Работа, тренировка, веб, теперь сон. На самом деле все было хорошо сегодня, особенно Гимнастика. Там новая девочка Альбина, она покорила мое сердце. Ооочень крутая, красивая и способная, а ещё спокойная и добрая. Золото. В зале чувствую себя на своём месте. Эти дети научили меня любить их и понимать)
Активно занималась с Алисой и мало с Ли и Ди (пришла поздно), денег с них не брала, но чему-то, налечь сегодня, научила. Я исправлюсь! Буду на час больше сидеть по вт и чт, а в пн и ср уходить раньше.
Стася взяла отпуск и она будет на моем др в любое время, это хорошая новость, а то я уже переносить собиралась
Завтра экзамен по вебу, я готовилась как могла. А по истории у меня В, я и не надеялась

Рабочая неделя началась. Поработал в целом плодотворно. Вечером отдых и никаких заморочек. Сейчас час чтения и спать, завтра очень много ездить. Поиграли в хотс, и частично посмотрел фильм "бегущий по лезвию", пока не вдохновляет. Хотя фильмы с футуристическим будущем в целом интересны, как и книги в общем. Взял 2 бутылки hineken, зашли не плохо, хотя в будни дни можно и отказаться от алкоголя. Он отупляет, даже в небольших дозировках.
И да, выйграл вчера в конкурсе репостов, с 0,2% вероятностью. Это о том, что в жизни возможен даже маловероятный исход, например падения кирпича на голову или выйгрыш в сраную лотерею, ну лучше не играть : D

Ну просто идеальный понедельник!
Утренняя пробежка. Йога. Дочитала книгу. Сделала по мелочи намеченные дела. Заплатила за интернет. Вот только английский не хочет учиться. Сволочь.
Вот сижу, думаю, может самой себе на февраль прописать комплекс витаминов? А вдруг передоз будет? Хотя, какой передоз, мясо не ем, молочку тоже, наоборот дефицит должен быть. В общем кальций Д3 допью, а там видно будет.
С работы, суки так и не звонят. Говорят в среду видно будет,берут они меня или нет. СБ видите ли пробивает меня по всем каналам. Понтовщики!
Кстати, дочитала книгу Ларисы П" 100 способов изменить жизнь". Рекомендую! Читается легко, можно много полезного почерпнуть.
Ща буду сидеть на pinterest)

Клиент на уроке совершенно деревянный.Живот распущен,горб,дельты не работают.Ужас.
Этот молодой зубной все время какой то недовольный.Его все так заебали или только я?Второй раз пришла,ну если мой в отпуске дак чё делать то.

Обратно шла через магазины и рынок,еле доперла пакеты. На ужин навага.
Странное чвств удовлетворения,что послала бывшего. 2,5месяца прошло как не виделись, а отпускает только теперь.Начин понимать,чт мне действит повезло больше всех из этого треугольника.Как я и сказала тогда пизде. Я единственная,кто тогда принимал хоть какие то решения и шаги.Ладно она безмозглая, я думала до последнего,что он умнее.Нет.Такой же безмозглый дибил.

Мне жаль, но я все же не совсем откровенна в своих мыслях здесь. Есть ощущение, что она узнала меня и наблюдает. Дико, абсурдно, маниакально и мнительно. Но это есть то, что я чувствую, записывая свои мысли раз за разом.
И все же.
Ускоренное обучение языку, чтение, самокопание. Плюс экзамены. Подрывает самочувствие позднее засыпание. Апатия едва ли не целыми днями. Скучаю по животинке. Жажда скорейшего обновления интерьера. Начала продумывать палитру и технику. Предстоит интересная работа. Помимо этого, желание создать панно. Обойдется все в кругленькую сумму, но это то, что мне сейчас необходимо.
Пора заняться гардеробом на весну.
В списках желаний появилось теплое платье.

За столами сегодня творился хаос, битва эмоций, побольшой части негативной. В итоге отбился в лёгкий минус, никак себя не настрою на систематическую работу вне игры. Властелин колец практически дочитан. Остался финал, последняя битва и последнии шаги, мр. Фродо и Сэма. Потом, планирую прочитать Хоббита, небольшая поразмерам,т.к. сказать закончить уже пройденную историю. Но это не точно. Есть ещё несколько художественных вариантов.

По дом.делам все скучно и однообразно, $ нет. Их систематически не хватает, следующие месяца будут максимально тяжёлые, вряд-ли будет помощь финансовая. Всё жду, но чувствую что еще не скоро сдвинется мертвая точка.

108 у - 33 мин. Порождала удв от факта, что живу и просто микровсплески энергии.
Приступы нфо, как будто начинаю заболевать, потом вроде отпускает. Как будто тело не может решить - заболеть или нет. Очень не хочу болеть.
3 часа работы. Перед работой было немного мучительности, потом вовлеклась и было ОК, уже ниче не мучило. Уроки получились клевые. От такого всегда прилив энергии есть.
Звонила клиенткам, которых давно не было, ублажала таким образом начальницу.
В логове - душ, записала уроки, которые делала седня.
Состояние плоское, прибитое. Но ниче мучительного, поэтому легко начать получать вп.

не люблю моменты, когда у меня меняется отношение к какому-то событию. люблю стабильность а эти "хочу", "не хочу" изводят. вот я опять как всегда не хочу др. потерялась в мечтах и планах..
не знаю, что наводит на меня уныние - пустая комната (без елки и бардака), предстоящий экзамен по вебу или 8-9 часовая рутинная работа. есть еще одно, но об этом писать не хочу. всегда, когда решаюсь на "это" настроение куда-то пропадает, хотя событие влечет за собой радость
расскажите мне логику. сделала предзаказ книги за 576 рублей 10 декабря. Сегодня (через месяц) на ней "старая цена" 500, а со скидкой 455. все ни как у людей... но она должна выйти через 5 дней, а получу я ее в марте.
немного втыкаю.

Сег.- встала в 8, приготовила завтр., сд. Л. тормоз., и вот у меня есть своб. вр. до 18. И я как всегда одурманена свободой выбора. Идем с К. в маг. за подарком для ее подруги. А дальше..

Сегодня спала плохо, опять. Беруши, повязка от света, горячая ванна и молоко, сон
раньше 22-00 - вот, что мне нужно. Но почти невыполнимо. Человеческий фактор. Проверено временем.

Л. меня опять напряг.- из-за алк., работы, св. агр. энерг., от того что он такой как я.

Настр. норм., твердый 0, и это лучше чем в посл. дни и я довольн. соб..

Планы.

Искать рб, начать все с 0, перестать себя обвинять, чаще целовать и обнимать любимых.. Разобрать ненужн. в квартире, голове, пора сказать ёлке досв.

А я снова на предыдущей работе.Забежала поздороваться и попрощаться с подругами и по совместительству бывшими коллегами.
ВМ заболел.Теперь не факт что он повезёт меня на вокзал.Да и плевать.Сама доберусь.
Утром кое как сбежала от потерянного друга.Он утром жаждал повтора.Не хотел отпускать меня,но я нашла способ отделаться от него. Всего лишь надо бы сделать из себя фригидную идиотку,которая без умолку твердит и дружбе и сохранности его отношений.
Зато! Теперь у меня есть тема для записи.Еще ночью обдумала ее и теперь прет открыть форд.Такой что не выложишь никуда.Максимум покажу АП.
Даже АК не должен будет этого видть иначе его психика будет повреждена моим гребанным поведением.

Наконец-то спала всю ночь, просыпаясь только пописать. Поэтому к 7.30 выспалась.
Почти выздоровела.
По утрам С, уходя на работу, оставляет свою одежду и полотенца разбросанными по всей кв. Мне в такой кв некомфортно находиться, поэтому я их убираю. Говорила ему, что меня это не устраивает. Ему пох. Хочу устр. жкс, и просто делать то, что сделает мою жизнь комфортнее, то есть каждый раз убирать его вещи.
Одна бывшая любовница (Крис) попросила С съездить с ней за город без меня, но мне не говорить, что она не хочет со мной общаться. Стало неприятно, что это всё за моей спиной. С. долго мне объяснял, что я такая высокомерная и осуждающая, что нет ничего удивительного.
+9 на улице, брр.

0:30-9
Читала на ночь Игры Эндера. Хоть психической жизни у героя и нет, продумывание его шагов интересно. Какие-то решения кажутся клевыми, и клево, что он принимает решения, совсем не опираясь на НЭ. При этом из-за его роботоподобности он кажется холодным и нереалистичным. Интересно было бы почитать документальные книги об одаренных детях.

Озу, озвр - почти никак.

Думала над тем, какие планы на работу. Стоит ли забросить ее и сосредоточиться на новых задачах или все-таки стоит сосредоточиться на том, чтобы несколько дней повкалывать, а потом уже забросить ее со спокойной совестью? Не решила. Смотрела таблицу финансов, прикидывала, на что могут понадобиться деньги.

0.40 - 8.20
Проснулась в так себе состоянии, даже немного депрессивности было. Переписка с Х по поводу интересной страны и возможности жить там. 1 раз сыграла в бильярд и выиграла.
Читала про непрожаренное мясо, чем можно заболеть. Так и есть бсп, что у меня теперь какие-то паразиты будут.
30 у - 18 минут. Драчила. 100 у - 40 минут. Усилия были довольно интенсивные, а результат - еле уловимый, но все же результат.
Смотрела инфо про ласты в инете.
Есть облегчение, что работы седня немного, а потом 2 выходных. Все-таки надо менять эту текущую жизнь. Enough is enough.

Нда. Так и не села за работу и просрала день. Ну ладно, каникулы начинаются завтра - все равно похоже я буду прокрастинировать, так по крайней мере можно будет получать удовольствие, а не винить себя. И можно спать и валяться хоть целый день. И из-за прок-ции я и на уроки забила - сегодня только генетика, электрика и английский. А хотелось еще голландский и рисование. Рада, что по электрике нашелся способ получать более понятную инфо. А еще пожалуй завтра я куплю себе ковер.

Лед тронулся в одном очень важном деле. От этого весь день залипания воспринимается не так тяжело, и есть впечатление сдвига в тектонических плитах - чего-то очень глубинного и еле заметного, но неизбежного.

тренировка прошла хорошо, детки как-то неожиданно стали выворотнее, Анечка очень радует, хочется из нее сделать звезду, а главное, что ей это нравится!
работа прошла быстро, на час меньше, чем у остальных и на 2 часа меньше обычного. за все время 2 раза заходил разговор на тему др в коллективе и ни разу напрямую меня не спрашивали, а говорить самой было неудобно. так вот сегодня, когда в офисе осталась только Аня, я спросила как обычно тут проставляются, тем самым намекнула, что у меня др. если бы я вообще не сказала - поставила бы всех в неудобное положение, а кричать об этом неудобно уже мне. это был самый простой и комфортный способ)
хочу спать, но, зараза, Евгений напишет мне только в 12.

Вчера из-за боли уснула в почти сидячем положении - на столько сильно хотелось спать. До сих пор переживаю, чтобы все не повторилось и этой ночью.
Поехала в академию, можно сказать зря... Ну да ладно.
Пытаюсь сесть за курсовой уже почти полтора часа. Не могу найти кисточку, чтобы нарисовать натюрморт. Хочу читать книгу или мангу, а не вот это вот все.
У МР сейчас печаль на работе. Мне ее очень жаль, тем более, что она заболела. Думаю в понедельник к ней заявиться на работу.

Сильная сонливость и скука. Из-за вчерашней голодовки и тренировки сегодня жор, от него вялость. Работа снова откладывается. Проверила - с 20 декабря у меня был всего один день без работы. Видимо, несмотря на то, что она занимает всего несколько часов в день, усталость от нее накапливается, и все более навязчивые мыли о выходных. Я решила кое-как дотянуть до понедельника и устроить себе небольшие каникулы на 3-4 дня.

Перевариваю кое-какую инфо. То впадаю в пвк, то в озабоченности. А как-то структурировать пока лень. Хочется больше инфо, чтобы уже начать что-то планировать.

Читаю Jurassic Park. Завела список мелких сит с прз и пополнила его одной сит. Возиться с этим интересно.

23:30-9
Мышцы не успели восстановиться, все еще чувствую себя сильно уставшей.
Получила письмо, которое может изменить мою жизнь. Хожу переживаю, получится или нет.
Сделала сет озу-озвр-совакита. Захотелось покопаться в теме прз, но потом засосало в другие дела, и забыла про это.
Смотрела ролики про то, какими на самом деле были самураи и пираты, интересно. Оказывается, вольные пираты, которые грабили сами по себе, существовали всего 30 лет с 1690х годов, а до этого все пираты были легальными наемниками Англии, Голландии и Франции.
Сижу перевариваю пиздец вкусную кашу на соевом молоке и морковно-яблочный салат. Переела, и теперь все вяло. Работать блин пора.

Чёт я разленилась и не записываю ничего сюда. Хоть особо ничего не происходит. Ну кроме того, что скоро нервы сдадут. Но есть и хорошие новости. Карин сказала, что ремонт в мастерской закончат в конце следующей недели и будем всё перевозить туда и обустраивать. Наконец мы дожили до этого дня и начнем работать в мастерской. Правда мне теперь выкраивать время надо, что бы родные не догадались. Всё под прикрытием, ибо мне запрещено. Ещё Ди обрадовал, что нашёл куда поступать и не слишком сложные экзамены, успею ему помочь подготовиться. Главное, что бы он начал работать и делать вовремя, что задаю. Очень надеюсь, что у Ди всё выйдет и он поступит.

Весь мой свободный вечер закончился в 18. Пришёл папа, принёс ноут и до 23 мы ставили 10 Венду, которую, кстати, нормально и не активировали.
Завтра тренировка, работа и потом я высплюсь)
Сейчас вот тоже лягу. Из нового: «И снова на здравствуйте, Евгений!!» рада, что опять будет коннект, в то после телефонного разговора мы, вроде, не имели возможность снова пообщаться) буду ждать завтра. Заметила, что после пары месяцев, все друг к другу стали относиться лучше, добрее и приветливее. Здорово)

День, наполненный рздр и бсп. Утром обнаружилась спущенная шина на машине, поездка в мастерскую отложилась. Ездила к врачу, он по одним анализам заключил, что у меня синдром Жильбера. Весь день разбиралась с машиной. При этом бомбили и-мейлами по работе. В итоге весь день в охуении. Ещё и С повышал утром голос, за что я на него наорала, потом весь день разбирали эту сит. Только в 5 он ушёл гулять, а я, наконец, расслабилась. Прочитала, что попутно синдр. Ж. проявляется неврастения. Прочитала её описание, и узнала себя. Страшно, что с возрастом это будет усугубляться. По сути, это непреодолимое ж исп нэ. Думаю, может ли быть такая болезнь, что я не смогу контролировать это ж.
Болею к тому же.

Давненько ничего не писала здесь, столько всего произошло. Все же помирились с родственниками. Устроилась на работку, впринципе довольна. Пока что не попадала в очень неприятную ситуацию. Но девченки сразу предупредили, что они моя мафия))))
Неплохой коллектив, но все же личное и начальство лучше не обсуждать и даже стараться не говорить об этом ничего))))
А так всё прекрасно, но порой хочется сесть в машину и уехать в закат)))))))

Около трёх часов сидел в кафе, наблюдал за желаниями, делал то, что хотелось, останавливал себя от забивания скуки. Жизнь стала насыщенной.
*
Закупился жрачкой, потратил все заработанные за вчера деньги. Всё-таки отслеживание своих расходов/доходов здорово отрезвляет и мотивирует работать - сразу видно, что если я не буду нормально зарабатывать, то скоро буду сосать хуй. Жалко, что в переносном смысле :)
*
Устраняю приступы желания исп ндв. Удивительно, что оно такое упорное и прилипчивое, несмотря на в общем насыщенное состояние. Хотя...У меня наросла добавочная энергия, и, конечно, она будет первым делом сливаться в привычные нэ. Хорошо, что я слежу и устраняю их. А то была бы жопа.

Есть у меня одна активная знакомая, которой только дай тренинг и она найдет тысячу и один повод и возможность его посетить. Она посещает всевозможные кружки, самосовершенствуется и с завидным рвением заглядывает в рот каждому ведущему, будь он бизнесмен или психолог. Она называет это саморазвитием, и это лезет из каждого ее аккаунта.Она делает это не для соцсетей, как можно было бы подумать, а для себя.
Она и на бизнес свой хочет замахнуться. Стартовый капитал? Пфф, кому он нынче нужен.
Ее дикое желание что-то сделать связаны лишь с одним - она не хочет работать на других.
Она не имеет ни малейшего представления, чем она хочет и будет заниматься дальше, но точно не на других.

Короче, нашла занятие. Вылизала все тумбочки на кухне. Нормально так. Теперь своей естественный красный яркий цвет приняли. А я всё думаю.. Почему А. ушел работать туда, где работает его бывшая? Точнее, в последнее время разговоров о ней очень много стало. Обоснование: Там хозяин прикольный. хорошо ко мне относится. по этому перешел туда работать.. Враньё. Я знаю его не первый год. Я не понимаю, что за приступы недоверия.. или может это не спроста?? ... черт..
Настроение вроде лучше. Не курю - нет желания кушать. Забавненько