Работа. Как раз в такое время,когда уже хочется в душ и отдыхать перед сном. Ненавижу в такое время работать. Но что поделать- деньги с неба не упадут. В целом буду довольна,что ни один день не проходит впустую.

На неделе не будет ни одной утренней персоналки. Отлично. Вставать буду когда проснусь. Приятно.

Еду в поезде, расшарила инет на бук и занимаюсь магазом. Клево так работать.
Испытвала кучу нэ, пока добралась до поезда, но сквозь них уже немного пробивалось чув-во путешествия, снижалась обыденность.
Завтра вечером будет еще перезд , уже вместе с Т.

Думала над тем, что у меня триггер для депрессии. Вроде понятно, что денежный вопрос и страх будущего- но я про это только помню обычно, не пытаясь различить.
Пробовала разные озу на вкус против привычных депрессивных. Пока почти не получается впрыгивать.

Еще думала над тем, что хочется переехать в более дешевую страну, тратить меньше денег на кв , на еду. Больше на себя, на развитие бизнеса.

15.09 будет год как живу в своей квартире. Скопил 11К. Вроде неплохо, учитывая что у меня семья и зарабатываю я 90% от общего. Сейчас жена родит второго, расходы вырастут. А еще работа так в подвисшем состоянии и находится. Жена вечно куда-то хочет ехать отдыхать, вот с утра сказала что хочет месяц пожить в Ла Серена. Сказал что не поедем. Обиделась.
Я не могу пойти и вот так выкинуть лишнюю штуку баксов когда нет надежных тылов. А их нет.Вот будет своя парсела, дом на ней, машина и отложено 100К, тогда более-менее буду себя уверенно чувствовать.
Правда при таких темпах это случится лет так через 15-20.
..а у толстого зп 100К в год. Ему повезло попасть в ту компанию, но и левел у него выше

Планка 1.5 мин, боковая планка 2x45 сек.

Вчера подъем коленей в висе на турнике 3x15, в висе на брусьях 3x15, подъем ног к перекладине 3 раза.

Работаю. Смотрю кролики по курсу увртей. Нюхаю подмышки ^_^
Немного вспоминал чувство тайны от желания жить 150 лет, выписывал ясности, связанные с этим.

медленно вливаюсь в рабочий ритм. начала читать био ФД от его жены Ани. как же я их люблю божемой
с утра - очень вкусная запеканка. так много ели в эти две недели, нужно восстанавливать режим питания.. и восстанавливаться вообще, во всём
скоро поедем с Н. в аэропорт. интересно, я буду плакать? волнуюсь за наши отношения, год будет насыщенным. надежды на лучшее как состояние души

; daughter - numbers ;

смотрела картинки леса, возникало погружение в те места на фотках, а потом такое чувство, как будто туда затягивает и я теряю "себя" - уменьшаются озб, стихают бытовые мысли, появляется страх потерять контроль над "собой", своими делами, страх "потерять себя". Похоже на описания из селекции2 - «дискомфорт сдвига самоидентификации» (ДСС) и "Глубинное перепроживание".
В описании ГП частично узнаю то восприятие, что я раньше называла "воспоминаниями", потом мюонами, только большей интенсивности.
Еще одно новое ощ, кот хочется исследовать - рабоч название "близость", но это не блз к члку, а скорее разновидность ощ пространства, когда оно очень тесное, "пространство очень близко перед собой".

23:45 - 7:45.
В одном из снов были полёты на какой-то штуке типа воздушного змея, которая управлялась движениями рук. Летать на ней казалось привычным и естественным, и когда я проснулся, то хотелось купить такую штуку, внести ощущения полётов в свою жизнь. Только потом дошло, что таких штук не существует. Есть, правда, дельтапланы и парапланы, но максимум, что мне сейчас доступно - это самокат. Или прыжки с тарзанки.
*
утренняя озверядка, пробежка и дрочка. Чувствую себя довольным жизнью. И есть отчего.
*
хочется какой-то интеллектуальной работы. Мб поучить языки, или что-н на тему программирования, наук.

И ещё хочется влюбляться. Хочется приятных отношений, близости с кем-то.

сегодня был приятный день.
*
гулял, отпихивал наползающее недовольство. Почему-то хотелось его испытывать, была неудовлетворенность жизнью. Какое-то странное состояние - вроде бы и жизнь насыщенная, но одновременно есть недовольство проиходящим. Вытащил себя из этого порождением спокойствия, и дальше было уже нормально жить.

минус - пришёл домой и залип в компе, вместо запланированной продуктивной работы. Ну ладно...
ещё минус - обожрался на ночь. Хорошо хоть не сильно.

*

читал МС, думал про то, что мне легко воспринять пишущего Бодха осуждающим, и трудно - дружественным. Всякие мысли про то, как бы реагировал на Бодха человек, который доверяет и ему и себе, и хочет искренности

работал с перерывами. Сделал одну довольно сложную задачу, к которой сначала было вообще неясно, как подступиться, но постепенно шаг за шагом пришёл к решению. Нравится такое.

ещё нравится, что стало получаться фоном отпихивать наползающие недовольства и озабоченности, не отвлекаясь от работы. Пока что очень маленький опыт такого, но это только начало
*
настроение как-то сползло в серость. Наверное, щас сделаю озверядку, чтобы привести себя в норму.
*
что-то начинает подташнивать от того, как я использую комп в перерывах между работой - реддит, всякие мемчики, смишные картинки. Уже усталость от этого. Попробую поискать что-то более приятное.

На Табате мурахи с дом величиной. Круто!

Немного работаю.

Разобрала верх на шкафах,там посуда,всякие мелкие игрушки. Раньше любила выставлять везде. Все нахуй вынесу в подъезд.

На рынке купила мяты и мелиссы,вот на шкафах теперь и сушу.

Подожду ещё работу и наверное буду вышивать.
Сегодня сс отличное. Вчерашняя хмарь улетучилась.

23:20 - 7:40.

вчера клёво погулял через лес к пруду. Искупался. Лопал шашлыки в кафе. Понаблюдал за тем, как ведут себя народные массы в пятницу вечером. Замёрз, когда шёл обратно уже в темноте. Пришёл и залез под горячий душ. Пил вкусный травяной чай.

Сегодня тоже какое-то приятное начало дня, несмотря на не то, что не до конца выспался.
Сажусь работать.

Дофига работы и она интересная. В посл. время я перестал стесняться говорить своё мнение и как я считаю нужно сделать. Начальство, кажется поняло, что я, во-первых, обычно говорю не полную хуйню, во-вторых - это очень удобно, можно свалить на меня большую часть решений, кроме самых важных и финансовых. Теперь все обращаются ко мне с вопросами что и как им делать и в работе появилось больше драйва.
Сегодня снимали в новом конц.зале. Девочка пресс-секретарь строила глазки и флиртовала так, что у меня вставало. Вообще, в последнее время много внимания от разных дв. И меня прёт от этого. Нет даже признаков тоски, что лето проходит и я мало отдыхал. В сентябре хочу на море. "Ещё не знаю с кем".

Есть у меня еще один козырь и он же вопрос в рукаве.
Вот мы с ним вроде договорились, что я плачу за еду, а он за машину. Я свои обязательства выполняю и не говорю ему "ты много жрешь, больше ты завтракать не будешь".
А он меня сегодня попрекнул, что он, дескать, свой график должен под меня подстраивать (раньше встать, чтоб меня на работу отвезти и вечером подобрать) и что я ему недостаточно спасибо говорю.
А теперь простая математика. мне что, и на работу самой ездить, и еду за свои деньги двоим покупать и жрать ему после работы готовить, приходя в 19.30? А он с утра поспит подольше и приедет в 8 вечера, когда все куплено-приготовлено? А не жирно?
Приду домой, выпью успокоительного.Трясет...

2 часа прошли приятно. Работал. Готовил и ел вкусное. Читал кусочек научной книжки.

щас опять работаю. Доделаю задачу, попью чая с плюшкой и пойду гулять. Будет чувство заслуженного отдыха.

вообще сегодня какое-то совиное настроение - хочется заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям, делать себе приятно. Не заёбывать себя.

и хочется следить за насыщенностью, не давать ей просаживаться.

Дельты делать не стала. Болят ещё.

Отвезла клетку коте. Переселили. Получше вроде. Ворчунатор конечно,но уже не так сильно дичает.

На ярмарке купила низкой жирности сыр,твердый и мягкий. Я мегасырная душа. И льняную кашу. Хочу попробовать.

Ранка затягивается. Лунка стала меньше и мельче.

Вечером стрельба и после сразу на работу, бодипамп.

Он мне много чего сегодня с утра наговорил. Хотя я молчала, никого не трогала.
Значит, теперь так:
-встаю с утра сама, на работу еду сама
-с работы еду сама, без его е*аной помощи
-готовлю и продукты покупаю только на себя, сэкономлю половину
-никакого секса (хорошо, что либидо пропало месяц назад - и не замечу. Если что, есть вибратор).
-все дела по дому типа открыть бутылку или что-то поднести делаю сама
-тусуюсь без него.Надо пройтись по барам, скоро мне можно будет пить.
и вот вопрос.Если у меня хорошая зарплата и я справляюсь без его помощи,а секс мне не нужен, зачем мне он?
ответ прагматичный - чтоб за квартиру было меньше платить (все равно я плачу 1/2).
А для вечеров у меня есть кот)

Мэг неплохой фильм. В 3д формате акула меня еще в свою пасть не засовывала.
Гуляли на выставке, недоВанГогов чрезвычайно много. Невъебенные и никем не признанные таланты.
В СЦ нашла парочку отличных магазинчиков. Для осуществления ближайших планов по рисовке дома в одном из них огромный выбор. Загляденье.
Скоро нужно будет заняться поисками р.в. Не сказать, что я очень бойко настроена, но стараюсь.
Сегодня увидела на работе мальчика, очень напоминающего А. Немного накатило. Мысли о нем раньше огорчали, теперь странным образом успокаивают. Я чувствую, что воспоминания оставляют мне хоть что-то, и сейчас почти не кажется, что этого мало. О мертвых вообще лучше не думать. Толку-то.

Пиздец, сижу и плачу прямо на работе.
Вчера, пока шла домой после ссоры с Ники, со мной случился приступ панической аттаки. Было похоже на состояние прихода после употребления наркотиков. Страшно...
Я знала, что он истеричка, но чтоб так...
При любом удобном случае он давит на те ресурсы, которые он мне дает (помощь, отвезти-забрать с работы). И вот я думаю - а что дальше? в декрете так и будет? нет, спасибо.
Хорошо, что мои чувства поугасли, и сейчас больше нету "люблю-немогу". Если он уйдет, мне будет достаточно просто принять это решение.
Я-то молодая, и 30 лет мне нету, еще есть шанс найти кого-то достойного.
Я его и так достаточно восхваляю, что ему еще надо? Памятник поставить?

Прилетела работа. Никуда не пошла. Работаю.

Купила билеты в Шри. Февраль. Такой дешевой цены ещё не видела. И решила взять. Эмирейтс полечу. У Этихадов с той пересадкой в Абу Даби выходит дорого.
Пока не поняла радости. СС какое то странное. Ничего не охота,но и охота что то делать. Вроде себя ничем не напрягаю...Посмотрим,может пройдет.
Вечером пойду приседать. Хочу нагрузок.

Ну что за работа....я уже заказала билеты домой,как тут мне говорят ЧТО ВОЗМОЖНО ЗАВТРА МЫ БУДЕМ РАБОТАТЬ!!
Как так то?Уже 2 дня говорили то будет ВЫХОДНОЙ,а теперь говорять об обратном....

О диете:....."села" на диету с весом 55,1.....страшная для меня цифра.Сегодня 3 день диеты...мой вес 53,4...что безумно радует.Но сегодня утром я чувствовала безумное истощение,меня это хорошенько так напугало.Мне НЕ хотелось кушать,у меня просто не было сил ходить,повернуться лежа на другую сторону...
Даже подумала о том что ХВАТИТ! Но потом,это как то прошло.
На завтрак 2 яичка,помидор и огурец - этого вполне хватило что бы переесть))
В течении дня-сыры и помидоры+вода...много воды))

Не голодаю крч)))

С Ж не видимся - он работает с другой смены на этой неделе, а на следующей он в отпуске и поедет к себе в Париж. Увидимся только через 2 недели... а он так и не пишет. Что ж, видимо я действительно совсем ему не нравлюсь. Ну тогда и фиг с ним! Я ему тоже не пишу - иначе буду чувствовать себя полным г*****. Просто буду жить дальше, впереди много всего интересного ;)

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

Меня не было очень долго... и все сильно изменилось. Я бросила учебу, съездила в Мск, стала сотрудником месяца за то жуткое время работы, пока не было наставницы, а по истечении года работы в компании повысили до спеца. Кроме того... появился парень. Слишком добрый... с работы. Старше меня лет на 5. Не очень красивый... но даже зная про все мои загоны, не отступает. Я нравлюсь ему сильнее, чем он мне, и это беспокоит... хотя большего от себя не ожидала.

Табату провела. Попробовала берпи - сегодня с отжиманием. То что нужно!

В сауну не пошла,пока ранка не зажила, нежелательно. Намылась зато отлично.

Пребиотики работают,Варя стала чаще и легче ходить в туалет,радостная бегает. Но шприц не любит.

Накупила кучу красивых цветов ниток! Уииии! Этот рушник будет в красных тонах, следующий будет в голубом и зелёном.

Уже почти 10 вечера!Я,с пакетом на голове,жду когда пойдут 17 мин. что бы вымыть волосы от препарата для профилактики педикулеза!!!!
Надеюсь проблема вшей пройдет мимо меня...а то что то у нас какая то эпидемия началась!

Завтра с самого утра приедет сестра!)Будет у меня дома работать,ну а вечером мы с ней уезжаем к родителям)))