Вчера занималась 1ч 40м. По сравнению с зимой у меня точно улучшилась выносливость. Это прям очень сильно радует - ощущение прогресса.
Хочу еще гантельки купить, с ними ходить.

Утреннее сообщение за 10 секунд выбило меня из равновесия. Предложили выступить с презентацией моего проекта на всю компанию. Пол года назад я бы прыгала от радости от такой возможности. Но в контексте того, что я собиралась увольняться это принесло только душевные терзания.

Вроде договорились, что я долгий отпуск в сентябре возьму (иду в поход), а там решу, что делать дальше.
С одной стороны большая возможность, а с другой стороны я все время выбирала работу и в конце не хотела существовать от таких решений.

Месяц. Насколько нужно было терпеть 5 лет, чтобы за месяц не сделать ни одного шага навстречу. Болит ли мне? Не знаю. Макс и Леша спасают мой хрупкий мир спокойствия. Я думаю о нем каждый день практически, но лишь в контексте того, насколько ему легко было поставить эту точку. Всплывут в голове эти фразы из Вайбера и снова ледяной душ. Я лецемерка? Вспоминаю порой все, что говорила и делала, как поддерживала, переживала и сочувствовала. И все перечеркнул, все. Порой я желаю ему зла, но останавливаюсь и понимаю, что так нельзя. Скоро очередной день рождения. 39... Кошмар. Ещё и работать надо будет. Лишь бы не впасть в депрессию.

В последнее время часто рефлексирую на тему отношений. У меня будто какой-то синдром холостяка, из-за чего не было долгих и нормальных отношений. Встречаясь же с К я работала над собой и очень старалась, но человек оказался даже для меня слишком эгоцентричным, жадным, холодным и расчётливым. А сейчас, когда я совершенно не готова к любви, встречается эмпатичный и заботливый парень, который быстро раскусил меня. У нас уже случился непростой разговор на тему семьи и будущего. Но самое смешное что после моих приставаний он спросил, встречаемся ли мы теперь. Я же не придумала ничего умнее, чем притвориться спящей. Уже и не помню что пробормотала на его "Я знаю что ты не спишь". Ему 24, мне 29..

Температура 37,8, ломит все тело. Голова чугунная. Хорошо, что сегодня выходной. Симптомов других нет никаких. 2 таблетки парацетамола, большой чай и более-менее жива. Если до утра не отпустит надо сразу к врачу, наверное. Хотя тут не принято с такими симптомами ходить. Вчера на работе прилетело в бедро 100 кг, думала будет синяк, но ничего, только болит это место и покалывает. Вряд ли температура от этого. Подозреваю, что поймала вирусняк от болеющих в коллективе, на работу с температурой - норм же, на злецении нет больничных.
Читаю книжку Маккензи, интересно на 9,5

Упражнение: замечать безопасность.

Отрицаю йогу, медитации и т.п., но так понятно объясняет смысл на «моём языке», меняю мнение.

«у тебя такой вайб прикольный утренних мультиков перед работой. Как в детстве, хотя у меня в детстве такого не было.»

Вообще, в присутствии человека, моё любимое – это утренняя и вечерняя рутины. Вечером делимся, как дела, а утром что приснилось.

Когда чистим зубы, смотрю на наше отражение и имя само родилось, ты Лягушка. Мне не хочется давать имя т.к. не вижу ничего серьёзного, никому про тебя не расскажу, никому не покажу, ни одной фотки нет. Ты – глазастый секрет.

Работаю сегодня с 7 часов, жутко устала, только что пообедала. На работу приехала на такси, было лень идти + не могла тратить время на дорогу. В зал сегодня не пойдем, это втрой раз уже гуляем. Сделала все, что могла по работе - осталось написать об этом и, возможно, будет зум, а я вообще не в состоянии что-то показывать, слушать критику, я очень устала. Ну а еще я не знаю, то ли я сделала, услышать «здорово, но все не то» не хочу. Апатия, упадок сил. Это первый день в офисе за неделю, не скучала.
До отпуска 12 и еще чуть-чуть рабочих дней, держимся.

На работе новый дир. Каким окажется в будущем, покажет время. Надеюсь не как позапрошлый, что людей считал говном и имел корону с Бурдж-Халифу. Хотя крепкое словно любит. однозначно.
*
Еще две недели работать без начальницы. Жесть. С ней мне куда спокойнее, чем без нее. Та большая редкость, когда начальство любишь.
*
Немного штормит в эмоциях, хочется сесть и плакать, посмотрела в календарь цикла. Ясно-понятно, это приветик от организма.
*
Мысленно готовлюсь говорить с С. на тему расставления точек над "ï".

У меня была Ви. 3 дня. И вот вчера она уехала и я впервые за несколько лет (за 2.5 года) поймала себя на чувстве, что мне тяжело засыпать одной. Ни то, чтобы оно побуждало меня к действию или к каким-то грустным размышлениям. Оно меня даже обрадовало в каком-то смысле - мне не хочется побыть одной после дня проведенного с кем-то. Не знаю, как это объяснить. Будто отчуждение или какая-то отстраненность от мира начинает покидать. На этом же можно что-то новое построить!

Может до этого я и не засыпала одна, наверное со мной чаще всего были мысли о работе или усталость. А теперь освободилось место для чего-то лучшего, с чем хочешь провожать ночь и встречать утро.

Вопрос куда я пойду работать после моего долгосрочного отдыха вызывает во мне панику. Хоть я и решила отложить этот вопрос до момента, пока не отдохну, но он все равно сквозит в моих размышлениях.

Проблема в том, что я абсолютно не знаю, чем хочу заниматься. На текущей работе было очень хорошо по условиям, но я выгорела и само направление не было мне интересно в глобальном смысле.
Направление аи в медицине, о котором я грезила со школы, по сути у нас очень плохо развито. И вот один из вопросов, хотела бы я переехать в другую страну ради потенциальной работы мечты? Вообще без понятия. Как будто бы не совсем к этому склоняюсь.
Короче я пока не понимаю, что буду делать.

В будущем смогу много зар-ть (в науках)
У меня будут саои бизнесы
Пробовать самые разные работы
Учиться разным навыкам
Учить разные языки
Научиться понимать японский
Уметь отжиматься 500 раз за час
Бегать в гору
Уметь лечить любые болезни нслж и озо
Никогда не возвращаться в депр
Остановить старение
Копить озфа
Прочитать сотню книг (потом тысячу)
Избавиться от чсу
Эмигрирую в нормальную страну
Буду жить в приятной стране где легко найти секс с приемлемыми мж (надоело пытаться дрессировать горилл)
Посмотрю интересные фильмы
У меня будет свое мнение по многим разным темам
Напишу свою книгу по науке (не знаю какой)
Жить будет очень интересно
...
(Список будет пополняться постоянно)

Отработала неплохо. не хотелось ни уволится, ни сбежать. Не было негатива к этой работе, встроилась как винтик и по шаблону. Выпить чаю с молоком, вспомнила, что любила это и до сих пор вкусно. Упасть в кипяток с плейлистом в ушах. Потом намазать все тело кремом и самомассаж, а после сразу под одеяло. Пончиков наелась сразу, тоже кайф.

Штурм по изучению языков) разговаривала по-английски и по-испански, узнала несколько новых слов, выражений, научилась понимать и говорить предложения, неск предложений подряд на исп. Аж голова устала. Но мне было приятно. Еще вставало на собеседника.

До этого работа (слишком мало), штурм (2ч). Отметила, что больше не страдаю от недосыпов и живот перестал болеть на 99%.

Рабочий понедельник сегодня просто... звездец. Как же я люблю дорогих, родимых коллег (нет, сегодня не люблю, ни единую душу). Просто ппц, пытаешься изо всех сил проталкивать лучшие для проекта решения, собираешь встречи, ищешь компромиссы, придумываешь формулировки, работаешь за себя и за юристов, а в итоге кто-то все равно чем-то недоволен и не просто недоволен, а имеет мне мозги. Никогда ещё за два месяца такая куча людей не имела мне мозги по разным темам, как сегодня.
И, что самое весёлое - это все даже не моя ответственность, но... Но!

Карочи, я рада, что мне подняли зп, потому что за прошлую я это все видела в одном месте.

А ещё бить мобов в Вальхеме я сегодня буду очень лично =_=

Пересказ последних нескольких дней. У меня было др, который я отмечала 3 дня. Наверное это был самый яркий др, который у меня был.
Теперь начинаю готовиться к походу. Сегодня правда пью воду после алко марафона и убираюсь после гостей.

Еще когда мы отмечали компанией с работы, мы очень напились и потом после бара пошли прогуляться с С. Мы болтали на личные темы, держались за руки. А потом поцеловались и чуть не решили переспать «по дружбе». Но к счастью все-таки не решили. Утром я офигела от таких поворотов, но кажется ничего не должно измениться.
Сейчас я хочу вообще абстрагироваться от темы личной жизни на месяц. И как в работе, взять тут паузу.

Мне каж, я злюсь на людей за их глупость
Вот смотрю на некую Lake и короче она превращается в шар. Смысл злится на человека у которого все неорганизованно, и который никуда не стремится ?
То есть это парадокс : я злюсь на самосаботажников

Возможно это потому что я злюсь на себя за самосаботаж

Но вот недавно услышала , что прокрастинация это проблема творческих людей.

Надо принять свой самосаботаж, а не злиться на него. Просто наблюдать его.

После выпуска Шхмн стала учить пртгл

Меня очень волнует землетрясение которое там было . И я хочу туда поехать в след.году. Для этого мне нужно либо спонсорство либо работа

в этом месяце вроде без штрафов
можно чуть свободнее распоряжаться остатком денег, и будет круто, если в ближайшее время наконец повезёт с работой
(«повезёт» = «я сделаю с этим хоть что-то»)
заканчиваю вторую неделю ежеутренних зарядок, проснулся мой больной азарт, когда вместо мягкого растягивания я пытаюсь сжечь побольше и заебаться посильнее, а то не считается
может потому что опять закидываюсь сладостями и будто пытаюсь компенсировать это хотя бы дрыганьем после пробуждения
это дрыганье никак не скомпенсирует того, что делается с моей кожей, tho
и всё ещё собираюсь с мыслями чтобы написать мегасписок всех возможных проблем и желаний, если таковые остались, и чего-то с этим делать

Вчера на сон грядущий выгрызла в Отеле стеллаж с материалами д/творчества. Сегодня муж с ремонтом ковырялся, потом сказал: "Одевайся погрязней или совсем не одевайся". Пошла помогать ему в шортах и косынке. Сиськами не трясла - нулевой размер, но жара зверская, так и хожу топлес. Отмыли кухню и коридор, потом он меня мыться погнал, потом сам мылся и шмот рабочий в машинке запустил, а я развесила.
В ГП сцена с "Царством сластей"/"Сладким королевством" пройдена на 17/90.
1-2-3-2-10-13-24

С каждым днем становится всё хуже. Я занимаюсь делами но дому, хожу на работу, а ночами, по выходным, хожу в компьютерный клуб чтобы сбросить в играх всё раздражение. Внутри же, несмотря на общение и улыбки - словно огромный кипящий котёл. Кажется ещё немного, и рванет. Сдерживать себя становится всё труднее и раздражает АБСОЛЮТНО ВСЁ. Я так устала контролировать каждый свой шаг и каждое слово, чтобы ни дай Бог не сорваться...

вчера снова испытывал рзржд, после мелких ошибок в шоу. Различил, что это происходило из-за ожиданий адекватности от об людей. У меня есть такой механизм, когда я испытываю энтузиазм, я думаю, что и все вокруг его испытывают, и это приводит к воинственным дорисовкам, и к последующему разочарованию и др нэ. Вчера я отчетливо это осознал, я одним махом захотелось это в себе прекратить, и стало приятно, о позиции непримиримости с этим комком нэ.

рано приятно встал, поделал дела, позавтракал. Ща буду читать генетику перед работой

Думаю это последняя олимпиада, которую я смотрела. Вчера работа мешала, а после второго выхода Таи выключила комп. Сегодня после первого вида был реальный шанс на первую в истории групповую медаль, который как всегда не случился. Это жутко обидно и пусто внутри. А у нас сегодня праздник, который я, видимо, испортила

Не вывожу. Слезы наварачиваются, а руки опускаются от бессилия.
И даже той малости хорошего лишилась.
На работе спрашивают, нормально ли все. А я не могу ничего рассказать, просто позорно разревусь. Да и пока ещё ничего не подтвердили, просто накопилась гора проблем.
Хочу сходить завтра сходить за контейнерами для хранения и начать хоть что-то разгребать

Гуляла в приятном месте, вечером там сказочная атмосфера от подсвеченных красивых зданий, церквей на горе, подвесного моста, реки. Нравится еще, что много мж :) Многие пялятся, рассматривают

Сегодняшнее знакомство с мж удачное - рассказал о своей работе и болтали о впчт и жизни местных. В конце потискал немного и потрогал за попу :)
Не знаю, захочу ли его. Лицо не нравится, тело спортивное и вроде клевое. По общению не заметила агрессии, но они часто так, а в переписке агрессивнее
Буду переписываться и там видно станет. Может с ним будет активность вроде похода в горы, мне нужен спортивный напарник
В очередной раз замечаю какие об люди неадекваты -предложил дальний поход вдвоем...

Утром Король и ГП безлимитов накидали, но некогда было все использовать. На работе немного поиграла, в Короле выгрызла тумбу, на ней красный вымпел и золотая ваза, а по бокам 2 больших коричневых напольных вазы. На камеру надо 9 звёзд, на анимацию 10. Логичнее сначала собрать звёзды на камеру, она будет 6-м аксессуаром. В ГП сцена с Картой Мародёров пройдена на 83/90.
Взяла вареников с творогом, пойду разогрею.
1-2-3-2-10-17-14

Опытным путём выяснилось, что присутствие кошки очень сильно заземляет и не дает уйти в состояние между реальностью и фантазией с навязчивыми мыслями. Не на 100%, конечно, но разница заметная с тем, как было раньше.
Сегодня в гости приходили сестра с мужем, смотрели котлетов, люблю такие посиделки. И Софа хоть поразвлекалась, активно поиграла, поэтому чувство вины у меня тоже утихло.
И дополнительный плюс: по работе доделала и закинула документацию, по которой пришёл дедлайн, и от этого чувствую облегчение.
Сейчас немного скуки. Как дочитала акотар, больше особо ни за что не хочется браться. Посмотрела одну дораму, но уже поднадоело, хочется читать. А не знаю, что.

Увиделись с Д.Д., доползли до музея, попали на фарфор (красиво, понравилось) и современного художника (мдяяя, нечто специфическое, сильно на любителя). Причем по фарфору и коллекционере, который его предоставил музею +- много инфы, так что немного ознакомилась. А так пинаю работу и книгу Иори Фудзивары.