я хотел написать после того, как проснулся, но забыл. на завтрак ел овсянку с грецкими орехами и нектарин. досмотрел фильм "девочка" (2018) - отстойная тягомотина. сейчас ем пиццу и работаю.
пока что на шкале "твое настроение" я буду отмечать не мое настроение, а настроение наших взаимоотношений с л. ну, в принципе, мое самочувствие прямо от этого зависит.
хочется не существовать.

Сильно отравилась визовым центром и банком. Кучи бумаг,жуткие особи женск пола за столами.И везде только дай дай дай бабла. Теперь ждать а дадут ли визу. Мол до самого вылета могут держать в неведении.Ахренеть. вот суки. Пропала охота вообще с этим связываться. Или поручать за деньги кому то или ездить в безвизовые места.

И опять плохое смчвст как вчера,в это же время!
Еле отвела персоналку.
Варя тоже какая то вялая-не обедала,попила сливок.

Купила волшебного напитка на вечер.
2 персоналки на вечер отменились,это МЕГА! Ещё бы одной группы не было- ваще красота.

Отменила обед,наврала про форс мажор по работе.Не хочу никуда от слова совсем.потом сходим. Он ждёт.
Подремлю лучше.

В нього є дружина + дитина,йому 33!!!
У нього є відносини на стороні,думаю для нього є нормальним загравати із іншими + наявність чоловіка навряд його зупиняла колись.
Мабуть просто себе накрутила..як завжди))
Коли бачу його - серце не на місці/хвилююсь хз чому.
Дякую за 701 символ))

Работаю уже 5-й час,собрала вещи к путешествию домой))
Осталось только привести себя в порядок и дождаться 14:40 что бы выдвинуться в путь.
Хорошо что на бла бла кар нашла машину которая выезжает с Южной - мне прямой маршрут,без пересадок!)))

Немного душа не на месте.
Делаю я все правильно или нет?
Никогда раньше в себе не сомневалась!!А сейчас что?
Думаю что мне просто нужно отвлечься от всего.

0:15 - 8:15. Сегодня был клевый день.

Днем был момент с необычными восприятиями - на полсекунды ощутил смутный всплеск чего-то необычно-свежего, как будто из детства. И потом вспоминались разные детские моменты. С одной стороны, это выглядит так, как будто вспомнил нечто давно забытое, с другой стороны, это ощущалось как что-то свежее, "в первый раз".

* начал делать конспекты по Ленинджеру
* почти выполнил план по работе
* потусил на стадионе, пробежал 3 километра.

В целом было ощущение себя личностью, уверенность в себе. Ложусь спать с приятной усталостью от ФА.

Отак от.
Мужайся))

Свои ДИКИЕ мысли переправила в другой ручей,теперь воспринимаю их немного под другим углом.
Помню как мы с мужем разъехались (тогда мы только встречались).
Он в Киев работать,а я осталась учиться.
Ко мне начал приходить частенько его друг,говорил что я ему нравлюсь и очень даже сильно нравлюсь!!
Что мужу со мной повезло безумно,мол отхватил такую умницу.
Я об этом рассказала мужу - он не поверил.
Сейчас происходить похожая ситуация,но я пока ещё не осмеливаюсь ему об этом сказать ибо сама не уверенна в происходящем.
Как правильно поступить?
Может я что то напутала,и это просто мне показалось??
Короче из-з этого мои мозги кипят..

Тепер твоя черга давати пораду!!)

Днём после кружки кофе с молоком и бутера с семгой полегчало.

Работала 3 заказа. Дибильно сегодня. Нафиг,избушку на клюшку,в душ отмываться.

Варя после ветеринарки не присела дома,как челнок туда сюда. Пытается слизывать инспектор с холки,щурится,невкусно видимо😁

Нам бы только день простоять да ночь продержаться... Завтра отдыхаюююю!

недавно в мире стало на одно бездомное животное меньше, потому что я взял с улицы котенка-девочку. она сидела на парковке рядом с моей тренажеркой. назвал кошку лора - это звучит особенно забавно, если знать, что я не выговариваю букву л. ей где-то месяц. я уже отвел ее на осмотр к ветеринару, в принципе, она здорова, но на коже есть не опасные для человека паразиты. лечу ее.
купил пару игрушек, когтеточку, хороший корм. в последнее время мне довольно плохо, и я планировал вскрыться в тот день, но нашел кошку. самоубийство придется отложить.

работаю. скоро буду готовить бефстроганов. никогда его не готовил.

У кого хорошее настроение - тот я) +19, это же рай!
Мама говорит, что я ночью мешала ей своим кашлем, между нами 1 пустая комната... Ничего про это не знаю, я прекрасно спала и почти отлично себя чувствую.
Хочу гулять, но все мои «подружки» работают 🙁🙁 может сама пойду, такая погода!
А ещё хочу белую мужскую футболку, но денег зироу поинт зироу.
Хорошее настроение, прохлада и нормальное состояние просто продвигают меня прыгать по всей квартире, подпевая телефону. Вот бы ногу не подвернуть)

Депрессия - чувство вины, жкс, вв себя монстром. Однако у меня сработал предохранитель: я не стала плакать, лежать, а продолжила работать. И прекратила ж наказывать себя.
В любом случае, я считаю себя ответственной за то, что кое-кому стало плохо от моих наездов, и я приложу усилия, чтобы помочь этому члк выбраться из жопы.
У меня возникает ПО к себе за тч я не залипла в истерике. Это поразительно, ведь я все равно вв себя монстром.

Новый месяц - новая я))
Наверное)
Но по ощущениям так оно и есть)
Мысли НЕ ПРИЯТНЫЕ остались в июле!)
Вчера я расставила все приоритеты и немного успокоилась.

Сегодня работаю - много!)
Завтра мы с сестрой уезжаем в родной город,в понедельник буду опять в Киеве - работать до 15 августа и долгожданный отпуск))

На завтрак банан.
Думаю позже приготовлю блины,хотя аппетита вообще нету!
Даже пить не могу себя заставить - эти несколько дней внутренних переживаний меня немного покосили.

Погода просто "сказочная".
Если вчера я бродила по дому в белье и рубашке,то сегодня носки в два шара))
Но мне все равно такое нравиться - не жара,свежо!)

Дєрзай тоді!))

Пару недель назад мне стало понятно, что я не так уж «ничего не знаю и не умею в жизни». Вообще это так, мастером в чем-то я пока не стала, но общаясь с людьми поняла, что за счёт непонятной мне их ущербности (как бы грубо это не звучало) я умею и знаю многое. Честно, я ещё не поняла, им лень или они не понимают и не могут элементарные вещи сделалась? Это касается всего. Не могут договорится, не видят явные косяки в работах... это мне немного потешило душу (дало шанс приткнуть себя если что в этой жизни куда-нибудь), но и одновременно напрягло. Неужели они настолько глупы, слепы? Я все ещё верю в лучшее) и я больше не «не люблю людей», я их люблю, я им благодарна, но молоточек все же хочу.

Сделал почти все запланированные на сегодня дела, даже немного странно от этого.

Посчитал, сколько у меня осталось денег. Негусто. Но я работаю над этим...

Купил себе вкусного, сварил суп. Почти всё нужное для выращивания бактерий тоже купил, осталось только найти чашки Петри в специализированном магазине. Ну а сами бактерии будут бесплатные :)

*
накатывает одиночество, и хочется скатиться в грусть и уныние. При этом есть отчётливое понимание, что эти реакции бессмысленны. Я чувствую себя способным преодолеть свои проблемы.

Необычное состояние - вроде бы мне и хочется испытывать НЭ, но при этом уже накопленная энергия как будто не даёт мне этого сделать. "Не пускает".

Аахах тебе цікавіше читати ніж "Буремний перевал"))
Прямо знаю чим закінчиться історія,але є надія що автор увімкне імпровізацію і здивує рішенням))

День долгий - даже очень))
Работаю на кухне у стены с окнами,светло - свежо + колонки рядом, целый день музыка орет.
Думаю все соседи оценили мой плейлист))

Муж прибежал с работы,принес очень много бананов ибо мне с таким "красивым" лицом лучше не выходить на улицу))
Любит наверное))
Ахаха
Но это было до безумия мило - прямо заново влюбляюсь))

Глупые мысли на 25% искоренила с головы...но как будто что то мистическое возвращает их назад.

А мысли и вправду лично для меня - запретные..

Говорю целый день себе - Наташ,не будь дурой!))

2:00 - 9:15. Странно, что когда ложусь в 2 ночи, то потом обычно нет недосыпа и вялости. Вот и сегодня, самочувствие вполне себе бодрое и энергичное.

Вчера почти выполнил план по работе, и сегодня, похоже, тоже получится это сделать. Желание прокрастинации куда-то подевалось, и хочется находить себе какие-то конструктивные занятия. Составил список дел на день.

Помыл полы и это занятие оказалось неожиданно приятным. Лимонный запах напомнил о периоде, когда я тусил в Черногории, и там так же пахло на кухне логова.
*
Настроение спокойное, собранное.

Мне нравиться просыпаться утром))
Налила пол стакана кефира - завтрак!))
Мужу вчера приготовила ДИЕТ рагу - у него своя программа питания))

Сейчас работаю,он ещё спит.

В голове хрень продолжается..
Мне такое не нравиться,я сама себе внушила ерунду + сестра это все подтвердила и теперь мои мозги просто кипят - немного сложно.
Писать что это - сюда не буду))
Уверенна что это продлиться ещё день/два и мысли освежаться у мамы в гостях))

На выходной мои родители и родители мужа решили встретиться в моем родном городе - мол обсудить нашу роспись - бред.
Но если хотят - пускай.
На этом "празднике" я буду просто как гость!)

Настроение легкое - надеюсь он проснется с таким же и не испортит мое)

Дааааа?
Тошнит.
Устала.
Мама настаивает, что мне надо идти на заочку на историю и потом идти к ней на работу помогать. Удивляет эта настойчивость, негибкость: хоть заочное, хоть как-то. Ну неужели ты совсем-совсем меня не понимаешь, мама?
Знаю, что она желает мне добра. Знаю, что я для них - глупая девчонка, которая ещё не знает, что для неё лучше. Полная максимализма. Да, в итоге я выгляжу для них именно так - глупое существо, которому нет доверия.
Иронично. Что мне сказать? Все мои слова лишь поддержат это мнение.
В нынешних условиях вера - нонсенс. Мне не достучаться до них. Мы как будто думаем на разных уровнях.
Скучно это.

Проснулась от звонка папы, который искал маму. Как оказалось, он в Белгороде (вот так живёшь с человеком и даже не знаешь где он).
Пока я тут воюю с желанием съесть что-нибудь сладкое, кажется, я съем всю еду в мире, просто чтоб забить чем-то рот и не съесть конфеты, которые я даже не хочу. Короче это жуть.
А ещё я простывшая, плохо себя чувствую. Все кругом работают, а я ничего не делаю, так как болит голова. 🤧 чай мне не светит, потому что +30. Хныыыыыык. Вот.

На первую группу,где я подмена,никто не пришел. Ура ура. Валяюсь в пустом зале,отдыхаю от толпы.

Персоналка с жнщ со штифтом в колене.

Погода ужас, пока шла в зал- несколько раз вывернуло зонтик. У меня дорогОй- не ломается,вечный. Не сэкономила когда то- теперь радуюсь. Шквалистый ураган,секущий диагональный дождь.

Мда, с работой опять затишье. Персоналки от Н.как раз кстати.

Ладно,пошла дальше тратить свое время.
А хоцца лежать под пледом и вышивать.

вспомнил, что у меня ночью был кусок осознанного сна - я мог летать по комнате и легко управлял своим полётом. Сон закончился, когда я попытался пролететь через пол - наверное, потому что я не знал, что будет "по ту сторону", и сюжет сна просто оборвался в никуда.
*
работаю урывками. Почему-то ебнула фоновая тревожность (мб от выпитого крепкого чая), которая сильно мешает работать. Делал озверядку, сбивал её - возвращается снова.

При этом все равно как-то более-менее приятно жить, несмотря на эту тревожность. Я логически понимаю, что у неё нет оснований, и это помогает.

Подремала час днём.
Напекла слоек. Быстро получается. Такая вкуснота!

Час работы и тишина.

Сижу весь день в интернете.

Жду ещё полчаса,душ, Тенсегрити и начну составлять программу растяжки+цигун.

Насчёт пива в птн ещё не решила. Если будет мало работы на неделе- то целесообразно поработать на выхи.
В птн подаю доки на визу.

Пытался понять, в чем разница между офисом и коворкингом, что я из офиса сбежал и считал его ужасным местом - только для того, чтобы через несколько лет придти в коворкинг и еще платить за возможность работать там.

Отдельного кабинета у меня нет и в коворкинге. Гибкий график и не унылый интерьер возможен и в офисе. Отсутствие фиксированного рабочего места тоже, наверно (с натяжкой), возможно.

Пришел к выводу, что дело в людях. В офисе тяготит необходимость следовать бытовым ритуалам - здороваться, прощаться, ездить на обед вместе, поздравлять с ДР - замечать окружающих в широком смысле слова.

В коворкинге я себе могу позволить роскошь уединенной работы.

0 - 8:30. Снова вялость и недосып полдня, несмотря на 8 часов сна. Непонятно, почему так.Утром, кстати, было нормальное самочувствие - даже вышел на спортплощадку, размялся, побегал.
*
Днём немного продуктивной работы, но план не выполнил, было сложно усадить себя работать.
Начал читать "Основы биохимии" Ленинджера. Приятно от того, что понимаю почти все слова в первой главе и более-менее представляю, о чем речь. Дальше наверное будет гораздо сложнее.
*
Вечером потусил с ещё одним парнем с СЗ. Оказался неожиданно симпатичным: "душа компании", раскованный, пэшный, и (кажется) общается искренне. С таким человеком хочется встречаться ещё, подружиться. Интересно, что из всего этого получится.

• Странно осознавать, что мне 20, я закончила школу, универ, и вот, хожу на работу. По ощущениям мне лет 18) Последние 2 года были такими непохожими на жизнь, которая была до этого, что временами кажется, будто это сон, и я проснусь в начале третьего курса и без Человека рядом.

• В поездке осознала, что на работе мне не весело. Да, вроде несложно, вроде платят хорошо, но... Мне не хватает ощущения "игры", драйва, всяких личных побед и "бесполезных", но столь любимых целей и стремлений. Без этого кажется, что живу "не полностью". Осенью буду это менять. А может, и раньше получится)

• Немного переживаю перед завтрашним рабочим днем, я так отвыкла... Ну, зато увижусь с Машей)

Щас бы плакать от прослушивания сочинений Чайковского. Он конечно талант, но соберись в кучку плиз.
Купили мне новые босоножки на платформе и ливчег красивый, розовый с кружевом. Как-то я устала.
Каково это вообще, мечтать о какой-то работе. Здорово, наверное. Мне одна половина специальностей безразлична, а другая - позитивно безразлична. А остальные как делают? Просто поступают, куда получится, I guess. Есть в этом что-то безнадежное.
В нашей семье интеллигентов, я, кажется, буду одна без высшего. Благодаренье небесам.
Отец сказал, что у России будущего нет и он хочет, чтобы я уехала. Нетушки, я в страну верю и не хочу сматываться отсюда.+ если мои предсказания верны, тут намного безопаснее.

сегодня мне как-то день не по душе. жутко жарко, голова болит, результатов с универа ждать аж до четверга (сорян, что наехала на вас, универ, это я невнимательная), выходной - дома родители. села за синьку - так уже много не помню, теперь заново разбираться, а я так не люблю изучать что-то с самого начала... хочется уже все уметь и работать, а вот изучать поэтапно, особенно, когда приходится возвращаться и начинать заново...
купила себе 3 футболочки и пудру. где те времена, когда я радовалась купленным вещам? меня одинаково радует (что не цепляет мое внимание на примитивном уровне) и расстраивает (что нельзя так вот поднять себе настроение).