Ра заипал меня также как и я его. Я делаю ошибки часто да, иногда чаще чем полагается. А он пилит меня на работе, пилит дома. Но он делает это максимально непристойно, потому что мы слишком хорошо знакомы. А я делаю максимально тупые ошибки, такие которые можно исправить, но они глупые. Выходит жопа какая то. Очень часто есть мысль уйти.. это нас разрушит, на данный момент даже не хочу с ним разговаривать. Неприятно

Полтора часа переговоры со сложным клиентом. Нормально прошло все, договорились завтра на стройке встретиться и выходим на договор.

Еще три новых потенциальных заказчика появилось. В общем все выглядит так, что без работы я, наверное, не останусь в ближайшее время. Значит сейчас нужно искать испольнителей и настраиваить бизнес-процессы.

Спала хорошо,но не качественно.
Проснулась уставшая и не готова к работе морально,но холодная вода быстро приводит в сознание!)

Кажется что я проживаю не свою жизнь,она не должна быть такой,и люди в ней должны быть другие.
Почему я перестала ценить что имею?

Планирую работать 10 часов + готовить ужин и никуда не буду выходить.
Сегодня я совершенно домашняя в шелковых шортах и вязаной кофте,которая была "парадноВыходная)) + высокие носки и безобразие на голове))

Завтра поеду к родителям,останусь на 2-3 дня,если выдержу столько))
Мама ноет,постоянно...моих сил уже нету,кричать на неё не буду но и слушать это все больше не могу.

Вдох/выдох и продолжаем дальше..

1.30 - 10.00

Сегодня несколько сложных задач по работе:

- переговоры с потенциальным клиентом о новом заказе. Заказ большой, клиент дотошный и внимательный, приебывается к каждому пункту в договоре
- договориться о сдаче двух законченных проектов
- договориться о выводе моих стротелей на объект в москва-сити. Стройка в небоскребе на 80м этаже - сложная задача, если ошибусь в переговорах или в выборе подрядчика, потом жопа может быть

Только вспомнишь гавно- вот и оно. Бывший приснился. Нельзя на ночь его вспмн.

Варя прям усиленно будила меня,лезла целоваться,урчалку включала на всю катушку под ухом.Забавно.

Буду ловить работу.
Вчера зашли на ярмарку с О.Заплатил за купленную мной шоколадку, увидела гольфы из крапивы- тоже купил.Гольфы оказались классными. Приятные к телу, нагрелись сами,хоть и тоненькие.Пойду ещё раз,может есть большие размеры,папе куплю.Недорогие совсем.

Обнуляю дб/вещ сигареты, вчера алк. Ещё ДБТ, пробую намулякать Зай (не нравится имя) по памяти.
В террарии крольчата бегают в новогодних колпаках. Очень милые.

Другое: почему-то сегодня в процессе ознакомления с инф о продаже разных составных организма, мне подумалось.. о детях. Наверное, странное чувство, если человек похож на меня?
"Да этот рюкзак наших детей переживёт!"
Хм.

Другое: думаю, что, если не искать сейчас работу, а посвятить максимум времени обучению и потом устроиться по направлению? Время и деньги есть, нужен только опыт. Слишком мало знаний, чтобы делать что-то самостоятельно, но голая теория не идёт.

Другое: начали "клинок, рассекающий демонов". Нравится вроде.

Отработала 9 часов,остался часик,и буду валятся в кровати,смотреть "высокоинтеллектуальные" посты и видео.
Настроение плохое,очень.
Хочется уюта и теплоты,но увы..
Может ёлку купить уже?
Или зачем она нужна??

Куртка,которую я заказала через инст. пришла сегодня,я такого ужала не ожидала.
Обидно конечно,я на неё рассчитывала.

На ужин у меня был кусок брауни,впервые его попробовала.
Очень сладко,прям приторно.
Больше не буду такое покупать.

Сестре сделали предложение,в Грузинских горах)
Романтика))

Моим мозгам нужна перезарядка,как это устроить - понятия не имею.
Одно ясно,в день перезарядки РАБОТАТЬ не буду!!))

Мне нравится жрать брюшки лососевых. Отваривать в небольшом кол-ве воды, выжимать немного лимонного сока на них и съедать с картошкой в мундире. И еще с квашеной капустой с луком и маслом, обожаю ее. Но почему-то редко покупала. Щас покупаю постоянно и буду жрать пока не надоест.
Пью чай, работать собираюсь.

Дома я осознала, что я из семьи каких-то алкоголиков. Но дома никого не было, я готовила фаршированные помидоры прямо на сковороде, когда ко мне вломилась какая-то молодая соседка и начала шариться по моим полкам. Я пыталась тактично от нее избавиться, но она не уходила. Потом она начала критиковать мои помидоры, а вся кухня была в брызгах от них. Она не хотела их пробовать. И тут я поняла что не могу вспомнить, когда мне на работу -завтра или в понедельник. Я решила написать смс (именно смс))) своему новому начальству, но он сразу не ответил, а потом я отвлеклась на эту дуру, и после увидела, как несколько сообщений от начальства: * не мое имя*? *не мое имя*?

Вкусно поела в кафе. Впчтл объедания,оэтому без ужина сг. Допью томатный сок.Иногда покупаю пачку Доброго томатного. Вкусный.

Сейчас с О.мне комфортно.Я стала мягче.Все таки знаю его уже 20 лет.Одинаковые взгляды,мироощущение совпадает,совесть тоже.Говорили как через неск лет он закончит тут работу,уедем в Питер.Зовет замуж.Я смогу не работать,или для души потихоньку.Сказала чтбы бросил курить.Согласен.
Из существующих это пока лучший вариант на старость.Он меня обожает, ждёт- это видно.У него никого нет.Один.
Даже стало как то спокойней,как будто появилась призрачная ув в завтрашнем дне.

Три группы- неохота идти!
Хорошо что утром отработала 3 заказа.

1.00 - 11.00

Надоело болеть, а что сделать, чтобы быстро выздороветь - не знаю. Кроме самих неприятных нфо в горле, соплей и прочего заметил, что мне отдельно не нравятся возникающие приступы жкс от того, что нельзя просто поболеть и нужно преодолевать слабость и работать несмотря на нфо.

Эта жкс сейчас переживается чуть ли не мучительнее, чем сама болезнь. Я привык, что когда я болею, то имею право требовать к себе исключительного отношения, поблажек со стороны окружающих людей и обстоятельств. Но сейчас этой позиции не хочется, потому что за ней тянется, куча обид и претензий к окружающему миру и людям, а их не хочется.

0:10 - 7.15. Когда засыпал, было много всякого нсл в теле. Сосредоточился на нём вниманием и постепенно провалился в сон.
*
Видел рассвет - как солнце поднимается от самого горизонта. Нравится, что в этом месте я могу наблюдать и рассветы, и закаты.
*
Снова рабочее утро - сразу сел за ноут и поработал над одной из задач, безо всякого напряжения и откладывания. Если это закрепится в моей жизни, то будет просто охуенно. Неужели наконец-то закончатся все те годы, когда тошнота и прокрастинация из-за работы была нормой?
*
14 часов без еды. Есть приступы чувства голода, которое доходит до неприятной степени, но потом быстро исчезает. Непривычно за этим наблюдать, но интересно.

Уже 2й день начинается одинаково.
Не знаю почему это так радует,такая безумная мелочь,которая только все разрушит.

Вчера даж думала выпить бокал чегоТО,но блять,пьют слабаки и пила я,когда была слабаком,а сейчас слабой себя не назову,хотя у меня появилась одна слабость,дибильная и дикая!!!

Надеюсь,что завтра моё утро будет не такое как предыдущие.
Будет мне плохо сначала,но потом,с каждым днем,боль утихнет и я снова буду просто существовать,работать и иногда выходить на прогулку...
Пишу,и сама в это не верю((

На завтрак персимона и стакан воды с лимоном.
Кашель продолжается,а соплей уже нету.

Завтра приедет "куртка",значит 19 уеду в родной город....одна.....все обдумаю.

• Итак, сегодня др) Человек пока спит (хотя только что просыпался и сонным голосом поздравлял)), я прочитала письмо в будущее от себя из августа (уже 7 лет пишу себе в августе письмо с поздравлением на др), порадовалась, что работаю не в офисе)) Пока поздравили только 2 человека: бывший (имя которого я сначала прочитала неправильно и подумала, что это ученик) и А здесь) Читать поздравление А было безумно приятно))

• Сейчас у нас будет завтрак из бутербродов с красной рыбой (решили, что это прекрасная традиция - начинать мои др так), а через полтора часа начнётся веселье) Первый пункт - 7д кинотеатр с А.

• Отвлекалась на 20 минут, за это время действо уже началось) Ещё +3 поздравления)

Снились красивые сны. Сперва была в каком-то месте, где все было головоломками, ты заходишь и решаешь. А потом я пробралась в какой-то замок, где был хозяин, который искал себе прислугу с волосами не короче 90 см. К нему почему-то пытались пройти мужики, но он он их конечно отмел. Потом подошла я, он приказал раверунться спиной. У меня были длинные белые волнистые волосы, так что я прошла. Я частично помню огромный дом, деревянные шикарные лестницы, все в дорогом дереве и украшениях. Я должна была прийти в другой день и приступить к работе. Я вернулась в свою квартиру и с трудом ее нашла, так как я недавно переехала... символы кончились

Странные решения-Иногда бывает-Решила не получать куртку с лисой,не платить за неё.Пусть обратно уйдет и все.
Вчера подумала зачем мне она?А не понравится- геморрой с возвратом.У меня верхней одежды куча.Это был какой то порыв,картинка красивая понравилась.А денежки то реальные отдать,заработанные не так легко.
Я и так заказала много всякого. Линзы,маски,домашнюю сёмгу.Нужное.

Работаю с утра.
В 14 обед с О.Надеюсь на это время не появится работа.

Проведала Вк, теперь не могу заснуть. Лежит с глазами грустного котика. Привезла ей картину по номерам, а она не может сейчас рисовать, тем более мелкие элементы. Кто мастер "нужных" подарков?-я!
Как я и думала, врач пока не знает, что делать с моей губой. Направил на консультацию к профессору.

Много мыслей сегодня тяжелых, но нужных.
Не хочется идти в студию, не успела отдохнуть за 2 дня и работу привезли неинтересную.

М6: Забыла постирать одеяла, хотя знала, что у меня в комн будут ночевать.
М7: Не подумала, что более цлс одолжить деньги и вместо этого взяла кредит.
М8: Не выложила из рюкзака мандарин.

Как-то мои планы не реализуются. Я планирую много работать, много учится, делать много практик, а вместо этого: мало работаю, мало практик делаю, мало учусь. У меня от себя вп какого-то старого или вечно пьяного члк, жутко несобранного, не контролирующего свое время, действия и мозги.

11.20 мин ЦВ

Сдала в прачечную рабочее покрывало. Готово 31 декабря.
3 звонка в одни 5 минут и все дибильные.И снова тишина.все время поражаюсь как так бывает.Тихо тихо,вдруг звонят один на один звонки накладываются.И всем надо сию минуту.

Час стреляла.Лук сильно нравится.Куплю обязательно себе.

Смотрю Жить со Шведовым.
Погода пздц. Темно,мороз,сильный ветер,колючий град несёт.
Ужин с Ан отменился,у него воды в доме нет. Ну и ладно.

Проголодать 16 часов не получилось, в 10 утра голод стал уже слишком сильным и некомфортным. Да и было трудно сосредоточиться на работе, мозг как будто выключеный и не хочет думать. Меня хватило только на полчаса работы.

Все равно было клёво получить вот такой опыт - утром сразу сесть за работу безо всякого откладывания и прокрастинации.

Потом ещё ебнул эффект от недосыпа, и в результате 2 часа провёл в вялости. Сейчас уже более-менее нормально себя чувствую. Попробую выполнить сегодня хотя бы план-минимум по работе.
*
думаю всякое про культуру насилия. Это выглядит очень сложной задачей - сделать так, чтобы культура насилия и культ силы/агрессивности исчезли, ушли в прошлое.

0.30 - 10.00

Из-за болезни хочется поменьше двигаться и вообще поменьше всего делать. Думал, что может получится выбрать какой-то минимальный список задач по работе, сделать его, а потом спокойно поболеть. Но когда составил его понял, что поболеть не получится, слишком много, что нужно сделать. Жопка

0 - 8. Снилось, что мне нужно прыгнуть с парашютом с вертолёта. И потом ещё снилось, что я обнимаю симпатичную дв, которая рассказывает мне про свои проблемы.

Настроение спокойное, оптимистичное. Сажусь работать, и при этом безо всякого напряжения - что супер-странно и необычно для меня.

Какую-то роль в отсутствии напряжения от работы играет то, что из-за intermittent fasting мой завтрак будет в 12 часов, и это освобождает утро от моей привычки смотреть ютуб во время еды, от этого влипать во впчт и, как итог, прокрастинировать.

Вообще хочу сделать слабее эту привычку - во время еды читать что-то интересное, вместо ютуба. Чтение обычно не приводит к залипанию.

Поняла, тоне писала почти 2 недели. Очень много времени уходит на он лайн курс, я даже уже не рада, что ввязалась. Это реально ка полноценная учеба - лекции и отработка в тройках... Посещают мысли бросить - т.к. еще 5 месяцев такого режима... Останавливает, что очень много инсайтов во время работы в тройке, и есть уже результаты по нескольким направлениям. Подожду, после второго модулю по 1 разу в неделю лекции и отработки.

23/12 идем с мужем на консультацию по ЭКО. Сами больше года не можем, дольше дать не вижу смысла - оба моложе не становимся.

Уколола губы. Сделали другой техникой, очень нра. Всегда мечтала о более пухлых губах - но в то же время на надутых. Мастер супер!

Все время думаю о Вк, завтра узнаю, может можно ее проведать. А еще о том, чтобы ничего не откладывать на завтра - может случиться что угодно. Банальность: живу как черновик пишу.
Наткнулась на гороскоп про касты. Природа моего гнева раскрыта, я на половину кшатрий (характер), на половину - шудра (работа). Ну да, с детства воюю со всеми и всем, а работа творческая с дизайнерами.
Посмотрела свои любови - западаю на 50% брахманов. Люблю ботаников. И только первая любовь - кшатрий, как и я. Неудивительно, что до сих пор пересекаемся и общаемся.

Сегодня засыпаю под кшатрийский трек
https://youtu.be/Cf-M3ZHTcl8

Как. Убить. В себе. Тягу. К творчеству?
Почему я вдохновляюсь чем-то и занимаюсь этим до полного опустошения?
Почему нельзя просто поставить цель и точно к ней идти? Это ведь мой любимый холодный логический уклад.
Почему нужно было заниматься 3D?
Почему нужно было хвататься за рисование той картинки?
Почему нужно было продолжать писать?
Почему нужно было убить день на это и теперь страдать мечтами и иметь лишь желание читать?
Почему нужно было вдохновиться этим и захотеть вновь учить и читать стихи?

Боже. Почему. Нельзя было. Просто. Подготовиться. К тесту. По физике?
Почему не дочитать электротехнику, математику, анатомию в конце концов?
Не работать над проектом? Не читать о технологиях?