• Это будет закрытый фрагмент, который затем, возможно, открою.

• Неудобно печатать на телефоне с длинными ногтями. На клавиатуре, впрочем, тоже.

• Мне в целом нравится на работе. Мне невероятно нравится коллектив, мне интересно узнавать, как создаются прикольные штуки из мира анимации, 3д и артов. Но у меня очень редко появляется чувство удовлетворения. Или восторга. И очень давно не было предвкушение перед рабочим днем. У меня хорошо получается работать, я справляюсь уже с 8 проектами одновременно, но... У меня нет чувства, что я делаю что-то важное. И возможно, я все-таки решу уйти через месяц.
Уйти в другую сферу, где будет намного больше свободного времени. И удовольствия от работы.

Депрессия прошла. Почувствовал, что я личность. Почему-то вместе с этим появилось чувство ответственности за свою жизнь и своё состояние. До этого тянуло в жкс, быстро находились всякие поводы для страданий. Сейчас ясно, что это только мой выбор - страдать из-за них, или реагировать как-то по-другому, более адекватно.

Хочется секса. Не с кем попало, а с кем-то симпатичным. Чтобы ещё и влюбиться.

Ещё хочется денег. Работаю. В январе накопления немного сдулись, но в феврале мб сумею остаться на прежнем уровне. Мне нужно приучиться много работать.

И ещё, заебало чувствовать себя ущербным из-за глухоты. Ну да, моя жизнь сильно ограничена из-за этого, но в ней все равно дофига всего приятного.

***
Я забываю (уже!), о чем мы общались до возникшей паузы. Мы не переписывались нормально уже дня 4. Какого х..?
Закономерность такова, что, как только тебе становится искренне безразлично на проблему, чт-т во Вселенной щелкает, и то, чего ты желал, вдруг начинает бежать на встречу тебе, спотыкаясь об трупы нервных клеток, надежд... возможно, приоритетов.

Опоздала, (просп.), а когда пришла - обнаружила суетившихся стажеров. Открылись сами, подают большие надежды.
Давно думала заказать суши, в итоге - заехала за ними сама. Импульсивно и спонтанно, решив прокатиться в метро на одну станцию больше. Порадовать себя и маму. Ждут своего часа на балконе, в тайне от бабули.

Утром на работу.

С М.говорили почти 3ч. Удивительно легко.Он мне нра всё больше. Мой типаж. Без детей,но хочет,почти свободен.Заработок небольшой правда.но это все решаемо.
Чвств поеду на неофу в Питер на неделю,не меньше.

Звонков нет,снова тишина.

Нажарила сырников,буду пить чай.
Потом весь вечер работа в зале.

Вчера сидела на работе до 19.30, и все равно ничего не успела закончить. Как же не вовремя Катя ушла на больничный, прям за неделю до моего отпуска...
Мне осталось отработать 2 дня, и все - улетаю на моря)
Встреча с бывшими коллегами сегодня сорвалась, считай, вечер свободен)
Вчера пили с Ники винчик вечером - спала, как убитая)
Надо сегодня заканчивать все дела рабочие и ехать домой отсыпаться - уж очень устала за неделю...

вчера решила пройтись в лесу. в процессе обогнал мужик и настоятельно посоветовал, чтоб ходила только по главной и многолюдной дороге. еще прибавил, что два бухих мужика пристально глядели на меня, и если бы не он, неизвестно что было бы со мной. наверное, однажды я все же нарвусь.
написал парень из прошлого. думала, что он-то мне уже не прибавит хлопот. если еще напишет максим, то я просто буду во все горло хохотать.
уже сегодня, как обычно, опаздывая на работу, меня поймали в качестве понятой. хотя могла бы притвориться, что мне нет 16. оказалось, пьяная лесбиянка украла телефон. когда она представлялась, я чуть не ляпнула "приятно познакомиться". Коммуникативная компетентность на уровне.

***
Максимальная самоотдача "бессмертного пони".
Моя работа опустошает меня как физически, так и морально, но именно за это я ее и люблю. Какая к черту печаль, если тебе нечем подпитывать свои негативные эмоции и переживания.

Личная догма №2: Самое лучшее плацебо от навязчивых состояний- быть занятой.

Хорошо что не спала днём.
Подкатывает сон.

Скачала Форму воды. Хвалят фильм. Завтра посмотрю.
Ещё начистила 2 пакета рыбы. Закупила нафасовала мяса. Все таки утром Варю отвезу,перед вылетом.Лишнюю ночь жалко ее там держать.И так 3 недели будет сидеть.

Сделаю с собой лаваши с начинками,чтобы не жрать задорого в аэропортах в Москве. С сёмгой сделаю, с курой и сладкий.

Настроение повышается с уменьшением дней до вылета.
Кажется на выхах будет работа. Отлично.

Завтра в 12 Скайп с М. Прдвкш.

Мне так херово. Раньше работа спасала от мыслей, но теперь я даже на работе думаю, на сколько я бесполезный. Я не нужен ни кому. Трачу деньги бабули на учебу, трачу свои на еду и проезд. Изматываю всех собой. Я устал от себя. Я не умею общаться с людьми, только копирую поведение других. Меня нет.
Мама бьет меня, обзывает. Вчера сказала, чтобы я ушел и умер. Но я не могу, нет храбрости на это. Бля у меня даже сигарет нету. А в воскресенье пойду на БТС в кино. Ура) еще одно счастье) я очень рад Главное перетерпеть этот пиздец. Спасите меня пожалуйста
Сижу в маке жду 19.30, домой пойду позже. Они будут спать, меня не побьют надеюсь. Гыгыгы. Тут парочка срется. Хз. Бля. Кто кому изменяет тут?

У О что-то на работе (или не на работе) случилось, сказал, что расскажет вечером. А я стала переживать за него. С одной стороны меня умиляет, что его проблемы меня торкают, а с другой мне хреново. Сказала, что переживаю - он написал «не переживай». Ну может все не так плохо.
У меня блин какой-то пунктик на «любви». Мало того, что О снится мне каждый день, так сегодня во сне он знакомил меня со своими друзьями и сказал, что одну девочку он все ещё любит, а меня он не любит. Хотя я знаю, что наши отношения у него самые серьезные из всех, которые были) я скоро свихнусь с ним. Я уже не знаю что делать... у меня едет крыша. Пойду освежусь, голову помою... может отвлекусь

Работаю. Через силу.
Сама прдлж Ан пообедать в сбб. Любопытно все таки что у него на уме насчёт меня.

Переписка с М уже который день. Из чата ДОСААФ ушли в личку. Он мне нра.Питерский.Белый.Наш.Старше меня на лето.
Увидимся весной.

Буду читать ЖЖ и ждать работу. Чемодан вытаскивать ещё рано. Чую повыкидываю кучу вещей при сборах.

Ночь была ужасная!
Спала плохо..если это конечно можно назвать СНОМ.

Сейчас работаю...нужно забрать колечко в ювелира.
Надеюсь в этот раз оно будет мне по размеру!))

Сегодня должна прийти посылка с картинами по номерам...заказала себе и "мужу"...это считается как АНТИстресс...буду рисовать и думать о хорошем...тем более я выбрала себе
очень спокойную и солнечную картину.

На завтрак чай с трав и кусочек лаваша с зеленью.
Еле впихнула его в себя..аппетита нету!

А налью ка я себе винца в бокальчик...
Ахаха блять...какая досада.

Динамик надрывается мендельсоновским рондо-каприччиозо, я валяюсь одна в квартире и чёт как то все. Блин
Все должно было завертеться. Москва и встреча с Оленькой, новая работа, новые знакомые, пьянки гулянки, конкурс по фортепиано и о боже, конец сессии. Смотрю на все это, и вот совсем не мерзко. Но иногда бывает полезно вот так залипнуть в собственные мысли.
Нет только ощущения внутренней определённости. Но до нее ещё нужно дорасти.

Мы вроде помирились и разобрались, но осадочек остался.
Думаю, мне не надо сейчас переосмысливать всё свое бытие и не откланяться от курса, которым я иду. Думаю, что движусь в правильном направлении.
А у Ники просто накипело. Усталость, стресс, да и, если честно, внутреннее желание отомстить мне за мои прошлые истерики. Что ж, за свои косяки надо отвечать, я готова.
Осталось 3 рабочих дня на работе до отпуска, и на море!
Как же сильно я жду этого! Надо отдохнуть, да еще и определиться с планами/целями на этот год.
п.с. - на выходных надо заехать к Тори, отдать ключи, чтоб смотрела за котиком... Буду скучать без нее, это факт.

Вчера погуляли с О, не заходя в кафешки. Да он меня удивляет)
Сегодня снился сон, после которого часа в 3 ночи я чуть не написала О, что люблю его. Потом поняла, что эмоции во сне были не к О и не написала (слава богу). Следующий сон тоже был проникновенным. И после этого день был в мыслях. отвращение к себе, взгляд со стороны на образ жизни. Не поняла я ещё, это депрессия перед др или что-то другое. Поживем - увидим.
ЛА сказала, что она уже не хочет тот трек, «который срочно нужен, отрежь, пожалуйста» и теперь дала ещё 2. Такое отношение к моей работе за спасибо, так ещё бесполезное не воодушевляет, если честно.
Учим с Аней мяч - это так ужасно, что мне хочется спрятаться от неё. 😓

***
Стажеры выбивают меня из колеи. И в то же время разбавляют "копию копии копии" очередного рабочего дня. Выходишь на перекур, кто-то увяжется за тобой.

Сегодня без пожеланий "Доброго утра" ( а это практически ритуал), тишина, в которой я чувствую себя невротиком. После стольких дней регулярной переписки - пусть даже ни о чем - это щекочет мне мозг, и он, изворачиваясь, с нейронным хохотом снова съезжает набекрень.
"Дурашка" - редко, но метко. Мило искаженная правда.

Заела песня. Из разряда: "Слышала сто раз раньше, а в этот раз - прислушалась."
Gnash - I hate you/ I love you.

Хочу выспаться.

Сестра уже уехала к себе,а я налила бокал вина и продолжаю работать.
Сегодня работа мне совершенно не в тягость...легко и просто.

Думаю о грядущей поездке к родителям.Всё очень сложно...денег уже мало(все идёт на лечение)...хотя,а почему и не поехать?
Деньги не должны быть причиной!
Есть желание,значит нужно его исполнять,а не сидеть постоянно в квартире утыкнувшись носом в монитор.

Мда..крепкое вино.

Не могу спокойно смотреть в зеркало.
Расту в объёме,а не на весах.
Хотя кушаю катастрофически мало ибо аппетита совершенно нету!

Тишина по звонкам. Один заказ отработала. Хоть что то.

Хотела поспать,не вышло. Пару раз отключалась непонятно как. Плюнула,встала. И не работа и не сон. Херня какая то.
Никаких ж нет. Просто всё бесит.

Перед Табатой нужно зайти забрать сиги- заказывала блок в птш. И в ателье.

В зале та малолетка все время пялится.Наверное хочет вступить в мой клуб обманутых жён.хаха.

Наконец то я выспалась как в детстве!))
Проснулись с сестрой в 11:00...страшно было смотреть в зеркало - запухшие и красные))
Кусочком льда с чаем на ромашке привела свое лицо в порядок))

На улице слякоть и идёт мелкий дождь...как эта зима уже надоела!!
Хочу теплую весну,поехать к родителям...прогуляться по знакомым местам,давно меня не было дома.

Хотим с "мужем" купить себе картины по номерам...думаю это хороший вариант для отвлечения от стрессов и прочей ерунды.

На а сейчас опять РАБОТААА))

Вроде всё нормально,кроме дибильной вспыльчивости сестры...такое чувство что ей 13 и у неё только начался переходной возраст.

А, на выхах влюбился в Полю, которая внезапно у меня оказалась
Еще провел время в хороших компаниях, в пх и на ри
Хотелось бы, чтоб из этой влюбленности вышло что-то большое, но и не хочу втягиваться, так как привязанность в этом случае явно не в тему, да и хз еще как оно там "на самом деле" всё
Тусил до поздна вскр в понедельник на работу не пошел
П конечно сильно зацепила, все дни с ней протрещал весь такой милый
Хочется светлого, но жизнь контрастна и в ней все краски
Шож, живем дальше
От Анечки чет нет новостей

***
Помню, Кафкой в "Превращении" было написано, что человек должен высыпаться или от раннего вставания можно совсем обезуметь. Не знаю, как насчет безумства, но эмоциональные качели мне обеспечены.
За что я люблю свою работу? У меня нет времени думать о чем-то еще, кроме своих прямых и косвенных обязанностей.
Все остальное время я осознанно посвящаю мыслям о другом человеке. Просыпаясь и засыпая, находясь в пути из пункта "А" в пункт "Б", даже слушая кого-то.
От отрицания к принятию. Мои любимые грабли, личная догма: нет ничего естественней, чем когда кто-то не оправдывает твоих ожиданий. Причина моего беспокойства - я сама.
Найти бы волю, чтобы принять это и вернуть мозги на место.

Ну приветики!!Ну что и требовалось доказать, что К пизд*бол) Но все-таки спасибо ему за такой ОГРОМНЫЫЫЙ опыт, надеюсь я больше не поведусь на всю эту херню)
Зарекаюсь, что я больше не буду говорить о нем никогда!!
Так, ну, что могу сказать пока учеба идет мимо меня. Но с февраля начну учиться, чтобы потом не было долгов по учебе и закрытая сессия радовала меня. Уже хочу на практику месяц в любимой мусарне, хаха...
Сегодня должна была встретиться с Сашей, но из-за того, что ему завтра рано на работу пришлось перенести встречу!
Последнее время вообще сама не своя, хочу просто лежать дома, читать книгу, но приходится ходить в универ.
Надеюсь, что скоро все наладится, а так я уже устала)

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

Чето я очень злая и грустная. Если вкратце: не хочу учиться и работать, хочу есть корешки и тусоваться на природе, а мне говорят, что я дура. И кто мне это говорит? Работающие с утра до вечера на нелюбимой работе, в оставшееся время залипающие в инетике, похоронившие мечты стать учёным и певицей в хоре. Мне трудно. Трудно быть такой ненормальной. Я не уверена, что смогу одна найти крышу над головой, чтобы зимой спать не на земле, а этих мне никак не убедить. Они ведь не виноваты, что дебилы. Сердцем-то они понимают, что человек достоин лучшего, но мозги у них уже давно рассыпались в труху.

Почему настрой "всё хорошо" так быстро улетучивается ..? Ко мне вернулось осознание, что я погублю себе жизнь, пойду не своим путем и буду страдать. И буду винить в своих страданиях только себя.

Мало того, что я топила, что пн-пт с 9 до 6 самый зашквар для серой массы, дак еще и работа с ответственностью и кучей инфы, и с клиентами - тут всё чего я избегала! Мои инфантильность, рассеянность и алкоголизм не пройдут. Никакая часть меня не хочет туда. Лишь моё чувство ответственности - пришла оформляться, знчт страдай. А если опять будет срыв? Захочу уйти, отработка 2 недели ... Пиздец же!
Я и работа в банке - БЛДЖАД! Надо было идти в аптеку по 2 часа в день убирать.

Опять снились кошмары.

Уже 15:00,а я только села за работу!
Утром сдала анализы - результаты будут через несколько дней!

Позвала в гости сестру ибо надоело мне одиночество.

Мне нужно лечь поспать,я немного устала от происходящего...
Муж говорит что меня кто-то сглазил и из-за этого я часто болею...как меня бесят такие разговоры.
Ну какой дибилизм!!

Запарила роллтон,вкусная еда...сейчас съем апельсин и буду ложится спать...наверное.

Хочется напиться,вот реально.
Намешать колу с ромом и выпить залпом.
Но нет...я же не сопля.
Всё что нас не убивает - делает НАС сильнее!!