7 утра... а на улице уже ад( жара хорошо, но не с нашей влажностью...
собираюсь на работу. Котейка в 5 утра уже решил не спать. Хорошо что мама тут, которой тоже не спится)
Дружище намекает на гости в ближайшее время. Хз. Мб завтра. Но лучше 1го. Подумаю ещё.
В общем день предстоит жаркий во всех смыслах. Но надеюсь, что он быстро пролетит)
Писать о том, что внутри происходит как-то не хочется. Апатия и заторможенность ))) пора топать )

Это я, конечно, погорячилась, когда решила, что на работу мне можно и не торопиться. Доркас, а как-же день ВМФ? Совсем забыла, что до центра города может быть будет сложно добираться...
Чувствую, сегодня у меня совсем ни на что не будет времени. Нет, я люблю свою работу, но не тогда, когда толпы людей и туристов превращают мою смену в ад.

сегодня был приятный день.
*
+ тусил на стадионе, скучал, тренировался устранять скуку и недовольство. Интересные психические эффекты от такой тренировки.
+ купил билеты и забронировал жильё для отпуска. У меня будет отпуск, ура!
+ зарегился на первом в моем жизни официальном забеге. Надо будет пробежать 5 км меньше, чем за 40 минут. Справлюсь :)
*
делал задачи по списку и сделал почти всё, что запланировал на сегодня. Я молодец. Приятно, что эта штука со списками работает. Если это отношение к делам и к работе закрепится в моей жизни, будет вообще охуенно

Слушаю coldrain, нравится.
*
Звонил брат. Малой, как всегда, просит денег, нужно будет закинуть ему на счёт.
*
Очень уж хочется влюбиться, не хватает, знаете ли, этого пиздеца в жизни.
*
Завтра на работу, а после этого буду работать над написанным сегодня текстом. Перечитала его, не так плохо, как казалось сначала, просто поправить и ещё чуть-чуть дописать.

Обычный день. Вполне спокоен и гармоничен. Стараюсь не думать вообще ни о чем. Автоматом сходить завтра на работу и снова дома. Заперлась от всех в себе. Хорошо, комфортно и мягко. Радует, что нет агрессии на близких. Маму надо беречь. Вряд ли это состояние покоя... какой-то обдолбанности, так точнее.

На сайте...день открытых арабских дверей судя по всем написавшим. Даже отвечать не сочла нужным, там русский не понятен совсем. И через одного все сыновья шейха. Ага...

Тоска-печаль... надо хоть комедию какую глянуть, а то мраки. И можно спать ложиться. Вчера так вырубило конкретно, будто год не спала. Странно, но полезно. Хочу волшебства и букет цветов, банальный букет цветов!))) заклинило)

Есть кое что важное .
Через месяц меня ждёт новый коллектив в ВУЗе , новые люди .
Неизвестные мне люди .
Мне нужно показать себя с ПРАВИЛЬНОЙ стороны (а это будет очень сложно ) , что-бы завести хорошие знакомства .
Правила , которым мне нужно следовать :
- не врать . Ложь не поможет расположить к себе , может это и работает , но не со мной
- не рассказывать слишком многого о себе . Нет , нет и ещё раз нет . Даже не обсуждается
- не расспрашивать о личных вещах . Назойливость отталкивает
- больше слушать и анализировать . Первое впечатление - вершина айсберга , и только
и наконец
- не заводить врагов . Контролировать агрессию и следить за языком
Я хочу исправиться

23:00 - 8:40. Охуение, кажется, стало меньше - потому что засыпал в приятном состоянии, пробовал порождать нсл при этом.
*
Составил себе список дел на день, постепенно разбираюсь с ними. Приятно от этого, от того, что у меня появляется спокойно-деловой подход к тому, чтобы делать дела, без прокрастинации и самоизнасилования.
*
Продуктивно поработал без отвлечений, выполнил план по заработку. Мб ещё вечером сяду работать. Чувство свободы от забот - самые срочные дела сделаны, можно пожить для себя.

Вообще хочется себе приятного, заботиться о себе

Наконец-то сдал проект. Сроки сорваны но денюжку все равно заплатят

Завтра встречаюсь с Д.. А пока что-то загрустил. Посмотрел видос с такой грустной историей и грустной музыкой

По работе хотят чтобы я делал одну хрень которая совсем по другой специальности. А меня напрягает та работа которую я не понимаю. К тому же не особо ее и хочется делать. В общем нф от того что это вроде моя обязанность а на нее нет времени та и желания

Телефон начал быстро разряжаться. Хочу новый и шустрый телефон, но пока жаба душит

0:30 - 8:15. Не очень-то выспался, и опять проснулся в сильном охуении. Видимо, действительно это из-за позднего ложения. Сегодня уже точно лягу спать в нормальное время, потому что договорился с К о штрафах. Не хочется терять завоевания в теме нормального графика сна. И вообще, возможность жить без охуений и недосыпов щас кажется оч важной, приоритетной. Надоело проводить по половине дня в состоянии вялого овоща.
*
Купил себе всяких приятных штук, которые мотивируют работать и не просирать время на всякие впчт
*
Откуда-то стала возникать беспричинная радость. И потом было легко порождать её снова -- тоже без причины :)
*
Работаю, нормально получается.

Встала в 7. Мудро запихнула будильник подальше, так что мне пришлось прошлепать по комнате, чтобы отключить его, и решимость менять режим за это время уже тоже проснулась. Потом долгие часы запихивания в себя впч. Проебала работу (пока). Ввели с С правило писать план по базальту до 13, и это клево дисциплинирует. 5 мин насл. От насл неожиданно ослабло ж впч и усилилось ж конструктивности.

Искала англ книгу на почитать. Песнь льда и пламени не пошла, хочется чего-то более динамичного. Снова взялась за Sex at Dawn, пока нравится. На меня произвело впч то, что Т читает чуть ли не по книге за день, и хочется посмотреть, какую скорость я могу развить, если книга меня увлечет.

А.записал короткое видео,где сказал что сделает свои шаги ко мне. Любопытно. Ничего к нему не чвств. Я без Слияния жить уже не смогу. Совпадение потоков познала, и без этого жизнь хуже смерти. И рушник не захотелось ему вышивать...Скажу ему об этом честно. Скорее всего при встрече. И уже чвств облегчение.
В голове и сердце только Он.

Заработала кучу денег. Буду работать пока идёт.
В вскр сделаю выходной.
Завтра попрохладнее. Ура.

я вчера перезанималась спортом и теперь тянет все тело и ножки не ходят. почему бы и нет.
В, немного изменился после разговора, даже странно, он же не пробивной.
я, наверное, уже и сама хочу домой, а может с Мск в Таганрог на недельку? не знаю. приехала сюда, чтоб разобраться в себе, но что-то пока никак.
с В не ссоримся, очень странно, такого еще никогда не было. обычно крики-слезы на 3-5 дней, а сейчас как-то и без этого обошлись
на выходных буду знакомится с его "Ленкой", но я не хочу. смотреть как он не то из серьезного рабочего червя не то из сельского дурочка превращается в пресмыкающегося подкаблучника к очередной худой девице желания нет. да и он пытается показать, что это несерьезно.

Из стояка в ванной воняет тухлятиной, возможно мое хуевое состояние в том числе следствие того что всю ночь дышал этим воздухом. Пожаловался хозяевам на вонь и на китайцев, от них тоже вонь, но сигаретная.

С сумерками и Вангелисом состояние из жопного немного запрыгивает в 0. Всплески довольства, что в этом месяце ненапряжная работа, которая обеспечит мою месячную норму по деньгам, если в последний момент ничего не сорвется. Хочется создать прецедент поработав на еще более высокой ставке, ищу постепенно клиентов.

Сделала 7-минутную активную разминку; холодный душ; в метро читала на англ Азимова I, Robot. Очень нравится его язык, художественные обороты речи, прям выписываю фразы.
Примчалась на работу на самокате. Радостная.
Немного волнуюсь перед собеседованием - сегодня второй этап на пути в Google. Я уже определилась с тем, что больше всего хочу перейти к ним, а потом уже переводом внутри уехать в другую страну, при чем у меня будет выбор, в какую.

Вчера я переделала почти всё, что планировала по дому. Вот почему люблю себя упахивать - потом бухаешься и спишь мертвым сном) на сегодня уборка и заготовки, может, успею заняться своими растениями. Было бы здорово)
Как-то моя жизнь последние 2 недели - сплошная бытовуха, надо бы разнообразить чем интересным, а то так к депрессии и прикатываюсь...
А теперь работа, надеюсь, сегодня хорошо продвинусь. Всем хорошего дня!

Вчера много читала про йогу, индуизм, пыталась немного вникнуть. Сложно. Очень много сводится к стремлению заработать себе "лучшую долю" в следующей жизни путем аскетизма и ограничения в этой. Спорно. Этакая сделка с самим собой и Богом: я вот сейчас конфетку есть не буду, а потом съем тортик. Преследование собственных шкурных интересов опять же. Единственное, что попалось более менее рациональным - стремление к Абсолюту и слиянию с ним. Но вот опять же - а на хрена?
Йога вчера понравилась. Больше гимнастика, конечно, работа над телом без какой-то философской составляющей, и внятного объяснения зачем люди корячатся на коврике. Но пахнет там приятно и потянутся тоже хорошо.

Не, все-таки фриланс - это круто, даже если вначале много работы и мало денег. А в последние 2 недели был на эмоциях от сложности работы помноженное на собственный перфекционизм. Мне вообще не стоит принимать никаких решений на эмоциях, в нетрезвом состоянии(когда нэ поглощают полностью) восприятие своей жизненной ситуации полностью изменяется

В общем за последнее время реально прокачал свои знания(хоть и было больно), а значит деньги станет проще зарабатывать. Плюс уже сейчас предлагают какие-то подработки несложные. Даже начинаю жалеть что в отпуск уезжаю

Кстати, та девушка с которой недавно гулял в итоге не хочет никаких отношений со мной, будем только друзьями. Ну и ладно

Через 15 мин. КОНЕЦ рабочего дня..уиии
Зарплату получила(пришлось напомнить босссссу ибо он забыл)
Ну что ж,дай бог мне ничего не забыть и все сложить.

В Киеве часа 2,5 шел проливной дождь,сейчас моросит...так что надеюсь что на ВДНГ нас завезет друг на машине,а не на маршрутке с вещами.,а потом под дождем как грибы)

ПРОПАДУ на НЕДЕЛЮ,максимум-буду скидать сториз в инст)))

Рада что увижу маму в понедельник)

Сегодня неожиданно на 4-й ДПО ебнул посторгазменный пиздец, началось все еще со сна, снились кошмары и прочий бред, потом проснувшись уже не хотелось ничего делать в плане изменений своих состояний, хотелось только залипать в передачах и работе. Но в этом есть один плюс, для меня такое состояние залипания годами воспринималось нормой, а сейчас появляются сбои, и это начинает казаться сильным пиздецом.

Начинает крутиться ясность о том, что пара интересных мне вопросов человеку могут снять целый пласт дорисовок.

Чувствую себя как мышь, на которую наступил слон (похожая цитата была в фильме) - да, подавлено. Уставшая. Все не так, как мне хочется и это заставляет меня грустить. Я бы прямо сейчас переехала бы в Питер, оставила всю одежду, взяла минимум себе, завела собачку и не возвращалась даже мыслями в Харьков. И чем бы я там занималась? Как и сейчас ничем полезным. Дни проходят, а ничего в жизни не меняется. Зато с сентября по мне проедутся все (учеба, работа, гимнастика, клуб, качалка, домашка и никакой свободы).Тут В мозги промывает, дома родители по поводу магистратуры, работы, личной жизни - да всего. Вот и хочу сбежать в Спб. Чудесный город. Но от себя не убежишь. Чем я буду там заниматься?
...

чем хороши шлюхи...
тем, что с ними можно почувствовать себя свободным. не надо держать в тайне вещи, которые позволяют биться в пароксизме удовольствия и кричать. не надо боятся вопроса "ты серьезно? ты этого хочешь?". партнер не увидит в тебе внезапно чудовище, и ты не будешь думать о том, что партнер думает о том, что ты думаешь... не надо ничего добиваться, не надо подгоняться под другого, не надо чего-то ждать или не ждать. просто наслаждение.
приятно платить за хорошую работу. приятно почувствовать себя... моложе. :-)

мое здание брака не пошатнулось. угрызений ноль. эндорфинов вагон.
о, еще Р тут как тут. милая, после такого секса мне на тебя пох. девочки, вы - все бледные поганки...

Просто удивительно, как часто люди задают мне вопрос "А когда же замуж?". Ещё удивительнее как они реагируют на моё "Никогда". Словно я только что при них выкинула свою жизнь на помойку. Вот она, разница в ценностях и приоритетах. Не нужна мне ваша мамина радость, которая будет проходить с работы и ждать моего слепого одобрения своей бессмысленной деятельности и обслуживания всех его физических и ментальных уровней. В конце концов, мне 25, я зарабатываю больше своего отца, и передо мной столько перспектив и возможностей, что именно "замуж" кажется самым простым способом зарыть своё будущее.
Фух... Надо меньше вслушиваться в трёп бабушкиных подруг.
#мысливслух

Два часа и можно идти домой) Новые New Balance немного жмут, редко бывает иначе у меня, такие ноги что ли. Интересно посмотреть в зеркало на свой живот, когда буду дома, похудение видно? В обед гуляла в парке, и неухоженного вида незнакомый мужик пригласил меня в кафе. Стрем такой. Дома посплю часок, переоденусь и переобуюсь (🙄) и пойду в сити центр смотреть кино. Надо взять на работу тапочки, чтобы всегда можно было нырнуть в мягкую и удобную обувь. Насохраняла кучу дизайнов маникюра из Инстаграма. Хочу кушать, спать и снять кроссовки.

Пипец... только я взялась за ум, как пошли проблемы) Диана уже не хочет давать мне поблажки, типа я это все должна и так знать... Где там!... Только через 2 месяца у меня относительно вырисовывается структура бизнес-процессов компании...
Хочу домой... И еще хочу провести вечер на недельке с тори... Ники сегодня встречается с другом, будет поздно... А у меня тонны домашней работы, в основном на кухне... пипец, конечно, тяжко быть женщиной... Хочется красить ресницы и носить платьица, а не вот это вот всё...

Жена боса сказала что я поправилась,и это заметно.
Ну а что она хотела?)Работа сидячая,кушаю))

Взяла с дома немного еды,но ВИЛКУ забыла...болванка,бери хоть руками жри эту кашу...

Безумно хочу пудинг-15 грн. и море удовольствия....

Время все так же СТОИТ.

Сижу,грызу огурцы без соли и мысленно ХУДЕЮ))