Посмотрела на время - написано «ЯСНО», ну хоть где-то в жизни ясность. Написана Андрею поздравления, даже отправила, но перед этим 100 раз проверила, что оно 18, что сейчас июль и что его зовут Андрей. Я уже почти забыла всю дурость, которая была между нами и помню один приятный момент на др Владочки и вообще нашу дружбу до симпатии. Он был классным другом и сейчас это даже приятно вспоминать) ещё у меня закончились флешбеки с О, как я рада 😁
Поэтому все у меня хорошо и становится очень интересным каким для меня будет следующий год. Надо много работать над собой, чтоб обрести новое окружение, чтоб становится лучше и улучшать качество жизни. ✌🏻

0-8.

Я понимаю, что не хочу, не могу продолжать заниматься текущей работой. Она меня не мотивирует, не вдохновляет, не вызывает энтузиазма. Я не вижу перспектив. Я в тупике. Всё-таки верну деньги и откажусь доделывать заказ.

Мне мог бы помочь свой интересный бизнес, что-то, что дало бы ощущение перспективы. Альтернатива - идти работать в офис, тупо отсиживать с 9 до 5, делать скучные задания за хорошую зарплату - рассчитывая при этом на карьерный рост, повышение квалификации и т.д.

Я не уверен ни в одном из этих вариантов. У меня нет никаких гарантий, что из них что-то получится.
*
вышел на улицу, пробежался 20 минут.

в целом, сегодня был какой-то дурацкий день.

На месяц ко мне приезжала Ц.. Все время провел с ней, так как следующая встреча возможна только где-то через год. Но мне немного перебор столько внимания уделять, иногда нужно время на себя. Ну и ладно, в любом случае здорово время провели. Этот месяц даже показался каким-то запоминающемся в отличии от других однотипных дней

Конечно я еще погрустил что она уехала, но и теперь почему-то появилось желание больше работать чтобы заиметь денег. Мб меня очень сильно заряжают времена, которые провел словно живя по-настоящему? И если бы я съездил в другую страну в которую очень хочу, то меня бы это тоже сильно зарядило и замотивировало? А то я постоянно жмотюсь на путешествия считая их бесполезными

В зале мечтала оказаться дома. Пришла и холодное все съела,даже не разогревала- остатки пюре,остатки салата+пару тройку маринованных патиссонов. Попозже ещё яблок поем.

На завтра индейку пожарю.

В инсте сториз не загружаются. И не удаляются. Висят. Странно.

Чё то перезагрузка не помогает. Всё так же как и было. Лучше бы я в соседний город съездила. Так и сделаю в след раз.

В душ.
Завтра с утра включаю рабочий телефон и сажусь составлять план птш на сентябрь.

Рюкзак классный.
Баллончики тоже.
Я довольная.

Поугляла отлично,погода тепло,но не жарко,ветерок.

Работать пока не хочу, сегодня ещё отдохну.

Вчера звонил один из бывших-А., сегодня- И. Не беру трубку. Нет никакого желания говорить. Что им всем от меня надо?Спохватились?

Кажется что пустота вокруг меня никогда не заполнится.
Хочу ядерную войну. Поглядеть на "грибы" и досвидос.

Варе надо в морге работать- будильником. От ее мурканья мертвые встанут. Замолкает на полчаса,потом снова. Не хотелось просыпаться. Во сне так уютно.
Можно быть там где хочется и с тем,с кем хочется.

Esi,до птш ещё долго.Визу ещё не дали.
Надо работать.

Поеду за посылкой- сестра связала рюкзак. И баллончики получу.
Потом посмотрю по настроению.

Проснулся в 6.30 с сильным наслаждением в теле, которое держалось около часа, постепенно спадая в интенсивности, пока не проснулся окончательно. Сегодня 45 ДПО.
Вечером, перед сном была насыщенность, выписывал рж связанные с дорисовками знакомых людей. Мне хочется быть всегда той субличностью которая появляется ближе к ночи. Не думал даже что после целого дня болезненности и вялости может вообще быть хоть что-то приятное.

Пока работаю, делаю переходы "болезненность - нейтральное состояние - приятное состояние", дальше когда различаю очередной всплеск болезненности, снова пробую прилагать усилие чтобы выйти из нее.

Ох, боги. В голове такой пиздец что не вытащить ни одной нормальной мысли.
Мне кажется я теряю свою сестру
А вместе с ней по частям теряю себя
Нашла в себе силы рассказать маме ещё раз про то, что случилось со мной тогда в ноябре
А ещё похоже нашла работу. Но это не точно.
Хочется рыдать и в голосину смеяться. Словно обкуренная
Просто дайте им всем сил справиться с этим и не сломаться. Пусть у них все будет хорошо.

Никак не привыкну к шумним полетам самолетов днем/ночью.
Как осознано можно купить квартиру рядом с аеропортом??

Проснулась в 7/30 - приготовила пасту с грибами и кроликом - муж оценил.
Приготовила ещё сырники.

Сейчас работаю,планирую отработать 11 часов.
Настроение не очень позитивное - хз почему.
Переживаю за маму,она сегодня официально разведется и официально покупает дом,перенервничает женщина 100%.
Сейчас наберу её,буду подбадривать))

Завтра встреча с девочками,но я не особо настроена.
Погода нестабильная,не понятно что ожидать ибо гроза и +32 это что то новое))

ЗП ещё не скинули.

Все, я в печали. Результаты ЗНО мне не пришли по душе, что там за таблица такая в этом году? Злые люди там работают, я вам скажу. Вчера как Хатико заходила на страницу и ждала результатов, а зря. за окном слышится голос Евсеева, а он не самый приятный (голос). Утро не задалось))
По идее, на этой неделе (сегодня-завтра) должна приехать моя книга 📖, но девочка пока ничего не писала.

Самый обычный день.
Прошедший если не уныло, то, по крайней мере, незаметно.
Но зато какая-то легкость и совсем не устал.
Вот что значит хороший отдых на выходных.
В любом случае у меня, кажется, локальный максимум кавайности в этот конкретный момент.
Я, кажется, даже могу что-то делать, прям вот что-то не относящееся к работе прямщас.
Это гуд, в последний раз такое было давно.
Все же хорошо, когда на тебя нет постоянного давления той природы, что было на меня.
Но все же -- в наушниках "Среди окраин" Седьмых Суток, в голове -- воспоминания.
Меня когда-то отпустит.
Если самая большая проблема -- то, что меня не отпускает -- это уже прекрасно.
А теперь -- я в виртуал.
Пока, мир.

Кажется, моя вялость и прокрастинация связана не только с нежеланием работать, но и с какими-то нарушеними в работе нервной системы:

* мне часто хочется спать, несмотря на 7-8 часов сна
* я невнимателен, делаю ошибки и маразмы
* легко возникает усталость, упадок сил
* не хочу думать, с трудом размышляю о чем-либо
* застреваю на одной мысли и подолгу кручу её в голове
* часто забываю что-то и не могу вспомнить

Для работы мне нужна ясная голова, сосредоточенность, внимание - а я на это сейчас не способен, даже когда хочу работать. Неприятная ситуация.

Думаю, пора пойти ко врачу, заняться диагностикой

0:05 - 8:30. Выспался.
*
Вчера стала проклевываться смена отношения к прокрастинации. Почему я вообще позволяю этой ситуации разрушать мою жизнь? Почему сдаюсь и плыву по течению, ощущаю себя не имеющим контроля над ситуацией? Ведь можно же что-то сделать, сменить свои восприятия, начать как-то решать эту проблему. В том числе самым топорным образом - отказаться доделывать эти несчастные заказы, вернуть деньги.
*
Сейчас по себе работа уже не вв-ся как что-то мучительное. Есть какое-то инженерное отношение к тому, что я должен доделать что-то нудное и скучное: раз решил доделать, то могу постараться найти в этом что-то интересное для себя. Есть немного пвк, что из этого что-то получится.

Новый день и снова дождь - кайф))
Прохладно,нет - холодно)
Укутавшись на кровати - работаю.

Наш гость спит на матрасе в другом углу комнаты))
Мне немного некомфортно,что муж ушел на работу,а другой мужчина остался в квартире,и пофиг что это старый друг/кум!)
Я привыкла целый день быть одна,мне так спокойней...

На завтрак овсянка с бананом - блин,это безумно вкусно!)

Вчера кст был ДЕНЬ РЫБАКА - своего рыбака я поздравить забыла,но потом исправила ситуацию)
Отец не взял трубку когда я звонила - так что остался без поздравления.

Скинула маме фото платья - сказала "СУПЕР элегантно"))
Ахаха
Она профессиональная швея - глаз алмаз!)

Работать нужно!)

Прошла за Hisui в Miniature Garden. Концовка получилась скомканной и многозначной, как по мне. Хисуи доверился главной героине после того, что она сделала в финале, но я бы, честно говоря, не стала. Знаю я этих русалок. Мб он он доверился просто потому, что захотел быть с ней(он ведь тоже merman и имеет такую же особенность), а её поступок был лишь оправданием.
Из-за хоо негатив вылез. Работаем. Я просто обезврежу и сотру старые воспоминания и напишу вместо них новые. Они - пытка одной головы, остальные люди не посчитали их важными и давно уже забыли. Таким образом, эта пытка - лично моя пытка, моя собственность. Что с ней хочу, то и делаю.

7 дней пытался работать в графике - час теории, затем 1.5к раздач. В конце 7-го дня снова пошли мысли о том, что жизнь - УГ и надо бросать покер. Но относительно быстро отошел.

Думаю, что не справляюсь с таким режимом, начинается самоизнасилование в какой-то момент, удовольствия работа больше не приносит и идет отравление.

Постараюсь таки сосредоточиться на том, чтобы не травить себя. Пусть я заработаю не так много денег, зато буду психически развиваться.

Воля в кулак. Работаю.

Ещё час и в душ.

Решила пива попить через неделю. В эту неделю много уже назначила,не хочу отменять всё. И поработаю ещё по хорошему.

В зале директор дал денег за июнь. Сумма- за вычетом аренды- это час моей домашней работы. Жесть. Если в сентябре сделают 10 аренду,то перехожу на систему 60/40 или увольняюсь. Работать задаром там я ещё смогу,но платить столько денег сверху- за что?- не буду,бред какой то.

Everything is going to be okay in the end.
If it's not okay, then it's not the end.

Запомнить: 95% изменений мы не замечаем, потому что они на клеточном уровне или ещё меньше. Всему нужен фундамент.
Второй день болит голова. Прямо с каждым шагом отдаётся в виске.
Внезапно заметила,что чары grant wishes работают. Вчера днем опять установила pgo и подумала "вот бы иметь причину вылезти на улицу и половить"(выходить только ради поков лень). Мысль была мимолетна и сразу забылась, а вечером родители сказали, что мы пойдём гулять. Надо поблагодарить. Если б был выбор, я б сбыла другое желание, но нельзя быть невоспитанной привередой.
Запомни, брат, такую фразу: все будет, но не сразу. © Вселенная.

Долгое время был ком тревожности из-за непонимания, что делать с разменом. Жкс и страх, что нормальный размен не получится. Вчера поняла, что конечно не получится- с той суммой, которая будет от продажи кв, и нужна доплата. Доплату надо брать в кредит в банке на нормальный срок под нормальные проценты. Для этого- либо оформлять свое ИП, либо искать вариант устроиться на официальную работу к знакомым. Пока ищу его.

На вечер есть работа.

Утомилась в группе. Кое какие фишки по силовой забрала себе, остальное не интересно. Завтра тест. Может подменюсь на вторник и завтра сяду пива попью. А может не буду. Возьму безалко с каким нибудь вкусом,чипсов,посижу кино погляжу новое.

Настроение ниже плинтуса. Даже не знаю почему.

Мужчины!!
Делайте своим принцессам приятно!!
Покупайте им БЕЗ причины чашку горячего какао,маленький цветочек или одну конфетку..что бы когда ей будет плохо,молча достать её из кармана и заставить скушать))
Ведь,кто как не вы?

Работала,он позвал на горячий шоколад.
В итоге,никакого шоколад и настроения.

Сейчас снова работаю.
Завтра НАВЕРНОЕ поеду с сестрой по магазинам.

Короче что то так тошно,прям реветь охота.

Проснулась в 6 - бодрая с зарядом энергии,но решила ещё поспать ибо до будильника осталось два с половиной часа.
Итог,проснулась с мешками под глазами,уставшая,лицо - лицом назвать нельзя..
Как так то?)

Сейчас работаю,сделала зарядку,позавтракала овсянкой,яйцом и сосиской - пью воду со льдом.

Планы на сегодня:
- меньше кушать,
- больше работать.

Все!)

Настроение не очень хорошее.

Нашла в морозилке кролика,муж завтра будет его готовить ибо я просто испорчу такое мясо,хз почему,но дружба с мясом у меня не завязывается))

То что работаю в выходные уже не удивительно. Придумали меня наказать переводом на офис. Казнь назначили на 17 число, теперь перенесли на 25. Тошнит от этого бреда до такой степени, что просто слов нет. Я подумываю о сломанном пальце, как раз в канун этого выхода на работу. Хотела уволиться до конца контракта мне ответили хаха не надейся ) лады) но суки я вам так просто не дамся.
Я ждала что придут перемены с новым моим начальником, с новым управляющим в целом. Но ничего не поменялось. Теперь мои непосредственные начальники это две тупые курицы, не шарящие в моей работе от слова совсем. Объяснительную по работе я писала 4 раза! Потому что «я не понимаю»(с) пиздец.... и так во всем.

12 июля 2019.
Для чего хочу сделать записи здесь?
- Наверное, для того, что бы выгрузить всё то, что накопилось у меня внутри. Всё то, что не могу сказать кому-то, о чем не могу с кем-нибудь посоветоваться, поговорить
Что я с этого хочу получить?
- Думаю, взгляд со стороны. Хотя я и так всё это о себе знаю, но, может быть, когда буду это писать, то что-то пойму.

Мне 31 год. На этот момент я никто. Я ничего не умею, нет каких-то конкретных знаний в какой-то области. Нет работы в какой я мог бы быть специалистом. Да, я ленивый и побороть это в себе не могу. Я плохой человек. Ленивый, порочный, лицемерный, лживый, трусливый. И это только то, что приходит сейчас на ум.

Чуть солнце- звонки как отрезало. Да денёк отдыха не повредит.

Смотрела отели в Шарме. Денег хватит,за 140-150 можно поехать в шикарное место на 2 недели на все включено. Клянусь в Европе ничего не покупать,экономить. Сьезджу в обе поездки, и буду потом работать на пополнение карточек.

На подмене старалась не напрягаться. На мою силовую пришла компашка безтолковых баб- хихикали всю дорогу-тяжело с такими заниматься. Табаты не было- пришла 1дв,я ее на сухую греблю посадила в зал.
Во время трень опять заклинивало грудной отдел,ну вроде на месте сейчас.

Устала. Ещё чистить рыбу. В душ сначала.
Завтра на учебу. Чет неохота...