Сытая тошнота, высокая влажность, снова начинаю потеть. Жизнь проще и жестче, не нужно ничего придумывать. Мушки всегда со мной, но откуда?
Плачущие мальчики и последние последние разы. Боязнь дождя, болезней и сырости? Люди держат слово и отдают за него зубы и пальцы. Доказательства на карте памяти. Дружба ничего не стоит, если ты не коррумпирован.
Даже лучшие ученики стоят на кассе, чего же ждать от высоких ожиданий. Вот твоё место, работай, пока можешь. А потом Вьетнам.

Зачем нужен Тай, если ты ненавидишь себя здесь? Не место красит человека. Это всё, что нужно знать о турах и путешествиях. Можно собрать голограмму из фото. Можно.
Вспотел. По работе или так?

Вспоминаются слова Бодха про то, что если человек действительно что-то делает, чтобы измениться, то у него тут же появляются наблюдения, открытия, он получает опыт, видит результаты усилий.

Сразу же, как только перестал заполнять время прокрастинацией и впечатлениями, вылезла тревожность. Причём настойчивая, давящая, отнимающая силы. И очевидно, что я именно хочу испытывать её, есть всё та же деструктивная уверенность, что тревожность защищает меня от каких-то пиздецов. И что эти пиздецы обязательно будут.

Сначала убрал её озверядкой, сел работать, тревожность пропала. Делаю перерыв в работе - снова вылезла в полную силу.

Есть упорство и желание решить эту задачу, дожать её до конца.

День начался очень сумбурно. Пришел поздно на работу, и остаться допоздна придется. Настроения нет вообще. Голова пустая. Хочется спать. Надеюсь, разгонюсь к вечеру.
Интернет работает очень странно, видимо, из-за блокировок. Не могу поиграть в некоторые любимые игры. Из-за этого вчерашний вечер провел на Твиче. Чувствую, придется покупать VPN. Очень хочется, чтобы все это разрешилось, желательно со знаком +.
Песня Little Lies конкретно запала в голову, уже третий день никуда от нее не деться.

Туманное утро. Вчера прошло в угаре. Много пота, сырость, мокрый вечер.
Форсирование событий. Лучше иногда поспешить. Когда времени нет, получается лучшее.
Те, кто надеяться и верят, проиграют. Надежда не работает ни в одном из миров. Только подготовка в физическом и стремление во сне.
Надежда приходит тогда, когда расчёты не работают.
Люди лезут из кожи без данных о территории и оказываются в полной безвыходности. Невежество это корень страдания, которое есть жизнь. Но выход есть.
Я буду писать список, что есть здесь для меня. Испытания и проверки. И кем мне придётся стать.

Могу сказать, что после клуба действительно заметный рост (просто из-за его конца). Первый день - это была перезагрузка, ходила грустная, поникшая, совсем никакая. Сегодня я целый день счастливая, весёлая, довольна, и все я делах. Ноги гудят
Рано встала, выучила ништяки в экселе, прошла от точки А в точку В, можно сказать «посетила» английский, провела продуктивную тренировку, получила коробочку рафаэлок и задолбалась с Эксклем
Выпить чай с конфетками и вытянуть ноги после насыщенного дня не получилось. Как поняла, так и сделала Файлы, а теперь больше хочу, чтоб мне сказали «спасибо» и потерялись. Как хорошо не работать!
Хочу работать там, где работу за «работу» не буду считать. Тогда жить ок

Третий день работы прошёл нормально. Другой коллега из отдела так много разговаривает, что я чую, что нужно будет научится его перебивать и концентрироваться на работе.
Ровно 10 дней с тех пор как я ушла оттуда. Мы с тех пор помирились, но я не вернулась. Не тянет туда (в родительский дом мужа). Совершенно. Понимаю, что вечно жить у своих родителей тоже не могу, но всё же...
Квартирный вопрос так и застрял, никаких сдвигов с мёртвой точки. Спрашиватот не хочется даже уже. Спросить - только лишний раз себя нервировать.
Сегодня кошмар приснился при участии свекрови.
Перечитала свои фраги, вижу «вернусь ли когда нибудь, там мой дом» - так вот, это о Европе, а не о квартире родителей мужа :)

В пятницу выписка, ура, меня тут уже задолбали с вопросами "почему ты не ешь? Почему так мало?", говорят, что я и так худая, но я знаю свои проблемные места, я стройная, но низ не устраивает, вот немного похудел и низ, верх уже достаточно стройный. Наврала парню, что меня сегодня уволили и нашли замену получше, не думаю, что он был бы доволен моим добровольным уходом, не хочу рассказывать о том, что реально было в воскресение, как я весь день думала, как и чем лучше ударить по голове эту мразь, как меня успокаивал администратор, как вытирал мне слёзы, как я испортила на прощание куртку этой шкуры, хочу забыть это, первое время уйду в спорт и катание на роликах, потом устроюсь на новую работу

...почти в норме.
Переписка с (индо и не только) французами (ебать я язык забыл за эти 11 лет), переговоры перед поездкой за океан, куча наваливающихся дел, поездки на работу на убитом веле (и проколотые камеры -- 5км пешочком).
На откате от дикой искусственной депресухи даже не хочется вспоминать про всякие 10 лет назад. Ну серьезно, не тянет.
"Тебе хорошо -- вот и живи, пока живется."
*
Та недолгая передышка, когда я могу-таки пожить сегодняшним днем.
Может, и не недолгая? Может, и навсегда или, по крайней мере, таки надолго?

В любом случае, я сейчас чуть-чуть на расслабухе, и мне ну совсем не о чем писать.
Вот и славно.

Сегодня выходной - местный день победы. Прекрасный день с семьей. Гуляли с мужем и малышом, весь лень на улице, на пляже и в парках. Завтра на работу. Жду с нетерпением.
БМ молчит по поводу поездки пока. Ну посмотрим, что скажет еще. Я хочу поехать в РФ - встретиться с друзьями и погулять по Москве. Единенное, что сентябрь не самое крутое время для этого, но лучше, чем ноябрь. Да заодно и денег заработаю до сентября.

Сегодня я почти что похоронила свою бабушку. Она давно живет в своем мире. И да, у нее скверный характер. И все мы были готовы к такому повороту событий.Она упала. Упала из-за того, что отказывалась есть. Отец пошел помогать ей встать,возвратившись, сказал, что ей осталось совсем чуть-чуть. Я пошла к ней. Она лежала на диване и стонала от боли. Я не знала что делать: скорбить - она еще жива, оставаться там=смотреть на ее страдания и ждать... Я собиралась в шк, батя на работу. Я понимала, что когда вернусь, ее уже не будет. Со шк я не звонила домой. Мне было страшно. Аня успокаивала меня.
Бабуля жива. И страшно то, что она по полной выносит мозг своим детям.

Грустно пока что.Все грустно

Даже не знаю,какие мысли выложить из головы.Расскажу сон.В последнее время мне часто снятся сны,где много разных зданий с лестницами,холлами,окнами.Прям какой-то архитектурный сборник,а не сон
Мне снилось место бывшей работы.Парень,который мне нравился на втором курсе.Он часто стал сниться и во сне вызывает неприятные чувства.От него веет холодом.Преследует меня,появляется в ненужный момент.А сегодня он сказал мне о чем-то,о чем я ему не рассказывала.Хорошо,что это было во сне.Но все равно неприятно.Не хочу,чтобы он мне снился больше.С каждым разом сны с ним все больше превращаются в кошмар

Сейчас сижу в мастерской.В маке купила черепашку,она оказалась упоротой(

Грустно. Не депрессия, но очень грустно. Скорее хочу увидеть Сашу, с ним всегда хорошо, именно хорошо, как ни с кем.
Хочется погулять, дождик, ветер, но дел очень много, а настроения нет. Как долго у меня будет отходняк? Если бы не эта встреча, представить сложно, в каком состоянии я была сейчас.
Пытаюсь не жалеть, что согласилась попробовать поработать в Excel, хотя меня же ещё и не взяли) кажется, что работа не совсем под мои мозги. Но новый опыт - тоже очень хорошо.
Смущает CMS. Очень. Остальное все в порядке, а вот эти лабы... чуть ли не кровь из носа идёт, как сажусь за них.

Не хочу, чтоб было грустно. Не хочу плакать, а сделать ничего не могу.

почему-то фрагментер теперь не работает без vpn. поэтому я перестал так часто делать записи, просто не хочется сделать пару лишних тапов по экрану, и я себя не заставляю.
пару часов назад вернулся из тренажерки.
у моего ноутбука новая проблема - сгорела материнская плата. я разлучен с ним уже полгода, с ноября. вот бы скорее все это заменили, и я опять смогу полноценно работать и делать свои дела...

немного усилий м21.

Написал милый человек в лс кф. Это так cute \wow/ душонка моя от этого аж трепещет. :'3
Будет ли нормально ответить интересом нв интерес, омг

Фраг работает онли через впн. Докатились.
МисМес тоже кстати по этой же схеме
Спасибо. Это же, блять, именно то, что жители этой страны заслужили.

В пизду. Раззоряться лишний раз смысла нет.

__
Нога болит все больше. 28 уже прием. Волнение стоит в горле, как думаю... Почему-то страшно. Нет, не так. Знаю, почему, но озвучивать до тошноты страшно...

В пт буду пробовать досдать пищеварительную.
Немного тошнит от всего. Легкий налет паники как-то уживается с пофигизмом. Удивительнейший союз.

Было интересно кому первому расскажу или покажу статью. Так получилось, что попалась Яся. Достаточно неожиданно. Нравится, что там все так грамотно, правильное фото, легкая инфа.
Настроение поникшее, нет желания ни гулять, ни работать. Хочется фильм посмотреть.
Немного разобрала планы, стало легче.

Болею. Глаза все красные то ли из-за аллергии, то ли из-за давления, то ли из-за того, что я все утро ревела как жалкая сучка ааа.
Рисую.. Полагаю не буду писать акварелью(ох как я люблю графические работы) и ограничюсь тушью)). Проебала я конкурс при ТюмГУ и не успела записать видос.жаль
Так вот.

23:45 - 3:45 ... 8-11.

Ночью валялся и думал о том, как ко мне относятся бобежи, как я к ним отношусь. Различил уверенность в том, что я неприятный для них человек, но не смог найти сколько-нибудь разумные основания для неё. Получается, это всё та же привычка считать себя хуевым, просто в новой форме?

Занял позицию "личности-инженера": во мне есть и приятные, и неприятные проявления, и я достаточно искренний члк, чтобы замечать в себе неприятное, признавать его, работать над собой. Это гораздо важнее самого факта наличия неприятных проявлений.

Если сравнить меня и "меня 2 года назад" - очевидно, что я провёл большую работу над собой, изменился, во мне намного меньше всякого гавна теперь.

Сегодня был первый рабочий день. В целом довольна. Завтра у нас тут выходной - местный "день победы", так что теперь в четверг на работу. Хоть и устала - но довольна я очень.
Единственное, что моя запланированная на июль поездка в РФ переносится на сентябрь. Надо БМ об этом сказать и брать билеты. Он конечно не в восторге будет - тк свой отпуск запланировал на июль, но что я могу сделать - обстоятельства меняются в жизни. Еще есть вариант ему приехать на Бали, я могу малыша опять туда привести, я даже могу ему деньги на билет прислать (все равно это дешевле, чем нам вдвоем с малышом летит в РФ), но думаю он не захочет...

День прошел...странно. Много планов полетело к черту. Понятия не имею, к лучшему ли это. С. не пришла. Вот это реально жаль. А так ощущение какого-то...отклонения, причем непонятно, во что это все выльется.
А так лишний раз заметила, как сейчас хорошо в полупустом общественном транспорте. Когда ты не боишься опадать, можешь позволить себе неспешный троллейбус, а за окном свет и зелень. И плеер рабочий. И даже люди, но с которыми не нужно особо контактировать.

Сегодня был хороший день.
*
Бегал на стадионе. Программа усложнилась, теперь 16 минут бега за 30 минут занятия. Заметно устал. Если через неделю это будет мне уже легко даваться, это будет оч круто.

Приятно находиться среди детей, подростков. Наверное, куплю себе мяч, чтобы приходить на стадион не только бегать.
*
Трёхдневный забег на отпихивание ндв закончился с приятными результатами. Гораздо легче жить, не чувствуя постоянного давящего ндв. Сделаю ещё один забег на 3 дня, закреплю результат.
*
Спокойное расслабленное настроение. Хочу завтра такой же день, как сегодня.
*
Думаю про работу и клиентов. Отношение к ним меняется на более адекватное.

Неделя вторая, день первый.
Коллеги на работе заставляли меня отойти на обед поесть. Чтобы у людей не было еще больше лишних вопросов, перекусила с ними орехами. Меньше всего хочется, чтобы мое внезапное голодание обсуждали.
В 10 вечера как-то запихнула в себя какой никакой ужин, пошла работать дальше. Доползла до кровати. Не доделала, не хватило информации. Буду делать завтра, решая попутно проблемы, которые наверняка всплывут, ибо как иначе. Надо ж мне еще больше проблем доставить. Загнанно.
Впереди еще 5 рабочих дней, а я уже хочу спрятаться подальше, заткнуть музыкой уши и не вылезать. Вот только нет уже и музыки, которую хотелось бы слушать, да и спрятаться некуда.
От себя не убежишь.

Наконец-то я его собрала! полное собрание текстовой, видео, аудио, ссылок и фото информации за все время клуба. невероятно интересные 10 месяцев!
что было? все просто. много информации про то, что знать простым людям не дали, простейшая социология по полочкам, сложные задания, которые заставляли разрывать все шаблоны, блоки и надуманные стереотипы и много "айайай таким быть". больше всего мне понравилось, когда отчитывали. сразу смотришь на себя со стороны, осознаешь всю свою глупость и одновременно понимаешь, что это не ты такой, а еще 700 человек такие же.
это было очень здорово и, конечно, полезно. порой было непросто, но без клуба я бы потратила годы, чтоб быть такой. но работы еще много!

Работаю с 12 часов. Усталости нет, только глаза болят уже, поэтому пойду сейчас прогуляюсь. Пока получается график примерно день через день - это даже нравится

Хотел бы я снова оказаться в 15 лет в летнем лагере, но уже не таким толстуном ЧСВшным. Упустил наверняка многое из-за этого

Чайный гриб заплесневел

Читал истории про загадочные случаи с Бодхом и появилось чувство тайны, отрешённость. Они усиливались от того, что вспоминал треки в Непале, курсовую тусовку. Такое состояние как будто прозрачное - повседневные дела и заботы будто проходят сквозь меня и не оставляют следов, во мне пустота, которая не затрагивается никакими делами, проблемами. И внимание немного раздваивается - одна часть следит за отрешённо-прозрачным состоянием и поддерживает его, другая занимается обыденными делами.

Удивительно, но тревожности и озабоченности по поводу работы сейчас кажутся совершенно ненужными. Просто никчёмный мусор, и всё. И этот мусор отвалился, отлип от психики.

Мысли через vpn. Напрямую не проходят.
Вчерашний угар и рыбный день меж стекол. Кто ест кости? Я знаю, кто оставляет только их, но кто их ест? Лес ждёт.
Последний шанс. Всё под запись. Нож в кармане лучшего чужого меж ребер. Меньше обещать и всё помнить. Некоторые держат слово и удар.
Утром была зарядка. Чуть лень, чуть тошно. Вечером прохладно, утром тоже, днём жарко. Что будет в конце?
Сжечь рецепторы и не чувствовать, в том числе боль? Выход.
Не привыкать. Можно пропустить некоторые действия, теряющие смысл. Куда не зовут, там разобрались уже. Куда зовут, там нужно быть лучшим, слышь, мышь? Работа у нас такая.
Даже если никого не будет, действовать стоит. Быть одинокой пулей на ветру.