23:05 - 7:05. Снилась прикольная хрень, и на этот раз не было тяжкого охуения утром. Довольно быстро появилась свежесть, серьёзность, желание себе приятной жизни.

Поделал практики с этими. Хорошее начало дня.

Отпихиваю тревожность по поводу работы. Эта тревожность вв-ся уже не как препятствие, а скорее как тренировочный снаряд - этакий повод совершать приятную психическую работу.

Ещё помогает то, что проснулось желание испытывать упорство и решимость, и вообще как-то психика настроилась на то, чтобы прилагать усилия, добиваться своего. Наверное, накопилась энергия через неделю после оргазма.
*
Вчерашний день лень описывать. Много ходил тогда, устал физически.

Ну в общем-то свершилось. Я всё-таки взяла,да и купила билеты.
Теперь точно назад пути нет.
Как-то это всё странно и очень волнительно.
Не верю что это действительно происходит.
Руководство приехало,да только мне ещё ничего не сказали.
Если у меня будет точная гарантия того,что эти смены оплатят,то никаких проблем,доработаю. Только где их взять гарантии то эти.
Маме ещё ничего не сказала. Вообще не представляю как сообщить ей эту новость. Я уеду и мы не увидимся несколько месяцев. Мне надо думать о том где теперь там жить и где работать,а я о внутренних переживаниях тревожусь.
Господи Боже что я вообще творю со своей жизнью?
Какого же мне не сидиться спокойно на одном месте...

Было два сна. Первый, что у меня есть младшая сестра. Она нашла мои старые игрушки и спрашивала о них. Проснулся расстроенным. Во сне было жутко, что это время так давно ушло.
Второй, что из-за ошибки в макдаке у меня счет на 500 злот. И я объяснял ситуацию в полиции. Символично.
Был на работе. Агата просто пустила по жпп все дело. В кассе хаос, лампа упала, сама на нервах. Оставила новое заявление об увольнении с угрозами, что донесет в инспекцию на нас. Мило.
Вчера обновил Цивилизацию. В основном потому, что хотелось играть за Шотландию но понравился сам новый процесс. Сейчас буду играть за Спарту.
Ленивый день, ночью на работу. Все слились. Следующий выходной в мечтах.

***
Наши дни
05:04:2018
На работе, в автобусе, Сергей снова отключив телефон, еще в 11 30, уже пол второго, до сих пор нет, Я боюсь что он забрал то что я уже накопил на документы, или снова пошел изменять, как раньше.
Работаю третью неделю без выходных, Я устал сильно, только вру всем что нет, и секса хочу, пытаюсь себя уничтожить тем что постоянно работаю и пью только кофе, никакой воды в организм или чего то другого, ко мне снова вернулась креатив и депрессия, и то что Я тут пишу, можно назвать криком души и предсмертной запиской.
***
В копилку должно быть уже 4500, сегодня хочу положить еще 500, Гене за свет отдал вчера 100 р.
***
Пассажиры бесят, Я на пределе, это хорошо

Иногда поражает, как же плохо мы знаем людей что рядом были.

Ты ему веришь, а он сидел на сз и там познакомился с частью своих "подружек".
И сказал что всех их видел.
Весело...
То есть тебе он врал, нет времени, работа и тд. А сам был с этими шмарами.
Сука. Какой же *удак.

Хрен, а не встречу. Теперь ещё больше уверенности в том что не хочу его видеть.
Нахер надо.
Ещё больше убедилась что он ну просто редкостное животное.
Такие образцы ещё поищи, а мне вот как повезло.
Правду его бывшая говорила. Он не такой как хочет казаться.

Ощущение теперь что они все обманщики.
Может конечно не все, а 99.9% таких балоболов что пи*дец.

Никогда никому не верь.
Ничего не хочу...

В своей квартире есть иллюзия полной безопасности (не думаешь, что за стеной может взорваться газ).
За рулем есть иллюзия контроля (не думаешь, про встречный грузовик, у которого может лопнуть колесо).
В поезде нет этих иллюзий, тогда я придумываю, что смогу спастись в случае чего.
А в самолете нет ни первой, ни второй, ни третьей слепой уверенности, и возникает страх.
--
растяжка, промывка наслаждением, работа.

Встал в 8 и понеслось - замена газовых труб во второй квартире. Толпа слесарей, болгарка ,перфоратор, сварка... Разворотили половину кухни. До 17 там провозился. И завтра ещё надо ехать.
Потом на работу - до полуночи.
Теперь пожрать немного - и упасть спать.
Девчонки разные пишут - зовут гулять и в гости. Какое там...

Сегодня важная штука произошла, я наконец-то не стал что-то готовить себе на ужин а обошелся только чаем с булками. Хотя при этом есть вообще не хотелось, что не обычно. Планирую так постопенно избавиться от это сумасшедшей уверенности что нужно жрать всегда вечером

И только мне пришлось пожаловаться что нет работы как ее навалилось. Ладно, посмотрим как оно дальше будет

Частенько думаю кое о ком

Думаю о том, что возможно, не такой уж плохой идеей является трата времени на решение вопроса с девушками в первую очередь каждый день.

Думаю, что вопрос важный, а работать ты можешь и после этого, когда останется мало энергии на вопрос с девушками.

Пришел к этому выводу следующим образом. Я выделил время на отпуск и решал, что во время отпуска буду тратить время только на это. Но потом в процессе рассуждений понял, что мне кажется, что я не смогу месяц подряд только этим заниматься. Просто устану, надоест. И получается, что лучше сначала ходить общаться, а затем - работать вечером. Но зачем тогда нужен отпуск?

1.5 был на доставке. Эрик поднял Наде зарплату до 11 в час. Все в бешенстве, ибо только ей. Даже Мачека таким образом фактически на 300 злот обокрал, что говорить про меня. П*зда Ивановна при меньших часах работы днем получила большую зарплату, чем я за ночи. Мачек правильно сказал: "Мы свои деньги вернем." Швырнул коробку с яйцами на пол. Я лично проткнул несколько пачек творога и порезал несколько йогуртов. Итого у нас около 50 яиц, кило творога и я ем йогурт.
Ходили с Мачеком есть мороженное днем. Он жутко злой и уставший.
Немного поболтали с Лизой касательно Аллатры. Я чувствую себя ужасным человеком. Наверное она ожидала помощи, но я лишь высмеял всю ситуацию.

Работаю над главой, и не понимаю, хорошо получилось или плохо. С долей механичности подчищаю лексические и грамматические некрасивости, меняю строй предложений, даже стараюсь подбрасывать художественности, но ничего не чувствую. Не раздражает, не угнетает, но и не радует. Надеюсь, просто глава такая. Надеюсь, просто взгляд за пять лет работы замылился. Надеюсь, постороннему человеку будет интересно читать. Не умею писать для себя. Чтобы писать для себя, себя надо считать за человека.

Очень долго в моей голове крутится мысль благодаря людям, пытающимся сблизиться со мной. А мысль такая: "Есть ты. Есть я. Я не смогу вытащить тебя из депрессии, не решу всех твоих проблем. Даже если тебе так покажется, эффект сразу прекратится, когда я от тебя отлучусь." Меня раздражает тот факт, что на меня вешают ответственность, ту, которую другой должен нести сам. Только ты сам. Даже со своей депрессией тебе нужно на самом-то деле разобраться самому, а не ожидать, что через тусовки/людей всё пройдет. Да, ты имеешь право и возможность попросить поддержки, но не садиться на шею и говорить, что ТЕПЕРЬ ИСХОД ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ. Нет, это так не работает.
Устала.

пришел домой и жестко поругался с мамой. из-за того, что я уснул. я почти не сплю. только работаю, работаю, работаю. времени на себя нет. точнее, оно есть, потому что я занимаюсь своими делами, когда нужно делать работу. и ведь это тоже не очень хорошо, потому что иначе мне не хватает времени вообще ни на что.
жду, когда это уже закончится.
разобрался окончательно в этом сайте, теперь знаю, что и к чему.
проебал опять время, но как-то не жалею. остоебало уже все делать.
я должен быть сильным, а не мерзким склизким говном. да.
хуй знает. так плохо, что просто уже смешно.
пойду делать дела, пить свой остывший чай и держать себя в руках.
стоматит прошел, я рад.
завтра пиздец.
напишу вечером.

Вчера такая противная была работа и очень из-за этого сильно раздражался

Появилась крутая идея заструдничать своим магазином с другим более крупным. Есть целый пласт других не очень очевидных потенциальных покупателей. Но к сожалению мои пару знакомых с магазинами уже поменяли свой род деятельности и придется искать кого-то со стороны

Вчера в магазине я взяла маленькую 0,25 коньяка.Такого кол-ва было на двоих недостаточно и мы с мамой вдвоем часов в 6 ходили за повтором.
Сначала плакали,мама вспоминала своих умерших брата и сестру.
А потом поругались немного на обычную тему несправедливости и я ушла спать.
Мне хотелось напиться из-за работы,а точнее из-за того как мне рассчитали зп.Я была уже на грани того чтобы уволится и забить на все.Уехать.
Завтра выйду на смену и посмотрю что с этой ситуацией делать.Планирую попросить все чеки за мес,чтобы в ручную пересчитать%.если окажется что я не права принесу извинения и не скажу больше не слова,в обратном же случае или пусть нормально платят или же ноги моей там больше не будет.

3-й день голодаю. Появилась небольшая слабость и заторможенность. Сегодня чуть больше дергается правый глаз. Общее самочувствие отличное.
Вчера из налоговой пришло письмо. Пишут, что им из внешних источников стало известно, что у меня работают наемные работники. Просят предоставить сведения и страховые взносы и... Как хорошо что я закрываю ИП. 😈 достали. У них внешние источники, сволочи. Может на "слабо" берут, посылают всем ИП, кто-нибудь испугается и будет платить.
Вчера начала закаливатся. Первый этап- воздушные ванны 20-30 мин в прохладном помещении. Открыла балкон, одела купальник и с голеньким сыном играла в мяч 20 мин . Было весело.

Доставка была, но небольшая. Ситуация на складе - как вчера, но не было такого потока людей и Пшемек уже сделал мою работу. Мне осталось только спокойно ликвидировать дыры на полках как придется. Завтра уже приедет много товара.
Дали выходной завтра. У Агаты прошел психоз и она вернется на работу. Могут позвать на доставку. Как всегда хорошее приходит с подружкой трансом - плохое.
Не выспался. Хочется поспать.
Не подхожу к окну, боюсь нарваться на очередного хама.
Разбил бутылочку водки. Мачек замнет. Я сегодня также замял ситуацию с минусом на кассе Пшемека.

Насколько круто выглядит Василий Стрельников в свои 55 лет. Насколько круто видеть в интервью Дудя клипы UNKLE. Насколько эти клипы крутые. а создавались в 98 году. Насколько огромная пропасть между нами и штатами.
набросала текст, выровняла все. как-то очень быстро и просто. не думаю, что такую работу можно хорошо оценить, но завтра у меня будет достаточно времени, чтоб что-то придумать. да и потом можно что-то изменить) из 10 сказок, которые я нашла и была уверена, что мне не хватит, поместилась только 1 самая маленькая. и то добавила разворот...
за окном оочень тихо. небо темнющее и видно 2 звезды. обожаю

Температура два дня держится на 38, голова трещит и кружится, и мне давно не было так хорошо. Не сбивал температуру, чтобы мать подошла и положила ладонь на лоб, как в детстве. Я вообще, на самом деле, ужасный инфантил. Бедность слишком рано толкнула меня на работу, и я не был готов, меня это сломало. Не был готов к драме в отношениях, потому что всегда был один, некогда было научиться. Учусь сейчас, учусь уже сломанный-переломанный. Мне так не хватает банального человеческого тепла, заботы. Вопроса: "Как дела?" Это все глупость и слабость, пройдет вместе с температурой, но как же мне сейчас хорошо

Уже полпятого утра, и я всё думаю, не пойти ли спать? Не очень хочется, и есть вероятность, что у меня просто болит голова, и если лягу, то не засну.
В очередной раз рассуждала, что мне нужно сделать, особенно про то, что стоит, наконец, найти работу и перестать сидеть у родителей на шее. Это очень стыдно, но стыднее всего то, что мне нравится так проводить дни. В последнее время хочу устроиться хоть куда-то, только ради того, чтобы зарабатывать хоть немного. И лучше, если работа будет ненапряжной и не будет включать втюхивание людям товаров сомнительной ценности. Зарплата здесь дело десятое, для меня важен скорее сам факт работы. Возможно, если начну с малого, дальше двигаться станет легче.

23:45 - 6:45. Не выспался и потом днём накатывала сонливость.
*
Совиная позиция.
*
Посчитал деньги, заработанные в марте. Получилось вполне себе неплохо, и тревожность по поводу денег отступила. Поставил себе финансовые цели на апрель. Приятно иметь ув в том, что я их без труда выполню - пч они доступные и достижимые.
*
Много гулял сегодня по городу. Пытался наслаждаться приходом весны, тепла, солнца. Иногда получалось, иногда нет. Слопал вкусный шашлык в кафе, в котором раньше не был.
*
Пришёл домой и свалился спать. Проснулся разбитый, в разваренно-вялом состоянии, с больной головой :( вылечился тем, что купил у этих поглаживания.
*
Работать не вышло, получился выходной день сегодня.

Всё больше позитива, связанного с погодой.
Только весна вызывает в людях такое чувство. Потому что лето наступает плавно, уже в мае (но это не точно) балуя нас теплом. Перепад же обычно не резкий. А весна..от весны все таки настроение улучшается, как бы мы не ворчали на луживодавездегосподиептвоюмать.
Два важных др в этом месяце. Подарки уже придуманы. От одного буду морозиться, наставила вездевездевезде рабочих дней,чтоб не идти.
Мерзко, нечестно, но себя я все таки люблю больше. И стараюсь заставлять делать то,что не нравится,только если это приводит к деньгам или похудению.
Вот так.

Сарочка - мой лучший друг. Наверное уже пол года прошло как не созванивались. В Москву поехала, в отпуск. Порассказали все друг-другу. Было круто.
Не ложился вообще. Играл, купил в магазине пончики, смотрел видосики. 6 часов спать, но такая легкая апатия. Конца и края работе нет. Вангую, что вся неделя будет рабочей. А уже потом им меня станет немного жалко и мне дадут выходной. Один. Когда я буду должен прийти всего на два часа.
Посмотрю, на что похож магазин сегодня. Если сменяю Пшемека, то беспокоиться не о чем. Будет прилично.
Надеюсь, что Руслана оставят. Проблем с ним много, но он есть. А работать втроем нереально. Нужен кто-то на подхвате. Да и он научится. Надо просто бить почаще.

Страстная седмица.
2-й день голодаю.
По плану 5.04. с мамой едем в онкоцентр, 6.04. девять дней со смерти брата, 7.04. едем всей семьей в монастырь обливаться святой водой, 8.04. выход из голодания разбавленным апельсиновым соком до 10.04.
С 10.04. решаю дела: продажа автомобиля, снятие с ИП, поиск помещения для работы.
Решила начать закаливаться, нужен план.
2-й день голодания как и первый, чувствую себя отлично, энергичная, сегодня встала в 5-30 утра. Желание поесть нет, даже не смотря на то, что я на работе 12 часов (в ТЦ) где много закусочных и вкусных запахов.

Ух, я прям с утра работник всех работников. Пока работа есть по инерции, но все-таки я думаю что потом все закончится из-за локального кризиса. А в магазине своем заказы пока потихоньку идут с рекламы. Прибыль вряд ли есть, но и минус должен быть небольшим. Если все будет хорошо, то менеджера надо будет скоро нанимать :)

Посмотреть ролик про Дубай. Не хотел бы там жить, ощущение что от тебя городу нужны только бабки и ему пофигу на тебя. А вот в какой-нибудь Америке хотелось бы попробовать пожить, там ощущение что ты равен с большинством