Так, я заблевала все, что было в моей доступности. Помню только таз (о, теперь это мем), но в доступности были и другие предметы.
Проснувшись, я попыталась пойти на работу. Хорошо, что мне это не удалось: от меня разило бухлом, блевотой, сексом и еще черт знает чем. Кстати, поблевать утром тоже не получилось - тупо нечем. Это была просто какая-то агония из рвотных фрикций.
А потом ко мне пришел Тема. тот Тема, которого я обзываю мудаком обычно. Он принес мороженное, накрывал меня одеялом, гладил, отвлекал, потом убрал мою квартиру и сгонял за супом. Так лампово мне давно не было. Это какое-то вау.
Я тоже люблю тебя, чувак. Спасибо.

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОВОРОТЫ
Недавно одна компания отказалась взять консультантом (много денег потребовала). Другая организация, куда я подавала, предложила работу другому человеку, у которого тем временем сменились приоритеты и он отказал им. Теперь они по процедуре вынуждены заново объявить позицию и я автоматически у них в пуле. Сегодня мне об этом сообщили и заодно предложили работу консультанта на три месяца в другом проекте. Завтра я должна отправить им свои расценки. Не облажаться бы с расценками как прошлый раз. Ну и посоветоваться надо, это всё таки на три месяца, а у меня уже предложение есть на годовой контракт в другой организации. Правда от них пока тоже нет контракта и начальной даты.

Почему так трудно заставить себя встать с кровати и начать новый день? Как победить в бесконечном внутреннем конфликте? Да, много возможностей упущено...да, к этому моменту я мог бы быть совершенно другим если бы в прошлом работал над собой. Как принять себя неудачника и пытаться что-то сделать, чтобы через лет 5 не думать о том же о чем и сейчас? Замкнутый круг, лабиринт, а у меня нет проводника, который помог бы хоть немного. Я один, я худший свой враг, помнящий о каждой упущенной возможности и ошибке. Доброе утро)

Вчера,выйдя с работы так приятно было вдохнуть этот весенний воздух.
Неужели.
Хотя не сказала бы,что зима была особо напряжной.
Утром пока ещё достаточно прохладно, но солнышко уже припекает. Класс
Не хочу лето (не надо закидывать камнями), хочу +15 и лёгкий тёплый ветерок. Всё.
Жду бомбёжки в аск.
Ответила, что люблю только себя.
Так и есть. Почти
Я действительно стараюсь любить только себя.
P.s. опять кошмары

***
Удивительно, но узнав что Я гей они продолжили со мной общаться, сделав вид что ничего не произошло, Я этому рад. Мы до сих пор общаемся, они нашли мои странички в ВК и ОК, так то!
***
Однажды Чак устроился на работу, раздавать листовки, и Я решил поощрить его, купил ему новый телефон, а на следующий день его уволили, да что за?! Я тебе оставлял каждый день по 300/500 рублей на еду и проезд, а ты через несколько месяцев нашел работу, легкую работу и смог ее потерять через пару дней? Я напиться и все ему высказал, он собрал вещи и уехал.
***
Боже мой, у меня был долг за квартиру 15000 и Я сам, в этом безумно незнакомом городе...
Слезы, алкоголь, и новая стычка с гомофобами

***
Как? Как можно забывать смывать унитаз? Чак! Ты понимаешь мы живем в общежитии, мне уже много раз делали замечание, научись делать такое просто действие, после себя нажать кнопку...
***
Мы переехали в другой отель, в Новосибирске, Вавилон 2, и по началу мне казалось это неплохое место, не смотря на то что там жили по 10 человек в комнате, но Чак как всегда поднял панику, что чем дальше тем хуже, но это не так, даже то что он не работал а Я вкалывал каждый день на стройке, мы все таки после численных конфликтов с дурой на входе, с другими комнатами алкашней, мы уехали, там были только 2 человека с кем я действительно хотел общаться, Яна и Дима

Последние три часа пролетели незаметно. Руслан не понял когда я спросил его о прошедшей ситуации. Мачек продолжает настаивать на своей версии. Но если верить Мачеку то вокруг одни враги. Как параноика меня это в принципе устраивает, но блин. Сложно поверить, что и Руслан из той же секты.
Запутался.
Забыл это ощущение полуденной смены. Клиенты правда в массе спокойные и серые. По сравнению с теми, что приходят днем мои ночные посетители просто черти с рогами.
Мачек предложил отказаться от ночек и работать днем. Спорно. Мне нравится быть принцессой ночного ларька. Иногда.
Странный парень был. Слишком милый, слишком пристально смотрел, слишком вежливый. Надо приглядеться придет ли еще раз.

Меня посетило такое ужасное чувство бессилия, хотела помириться с дорогим мне человеком, но не учла того хочет ли она этого, в итоге испытала целый спектр эмоций от злости до очень сильной грусти, такой что хочется рыдать. Естественно я еще на нее наорала.
Выводы:Всегда смотри на состояние человека, хочет ли он с тобой разговаривать или нет, в противном случае-пИИп.
Как прекрасно когда можешь обсудить свои проблемы с мамой, теперь все не кажется таким уж сложным. Думаю я смогу объяснить Маше свои чувства, надеюсь она меня услышит.
АААА, работа, я чуть не угробила свою работу, фууух, хорошо что вовремя свалила.
Новый рекорд:сдерживание рыдыний-20 минут, ЕЕЕ.
К пипам Василия Теркина, я спать.

Всё, наконец-то это всё закончилось. Сейчас осталось получить права, найти работу и начать осуществлять свои замыслы }-] поставить точно определённые цели и выбрать для них срок. Развиваемся, единственное оставшиеся направление - вперёд. Читаем, тренируемся, захватываем.

https://loopvideos.com/bkkhfwZjQk0?from=0&to=18

Вчера пил чай и настойку из мухоморов :D Для меня это сильные впечатления. Хотя конечно никаких "особых" эффектов не было, разве что кроме самого алкоголя в настойке, который уже после рюмки начал валить с ног. И мне совсем не хотелось много пить, только пару раз попробовать ради впечатлений. Еще буду растить себе чайный гриб, надеюсь получится

Устроился на новую работу. Походу моя общая ЗП поднимется, будет зависеть от количества заказов и моего опыта. Пока что работаю сразу на двух работах

6 месяцев - безработная. 4 месяца - подала на позицию, на которую меня якобы уже взяли. 3 месяца - я в этой стране. 3 месяца - чувствую, что у меня нет дома. 2 месяца, как прошло интервью на эту самую позицию. 1 месяц, как меня утвердили. 3 вариантов квартир на покупку - смотрели. А я всё ещё в ожидании. В ожидании, когда позовут на работу. В ожидании, когда опять появится чувство своего дома. Так хочется вернуться в Л. Говорят дом не там, где ты родился, а там, где ты перестал убегать. В моём случае это Л.

Пошла ночью выгуливать собак, а ко мне какой то парень подвалил и начал со мной базарить,я перепугалась от неожиданности как фиг знает кто. Он начал спрашивать тип не будет ли парень ругаться что я так поздно гуляю (у меня сразу мысль возникла,а не маньяк ли он часом),про подруг спрашивал,спросил скок мне лет,чет про собак говорил,работаю или учусь спросил,сказал что его друг на улицу вытащил,а сам ещё не подошел.Сказал что хочет как нибудь со мной ещё погулять. Да ну нафиг, я блин ночью больше на улицу не выйду, писец стремно, ходят там всякие подозрительные личности и меня пугают.

Думаю, что может быть все-таки несправедлива мысль о том, что можно тратить время на девушек каждый день, а затем по вечерам работать.

Мне все-таки кажется, что эта штука требует неких продуктивных состояний. В дни, когда ты работаешь, в этих состояниях находиться сложно.

Поэтому выделение отпуска на это может быть хорошей затеей.

Психотерапевт оценила мое состояние как пограничное. Все выходные и пятницу я плакала. не знаю, откуда у меня столько слез и как такое возможно под антидепрессантами, но я опустила руки. Все во мне говорит сдаться. не могу и не хочу больше бороться, особенно после того, как в пятницу меня втоптали в грязь на работе. Не хочу и не могу так жить дальше.
Попытаюсь сменить работу, но если не выйдет, это будет провал.
Сейчас я его только предчувствую, но если провалюсь наяву, как взять себя в руки?
Хочу напиться, но под таблетками, если смешать их с алкоголем, возможен суицид. Только это и сдерживает.

Снился сон, что я живу в квартире Герасимова. Осознаю, что квартира просто в его собственности и он не знает, что я здесь. А я слышу как кто-то открывает ключом входную дверь и у меня паника, что это он. И этот момент сам по себе длился как будто вечно так я еще и просыпался несколько раз и сон повторялся. Безумие.
Еще был ночной город. Шел куда-то. Не помню цель. Помню, что в конце сел в автобус и поехал, как будто, домой. Но по пути из окна видел руины и заброшки.
Тяжелая ночь. Не было времени сесть. Еще и Эрик с утра позвонил. Сказал, что сегодня будет владелец. Просто летал о магазину и докладывал все что придется.
На работу сегодня два раза идти. На доставку и вечером.

***
Там нас поселили в отеле "патриот", неплохое место, интернет, в комнате по 3 человека, только вот вход выход по росписи и времени, работать нельзя, а кормили еле еле, что бы не сдохли, порции как детские, чуть и хватит, приходилось ходить хотя бы фрукты собирать, и это длилось около 5 недель, Я так устал сидеть там, без денег, без работы, но мне повезло, около недели прошло и приехал Блэк, он дал денежку и купил все необходимое и продукты, этого как раз хватило, что бы дождаться билетов и рвануть в Новосибирск
***
Чак, Я до сих пор вспоминаю наш секс, твои мысли в слух и жалею что не смог тогда достаточно рассмотреть в тебе того кем ты есть, да с минусами, но настоящий и немного ленивый

Удалось отстоять выходные. На письмо босса ответил, что всё сделаю в пнд и, кажется, его это устроило.
В сб ездил на тусовку с братьями/сёстрами в загородный дом. Чужие для меня люди, но почему-то они рады меня видеть и это позволяет получать приятные впч в течение неск часов - от вкусняшек, бессмысленных разговоров и огня в камине.
В воскр гулял по весенней Мск с Ирой. Прошёл 21 км за день. Вечером смотрели фильм The Place - место встречи. Довольно оригинальная задумка по факту скатилась в банальность и морализаторство.
Есть ощущение, что удалось отдохнуть от проблем и работы. Но завтра всё начнётся снова.

Сегодня было плохое настроение, ничего не хотелось делать. Основная причина - то, что я почти не спал ночью. Не тянуло в сон. Довольно неприятное состояние: вроде понимаешь, что щас надо уснуть (уже настроился на поспать), но в сон не клонит.
Днём поспал несколько часов, потом под вечер снова лёг. Проснулся часов в восемь вечера со слабостью в теле, мощной апатией и вдобавок осознанием того, что я просрал обещанные сроки по работе (занимаюсь копирайтом). Довольно стыдно связываться с работодателем. Никак не могу себя заставить что-то написать.
Из подавленности меня вытащила наша с Хромой любимая песня. И как я раньше не догадался включить её? Теперь с настроением всё хорошо.

План на завтра:
1. Встать по первому будильнику.
2. Подписать накладные исправленные
3. Максимум продаж + ранний выезд
4. Посетить тренажерный зал после работы
5. Усилить игру в покер. Разбор раздач, завести наконец то конспект.
6. Собрать деньги за самовывоз. Рассчитаться.
7. Подумать, об доп.вариантов заработка. Забрать деньги за запчасти.
И главное, хорошо себя чувствовать. Каждый день прогрессировать. Гг

С конца марта кажд. день пру, чтобы породить терпение и спокойствие, контролировать своё ж всё контролировать и всё взять в свои руки. Очень хочется уже купить кв, заняться мебелью, ремонтом, но придётся ждать ещё пару месяцев. И сделка может вообще сорваться.
Из-за нэ на 10 дней задержались мески.
Отказалась встречаться с Саем, исп чв. Он, кажется, обиделся. Различаю, что вв его чл из др соц круга, с ним вв себя нищей и неудачницей. К тому же он ничем не делится, и мне расхотелось.
Новый мж, как только увидел мою заинтересованность, решил, что ухаживания больше не нужны, можно просто на ночь вызывать для траха. Но так ни хрена не работает.

***
Белгород и Саша, по-моему так его звали, с Сергеем Я почти не общался, но все же ждал его приезда, и дождался, вот только это был опытный и необдуманных поступок, человек который ничего не хочет делать кроме как сидеть за компьютером целый день и жаловаться на жизнь, Я понимаю что жизнь не мед, но это новый путь и надо сражаться, стремиться, даже если ты выбрал просто жизненый путь сидеть дома, то хотя бы ужин приготовь и дома убересь, но нет, приходилось это делать вместе, Я все же вытащил его на работу, немного, стало легче а потом, нас обокрала пришедшая в гости к Саше pеd0vka и тут понеслось, уволили с работы, нам пришлось идти в уфмс ибо деваться было некуда...

Куличи, творожная масса. Наелась, пытаюсь успокоиться. Даже так постаралась хоть немного уменьшить "зло" в еде в виде перемешанной с обезжиренным творогом творожной массы и самодельного кулича 50/50 с рисовой мукой и минимумом сахара.
Неделю жгло глаза, болели. Врач сказал, аллергия и коньюктивит (он-то уже много лет, а вот что аллергия - догадывалась, но...) Думала, это от постоянно работы за компьютером, испугалась: наставница уходит в отпуск, нельзя болеть, и без того работы навалом будет... Так что такой вариант оказался даже лучше.
Сижу, страдаю ничем. Сессия не за горами, ничего не делаю. Ни желания, ни настроения. Естественно.
Мама не верит, что у меня ОРПП. Ожидаемо было.
Так и живем

Из книги руководителя российской Икеи я вынес такие вещи:
- нанимай тех, с кем тебе приятно работать
- трудности и проблемы, это шанс обойти конкурентов и стать сильнее
- постоянно необходимо смотреть в будущее, на возможности, не зацикливаясь на текущих проблемах, которые будут всегда.
- необходимо формулировать принципы внутренней культуры компании и доносить их до новичков.

Дочитал Террор.
Если бы там не было мистического животного, которое пожирало людей во льдах, мне бы понравилось на 7-8. Трудности полярных путешествий, преодоление, отчаяние, сила воли, способы организовать команду, голод и влияние на организм, смерти.

Афигенная зарплата... Аж целых две тысячи. А если быть уж совсем точной, то 2003 грн 68 коп. Сказать, что я в шоке - ничего не сказать.
Эта сумма мне только на лекарства. А ещё нужно за квартиру заплатить...
Все, я останусь без денег вообще...
А. не берёт трубку.
Меня достало все это....
Я не могу больше оставаться на работе до 2 часов ночи, а потом утром на 10 часов идти обратно.
Я постоянно хочу спать.
Моя жизнь катиться в пропасть. СПАСИТЕ...
Three days grace - Human Race.

Руслан извинился за то, что не доложил товар сегодня. Когда я спросил где извинения за предыдущие два дня - обиделся.
Араб назвал расистом. Из-за налога на бутылки, что я не хотел принимать его бутылку без чека. Мой английский нот ту вандерфул, бат фразу: - Я работаю без выходных, получаю на 300 злотых меньше чем остальные, почти каждый день слышу, что я гнида, понаехавший и цвель. Что ты знаешь о расизме? - я вполне смог. Ушел.
Мачек продолжает советовать все же уехать в отпуск. Я не хочу. Не значит, что хочу работать просто мне лень ехать. Я не отдохну. Плохо переношу дорогу и стрессую на новым месте. Лучше посидел бы 5 дней дома. Думаю дать Эрику 500 злот за такую возможность.