Работаю. Через силу.
Сама прдлж Ан пообедать в сбб. Любопытно все таки что у него на уме насчёт меня.

Переписка с М уже который день. Из чата ДОСААФ ушли в личку. Он мне нра.Питерский.Белый.Наш.Старше меня на лето.
Увидимся весной.

Буду читать ЖЖ и ждать работу. Чемодан вытаскивать ещё рано. Чую повыкидываю кучу вещей при сборах.

Ночь была ужасная!
Спала плохо..если это конечно можно назвать СНОМ.

Сейчас работаю...нужно забрать колечко в ювелира.
Надеюсь в этот раз оно будет мне по размеру!))

Сегодня должна прийти посылка с картинами по номерам...заказала себе и "мужу"...это считается как АНТИстресс...буду рисовать и думать о хорошем...тем более я выбрала себе
очень спокойную и солнечную картину.

На завтрак чай с трав и кусочек лаваша с зеленью.
Еле впихнула его в себя..аппетита нету!

А налью ка я себе винца в бокальчик...
Ахаха блять...какая досада.

Динамик надрывается мендельсоновским рондо-каприччиозо, я валяюсь одна в квартире и чёт как то все. Блин
Все должно было завертеться. Москва и встреча с Оленькой, новая работа, новые знакомые, пьянки гулянки, конкурс по фортепиано и о боже, конец сессии. Смотрю на все это, и вот совсем не мерзко. Но иногда бывает полезно вот так залипнуть в собственные мысли.
Нет только ощущения внутренней определённости. Но до нее ещё нужно дорасти.

Мы вроде помирились и разобрались, но осадочек остался.
Думаю, мне не надо сейчас переосмысливать всё свое бытие и не откланяться от курса, которым я иду. Думаю, что движусь в правильном направлении.
А у Ники просто накипело. Усталость, стресс, да и, если честно, внутреннее желание отомстить мне за мои прошлые истерики. Что ж, за свои косяки надо отвечать, я готова.
Осталось 3 рабочих дня на работе до отпуска, и на море!
Как же сильно я жду этого! Надо отдохнуть, да еще и определиться с планами/целями на этот год.
п.с. - на выходных надо заехать к Тори, отдать ключи, чтоб смотрела за котиком... Буду скучать без нее, это факт.

Вчера погуляли с О, не заходя в кафешки. Да он меня удивляет)
Сегодня снился сон, после которого часа в 3 ночи я чуть не написала О, что люблю его. Потом поняла, что эмоции во сне были не к О и не написала (слава богу). Следующий сон тоже был проникновенным. И после этого день был в мыслях. отвращение к себе, взгляд со стороны на образ жизни. Не поняла я ещё, это депрессия перед др или что-то другое. Поживем - увидим.
ЛА сказала, что она уже не хочет тот трек, «который срочно нужен, отрежь, пожалуйста» и теперь дала ещё 2. Такое отношение к моей работе за спасибо, так ещё бесполезное не воодушевляет, если честно.
Учим с Аней мяч - это так ужасно, что мне хочется спрятаться от неё. 😓

***
Стажеры выбивают меня из колеи. И в то же время разбавляют "копию копии копии" очередного рабочего дня. Выходишь на перекур, кто-то увяжется за тобой.

Сегодня без пожеланий "Доброго утра" ( а это практически ритуал), тишина, в которой я чувствую себя невротиком. После стольких дней регулярной переписки - пусть даже ни о чем - это щекочет мне мозг, и он, изворачиваясь, с нейронным хохотом снова съезжает набекрень.
"Дурашка" - редко, но метко. Мило искаженная правда.

Заела песня. Из разряда: "Слышала сто раз раньше, а в этот раз - прислушалась."
Gnash - I hate you/ I love you.

Хочу выспаться.

Сестра уже уехала к себе,а я налила бокал вина и продолжаю работать.
Сегодня работа мне совершенно не в тягость...легко и просто.

Думаю о грядущей поездке к родителям.Всё очень сложно...денег уже мало(все идёт на лечение)...хотя,а почему и не поехать?
Деньги не должны быть причиной!
Есть желание,значит нужно его исполнять,а не сидеть постоянно в квартире утыкнувшись носом в монитор.

Мда..крепкое вино.

Не могу спокойно смотреть в зеркало.
Расту в объёме,а не на весах.
Хотя кушаю катастрофически мало ибо аппетита совершенно нету!

Тишина по звонкам. Один заказ отработала. Хоть что то.

Хотела поспать,не вышло. Пару раз отключалась непонятно как. Плюнула,встала. И не работа и не сон. Херня какая то.
Никаких ж нет. Просто всё бесит.

Перед Табатой нужно зайти забрать сиги- заказывала блок в птш. И в ателье.

В зале та малолетка все время пялится.Наверное хочет вступить в мой клуб обманутых жён.хаха.

Наконец то я выспалась как в детстве!))
Проснулись с сестрой в 11:00...страшно было смотреть в зеркало - запухшие и красные))
Кусочком льда с чаем на ромашке привела свое лицо в порядок))

На улице слякоть и идёт мелкий дождь...как эта зима уже надоела!!
Хочу теплую весну,поехать к родителям...прогуляться по знакомым местам,давно меня не было дома.

Хотим с "мужем" купить себе картины по номерам...думаю это хороший вариант для отвлечения от стрессов и прочей ерунды.

На а сейчас опять РАБОТААА))

Вроде всё нормально,кроме дибильной вспыльчивости сестры...такое чувство что ей 13 и у неё только начался переходной возраст.

А, на выхах влюбился в Полю, которая внезапно у меня оказалась
Еще провел время в хороших компаниях, в пх и на ри
Хотелось бы, чтоб из этой влюбленности вышло что-то большое, но и не хочу втягиваться, так как привязанность в этом случае явно не в тему, да и хз еще как оно там "на самом деле" всё
Тусил до поздна вскр в понедельник на работу не пошел
П конечно сильно зацепила, все дни с ней протрещал весь такой милый
Хочется светлого, но жизнь контрастна и в ней все краски
Шож, живем дальше
От Анечки чет нет новостей

***
Помню, Кафкой в "Превращении" было написано, что человек должен высыпаться или от раннего вставания можно совсем обезуметь. Не знаю, как насчет безумства, но эмоциональные качели мне обеспечены.
За что я люблю свою работу? У меня нет времени думать о чем-то еще, кроме своих прямых и косвенных обязанностей.
Все остальное время я осознанно посвящаю мыслям о другом человеке. Просыпаясь и засыпая, находясь в пути из пункта "А" в пункт "Б", даже слушая кого-то.
От отрицания к принятию. Мои любимые грабли, личная догма: нет ничего естественней, чем когда кто-то не оправдывает твоих ожиданий. Причина моего беспокойства - я сама.
Найти бы волю, чтобы принять это и вернуть мозги на место.

Ну приветики!!Ну что и требовалось доказать, что К пизд*бол) Но все-таки спасибо ему за такой ОГРОМНЫЫЫЙ опыт, надеюсь я больше не поведусь на всю эту херню)
Зарекаюсь, что я больше не буду говорить о нем никогда!!
Так, ну, что могу сказать пока учеба идет мимо меня. Но с февраля начну учиться, чтобы потом не было долгов по учебе и закрытая сессия радовала меня. Уже хочу на практику месяц в любимой мусарне, хаха...
Сегодня должна была встретиться с Сашей, но из-за того, что ему завтра рано на работу пришлось перенести встречу!
Последнее время вообще сама не своя, хочу просто лежать дома, читать книгу, но приходится ходить в универ.
Надеюсь, что скоро все наладится, а так я уже устала)

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

Чето я очень злая и грустная. Если вкратце: не хочу учиться и работать, хочу есть корешки и тусоваться на природе, а мне говорят, что я дура. И кто мне это говорит? Работающие с утра до вечера на нелюбимой работе, в оставшееся время залипающие в инетике, похоронившие мечты стать учёным и певицей в хоре. Мне трудно. Трудно быть такой ненормальной. Я не уверена, что смогу одна найти крышу над головой, чтобы зимой спать не на земле, а этих мне никак не убедить. Они ведь не виноваты, что дебилы. Сердцем-то они понимают, что человек достоин лучшего, но мозги у них уже давно рассыпались в труху.

Почему настрой "всё хорошо" так быстро улетучивается ..? Ко мне вернулось осознание, что я погублю себе жизнь, пойду не своим путем и буду страдать. И буду винить в своих страданиях только себя.

Мало того, что я топила, что пн-пт с 9 до 6 самый зашквар для серой массы, дак еще и работа с ответственностью и кучей инфы, и с клиентами - тут всё чего я избегала! Мои инфантильность, рассеянность и алкоголизм не пройдут. Никакая часть меня не хочет туда. Лишь моё чувство ответственности - пришла оформляться, знчт страдай. А если опять будет срыв? Захочу уйти, отработка 2 недели ... Пиздец же!
Я и работа в банке - БЛДЖАД! Надо было идти в аптеку по 2 часа в день убирать.

Опять снились кошмары.

Уже 15:00,а я только села за работу!
Утром сдала анализы - результаты будут через несколько дней!

Позвала в гости сестру ибо надоело мне одиночество.

Мне нужно лечь поспать,я немного устала от происходящего...
Муж говорит что меня кто-то сглазил и из-за этого я часто болею...как меня бесят такие разговоры.
Ну какой дибилизм!!

Запарила роллтон,вкусная еда...сейчас съем апельсин и буду ложится спать...наверное.

Хочется напиться,вот реально.
Намешать колу с ромом и выпить залпом.
Но нет...я же не сопля.
Всё что нас не убивает - делает НАС сильнее!!

Сейчас решатся судьба над Z. - либо мы занимаемся им дальше, либо расстаемся. Я хочу расстаться, не хочу больше таких сложных проектов. Да и вообще не понятно будет ли дальше какая-то выгода

Программер над другим проектом внезапно вернулся. Я фигею, вроде взрослый человек, а пропал без причин на весь день. И даже немного жаль что он вернулся, а то я хотел проверить смогу ли сам сделать такой магазин. Но точно надо будет проверить мою идею на каком-нибудь другом проекте

Вообще видимо всех программистов надо держать в жестких тисках по срокам и нянчиться с ними. Но с другой стороны это даже хорошо, больше трудностей меньше конкурентов

А сейчас надо будет доделывать не очень приятную работу

Тухляк.

Сварила нут,делаю бёдра в духовке. Радость только от жрачки.

АВ сег прохрустел позвоночник до спинного мозга.
Начинаю прикидывать в чем поеду. Достала рупии- остались с того раза. Есть даже несколько шекелей арабских. Мало пластинок от комаров. Попробую спрс в хозяйственном. Мыслями я уже в полете и на Шри.

Работать совершенно не хочу. Тем более ресницы через пару часов. Ладно,сег ещё отдыхаю.
Апатия. Поем и посплю.

С утра напала на меня такая тревога. Сбивал её. Благо я знаю про селекцию, а то вообще хз что было бы. Под вечер уже нормально

Меня наверное взбодрило то что я по сути могу делать неплохие интернет-магазины. До этого казалось что могут только верстать, но объективно хватит скилла на магазины. И вот недавно кинул нас один программер, сделал 70% работы и канул в лету, странный такой, мы могли выкупить у него его работу. Но теперь мне придется делать тот магазин

Вчера были с А. на выставках. Очень доволен что наконец-то получил яркие впч, словно мини-мини-отпуск. И к тому же с А. у нас вроде бы что-то интересное происходит ;) Но еще посмотрим как все сложится

***
Две недели тайм-аута по работе и тело становится легче таскать по сугробам. Ноги не отваливаются.
Я забыла, что такое "бегать" еще пару месяцев назад. Стопталась. Спустя 8-14 часов в режиме "ходить/стоять" как никогда начинаешь ощущать силу притяжения.
"Почему ты не анорексичка?" - кряхтят голеностопные суставы. Представляю их в скрюченной позе Атлантов.
Снова в строю, помята первым днем после отлучки. Пока ехала домой - полностью ушла в себя. Думала, хотела попытаться сделать хоть что-то. Упав на диван, поняла, что не выйдет. Вяло пользуюсь тем, что может предложить Интернет. Английский подождет, конспекты подождут, все подождет, пока я соберусь с силами. Кроме работы.

Я просто в шоке от происходящего!
Пришли ещё одни результаты анализов...у меня воспалительный процес шейки матки.
Ну в чём дело?
Ведь всё было хорошо...я так устала болеть.
Сижу за ноутом,работаю и плачу..да,я слабая женщина!!
Нужно опять сдавать много анализов..нужно опять ждать их результатов.
Ожидание это очень сложно.

Выпила большую кружку какао с молоком+два бутера с маслом и сыром. Валялась час и уснула на час.

Завтра массаж,включу рабочую трубу и маслить ресницы в 16. Эту неделю до отъезда поработаю ещё, а чё делать то. Рушник закончен. Весной поездки и уколы в лицо. Деньги будут нужны позарез.

Через силу потащусь в зал. Даже фа на групповом не радует. Я бы спала дома лучше.

Вялость третьего дня после пьянки.
Недопитое пиво жалко выкидывать,там много,попробую сохранить в холодильнике.

После массажа встр с Ан. Ела в столовой, он подъехал,выпили кофе. Разговоры ни о чём. Довёз до магазина. Сказал если завтра пойду обедать,чтобы предупредила его, со мной пойдет. Это как понимать? Каждый раз когда его вижу,вспмн бывшего. Мне это не нра.И непонятно чего он хочет.

Вечером на работу. Блять,как не хочу!!!!

Вчера целый день был интересный.
Приехала сестра,запекли утку..смеялись много и смотрели фильм.

Купила себе кросы и кофту...норм так,даже не много потратила!)

Планирую на этой неделе съездить в родной город к родителям...но как вспомню,это же 3,5 часа езды...бля.

Потянула левую руку,очень болит,ничего взять ею не могу.

Сегодня нужно постараться о поработать дольше чем я работала за последние 2 дня.
Что то расслабилась очень...или просто нужно сменить обстановку на несколько дней))

Пью чай с лимоном и имбирем,в колонках играет РАДИО..на мне махровых халат и плед..сижу в тепле и чистоте.
Прям ничего не мешает работать...а я спать хочу и всё!)

Я в бешенстве! Я, сука, в таком бешенстве, что готова крушить и сметать все на совем пути.
Сегодня он отказался везти меня на работу, и я промерзла до самых костей! Кусок мудака, блядь!
А вчера заявил, что ему мало, сука, позитива от меня! И что он в социальной депривации, потому что мало видится со своими дружками! Мало ему, понимаешь ли, пьянок и разговоров о погоде, блядь! "Алешки", "валенки", "максимки"... Когда я вижу эти названия, высвечивающиеся в вайбере, к горлу рвотный рефлекс подкатывает! Сука, как так можно людей называть! Колхозники!
И, блядь, сегодня я ему все выскажу про свой недотрах! Пускай валит к каким хочет дружкам, а мне надо 4-5 раз в неделю,и причем качественно! Сука!!!

2 недели не открывал !Ф. За это время успел продать старую яхту и сразу купить новую. Лодки при этом остались на своих местах - моя старая стоит у меня в яхт-клубе, а моя новая - у старого владельца. Потому что всё заметено снегом и до апреля их перевезти нереально. Но сделки оформлены.
Новая лодка на метр меньше, но свежая, почти новая, белая, блестящая. Сразу влюбился когда увидел - и отдал залог в тот же день.
Строю планы куда махнуть с ней летом. Хочется в Карелию и на Среднюю Волгу. Смогу утащить её своим джипом на прицепе - в этом её главное преимущество.
От зимы тошнит уже, но новая лодка взбодрила немного. Навалилась неинтересная работа. Буду вкалывать до весны.