Наконец-то выспался.

Взял себе ещё два заказа, теперь у меня дофига работы. Отпало беспокойство насчёт денег, зато прибавилось бсп про то, справлюсь ли с заказами. Пока что справляюсь. Чувствую сеюя взрослым, с кучей дел и обязанностей.

Чё-то я теперь критично оцениваю себя, вижу в себе токсичного мудака, презрительно-обсирающего жлоба. Но отношение к этому спокойное - я знаю, что работаю над этим, меняюсь. Чем лучше я к себе буду относиться, тем лучше будет моё отношение и к другим лд. И наоборот.

Ещё часто замечаю свой идиотизм, глупость, неумение думать.

Почему-то захотелось влюбиться в кого-то, испытывать что-то приятное. Вспоминаю разных дв, с которыми у меня были отношения

Мама не разговаривает со мной третий день. Она сказала, что я ей больше никто. Мы разменяет квартиру и больше не увидимся. Вчера я целый день пытался прыгнуть из окна, но все не складывалось. Знаете, когда на самом деле хочешь жить из-за хороших моментов, прыгать становится тяжело. Но я понимаю, что это нужно сделать. Когда на меня хлынет отчаяние, я по курю в последний раз, в последний раз послушаю песню бтс, и в последний раз схожу в туалет. Тогда все и случится. У меня нет никого. Совсем. И вместе с этим я действительно не обучаемая бездарность, я тупой. Любая работа для меня очень сложная. Я реально тупой. И один. Нужно заставить себя прыгнуть. И конец конец конец конец конец конец.

с одним из заказчиков, которым вчера написал, пролетаю. под видом адекватного предложения работы скрывалась реклама какого-то отстойного платного сервиса.
поэтому я решил воспользоваться родной биржей.

в пятницу я в тренажерку ходил, вчера мышцы не очень болели, а сейчас я хожу с трудом. сегодня тоже должна быть тренировка. может быть, пропущу, потому что передвигаться действительно сложно.

сегодняшний день очень классный. с л. смотрели "человеческую многоножку" - фильм, о котором я слышал много всякого, но который долго не решался включить. впечатление: не так ужасно, как я думал. и очень неправдоподобно. "многоножка" настолько хрупка, а ее механизм питания настолько непродуман, что такое существо не могло бы долго жить. как же интоксикация? вот о чем я думал.
хотели потом пойти в мак попробовать новый бургер, но пойдем завтра.

вечер продуктивен. я слушал вебинар по смм, написал двум потенциальным заказчикам, взял по акции на литрес три книжки: "вивьен вествуд", "нью-йорк" и "как работать 4 часа в неделю" (аудиокнига, хочу попробовать такой вид "чтения").

Вчера уснула в 3 часа...долго не могла уснуть.
Проснулась в 8 - муж громко собирался на работу...провела его и снова завалилась спать...проснулась уже в 13/00.
Чувствую себя бодро и хорошо.

Сейчас работаю и паралельно слушаю музыку...пока что мне всё в кайф.
Завтра должны скинуть зп на карту! Прошлый месяц я хорошо поработала))
Так что вытяну с бюджета немного денег на новые кросы.

Марфа,а по поводу беременности, я и правда не уверенна в своём желании...скорее всего оно мне навязанное кем-то.
Может и нет никакой беременности...и скорее всего это стресс или что то подобное влияет на мой организм.
Из-за этого покупку теста на беременность я откладываю))
А за паблик спасибо - уже читаю)

Позавчера прочитал письмо - от человека, с кот почти исключительно в почте общаемся уже 1.5 года. Страшно отвечать было, как всегда. Тогда написал за 2ч ответ, но решил, что это что-то не то. Сегодня написал и отправил другой. Посмотрим, что будет дальше. Вдруг что-то изменится. Вряд ли рухнет стена, но пока, может, хоть станет тоньше. Мб и наоборот, конечно. Если есть сильный confirmation bias, ВСЕ будет работать на него.

Вчера утром влез в дискуссию/срач в комментах вк. Было сначала довольство от того, что удалось кратко и четко все сформулировать - и это оценили, но потом пожалел. Как и о др - антиватных - комментах, которые позже оставил. Тк теперь навязчивое м.ж отреагировать на ответы.

После групповой болит спина. Смещалось внутри как раньше,но мягко,без резкой боли и встало на место быстро. Болит ещё с того занятия. Утром Табату аккуратно и на массаж.

Соседка угостила куском пирога,я так и не поняла с творогом он был или с картошкой😆Безвкусная начинка. Это я ее недавно оладьями угощала. Она мне вернула тарелку- с пирогом.

Работа не получилась. Ну и ладно.
Весь день читала ЖЖ. И латынь. Мозг впитывает инфу как губка. Знания затягивают. Без этого жить не могу. Как живут тупые,не представляю.

Составил ТЗ по первому проекту и передал кодеру. По деньгам даже больше предложил чем кодер сам предложил. Не хочу жмотить деньги своим сотрудникам, хочу чтобы ценили свое место в студии и знали что за качественную работу будет качественная оплата. Короче довольный сотрудник дешевле, чем экономить на ЗП и получить недовольного сотрудника

Сейчас наверное пойду прогуляюсь, а то давно надо размяться и обязательно нужно будет начать делать Z. А то и так уже времени очень мало

Нашла на покупоне скидку на микроблейдинг.
Записалась...а потом решила посмотреть работы мастера!
Теперь нужно снять себя и записи ибо такой кошмар я бы и за бесплатно не сделала себе!!

Вчера решилась на пищевую паузу (минимум 3 дня еды)...но сейчас испытываю безумный голод. Хочется сухофруктов и варенного картофеля или сушек с молоком.Господи,какой я слабый человек. Ведь 3 дня это совсем не много...это же ради себя!!
А справится сложно.

Сестра звонила...зовет на кофе с пиццой.
Блять...ну почему сейчас? ))

Зарплату задерживают!

Наверное нужно сначала себя хорошо настроить на голод,а потом уже голодать..а не так как я...

Проанализировав последние годы становится не по себе. За все это время я получил минимум впечатлений, знаний, опыта и тд. Ощущение будто просто уничтожал время. По сути все чем я занимался это компьютерные игры, залипание в ютуб, сериалы, работа (видимость работы).

Не могу вспомнить ни одного дня который хотелось бы повторить. Не помню ни одного для когда бы я был счастлив.

Все пэ вокруг "ламповых сериалов" (читай проживание чужой жизни), да и то это обычно было так: смешок над шуткой/ситуаций и потом грустный вздох. Еще немного пэ после покупок о которых давно мечтал, за которыми сразу наступала лютейшая пустота внутри. Мол и что дальше, что теперь хотеть, ради чего работать

Вообщем, я понял, что я бездарность обсалютно во всем. На работе, на учебе, в семье, в своих желаниях и целях. Это пиздец, но это правда. Даже резаться нельзя, руки открыты по форме. Все херовенько, единственный способ успокоиться, пошел в жопу. Резать руки, я так хочу, хочу до безумия, меня выкручивает ужеееее. Резать резать резать резааааааааать. Бляять. Мне очень плохо. Одиноко, грустно. Я один. Один, бездарный и ненужный. Ненужный.

Теперь у меня 2 работы
Вчера подписал контракт, но по нему я работаю оказывается уже с 1 января, и вчера же мне помогли выписать болету, т.е январь мне оплатят полностью 31го числа. Правда еще не уточнял как получу деньги. В переводе на рубли это 100к, примерно столько я трачу на семью, но теперь налоги я буду платить именно с этих денег, это 10к, пенсионные и медицинскую буду платить по минимуму, итого на руки около 80к.
Тяжеловато работать сразу на 2х работах и на разных языках. Придется работать на выходных.

Составлял сегодня ТЗ по первому проекту и вопросы к заказчику. Было довольно неплохо этим заниматься. Но главное что я не просто посредник, а помогаю заказчику составить нормальное ТЗ, которое поймет программист. Аля переводчик. В целом у меня возникает иногда приятно состояние, что делаем свой собственный бизнес. И поскорее бы новые заказы, а то хочу загрузить своих фрилансеров, но они будут только на след. недели

Занимаюсь сейчас работой по Z, все никак его не сдадим

Попила какао с молоком, бутер с сыром.
Спала почти 2 ч.
Проснулась и не знаю что делать. В зал бы пойти потренить булки,но напрочь неохота. Работать тоже. Полезу в душ и буду доделывать рушник. Осталось совсем чуть-чуть закончить мелочи.

Потом почитаю ЖЖ.
Будет день дома.

После пилинга сильно шелушится лицо.Зимой оч сухой воздух в квартире.

аа, какой же дерьмовый проект. даже его смысла не понимаю. с трудом заставляю себя. в выходные надо будет изучить, раз уж я ни черта не смыслю в данном вопросе.
в этом месяце с финансами должно быть лучше. за неделю войду в режим, а потом загружу тело физнагрузками. надеюсь, это поможет. обкалываться мексидолом уже не вариант.
где-то в конце марта закончатся мои рабочие курсы. а потом и диссертация, про которую я, кстати, забыла. английский, наверное, оставлю на лето. мне нужен ходячий мотиватор(

На занятии щёлкал тазобедренный,и в левом плече боль при вращении прямой руки сверху назад при опускании плеча. Не нра такое. Только спина утихла. Не знаю буду ли ходить дальше. После массажа полегчало.

Сильный туман, похолодало,влажность высокая,дышать нечем не улице.
Валяюсь тюленем. Поспать что ли? Никуда не надо идти. Работать неохота.

Сегодня (на удивление себе) я проснулась в 10,а не как обычно после 11...
Уже сижу за ноутом,много работы!

Муж на сегодня заказал МНЕ сделать пиццу. А я + дрожжевое тесто = беда и слёзы.
Не знаю как это дело начать...нужно сначала купить продукты...Но это будет немного позже - сейчас РАБОТАА.

10 дней задержки!
Хоть мы и предохраняемся на все 1000%,меня уже берут сомнения!!
Ахаха какая дичь..
И главное,что каждый раз одно и тоже...сложный месяц,нервничаю + простуда, пила антибиотики...в результате чего пмс сдвигаются на несколько дней.
Но не на 10 же!!
Если чесно...мне уже лень себя накручивать по этому поводу.
Дети,это наверное не так уж и плохо....Блять,да кого я обманываю?

Буду ждать)

кажется, мой мозг издевается надо мной. сегодня во сне опять до того, как проснуться, ложилась спать. и я бы всерьез задумалась о параллельной вселенной, если бы только не злилась, что мне нужно делить односпальную кровать, с Левой из би2. хотя может я немного того в другой реальности, не зря же в прошлом сне я надела лифчик поверх футболки.
чееерт, думала, что сегодня уже пятница. еще 2 рабочих дня. длинные выходные дают о себе знать.
планы на выходные: выспаться. не забыть бы написать парню, что я буду занята. также надо будет купить те курсы. всего-то 4 тыс стоят, как раз стипухи должно хватить.

Я почему-то про движ в П. знаю больше чем про движ в собственном городе. Что происходит? Почему так? И в последнее время мысли только о нем. Но и приятно думать о том что могу жить в красивом месте, в красивом городе и что стоит это не так много, нужен только минимальный стабильный заработок

Сегодня что-то мало работал, какой-то страх мешает. Но хоть нашел более-менее норм фрилансеров. Скоро приступим к первым проектам, надеюсь факапы не будут такими серьезными. Вообще в последнее время больше воодушевления стало, но опять же-таки что-то мешает, ленит меня

Сегодня красивый день..солнце яркое и тепло.
Нужно будет прогуляться,ибо уже приросла к этому ноутбуку.
Хочется просто заработать по больше в этом месяце,так как растраты грядут не малые...и плюс в начале этого месяца я много не работала..праздники и всё такое..

Мой вес 53 кг...а я уже чувствую себя не комфортно,хотя за день могу съесть несколько киви и банан (это при том что аппетита вообще нету).

Вчера вечером приготовила много мясного и макароны(для мужа)...сама это не ем...ибо жирное и калорийное.
Никак не могу его приучить к диетическим кашам.

Вчера нашла очень класного свадебного фотографа. Наверное безумно дорого ибо фото просто не реальные...

Считаю ккал, завешиваю порции. Сегодня первая тренировка в зале, по программе. Интересно, я думала будет многоповторка с маленьким весом, (для жиросжигания), но нет. Большой вес, до 10 повторений. И больше упражнений, чем я обычно делаю. + дневник тренировок сказала обязательно вести, чтобы отслеживать вес с которым работаю.
Интересно, что завешенные 100 грамм выглядят больше, чем я определяла на глаз себе.
Из косяков - вчерашний ужин заменила бокалом вина; в каллораж вписала, но по бжу косяк конечно получился.

Все также кажется, что я просто так трачу и буду тратить время в пустую с этой студией, типа лучше работу искать

И вот не понятно что пока делать с поиском работы. С одной стороны пока живу у родни то не смогу нормальный режим сна иметь и поэтому лучше искать работу когда буду жить на съёмной квартире. Но с другой стороны вдруг я не успею найти никакой работы когда буду на съёмной? Денег то не так много. Но и с плохим режимом сна работать по графику крайне такое себе. В итоге наверное буду в студию пытаться и потихоньку делать дела для поиска работы

Ещё кстати я так и не сделал тестовое задание для давней вакансии по знакомству. Стыдно теперь за это, наверное теперь плохого мнения обо мне

Тянусь длинными-длинными тонкими руками к дому, к теплоте, к родному сплетению улиц, взглядов, рук, прядей и голоса, зовущего меня к краю берега. Мне сейчас не так плохо и не так хорошо, но точно что-то перевернётся скоро. Очень много мечтаю с открытыми глазами, мысленно погружаюсь в леса, сугробы, мужские и женские образы, красоту фотографии. Мне очень не нравится топить себя, смотрю в сторону себя одобрения, но даже этот текст навевает немного отвращения к себе. Когда это изменится?
Вчера два раза почти плакала от полноты глаз красотой изображения: смотрели польский фильм "Холодная война", а глубокой ночью я знакомилась с работами Имоджен Каннингем.

Отвечал фрилансерам. Пока еще не нашел кто нормально хотя бы верстает, такое чувство что всем пофиг на качество

Сильно беспокоит мысль о том что я так же остаюсь без "нормальной" работы, что я буду никем. Но по факту это очень удобно, если получится развить студию которая будет там без особого напряга давать хотя бы 30к дохода, то будет намного проще обучаться и вообще жить. Плюс никто не мешает совмещать работы

Закончился мой любимый сериал. Понравилась такая открытая концовка, можно будет домысливать разное. Но теперь не знаю что смотреть

Целый день сплошной тухляк!!
Работа...работа и опять работа...
Сейчас 6 вечера,а глаза слипаются.
Поработаю ещё час,приготовлю кушать и лягу спать.

Только что съела целый грейпфрут,тереть горло першит и не приятное послевкусие!! Сегодня почти ничего не ела.
Аппетита нету...пмс тоже нету. Может это то о чём я думаю??
Лень сходить в аптеку за тестом...хотя какой нафиг тест? Никакой беременности быть не должно!

Короче мозги вообще не работают.Нужно спать ложится!

Кст муж прибежал с работы на минутку,что бы подарить мне букет розовых тюльпанов))
Очень мило..правда мило))