АаааАА, приятный день, чудесный день. Опять часа 2 играла в UT и не пожалела ни минуты, даже посетила мысль о том что надо все же заплатить Фоксу и купить игру в стиме. Все же, не стоит играть в такие замечательные вещи, не поддерживая создателей.
А я так и не сделала уроки, и я так и не прошла тест на Викиуме! Зашибись! Но я чувствую себя довольно отдохнувшей, ОТДОХНУВШЕЙ. Не верю, НЕ ВЕРЮ.
А завтра уроки, дела, урокииииии. Хоть бы я не была вареной сарделькой, хоть бы. Хоть бы я захотела работать, пожалуйста захоти работать!!!

дни проходят хорошо, что даже удивительно.
хожу в своем любимом пальто, несмотря на ужасную погоду, мне классно.
получаю удовлетворение от учебы. тоже странно.
наверное это связано с циклической формой акцентуации моего характера. все-таки это многое значит.
на работе было сегодня два человека, дети. поработал с ними хорошо.
в целом, день вообще продуктивный очень, что радует меня.
хоть немного проебался со временем.
сейчас пойдем смотреть викингов с александром. охуенный сериал, зря я отказывался.
возможно поеду на свадьбу к чимину. жалко, что без подарка, но он, вроде, все понимает.
сделал себе хлопья с медом и молоком. чувствую себя живым.
это правда здорово.
до завтра, сегодня не напишу.

Дим
Ты знаешь, Его тоже зовут Дима
Знаешь, он такой проблемный
Уличный
Грубый
Дерзкий
Громкий
Но
Он руки мне целует
Он оттягивает мне куртку, когда видит, что поясница голая
Он сжимает мою руку, когда мне страшно
Он обнимает сзади и нежно целует в висок
Он помогает мне, о чем бы я ни заикнулась
Он расстегивает куртку, когда ему самому холодно и греет меня
Он совершенно не боится работы
Он с облегчением вздыхает, когда обнимает меня, будто все проблемы позади
Хватит ли мне этого, чтоб хоть на миг перестать сомневаться? И смириться с тем, что тебя больше нет?

Я правда почувтвовала себя отдохнувшей после сеанса. Плюс, та женщина была довольно приятной. Я погуглила и узнала о том что остеопатия-альтернативная медецина. Я скептичсеки отношусь к подобному, но похоже она помогает🤷🏻‍♀️
На улице очень холодно, а я в легкой куртке и джинсах. Хорошо еще что в метро можно отогреться.
Когда приду домой часа два нужно будет поработать, поделать эскизы, уроки. Эта мысль уже не так меня тревожит, все же я смогла отдохнуть за неделю, и теперь с новыми силами начну работу.
Очень, очень скоро у меня начнется плавание, я не умею плавать. И я немного волнуюсь. Но надеюсь что скоро научусь.

Мне кажется или сегодня будет ну очень суетливый маятный день. Уже сейчас я еду не поймт куда к какому-то остеопату, когда хотела просто поиграть за компом.
Еще эта ужасная пасмурная погода с сильным холодным ветром. Пока я сидела и ждала на остановке маму чуть не сдохла.
А ну еще я успела поссориться с бабушкой, потому что:«От чего ты устала?», «Разве я не устала». Попыталась объяснить что мне неприятно когда мне так говорят, т.к я работала всю четверть. Более того мне не хотелось ее обидеть, и я знаю что она тоже устает. Приду и поговорю с ней.
АААА, так много дел. У

Выходной, я на работе, решила не расслабляться, а вот 9го священный для всех нас день, для бедных работников ресторана - день наших зарплат, когда со всех точек (с 2х) все съезжаются в одну и выстраивается огромнейшая очередь за баблом, хотела бы и я забрать свои кровно заработанные, аванс я брала уже, это где-то штуки 3-4, значит зп составит оставшиеся 2, да хоть бы и 2, уже и так сейчас было бы неплохо, но следующая проблема заключается в том, что деньги можно будет получить в 21:00, а к вечеру 9 числа я должна уже лежать в больнице и под тонким одеялом, на плоском матрасе читать Достоевского и так неделю, попробую выклянчить несчастных 2 тысячи сегодня.

На работе вроде не все плохо, да и дома тоже все более менее. Ну это если отбросить некоторые моменты.

Брат установил себе приложуху через которую можно много увидеть скрытого в вк. Спросил не хочу ли я за бывшим последить?
Ответила что нет и что нечего там смотреть.

А бывший то писал. Спрашивал а люблю ли я его ещё? И почему "тогда" я не вышла за него замуж, а ведь он же звал.
Ответила что он никогда серьезно не спрашивал. И что терпеть его и всю эту херню я не готова.
Хотя ощущения у меня будто мы 40 лет в браке и этот старый пень решил повыделоваться.

Люблю ли?
Чесно говоря, не знаю...
Плохо да?

Адельхейд, а я думала только мне такое "чудо" попалось. Смотрю это не редкий вид мужчин.

Неделя выдалась весёлой. На работе каждый день много задач. Во второй квартире замена газовых труб. Два дня ездил туда к 10 утра, присматривал за строителями, в 18 ехал на работу и домой попадал глубокой ночью.
Вымотался.
Кто узнаёт, что я сдаю квартиру - завидуют и считают богатеньким. То ещё занятие, на самом деле. Доходность 6% - если не платить налогов - и каждый месяц какие-то проблемы.Выгоднее деньги в банк положить - не говоря уже о биржевых инструментах.

2й сезон Overlord закончился, как ему и полагается - пафосно. Смотреть его вообще было интересно, даже несмотря на затянувшуюся арку про людоящеров.
Жаль что серий немного, а 3й стартует только летом.

А день довольно пустой. Даже не играл почти. Да и заказов на работку нет. ⌣ ︿ ⌣

И какого хрена дома так жарко?! ༼ノಠل͟ಠ༽ノ ︵ ┻━┻

Надо придерживаться плана и писать каждый день, хоть что-то, даже если не хочется думать. Проснулся в хорошем настроении, за долгое время первый раз насладился сном. Контролировать поток мыслей помогает, не витаю в своем воображении, концентрируюсь на текущем состоянии. Про себя повторяю "Я здесь, я сейчас". Погружаюсь в работу, хочу чтобы труд окупился. О плохом не думаю и не хочу пока-что, хоть и знаю что главные проблемы еще не решены и они рядом, ждут моей слабины, чтобы накрыть новой волной отчаяния и страха. Медленно, но верно...медленно, но верно.

Наверно первый полный солнечный день за всю весну, дружно текут реки по нашим дорогам,после работы не хотелось идти домой, так на улице приятно потеплело.В деревне сейчас усиленно убираются к Пасхе, уже красят яйца и пекут куличи, радостно встречают Пасху только там,а города каменные, холодные.В городе интересно жить пока есть азарт тусоваться..Когда много работаешь тусоваться некогда..и нет сил. Бег по кругу.

Как же все болит, а точнее все, что выше талии болит при движении, ниже - только при прикосновении. Ну и голова просто болит. Ещё и насморк вернулся. В общем мне немного нехорошо.
Сестре приснилось что-то очень хорошее, аж дважды пересказывала свой сон. Мне же - док фильм про проститутку. Грустная история. Трезвое утро, а вечером уже в стельку. За день несколько мужиков. А в конце вопрос: насилие ли это или же работа.
Попробую сегодня сдать зачёт. Какая разница где страдать: дома или в универе.
Уии препод лапочка. Узнал, что случилось со мной, нашёл меня и отпустил, сказав что проставит зачёт. Спаситель мой. Если бы ещё приласкал, вообще цены не было б

Судя по всему все закончится мирным протестом и примирением сторон на ноте: "Ну Эрик мудак." Мачек сменил меня нормально. Не знает, правда, придет ли сегодня Пшемек. Но не собирается больше выполнять обязанности Эрика и сидеть больше своей смены. Домой ровно в 16.00. По крайней мере так сказал. Что-то мне подсказывает, что они с Эриком поговорят и он просто остынет. Но во вторник они с Пшемеком, вроде, идут в ресторан на работу.
Ночь была в меру тяжелая. Магазин с этим бунтом выглядел как помойка. Руслан либо дурачок, либо ничего не делает. Если сегодня будет также, то даже не буду ничего делать. Помою полы, сделаю возвраты и курить.
А сейчас Цивилизация. Сегодня за Россию.

Мозг интересно работает. Когда приходишь к какому-то выводу (особенно если он кажется важным), то кажется, что он никогда не забудется и особо нет желания его записывать. Сегодня днем думал так о чем-то вроде как важном. Вечером уже не мог вспомнить о том, о чем думал днем.

Сейчас думаю о том, что чувствую некое "тепло", представляя что выставляясь на нл2к в ситуации, в которой я проигрываю, я могу думать о том, как круто, что я играю так высоко и оперирую такими большими суммами денег с таким рычагом.

И несмотря на то, что я как бы проигрываю, можно чувствовать что-то крутое. Вообще, отчетливо понимаю, что НЭ связанные с покером - привычка. Но другую пока сформировать не смог.

Уснула быстро.
Такое впчтл что закрыла глаза и тут же открыла.
После завтрака проснулась.

Прошла регистрацию сразу до Калининграда,валяюсь на диване в кафе на полпути в накопитель.Там негде полежать, ещё час до посадки. Кафе закрыто,полутень,тишина,все проходят мимо. Идите,стадо.
Прп у Ютейра старые самолёты. Хорошо лететь недолго. По пути в аэропорт вспмн бывшего. Он же тут работает. Надо летом билборд здесь воткнуть с собой. Пусть любуется на мою ослепительную улбыку,мразь.
Ни А. ни П.обо мне не вспмн. Проводить?Встретить?все ли в порядке? Не. Вот и все отношение. А.точно с кем то живёт. Иначе бы давно нашел время встречаться. А П.малолетка,зачем я ему.
Да и они оба мне нахер не всрались.

Довольно интересное ощущение испытываю в последние дни.

Иногда проскакивает такая штука в каких-то ситуациях, где надо принимать решение: "Это же я. Я разберусь.". Как у Пушера было когда-то: "Я же Пушер!". Или у Бодха было подобное при встрече: "У меня нормально работает мозг" - когда я спросил его, не забыл ли он, как мы пришли к этой ветке дискуссии.

Раньше такого не было. Обычно скатывался в нытье раньше. Не скажу что сейчас это происходит в каких-то важных, решающих что-то ситуациях. Но раньше я такого ощущения как будто бы не испытывал вообще.

Связываю это с воздержанием от оргазмов.

Ничего не хочу говорить об итогах итого дня,а точнее смены т.к.она ещё будет длиться до утра.
Разговаривали с АК.Его планы поменялись и в ближайшие пару недель он вряд ли сможет куда-то поехать.Вот так.Изначально это была его идея-встретиться там,а теперь получается что я еду одна и неизвестно теперь когда мы увидимся.
В таком случае может сообщить о приезде кому-нибудь с СЗ.Пару вариантов есть,всё лучше чем таскаться одной в незнакомом городе.
А АК,буду надеяться,что к его приезду я уже найду работу,жилье и не буду зависеть ни от каких мч.Буду слезно молить чтобы он простил мою падшую душу.
Да,наверное так и поступлю.
Общалась с Т,она говорит напомнить ВР о себе,тоже как вариант на потом.

Возможно спешу слишком, а может все правда резко обрывается.
Мачека окончательно все доконало. Послав в известное место все он свалил с работы и оставил там Руслана одного. Я, Мачек и Пшемек обсудили всю ситуацию и они настроены на бунт. Или я опять принимаю их слишком серьезно. На данный момент они пошли вычеркивать Пшемека из графика а потом будут договариваться с хозяйкой нашей квартиры о работе в ее ресторане. Мачек планирует завтра просто не прийти на работу.
Если это будет так, то это сигнал и для меня. 10-го просто заберу зарплату и больше на работу не приду.
Сегодня еще выхожу, но особо рвать остатки волос на попке на буду. Никто не пришел завтра в 7.00 - пора искать новую каторгу.

Блин, вот почему так сложно.. В этот раз весна как-то сильно исказила мои мысли. Хочется мужчину рядом, романтики, секса в конце концов. Но где все это взять? Всякие тупые мысли, типа "не думай об этом, и оно само появится" не работают! Потому что я чуть ли не несколько лет следовала этой теории, и ничего. Жаль, нельзя заставить себя влюбиться в кого-нибудь. Может, мне это просто не дано? Какое-нибудь генетическое отклонение мозга. Не знаю.. Если бы я верила в какую-то мистику, то подумала бы, что это какое-то проклятье, но я не верю в эту чушь. Короче, фиг его знает, что делать. Бросаться на первого симпатичного встречного явно не мой вариант.
Надо найти себе занятие, чтобы отвлечься.

23:05 - 7:05. Снилась прикольная хрень, и на этот раз не было тяжкого охуения утром. Довольно быстро появилась свежесть, серьёзность, желание себе приятной жизни.

Поделал практики с этими. Хорошее начало дня.

Отпихиваю тревожность по поводу работы. Эта тревожность вв-ся уже не как препятствие, а скорее как тренировочный снаряд - этакий повод совершать приятную психическую работу.

Ещё помогает то, что проснулось желание испытывать упорство и решимость, и вообще как-то психика настроилась на то, чтобы прилагать усилия, добиваться своего. Наверное, накопилась энергия через неделю после оргазма.
*
Вчерашний день лень описывать. Много ходил тогда, устал физически.

Ну в общем-то свершилось. Я всё-таки взяла,да и купила билеты.
Теперь точно назад пути нет.
Как-то это всё странно и очень волнительно.
Не верю что это действительно происходит.
Руководство приехало,да только мне ещё ничего не сказали.
Если у меня будет точная гарантия того,что эти смены оплатят,то никаких проблем,доработаю. Только где их взять гарантии то эти.
Маме ещё ничего не сказала. Вообще не представляю как сообщить ей эту новость. Я уеду и мы не увидимся несколько месяцев. Мне надо думать о том где теперь там жить и где работать,а я о внутренних переживаниях тревожусь.
Господи Боже что я вообще творю со своей жизнью?
Какого же мне не сидиться спокойно на одном месте...

Было два сна. Первый, что у меня есть младшая сестра. Она нашла мои старые игрушки и спрашивала о них. Проснулся расстроенным. Во сне было жутко, что это время так давно ушло.
Второй, что из-за ошибки в макдаке у меня счет на 500 злот. И я объяснял ситуацию в полиции. Символично.
Был на работе. Агата просто пустила по жпп все дело. В кассе хаос, лампа упала, сама на нервах. Оставила новое заявление об увольнении с угрозами, что донесет в инспекцию на нас. Мило.
Вчера обновил Цивилизацию. В основном потому, что хотелось играть за Шотландию но понравился сам новый процесс. Сейчас буду играть за Спарту.
Ленивый день, ночью на работу. Все слились. Следующий выходной в мечтах.

***
Наши дни
05:04:2018
На работе, в автобусе, Сергей снова отключив телефон, еще в 11 30, уже пол второго, до сих пор нет, Я боюсь что он забрал то что я уже накопил на документы, или снова пошел изменять, как раньше.
Работаю третью неделю без выходных, Я устал сильно, только вру всем что нет, и секса хочу, пытаюсь себя уничтожить тем что постоянно работаю и пью только кофе, никакой воды в организм или чего то другого, ко мне снова вернулась креатив и депрессия, и то что Я тут пишу, можно назвать криком души и предсмертной запиской.
***
В копилку должно быть уже 4500, сегодня хочу положить еще 500, Гене за свет отдал вчера 100 р.
***
Пассажиры бесят, Я на пределе, это хорошо

Иногда поражает, как же плохо мы знаем людей что рядом были.

Ты ему веришь, а он сидел на сз и там познакомился с частью своих "подружек".
И сказал что всех их видел.
Весело...
То есть тебе он врал, нет времени, работа и тд. А сам был с этими шмарами.
Сука. Какой же *удак.

Хрен, а не встречу. Теперь ещё больше уверенности в том что не хочу его видеть.
Нахер надо.
Ещё больше убедилась что он ну просто редкостное животное.
Такие образцы ещё поищи, а мне вот как повезло.
Правду его бывшая говорила. Он не такой как хочет казаться.

Ощущение теперь что они все обманщики.
Может конечно не все, а 99.9% таких балоболов что пи*дец.

Никогда никому не верь.
Ничего не хочу...

В своей квартире есть иллюзия полной безопасности (не думаешь, что за стеной может взорваться газ).
За рулем есть иллюзия контроля (не думаешь, про встречный грузовик, у которого может лопнуть колесо).
В поезде нет этих иллюзий, тогда я придумываю, что смогу спастись в случае чего.
А в самолете нет ни первой, ни второй, ни третьей слепой уверенности, и возникает страх.
--
растяжка, промывка наслаждением, работа.