Поздравляю со сдачей Бесполезногиню.

А я вот сейчас, пару минут назад, сдала тетрадь с проверочный работой. Я написала два ответа из двух вопросов. Но написала я полную дичь. И знаете, все сидели и списывали, а я как даун по просьбе учителя убрала все в портфель. И мне похуй. Я ничего не знаю и показала это в данной работе. Я понимаю, что я дно. Так что еще одна двойка мне обеспечена.
Живот слегка ноет от страха, потому что я не хочу мучиться с долгами и слышать, какой я плохой ребенок. Но что я могу сделать, если сне похуй на то, что мне не нравится?

Заметил что в городе на каждом шагу всплеск недовольства. Таксист не притормаживает на переходе(мудак), громкий звук светофора (не могли сделать комфортный?), банк закрылся в 4-30, шум машин, люди впереди медленно идут, не обгонишь. Куча мелких всплесков. А еще на работе, постоянные 100 недовольств, что работники не выполняют обязанности. После такого я выжатый лимон.

Устраняю и впрыгиваю в позицию "они не должны быть идеальными".

Работа каждый день до полуночи. Дольше стараюсь не зависать. Потом - домой, пожрать и падаю спать. Утром успеваю потупить в сети, потренироваться или убраться в логове. Потом - снова на работу.

Когда была зима - как-то по привычке очень хотелось, чтобы она кончилась. Теперь хочется как-то остановить весну, чтобы она не приходила, чтобы ещё пара недель зимы - потому что остро чувствую, как я свою весну проёбываю на работе. А сколько у меня осталось вёсен - это большой вопрос.

Антон звонил и говорил, что приедет на несколько дней в конце мая. Выходной не дали. Не знаю как решить ситуацию.
Опять пил на работе. Думал, что поможет взбодриться но стало хуже.
Ситуация с соседушкой решилась довольно безболезненно. Пришел после работы и эта гнида наехала на меня, что я закрыл комнату и он весь день ждал меня на кухне. Открыл комнату, взял его вещи и выбросил с балкона. Он бы меня убил если бы ребята не вмешались. Его выперли, а Мачек позвонил хозяйке и сказал, что это он напился и наехал на меня. Пока она на нашей стороне. Пока..

день - полное говно.
я выжат как лимон. чувствую себя ебаным слабаком и дико себя ненавижу за это.
я не могу даже работы закончить. ищу себе оправдания, жалею себя.
но я не могу. блять, не могу.
ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ.
нахуй, в пизду людей. учебу.
я уже ничего не хочу.
александра рядом, кучу еды и просто тихо доживать свой век.
тревога. боюсь своей смерти, хуй знает почему. дико хуево.
голову сносит, руки и ноги немеют, я засыпаю буквально на ходу, а время не чувствую.
все-таки несколько ночей без сна с усердной работой дали свои плоды.
хотя я все равно считаю, что могу сделать больше. если бы, блять, постарался, а не стал ныть.
уебок.
пиздец.
перечитал даркнета, немного крутит живот.
странно.
нч

Этот день прошел лучше, чем вчерашний. Говорят, что экзамен не сдало 5 человек, и меня среди них нет, но кто знает..Остается надеяться на лучшее. Даже если не сдала, то я уже смирилась с этим. И с тем, что сдала, тоже смирилась, лол. Решила, что нужно стать взрослой.Взрослее.Вчера поехали с мамой в магазин и так жалко стало ее, когда она говорила, что чувствует себя неважно из-за давления из-за напряжения на работе, когда она держалась за стенку(?) маршрутки и делала упор на правую ногу, чтобы не упасть. Я подумала, что она уже не так молода, как раньше, здоровье подводит, и нужно помочь. Я могу помочь, если пойду работать, стану взрослее, а не буду постоянно жалеть себя и думать о суициде

Днём пытался работать, но почувствовал, что накатывает серость и тошнота, прекратил. Пошёл в макдак и заодно в магазин - слопать что-то вкусное, поменять обстановку, и просто развеяться.
*
Выходил на улицу в мрачно-недовольном настроении, но оно быстро прошло, просто от вида мелкой зелёной травы, почек, от того, что я теперь снаружи, под небом. Все равно осталось какое-то ощущение пустоты, будто чего-то не хватает, провал в каком-то из МН. Непонятно пока, в каком.
*
Макдак в очередной раз разочаровал - кофе невкусный, чизкейк тоже не оч. Но все равно приятно оказаться в месте с клёвым дизайном, с качественным сервисом.
*
Накачал книжек на телефон, начал читать "Хищные вещи века".

Сижу, прячусь в туалете. Ночью у дочки была какая-то кишечная инфекция. Сегодня осталась с ней дома. Накричала на неё от нервов. Кажется, я впадаю в отчаяние. Пришёл в гости дядя Рюрика. Свекровь сообщила, что завтра вечером придёт Маша с детьми. Думается, мне либо надо окончательно уйти, либо окончательно смириться. Но как представила это смирение и жизнь в таком свете, захотелось покончить с жизнью. Следует это принять это как верный знак, что нахождение здесь плохо для моего здоровья. А если бы я чувствовала себя в своём доме, я бы действительно искренне радовалась тому, что пришёл в гости этот его дядя.
Организации те не торопятся с началом работы, хотя это бы слегка сняло напряжение.

Есть момент, который выводит из устойчивого равновесия на работе.
Когда наступает вторая половина дня и в офис приходит моя сменщица, всегда, каждый день, блин, она задает один и тот же вопрос:
-Ты чего такая грустная и не разговорчивая? Первые две недели вон какая веселая быда, а сейчас нет.
Не представляете, как меня этот вопрос раздражает. Я пыталась ей обьяснить, что я не клоун и не могу 24 на 7 улыбаться. Обьясняла, что это просто мое лицо, я люблю сидеть в тишине и не ржать как конь.
Я правда стала чуть более интровертной, но мне это не мешает, я люблю свой спокойный мирок. Но как же меня выводят постоянные попытки меня растормошить. Просто не надо меня трогать, неужели это сложно?

Я чувствую себя взрослым человеком. Столетним взрослым человеком.
У меня опухли ноги из-за неудобной обуви, мигрень из-за шума на работе, раздражение из-за ревности Х. к Теме и много еще чего. Меня снова тошнит. Попытаюсь посидеть на салате, может это поможет?
Кун снова активизировался, но мне (как бы это сказать) энтузиазма не хватает чтоли? Сейчас я воспринимаю его просто как человека, пишущего мне вк — не как раньше. Раньше был налет очарования и романтизма. Человек с другой стороны земного шара! Короче, такое.
Устала я, ребят. Я опять устала.

Сейчас сижу на уроке географии. Сегодня хотела подойти к учителю и определиться насчёт исследовательской работы, он занят и не может говорить:(( А защита уже 27 апреля, ис.работа ещё не готова. Я переживаю.
Урок литературы вдохновил меня на написание моего нового фанфика, надеюсь Лиззи согласится быть моей бетой.
Недавно нам сказали, что мы будем сдавать зачёты по всем предметам. Уже можно вешаться, да?
Но мы сдавали зачёт по физкультуре у меня 5, хотя я очень волновалась, потому что не умею челночный бег сдавать.
За несколько недель куча эмоций накопилось и я решила написать сюда.
Что нового, анон?

предложил супруге найти семейного психолога, которому она будет доверять. супруга сказала, что она де согласна, брак ей важен. но, времени у нее нет. у нее работа, ребенок... я хотел было добавить, что еще и инстаграмм, но не стал.

времени... позавчера ребенк попросил было печенек, а печенек и нет. как? а нет времени ответила супруга, оторвавшись от инстаграмма. видимо у меня в лице что-то промелькнуло, ибо вздохнув она полезла в телефон делать заказ. вчера приехали продукты, печеньки в том числе.

как починить отношения... внутренний голос №3 говорит: "пиздить, как сидорову козу." гумманисты отвечают "так нельзя! надо консенсус". №3 огрызается "мы и так в консенсусе по самые уши!"

Утро добрым не бывает. Хотя я всегда говорю Доброе утро. Проспала 9,5 часов и нихуя не выспалась. Ничего удивительного. Т сегодня не придет - плохо стало. Завидно: ей помогали интернет друзья с какой-то работой по курсам бармена. Нет, мне не нужна помощь. Просто завидно, что у нее много друзей, которые сами покрываются помочь. А у меня видать на столько дерьмо характер и куча страхов, что у меня один живой друг и два интернет-друга. При чем, я больше ни с кем в сети не общаюсь :) а в колледже общаюсь с С, Т, М, К. Причем, похоже что с М и К я больше не общаюсь ибо они бухающие твари. Фу.
Сижу на 4м этаже. Буду читать книгу.

Универ.Живопись с разной степени удовлетворения от работы.Видела С.Кажется все затухает,так и не розгоревшись. Не знаю, возможно я видела то, что хотела увидеть.
А вообще что-то сегодня стало именно раздражать нытье однокурсников и тян с тренировки. Нет, я сама могу ныть. И понимаю, что близким тоже хочется пожаловаться, и надо выслушать, посочувствовать, если возможно помочь, но блин. Надо же знать меру. К.говорит, что это оттого, что у меня нет человека, которому можно все-все рассказывать, ибо человек я замкнутый. Мысль неожиданная, я бы так не сказала, скорее наоборот. И вообще, человеческое общение это мозаика из кусков разных разговоров, а если рассказвать все, то это уже Достоевский.

Резиновый день.
Раз 80 на часы посмотрела.
Погода опять отвратная.
Не знаю,стоит ли завтра вообще выползать из постели.
Огорчает отсутствие внимания Р. настолько, что уже и к этому начинается безразличие под девизом "ну нет, так нет".
Как бы мы не старались сгладить, убедить себя, всё изменилось.
Тем более ещё работа эта.
Времени в принципе ни на что не хватает.
Смысл тут тратить нервы?
Требовать что-то изменить эгоистично, ведь есть определённые обязательства.
От этого постепенного безразличия начинают опускаться руки и пропадает желание самой что-то делать.
Ничто не вечно.

Обнуляем 10 дней без депрессии и 6 дней без чтения.
Эти последние два дня прошли дико ужасно: мать заебала просмотром видосов про Кемерово, у меня из-за этого загоны начинаются, когда стараешься не думать о чем то, ты уже думаешь об этом; в колледже творится пиздец- скоро экзамен, ебаная курсовая и о да ПРАКТИКА ВНЕЗАПНО, хотя это еще не полностью плохая новость, все зависит от тех людей, что работают в ресторане и от графика, если все это норм, то и тема норм.Из-за моей неудачной попытки выпилиться уже четвертый месяц пошел как мои почки страдают. Мне их жаль.Т все таки СЪЕБЫВАЕТ с шараги. Наконец то. С ней я могу общаться только в вк, ибо в живую противно. Хотя сейчас в вк я ее дико игнорю.

Весь оставшийся день и вечер я читала,книга Брауна очень увлекательная.Хотелось бы закончить её сегодня,но боюсь это займет слишком много времени,а мне вставать придется часа в 4 утра.Час на сборы,час на дорогу до аэропорта,и два часа регистрация и ожидание вылета.
Господи Боже,спаси и помилуй.
Я не знаю как и где буду жить.А потом ещё работу искать. Просто "великолепно"!
Уже два дня ничего не выкладываю в инсту,два задания по марафону пропустила.Второе задание писательское видимо тоже выполнять не буду.Хреновый из меня писатель.
Сходила в душ.Легла.Последняя ночь здесь,вернусь ли я когда-нибудь сюда снова?
Надо ещё раз чемодан пересмотреть.Боюсь не уложилась в допустимые 10 кг.

Я запуталась ,запуталась в отношениях ,в том где хочу работать и вообще хочу ли .
Точнее нет ,конечно хочу работать ,но это значит что будут большие проблемы с учебой ,незнаю гье и лучше работать ,там где больше опыта и с учебой проще совмещать ,дак само место не нравится.
А там где пиздец как сложно совмещать с учебой ,то место приличное ,но я так боюсь ,ведь опыта то нет совсем .
Незнаю даже .
Помогите ктонибуть сделать выбор ,правильный наверное ,хотя даже незнаю ,есть ли здесь правильный выбор .

Как же я завидую девочкам, у них каникулы, они там фильмы смотрят, гуляют, а у меня рабочая неделя началась.
Приснилось как я порезала семью Таси бензопилой, перед этим назвав ее младшего брата мелким ублюдком, что не так?🙃
А так день был очень тяжелым, ОЧЕНЬ. Завтра сразу после ЛФК надо будет топать на рисунок. Хоть бы поработать.
Спокойной ночи.

Чувствовала, что появится д в пятницу. Написал, но не тот Д. Интересно, одного я блокирую везде и он все равно находит способ написать, а у этого все догори открыты и тишина.
Ходила на свидание с одним. Не отвечаю и не беру трубку. Почему? Наверное, не готова к отношениям, но, скорее всего, просто не с ним. Я даже не делаю ничего, чтобы знакомиться. Честно, есть подсознанательный страх. Да и искать подходящий вариант долго. А потом начинается фигня в стиле не схождение или я там не нравлюсь,хотя вроде изначально нравилась. Просто с Д. я очень-очень сильно старалась, чтобы все получилось, а оно не получилось. Теперь даже не знаю в чем смысл, как это работает и что же важно, чтобы меня любили

привет
вчера А. предложила работу
надо танцевать стрептиз по вебке
за нормальные такие деньги
и единственное что меня останавливает это мое тело
мне кажется что я просто буду плоха
что я слишком толстая
а могла ведь и быстрее похудеть
крч опять начинается эта хрень по поводу себянелюбия
а ведь мне нужны деньги и мне есть на что их потратить
--
хотела начать медитировать изза невралгии
забыла
--
сегодня дождь с ветром
--
а еще я начала отекать перед месячными и все эти дурацкие бабские гормоны и уверенность в себе проспала
я боюсь непонравиться
боюсь показаться нелепой и смешной неуместой
тем более я совершенно не умею танцевать
мне дели неделю на раздумье
может го?

Я не спала до 5 утра,читала книгу, с "Происхождением" Брауна у меня случился мгновенный контакт и я не могла оторваться,потом закончился ознакомительный фрагмент и пришлось ложиться.
Проснулась сегодня в 12.
Дождалась когда мама с сыном пойдут гулять,помыла полы,сходила в душ.
Сейчас планирую зайти на СЗ в С,посмотреть что там происходит,а потом продолжить чтение.До отъезда должна вроде успеть закончить книгу.
Самолет послезавтра,рано утром,часов в 6 уже нужно быть в аэропорту.Надеюсь брат отвезет т.к.не в моих интересах тратиться на такси.
Вчера звонили с работы на счет расчета,очень надеюсь его получить.
Хочу ещё БМ мозги прополоскать на счет алиментов.А то он видимо забыл об этом.

никогда не путайте междометие "блять" и существительное "блядь"! особенно, когда пишите официальные документы - можно сильно налететь и опиздюлиться!

из диалога дома:
- дорогая, ты понимаешь, что в наших отношениях полный пздц.
- угу.
- и это путь в развод.
- угу.
- и-и-и что делать то будем?
- не знаю.
и так по кругу. по кругу-угу-угу-угу.
ну... вот... бль.. ка-аа-ак!!!!!!?
в итоге смог выжать из нее, что не хватает на меня времени и сил, из за работы. не, на это я уже не поведусь.

уже был период, когда ты, милка, сидела дома, нииихуя не делала, пиздострадала от скукоты 4-х стен. на меня все равно не было ни времени, ни сил. а денег было на 100к меньше. лучше работай. свое бабло опять же.

Провела небольшой опрос. Знаю уже какую сумму назвать завтра. Обещали требования от кандидата отправить к пятнице.
Вечером встреча с давним другом, представителем микро-кредитного малого банка. Они мне тоже предлагали работу, но зп небольшая. Теперь рассматриваю возможность поучаствовать в их работе как консультант (до этого они всё ждали от меня ответа, а я ждала ответа от других организаций). Понимаю, что платить много они так и не будут. Мне интересна работа с ними сама по себе, как направление в моей собственной экспертизе. Поговорим, посмотрим, к чему придём.
Ещё одна организация на днях тоже предлагали работу. Им тоже обещала дать ответ в течение двух недель. Там тоже зп не айс.

Нулевые переходы, ролики про бег на ютубе, вкусный чай с лимоном и шоколадкой сделали меня снова человеком. Приятно, что я могу о себе позаботиться, что моя жизнь комфортная, и что я стараюсь вытаскивать себя из серости и вялости и это дало результаты.
*
Откопал в вещах плакаты, повесил их на стену. Моя комната стала ещё немного пупсовее.
*
Сажусь работать.