23:30-9
Мышцы не успели восстановиться, все еще чувствую себя сильно уставшей.
Получила письмо, которое может изменить мою жизнь. Хожу переживаю, получится или нет.
Сделала сет озу-озвр-совакита. Захотелось покопаться в теме прз, но потом засосало в другие дела, и забыла про это.
Смотрела ролики про то, какими на самом деле были самураи и пираты, интересно. Оказывается, вольные пираты, которые грабили сами по себе, существовали всего 30 лет с 1690х годов, а до этого все пираты были легальными наемниками Англии, Голландии и Франции.
Сижу перевариваю пиздец вкусную кашу на соевом молоке и морковно-яблочный салат. Переела, и теперь все вяло. Работать блин пора.

Чёт я разленилась и не записываю ничего сюда. Хоть особо ничего не происходит. Ну кроме того, что скоро нервы сдадут. Но есть и хорошие новости. Карин сказала, что ремонт в мастерской закончат в конце следующей недели и будем всё перевозить туда и обустраивать. Наконец мы дожили до этого дня и начнем работать в мастерской. Правда мне теперь выкраивать время надо, что бы родные не догадались. Всё под прикрытием, ибо мне запрещено. Ещё Ди обрадовал, что нашёл куда поступать и не слишком сложные экзамены, успею ему помочь подготовиться. Главное, что бы он начал работать и делать вовремя, что задаю. Очень надеюсь, что у Ди всё выйдет и он поступит.

Весь мой свободный вечер закончился в 18. Пришёл папа, принёс ноут и до 23 мы ставили 10 Венду, которую, кстати, нормально и не активировали.
Завтра тренировка, работа и потом я высплюсь)
Сейчас вот тоже лягу. Из нового: «И снова на здравствуйте, Евгений!!» рада, что опять будет коннект, в то после телефонного разговора мы, вроде, не имели возможность снова пообщаться) буду ждать завтра. Заметила, что после пары месяцев, все друг к другу стали относиться лучше, добрее и приветливее. Здорово)

День, наполненный рздр и бсп. Утром обнаружилась спущенная шина на машине, поездка в мастерскую отложилась. Ездила к врачу, он по одним анализам заключил, что у меня синдром Жильбера. Весь день разбиралась с машиной. При этом бомбили и-мейлами по работе. В итоге весь день в охуении. Ещё и С повышал утром голос, за что я на него наорала, потом весь день разбирали эту сит. Только в 5 он ушёл гулять, а я, наконец, расслабилась. Прочитала, что попутно синдр. Ж. проявляется неврастения. Прочитала её описание, и узнала себя. Страшно, что с возрастом это будет усугубляться. По сути, это непреодолимое ж исп нэ. Думаю, может ли быть такая болезнь, что я не смогу контролировать это ж.
Болею к тому же.

Давненько ничего не писала здесь, столько всего произошло. Все же помирились с родственниками. Устроилась на работку, впринципе довольна. Пока что не попадала в очень неприятную ситуацию. Но девченки сразу предупредили, что они моя мафия))))
Неплохой коллектив, но все же личное и начальство лучше не обсуждать и даже стараться не говорить об этом ничего))))
А так всё прекрасно, но порой хочется сесть в машину и уехать в закат)))))))

Около трёх часов сидел в кафе, наблюдал за желаниями, делал то, что хотелось, останавливал себя от забивания скуки. Жизнь стала насыщенной.
*
Закупился жрачкой, потратил все заработанные за вчера деньги. Всё-таки отслеживание своих расходов/доходов здорово отрезвляет и мотивирует работать - сразу видно, что если я не буду нормально зарабатывать, то скоро буду сосать хуй. Жалко, что в переносном смысле :)
*
Устраняю приступы желания исп ндв. Удивительно, что оно такое упорное и прилипчивое, несмотря на в общем насыщенное состояние. Хотя...У меня наросла добавочная энергия, и, конечно, она будет первым делом сливаться в привычные нэ. Хорошо, что я слежу и устраняю их. А то была бы жопа.

Есть у меня одна активная знакомая, которой только дай тренинг и она найдет тысячу и один повод и возможность его посетить. Она посещает всевозможные кружки, самосовершенствуется и с завидным рвением заглядывает в рот каждому ведущему, будь он бизнесмен или психолог. Она называет это саморазвитием, и это лезет из каждого ее аккаунта.Она делает это не для соцсетей, как можно было бы подумать, а для себя.
Она и на бизнес свой хочет замахнуться. Стартовый капитал? Пфф, кому он нынче нужен.
Ее дикое желание что-то сделать связаны лишь с одним - она не хочет работать на других.
Она не имеет ни малейшего представления, чем она хочет и будет заниматься дальше, но точно не на других.

Короче, нашла занятие. Вылизала все тумбочки на кухне. Нормально так. Теперь своей естественный красный яркий цвет приняли. А я всё думаю.. Почему А. ушел работать туда, где работает его бывшая? Точнее, в последнее время разговоров о ней очень много стало. Обоснование: Там хозяин прикольный. хорошо ко мне относится. по этому перешел туда работать.. Враньё. Я знаю его не первый год. Я не понимаю, что за приступы недоверия.. или может это не спроста?? ... черт..
Настроение вроде лучше. Не курю - нет желания кушать. Забавненько

0.30 - 8.20
10 мин озв-ки по дороге на работу. Получалось нормально. На уроке подчищала состояние.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
2 частных урока подряд. На них тоже подчищала состояние, даже несколько переходов сделала.
10 мин ув-16. Твердость2-3- в лице.
Купила жрачку.
Готовила себе стейк на гриле. Получилось нормально, но не круто. Похоже, мясо было не самое вкусное.
Хаотичное, сумбурное состояние, когда я просто делаю то, что само делается. Ничего не отслеживаю.

Написала пост про книгу. Села на полтора часа поработать - как-то все очень тухло. Мне точно пора брать несколько дней выходных. Скоро краситься. Сократила в итоге процесс до 6 часов и решила, что сразу обозначу, что мне нужно много думать и учиться, поэтому не до разговоров. Состояние фиговое, очень мусорное и охуевшее от работы. Попробую хрс.

Сегодня рекорд - проснулась в 3 ночи и больше не могла спать. Засыпаю в 7-8 вечера, и сплю как сурок, так что за 7 часов полностью высыпаюсь. Попробую сегодня дожить хотя бы до 9 вечера и все же сдвинуть график.
А просыпаться супер-рано клево. Все спят, и куча времени до работы. Читала Азимова на англ. У него такие вычурные обороты бывают: She withdrew a few cautious steps from the tree (Она осторожно отошла на неск шагов от дерева).

Работа 2,5 часа. Очень посредственно. Обсуждала с Л структуру иссл и поняла, что исп рзд на нее и всплеск прз, а когда копалась, почему, возникла неприятная ясность - мне некомфортно находиться в сост, когда я не могу испытывать прз, и в такой сит возникают ломки и желание найти любой повод попрезирать. Это похоже на наркоманское желание. Несмотря на то, что это делает меня очень отталкивающей, осознавать эту закономерность было приятно. 3 раза заменила прз к ней на сову.

Голландец, похоже, приедет.Ну и ок, мне в общем-то похуй, какие у него проблемы в Голландии, мне нужен только его хуй, язык и руки.

Проебала весь день и умудрилась не найти 15 мин для одного урока. Итого сегодня сделано 3.

2.15 работы, энергично, ниче не мучило, довольство собой и посещаемостью.
По дороге в логово проблески живых вв, предвосхищения, близости к Бо.
В логове играю в бильярд, сошла с ума немного, когда начала играть с высокими ставками - как будто за этим стоят реальные деньги... Не контролировала это, начала вопить и причитать. Психически умерла. Забытье, светлая серость.

Попытки ничего не делать сначала привели к увеличению насыщенности, но когда выяснилось, что я так же не хочу работать и не могу заставить себя, скука вернулась. Теперь залипаю в игрушке на телефоне, вместо компа. Шило на мыло.

Все равно хоть какой-то опыт.
*
Было приятно валяться с обнимку с М. Обсуждали всякие варианты переезда. Стало понятно, что ничего не понятно. Вариантов много, но какой из них реализуется?

Почему-то появилось ощущение, будто взят интересный квест, который неизвестно чем закончится. Чувство тайны, интрига.

*

Не могу заставить себя работать. Дико скучно, и тошнит при мыслях о работе. Какая-то ненужная деструктивная привычка, но как её преодолеть??

Поливала разное на мемрайзе. Ездила на велике в качалку. Оч клевая погода. Была бы вся зима такая! Жаркое солнце и холодный воздух - как в горах.
10 мин активной ходьбы, поняла что не хочу, оторвала себя от дорожки. Качала много спину. Попробовала новое упражнение для попы. Делать было приятно. Посмотрю, как колени отреагируют на это седня и завтра.
По дороге обратно играла с норвежскими словами и фразами. Пвк, что когда-нибудь смогу свободно говорить на нем. И удивление, радость - а почему нет?
Сожрала банан, коттедж, ща выпью кофе, придумаю урок и пойду на работу.
Ниче не мучает, есть 0+ и 0++, но все довольно плоское.

А завтра вечром мне предстоит путь-дорога.Отвожу племянницу в её город.Послезавтра утром будем на месте.В ночь с вс на пн уезжаю обратно.
Радует то что едем на поезде.Для меня это волшебное время,когда можно находится между городами.Писать,читать.И вообще замкнуться в себе,или наоборот пообщаться с попутчиками.
Надо будет повидаться со всеми,зайти на прошлое место работы.
Времени у меня будет мало,надо будет успеть встретиться с моей дорогой Э.
С ничего писать не буду.Может ВМ скажу,но не факт.
Осталось немного и дочитаю книгу.Что писать в качестве отзыва не знаю.
Под вечер опять начитает болеть голова,уже не первый день,что за хрень?
Написал АК.Я вчера как раз перечитывала первые сообщения.

Еще немного поиграла в аркхэм. Появлялось интеллектуальное удв.

Стала читать книгу про то, как млч похитили индейцы и он прожил с ними 30 лет. Интересно, увлекает. Это капец неправильное жж, ведь я читаю Докинза, и 2 книги одновременно "нельзя" читать.

Сегодня возбуждалась, очень хотелось хуй в попку, в итоге сидела с пробкой. Еще лежала и порождала наслажд в разных частях тела.

Читала про заработки у кое-кого и опять почувствовала, что моя работа - это пиздец на 100 унылое говно, где нет никакого творчества и развития, и надо менять способ заработка в ближ. году. И я знаю, что я буду делать.

Блин, начались дни переедания - потому что вышла на работу и ем за компом + не хочется работать, а я себя заставляю и заедаю эту невкусность жизни чем-то вкусным. Вот так я и толстею. Хочется че-то придумать, чтобы избавиться от этого. Как клево было в путешествии, когда ела только тогда, когда был голод.
Работаю буквально 2-3 часа в день, а остальное время прокрастинирую и не могу заставить себя сделать задачи.
активировала объявления о продаже кучи вещей, читаю на англ - готовлюсь к переезду в другой мир :)

сегодня спала 7 часов и это было шикарно. удалось немного пообщаться с братом, хоть что-то радует. до сих пор не понятно будет ли встреча и какова ее цель. я была бы не против перенести ее на когда-нибудь.
завтра уже первый экзамен. отдых пролетел очень быстро, если бы не работа. хорошая у меня тактика, да? во время универа говорю: "если бы не универ", во время работы: "если бы не работа", после тренировок: "сил нет после фитнеса". хорошо я устроилась. получается сутками быть свободной, ни от кого не зависеть,не быть привязанной к месту - это мой предел мечтаний, да? мне подойдет бродяжнический образ жизни? а где же брать деньги на все мои "хочуууу"
я невыносима, глупа и леньтяйка

Денёк был разным, интересным (на сколько это могло быть, с учётом 9 часов монотонной работы), вечер подкачал. Я понимаю маму, понимаю В, но никак не могу понять отца, а я ведь всегда хотела быть ему другом. С ним сложно;(
Вмиг мне стало лучше, получив ответ от Саши: «Да, Алиса!)», прослезилась от Сообщения музы про красоту человека... помотало меня, скажем так.
Осталось 5 вопросов по истории, мелкие доработки и изучение всего. Очень надеюсь, что завтра все будет хорошо, что успею быстро и легко со всем справиться и на экзамене все напишу. После сессии вернусь на фитнесс, а то после праздников выгляжу раз в 5 хуже, чем до. Оказывается это возможно) да и постоянно сидеть в офисе неправильно.

Хрен мне, а не отпуск, утром на работу. Оказалось, что пол года пройдёт только 17-го января, а раньше не могут отпустить. Поэтому скорее всего с 17-го и уйду.
А ещё самая младшая сестра поцарапала палочкой не до конца высохшую краску на вазе, которую я расписывала два дня. Ещё и отношение родителей к этой проделке подбешивает. Мол, ничего страшного, перекроешь. Малая внесла свою лепту. Мама сказала, что ей всё равно не нравится как я в цвете нарисовала. Жизнь боль. И очень бомбит Т-Т

Покупала еду, готовила. Мыла посуду, которая стоит уже недели 3...
Досмотрела ролик Бо про переходы, сделала 1 переход и сделала себе таймер чтобы в след. раз все этапы уже диктовались и не надо было вспоминать.
Возникает наслаждение в животе немного, приятно.

Подавленность возникает от того что я живу в неудобных для себя условиях и не пытаюсь создать нормальные. Хочется клевую кухню с удобной посудой, хочется красивый стол для работы, другую обстановку в комнате, и еще желательно - чтобы за окном было солнце и азия.
Это все нереализуемо пока. Хотя ну сковородку нормальную я купить себе могу, хотя жаба душит. Столы уже искала и поняла, что нет, на это денег нет.

Работала 4 ч. Почти норма. Спина болит пипец. Пыталась совмещать и читала немного электрику, только нифига непонятно. Было немного интересно про то, как разная сила тока оказывает эффект на тело. Оказывается, даже 0,1 ампер может убить. А 1 ампер - это наверно вообще пиздец.

Голландец оказывается без 5 минут уголовник. Его осудили на принудительные работы за то, что он расплатился фальшивыми деньгами, и он еще и забивает хуй на эти работы, за что его могут посадить. И ему по его словам насрать. В свое оправдание он пишет, что ему нечем дорожить в жизни, поэтому он такой беспечный, а вот типа любил бы он кого-нибудь, и это бы его удерживало. Мне это пипец как напоминает разговоры алкоголиков.

Приложила огромное количество сил, чтоб соскрести себя с кровати в 8. Работа прошла хорошо, даже очень, правда задержалась на час и только пришла в себя. Максимально не хочу делать эту историю, но у меня вариантов на самом деле немного. Шансов получить «В» почти нет, но все равно я верю в лучшее. Например, окончание изучения нелюбимого предмета - это уже лучшее)
Планы на год очень крутые, постоянно о них думаю, планирую и радуюсь.
Очень хочу спать

С поиском поставщика все хорошо. Вообще главное всё всегда проверять и не надеяться на удачу, даже если проверки займут время и деньги

Мне сейчас дни без рб вообще не представляются. Поиграть в комп несколько часов и посмотреть сериальчик не в счет. Та и дома у меня никаких почти нет условий для отдыха из-за экономии. Мне кажется что сейчас лучше работать, экономить, работать и экономить, чтобы в будущем можно было расслабиться вместе с деньгами

Да, уеду отсюда и смогу расслабиться наконец-то