Уже час как работаю,отвыкла за 3 дня и теперь очень пекут глаза.

Утро плохое,у мужа снова поднялась температура,хз почему это происходит каждое воскресение.
Какая в этом закономерность?
Единственное что объединяет все эти дни с температурой - он общается со своим другом.

Вчера вечером я заговорила с мужем о своем комплексе.
У меня есть небольшая ямочка на подбородке которую я замечаю ВСЕГДА,то-ли это тонированное окно машины или зеркало в ванной,в первую очередь мои глаза смотрят на эту ямочку!
Знаю что другие заметят её не сразу если вообще заметят,но вот мне она реально понижает самооценку.
Короче,хочу её убрать.
Понятное дело,он меня не понял,а я по женски молча обиделась))
Так и уснули.

НГ встретили...скучно) Возможно, было ошибкой звать Кирилла на всю ночь - мы с Ники от него устали. Сегодня уже рабочий день - много дел, надо сдать упаковку в печать. Жду рождественских выходных (у нас в РБ они 3 дня) - еще отваляться хочу, почитать, дома убраться.
А еще надо составить план по целям на год и подвести итоги уходящего года - в 2019 у меня было или очень хорошее, или очень плохое. Вот такой вот биполярный год)
Довольна тем, что подарила своим - я в этом году добрый Санта)
Спать до отвала тоже понравилось.
По подработке - надо отказать этому чуваку, времени и так нет, да и в деньгах не нуждаюсь...
Вчера Тори завила мне ресницы - сегодня хожу красотуленькой)

Траут "Маркетинговые войны"
==
Проснулся без охуения, различение нф-ов -> легкий приятный фон пвк/пвх, держится образ себя путешествующего по Х.
==
Работа, контрастный душ, работа
==
Приятно читать Селекцию по главам, выписывая интересные техники и очень медленно их внедряя. Хочу на 1-3 техники выделять минимум пару недель или даже месяц, чтобы это стало привычкой. От того что начал делать 2 простые мелочи - отдавать отчет в том интересно ли жить и перечитывать ясности - держится фоновая уверенность, что эти дни не просраны и идет какая-то эволюция.
==
Самое сложное не просирать дни когда много работы. Хочется придумать план отлипания и оживления себя в эти периоды.

Новый год - новый блокнот с новыми целями.
Снова до 2ух сидела и раскрашивала. Подумывала даже собирать их из разных городов и коллекционировать себе. Рутинная работа, где я не должна ни за кем гнаться, когда никто не будет оценивать качество моей работы для меня идеальна.
За час я успела из квартиры доехать в больницу, сделать флюшку, узнать, что моя педиатр в отпуске и теперь с новой фамилией, на что пришлось договориться с врачами за 20ку забрать результат завтра днем прямо у них, а не на приёме в своему врачу и вернуться домой. Поэтому завтра у меня сначала поездки в трамвае (люблю трамваи), потом треша и снова картина. В сб снова треша... + пора вспомнить про диплом и экзамены 🙄

you've got those big blue eyes
drive me crazy
make me fantasize bout you baby
and you smell so sweet
like fresh-picked daisies
call me dahmer cuz your hearts so tasty

как жаль, что не я написал эту песню. будь я автором, обязательно бы написал ее про своего любимого. точно про него это.

- играл в rimworld
- искал работу
- делал своё портфолио
- читал книжку про лендинг, закончил первую главу. на 60% сделал дз к главе.
- ел ананас и хурму
уровень тупости дня - где-то 4/10

Ещё один ленивый день в копилку!)
Спали до 10,потом фильм,прогулка за кофе,снова фильм и поход в маркет за продуктам.
Сейчас приедет друг мужа,будем жевать пиццу и пить пиво (это я про них!))

Настроение нормальное,завтра начинаю работать!!

Съела кусок халвы,теперь мучаюсь от тошноты и пью много воды))

Поехали в городе в магазин спортивной одежды,оказалось не работает сег. Я забыла что 2 января. Нет уже даже внутреннего перехода на эти даты как раньше. Это радует.

Пешком по Питеру. Зашли в котокафе. Формат не понра. Неуютно. Быстро ушли.
Кушали в Брынзе, в Теремке.

Пришли на концерт. Кирха в ужасном состоянии.
Опять ржем до колик.

~23-7
Спала в др части кровати, перед сном смотрела фильм, проветривала комн, выпила табл от аллергии. Лежала рядом с компом, окном и тд, т.е. легла спать почти сразу, как только захотела. Видимо, все это помогло уснуть.

Различила фон нокс, ощ себя хуевой, кт постоянно отравляет и лишает э, упорства. Породила покс и сразу появилось влечение в будущее.

Работала, тусила с ТК в ТЦ. К дала интрс идею по планированию.

Вставать было очень сложно, идти в 10 было холодно. Аня начала работать с булавами, мой любимый вид предмета, для первого раза очень даже хорошо у неё получается. Зашла в магазин, вернулась домой с ожиданием отдыха, спокойного дня... вспомнила, что флюорографию нужно делать. Как же меня ломает ехать в больницу на этом трамвае, стоять в очереди, возвращаться обратно через день за результатами... не хочу никуда ехать. Помыла голову. Дала себе ещё минут 20. Дурацкая флюшка блин.

* Лежать сонным с зарытыми глазами в тишине в 6 утра - хреновый способ не уснуть и восстановить режим сна
Удивляет, что такие простые мысли и инженерный подход к практике (постановка конкретных задач, задавание вопросов, оптимизация рб моментов) приходит только сейчас.
=Майя
"Мне всё равно, как она это сделает, но она должна это сделать – совершить чисто механически определенную последовательность действий – встать, подойти, сесть… пусть хоть у нее от страха дыхание остановится – она должна тупо, совершенно тупо, подчеркиваю – совершенно тупо должна сделать определенную последовательность действий"
* При мысли сделать такой подход к работе и разбору некоторых нерабочих завалов возникает пвк-3

- Новая качалка (в 2 раза дешевле и там никого нет). Снова вижу уродство своего тела, но зато уже чувствую результат прокачки нижн лап - приятная упругость, слегка побаливают, походка увереннее.
- Снова уверенность что я параноик и опасностей тогда не было.
- Две главы первой Селекции.
- Пвк представляя себя работающим на крыше какого-нить геста в Х.
- Пвк от жизни в разных городах каждый месяц.
- Удовольствие от того что тут можно покупать клевый дешевый горячий кофе.
- Пвк искать больше таких мелких удовольствий. Вылезать почаще из логова, пока нет жары. Поискать места для работы.

Я честно планировала сеголня лечь раньше, чтобы и выспаться и совсем не гробить режим, но... Что-то пошло не так. Как обычно.
Как перестать загоняться, в том числе по работе и по быстротечности праздников и начать жить?..
Мне кажется, что я упускаю время хотя я договорилась с собой, что первого января мы ничего не делаем, но все же, у меня такие планы наполеоновские, а времени всего неделя осталась. Л. Сказала, что уйдёт в пятницу утром, штош, это не плохо, надеюсь, завтра мы не будем друг другу мешать и я сформируб список дел, а потом ими и займусь. И надо поинтересоваться у товарищей, а где, собственно, мой подарок? Хочу в субботу уже все купить.
Денег маловато. Это беспокоит.

лёг спать часа в 3-3:30. мы с л. сегодня не то, что ссорились, но недопонимание было. ну как так? я не хочу ругаться...
хотели пиццу заказать, но нихуя не работает сегодня.
я сижу щас изучаю бизнес - читаю книгу «как создать идеальный landing page», конспектирую. на этот год у меня цель 50 книг, из которых половина - про бизнес и мою работу в целом.
решил устроиться на обычную работу, ну я уже 5 лет на фрилансе. хочется новый experience.
пожалуйста хватит ссориться :(

Последний фраг 2019-го года.
В этом году могло сбыться моё желание, загаданное на НГ, но я осознанно сделала так, что оно не сбылось.
• Год непостоянства в работе - на одной проработала и вовсе 3 дня.
• Год, когда физическая боль затмила душевную.
• Год, месяца которого я могу перечислить игрульками.
• Год, в который, тем не менее, не было совсем уж катастроф.

Письмо в будущее написала.

Я со спокойной душой. Я готова.

Немного усилий было. 1/4 фр фа. Не переела. Задачу минимум по работе выполнила. Немного усилий по проекту, но нет воспр, что что-то куда-то сдвинулось.

Я с одной стороны довольна, что я хоть так справилось, но с другой очень много всего хочется изменить, потому что объективно это пиздец.

Завтра сложный день и пока не понимаю, как его не проебать. Хочу утром на этом сосред, составить план

И так,начинаем обзор уходящего года:

- Начала больше понимать СЕБЯ;
- Вышла замуж;
- Впервые была в горах,поднялась на Говерлу;
- Финансовые прорывы;
- Купили "игрушку" (позже расскажу);
- Закончила учебу,теперь я магистр!!))
- Минимальное количество разочарований))
- Достигла почти всех целей что были поставлены в начале года!;
- Уволилась с работы которая угнетала меня морально и физически;
- Минимизировала общение с не приятными мне людьми (удалила их из своей жизни);
- В этом году я ЖИЛА,а не существовала(для меня это так,но некоторые не согласны));
- Набила тату))));
- Начала любить себя,не жлобилась на свои женские прихоти!)).

Это был хороший год)))
Не напрягающий,расслаблен..

* Попробовал получить сертификат Гугла. Провалил, но попробовать стоило
* Копирайт, общение по работе
* Похвастался перед Сашей своими достижениями по вопросам построения агенства. От того что (даже такой приебщик и обсиратель как он) не стал критиковаь мою работу - повысилась ув, что я таки сделал клевую штуку. От этого сильно увеличивается желание работать по глобальным моментам
* Есть желание вкусно пожрать
* Болит голоса на 1-2

Смешанное впечатление, фрагмент вв частично просранным

Вчера я жрала по плану, разминалась, работала, купила воду, прикладывала усилия. Но всё это не в те 2 ч, а в течении дня и ночи. Режим в жопе. Но я сейчас это вижу, как бы, меньшим злом: лучше так, чем, если бы я не выполнила задачи. Так что хуй с ним, восстановлю.

У меня есть желания, связ с селекцией, кот должны привести к определенному результату. Хочу их назвать "проект". Суть проекта тут описывать не хочу, хочу только фикс отсутствие/наличие усилий в этом направлении и, возможно, приблизительно степень его реализации. Сейчас кажется, что он реализован процента на 4. Кажется, что смогу его реал примерно за месяц.

На 2 ч:
- поесть по плану
- усилия
- подготовиться к рб
- разминка

Как же давно меня здесь не было.
За это время я успела уволиться с работы. Вернуться домой к родителям. Потом переехала до бабушки. Устроилась на работу. Уволилась. Стою на бирже.
Нда, жизнь определенно ухудшилась. К моим извечным терзаниям добавились проблемы бабы.
За год что я здесь живу у меня появилась одна подруга. К сожалению видимся очень редко.
Радует, что с остальными девчонками по прежнему общаемся.
Парня нет.
Стала задумываться об отношениях и детях. Не так чтобы серьзно, но все же мысли допускаю. Но пока не уверена нужно ли мне это. Сейчас это больше похоже на бегство из этого дома.
Пустила слезу от безысходности

1.00 - 12.00

У меня было 7 финансовых целей на этот год.

Из них получилось 3:
1) Рассплатиться с долгами по кредитке (было 450 тысяч рублей долга)
2) Накопить $5000
3) Сделать так, чтобы бызнес приносил доход больше $3000 в месяц

Частично достичь тоже 3:
1) Обеспечить постоянный избыточный приток заказов
2) Организовать бищнесс процессы так, чтобы не нужно было работать дизайнером
3) Обеспечить юридическую защиту бизнесу

Не получилось:
1) Купить машину мечты без кредита

М45: Не проверил тип сковородки при покупке. Купил индукционную вместо обычной
М46: Забыл ключи от логова
М47: Даже не осо что забыл ключи

💗

Никуда не пошла днём,тк нарисовалась работа.
Погладила белье, а то 3 дня лежит уже.
Наверное лучше что не пошла в маг- толпы везде,это рздрж. Завтра схожу,все таки пнд рабочий день у многих я надеюсь.

На группах народ,но ж заниматься особо не б. Чвств что я устала. Много тренировок было эти 2 месяца после Египта.Неделя отдыха очень кстати. Буду потихоньку делать пилатес каждый день- для спины и живота.
10 янв отработаю группы и ура-пивчанский.Посоветовали новую пивоварню,хвалят,пиво вкусное там.Вот и попробую.Прям прдвкш.Когда редко пьешь- это настоящий праздник.

Буду ужинать и или почитаю или повышиваю.

1 - 8. Снилось почему-то про ебанутые еврейские традиции, и будто бы я работал с евреями и должен был соблюдать эти традиции.

Кажется, это связано с текущими клиентами.
*
Снова не выспался, но на этот раз чувствую себя более-менее норм. И приятно от того, что за окном снег.
засчитываю себе +2 научных фрагмента за то, что начал читать публикации на англ. Одна из них - про отсутствие чувства боли у рыб. Мне сильно не хочется соглашаться с тем, что рыбы не чувствуют боли, но автор приводит интересные аргументы. И есть что-то приятное в том, чтобы рассматривать свои рыбьи догмы и ставить их под сомнение.
*
+1 озверядка.

Строю всякие планы на январь и на 2020 год. И на будущие 10 лет тоже.

Приснился офигенный сон с Бодхом. Сначала было лень записывать и казалось, что сон клёвый, но это скорее всего просто сон с образом Бодха, ничё особенного. Но когда стала записывать, вспоминать детали, то стало ясно, что там всё же многое не вписывается в моё представление об обычном сне.

Кое-чё спросила у мужа, чё обычно было неловко спрашивать.

Задачи на 2 ч:
- усилия
- разминка
- работа
- купить воды
- не жрать

3-7, 68 дпо
Перестала вытеснять простой, но страшный факт. Мой режим сна не улучшиться, пока у меня чешется кожа по ночам. А она будет чесаться, пока не начнется ремиссия. И неизвестно, начнется ли она вообще, и почему/когда начнется. Неизвестно, восстановлю ли я режим. И значит, надо готовится к ускоренной деградации психики и потерям энергии. И надо придумать, откуда мне добывать э и как управлять собой.
Сразу: голодания, кисломолочка, вит Д, унэ и мед21 не помогают.

Помыла голову. Работаю. На улице красиво лежит снег, мб че-то пофотаю.

Плохо спала,снился ДЕД,он умер 2 года назад,был злобным и алкоголиком.
После его смерти он мне снился ровно 2 месяца,я тогда вообще забыла про нормальный сон,просыпалась от криков и в слезах.

Сейчас работаю и бешусь от присутствия мужа,он в отпуске..делает хаос в квартире.
Вдох - выдох.

Настроение было отличное пока он не проснулся и не начал меня "воспитывать",мол почему завтрак не приготовила.
Но вчера вечером я спрашивала его,что приготовить утром,в ответ было "Я сам все приготовлю!!"
Ну где логика?
Такая обычная человеческая глупость раздражает!!

Почему нельзя проснутся,подойти обнять меня,чмокнуть в лоб и спокойно заниматься своими делами???!!
В общем,мне это все не нравится!