что дальше?"
Утром вновь на работу. И хоть за три недели что-то да начало получаться, ощущение бессмысленности не проходит. Может, это изменится, когда начну получать деньги. А может, и это будет мимолетным чувством: сначала "о, круто", а потом... снова пустота. Скорее всего так и будет.
Нет ни цели, ни стремлений. Лишь инстинкты: надо работать, чтобы было на что есть и жить.
А зачем?
Всё чаще и чаще всплывает этот вопрос. Зачем?
Не вижу смысла. Ни в чем.
Остались только инстинкты...