Новый день начинается со вчерашних проблем. Мы разъехались, но сегодня обещала приехать к нему и остаться. Из-за вчерашнего разговора и моих мыслей после него даже с кровати вставать не хочется. Таблетки не работают, надо идти к врачу за другими, но я не пойду, это уж я точно знаю. Не хочу бегать туда каждый день. Ничего уже не хочу.
О чем он только думает? Видимо только о том что его мама ему сказала делать. Даже уже желания нет с ним решать эту проблему. Пусть наверное остаётся со своей мамой. И да, видимо и раньше так было, просто я слишком расслабилась и не замечала какой он мамин сыночек.

Вот и дома. Агата опоздала. Прикрою, на таких минусах появляется солидарность. Или козырь в рукаве против кого-то. Гадко ли? Я носки стирал последний раз в начале марта, да я гадкий.
Хотел повторить свой кулинарный успех, но не хочу шуметь. Пусть лихо в лице Мачека спит. Йогурты еще есть. Стыд жуткий. Его вчера вызвали с дня рождения на работу, а я не смог справиться в свою смену.
Сегодня приходить к двенадцати ночи. Семь часов, сразу закрытый магазин как будто на него налетела саранча. Блеск.
Написала Настя. Я чувствовал, что мы пропали из поля зрения друг-друга на долго но даже не ожидал, что мы последний раз общались в конце января. Надо быть более чутким, иначе растеряю остаток друзей.

Спала хорошо,но недостаточно. Много нагрузок последние дни.
После занятия в зале- домой досыпать.

Есть немного бспк что не работаю дома. С пнд включу трубку.
У меня уже чемоданное настроение.

Мою жизнь омрачают только стоматологи. И их безалаберное отношение ко мне. Протез не выпал,но он сломан,там острый край, я его чвств,щёку трёт. Завтра буду жёстче настаивать чтбы новый сделали.

Это конец. У меня тихая истерика.
Я помню последний раз когда была такая ситуация на работе меня прорвало так, что в паспорте до сих пор лежит подробная инструкция, что делать в случае нахождения моего трупа.
Маленькие ошибки и отсутствие сил свое дело сделали.
Хочу позвонить Лизе и попросить вновь порезать мне руку. Может даже дадут отпуск. Не позвоню только потому что будет опять уговаривать меня поменять работу. Зачем? Будет также, но с начала. Дело не в месте, а во мне. Я разрушен до такой степени, что не могу потянуть небольшой семейный магазин. Мне многое спускают. Даже сегодня просто наорут, но не уволят.
Но я так не люблю когда на меня кричат... просто не выношу.

Легла я вчера пораньше,часов в 9 и что толку?
Уснула не раньше 11.
Еду на работу.Люблю вс,дороги пустые,автобус соответственно тоже.А то обычно затолкают всю.
Взяла бук,сегодня просто обязана написать отчеты.
А потом уже заниматься другими делами-чтение там,безделье.
Надеюсь что получу сегодня зп.
И с АК наконец договорится.
Иначе нафиг,никуда не поеду.
Всё выходить скоро,потом сюда что-нибудь напишу.

Жизнь моя жестянка, но в болото ее не хочу. Нда, реально пора себе уже парня завести, а то сижу как геймер в MusicWars зависаю, даже деньги на месячный план и на бота трачу, знала бы мама... хотя я взрослая, сама зарабатываю, ничего она мне не сделает. Но проблема не только в этом. Я сижу на работе, когда приезжаю домой до вечера просижываю за ноутом и втыкаю в игру, это сказывается на здоровье. Я стала много есть и поправилась, уже чувствую, что тяжело передвигаться. Пора начать бегать, но я ленивая жопа. Ладно, подумаю об этом завтра.

у меня взерошенное настроение, которое не ведет ни к чему хорошему. лишняя суета, легкая паника и отсутствия чего-либо полезного. не знаю, я учусь на специальности, из которой я хочу взять только навыки работы в программах, но эффективнее всего было бы изучить их самостоятельно. я опять хочу растягиваться, но тратить на это время сейчас нельзя. на улице какая-то параша, рабочее место у меня неудобное. вот что это за нытье? как-то меня все достало.
сегодня была отличная тренировка со старшими. она была ооочень продуктивной, все бы такими были. и это все, что сегодня было классно.
я недовольная собой. недовольна тем настроением и положением в которое себя загнала.

В тысячный раз убеждаюсь что хочу нахуй съехать и жить отдельно. Да вот работы нет. Надо искать. Надо съебывать.
У меня курсовая работа. Это пиздец. Сказали что не сложная, но я понимаю что для всех не сложна для меня невозможно.
Думала, что в понедельник буду сидеть дома одна в свое удовольствие. Хуй. У мамы тоже выходной. Супер просто. Снова будут ебать мозг.
Есть некоторая идея для рисунка возможно комикса. Но опять не получится.
Селфхарм мое единственное спасение. Вчера расхуярила себе руку-предплечье. Конечно же я надела кофту с длинным рукавом что бы мать не запалила. А то заебет же. Пизда.
Мои суккуленты вроде прижились после пересадки, растут.

• Вероятно, скоро я начну работать. Не знаю, как это отразится на моей учёбе, не хочу думать.
С какой-то стороны даже хочу наконец-то начать. Чтобы тратить и/или откладывать деньги более вдумчиво. Да и вообще, что-то новое.

• Вчера ходила в кино на фильм "The Place" на итальянском с русскими субтитрами. Поражаюсь своей способности находить что-то настолько "своё" среди всего этого раздражающего меня многообразия.

Насколько бы далеко я пошла, чтобы выполнить свои желания?
Я знаю, что не слишком далеко. И не потому что я хороший человек. Просто я слишком принципиальная и мне нравится быть несчастной.

• А ещё у меня 15 баллов по пупру уже второй месяц! Это экстродинари.

Сидишь такой... сожравший 4 самодельных сочника с остатком творожной запеканки и ирисом... натыкаешься на новости в интернете... и со слезами на глазах читаешь про пожар в Кемерово. Возвращает к реальности. После такого понимаешь, где настоящий страх и ужас, где действительно теряют, и как бредовы все эти споры по поводу фигур и внешнего вида и зацикленность на них. Понимаешь... А все равно страх не уходит. Но он смещается.
Аппетит так и не проснулся. Еле-еле. И то только на сочники - сижу, наедаюсь. Вчера думала, желудок выкрутит от голода - так сильно начал болеть. Почти две недели задерживалась на работе на час и больше и не ела толком. Отойти не могла, а на месте есть стесняюсь. Вот и фиг

Ночью не могла уснуть,одолевали мысли про зубы.Ненавижу эту клинику,доктора,техников.Вставала грела молоко,пила с мёдом. Уснула.
Встала в 8 на работу. Недосып,нехорошее сс.
Переписка с П.вечером. Заедет утром,пойдет на мое занятие. Он вчера пил, я не спала. Отличная парочка.
Варя не стала завтракать. Ещё что накануне отъезда????
Протез откололся кусочек,но пока не вывалился,чвств острый край во рту.Сука,в пнд не уйду пока не закажет по срочному новый. Нельзя же сломанный носить!! Заебало каждый день на стрёме сидеть,бегать по свистку. Жизни не стало с этим совсем! Работать не могу. А в клювике никто не принесет!

Отработал. Сменила Надя, попрощались. Уезжает домой и к нам больше не вернется.
Подорожали Ротмансы. Нашел несколько пачек по старой цене. Все утро радовал знакомых клиентов сигаретами по старой цене. Поздравляли меня с пасхой, желали здоровья и добра.
Пани Ивона купила мне шоколадку, подарок. Пригласила сходить на мессу завтра. Извинился, объяснил, что работаю.
Написал Антону, приезжает или нет. Честно, надеюсь, что нет. Хочется выспаться. Сегодня опять в ночь выходить.
Есть немного времени делать мое любимое ничего пока не засну. Благо есть йогурт.

Работа. Нервы. Стресс. Пока без слез.
Приходила опять мадам. Отделался двумя дешевыми банками пива. Пыталась домогаться. Неприятно. Я помню ее как постоянную клиентку. Делала нормальные покупки. Еда, прочее. Сейчас же человек опустился. Врет. А возможно просто видит дурачка и пользуется. Гадко.
Шеф сидит в соседнем ресторане, бухает. Из-за этого вдвойне нервозно.
Украл три запеканки. Мачек обрадуется. Его любимые.
После стажеров видна куча грубых ошибок. Не критично, но у кого то пригорит когда передам.
Чувствую себя таким пустым, бесполезным. Скорей бы домой.

поиграл в борду с александром. полностью доволен жизнью. соскучился по нему.
приготовил свой бешеный рецепт. не могу сказать, что это выглядит шедеврально, но должно быть довольно вкусно.
правда слишком жирно для ночи, но ничего. один раз можно расслабиться.
не хочу думать о рабочих днях. вообще не хочу. кажется, что это что-то большое и страшное.
надеюсь, что справлюсь.
сейчас пойду есть и смотреть призрака в доспехах.
люблю свои короткие выходные. отдыхаю душой.
так что, пожалуй, доброй ночи.

кончила с утра во сне
из приятного- клиент высказал по , что со мной приятно работать . в рф нормальное обращение с клиентами- редкость и на этом можно доп-но зарабатывать
а мне так надоела нищета, что я не понимаю, как можно работать иначе, чем облизывать каждого и делать так, чтобы он хотел вернуться.
**посты теперь могу делать только по желанию, и это офигенно. пч делать их хочется гораздо реже, чем я все это время делала

30.03.
день вышел очень продуктивным. все еще жалею, что не могу писать сюда с телефона.
я сделал почти все (кроме одного пункта) из моего списка. считаю, что это успех.
получил часть зарплаты и прошелся по магазинам. дико нравится покупать что-то полезное и нужное на свои деньги.
был сегодня на лыжах. катался так себе, но потом была приятная слабость.
первую пару я успешно проспал. было даже как-то смешно.
надел свои новые (старые и забытые) джинсы. был удивлен, что не носил их раньше.
добавил еще один браслет на руку.
стоматит лечу, мама говорит, что стало получше.
сейчас буду писать ответ в аск, а потом проведу вечер в свое удовольствие. все выходные работаю.
день прошел хорошо.
до вечера

Позвонили с работы, попросили прийти на беседу с начальством. Очень серьезную. Очко сжалось так, что следующие 2 часа я мог бы быть просто превосходным любовником.
Оказалось Мачеку просто нужно было принести Пепси попить. Очень смешно.
Сходил, по пути домой, опять в магазин купить еще. 7 злот за 4 штуки. Хорошая цена.
Встретил знакомого клиента в очереди. Пустил вперед себя. Сказал в благодарность за то, что он у меня в очереди не стоит.
Смотрю Шерлока. Играю в Dragon Age. Хочется потом переиграть в Origins.

Такими темпами меня вообще могут погнать с наёмной работы. Да, будущее не очень оптимистично. Свой-то магазин я вряд ли успею вывести на нормальную прибыль(если вообще смогу :D). Но пропасть точно не пропаду, есть запасные планы

Запускал сейчас рекламу. Очень такое себе. Нужно будет анализировать и придумывать другие объявы. Короче сложная работа еще впереди, главное её делать а не бояться. И еще заметил трабл, что покупатели заказывают, но на моменте выбора способа доставки начинают жестко игнорить. И не хотят при этом говорить в чем дело. Нужно будет хоть у кого-то узнать в чем проблема

И пойду наверное сейчас отправлю заказ вчерашний и прогуляюсь как раз

Начались каникулы, а я не чувствую никакой радости. Скорее очень сильную усталость. Может сейчас поем и станет лучше.
Тася опять ноет о том какая она раньше была расхорошая, а сейчас видимо уже не та. От этого так устаешь, настроение может быть и так плохим, а тут еще это.
Надо будет забрать кучу работ из хш, надеюсь выживу. Как бы провести время с пользой? Наверное поделаю лепку или посмотрю Криминальное чтиво, давно хотела между прочим. Ну это уже как получится.
Ах да, еще надо бы подарок на др купить, хмм🤔

Осторожно начинаю силовые тренировки. Берегу плечо. Веса ставлю пока очень маленькие - раньше разминался с такими. Не брался за штангу три месяца. Степень растренированности поражает.
Даже просто 10 раз подтянуться без отягощений - тяжело. Три месяца назад подтягивался 10 с 10 кг железа на поясе.
48 кг в жиме лёжа на 10 раз - с трудом. 3 месяца назад жал 70 кг на 10.
При этом, из этих трёх месяцев я два с лишним занимался боксом и там были нешуточные аэробные нагрузки, отжимания и прочее. А потом болел гриппом и восстанавливался.
Меня раньше удивляло, если человек моей комплекции работал на тренировках со штангой 50 кг, но я сам стал таким доходом за 3 месяца. Вот это реально удивляет.

Черт.. Теперь ещё и торты. Я буду продавать торты, разные по составу и весу, придётся нарезать и взвешивать, чтобы всё, сука, чётко было, всё запоминать, я не думаю, что справлюсь с такой задачей, я путаюсь в этих вещах всех, ладно делать кофе, там было не сложно научиться, эспрессо, капуч, лате, американо, но тут с весом работа, я ещё рассеянная такая..

Проснулась ночью, а у меня на животе, развалился поперек кот. И спим так и норм нам.
Тревожность не проходит. Предчувствие беды гнетет меня.
Погода ужасная.
Голова кружится и не думает.
Какое-то затишье, работы нет. Плохо. По пятницам должно идти все ровно. Иначе может навалится все в конце дня, что не разгребешь.

20-ДПТ
Вчера опять был срыв. Считаю, что мне не помогает лечение. Ну как так? у человека, сидящего на антидепрессантах, случилась истерика и он рыдал взахлеб. Это была истерика, я чуть успокоилась.
Вчера он пришел только в 12 ночи после корпоратива на работе. Я уже была на взводе. Мы опять поругались.
От себя не убежишь.Это бой с тенью. Мне нужна семья и дети. Я это твердо решила.
К черту хобби. Облазила все сайты с танцами, скалодромами, фитнес-центрами... Душа просит не этого. Душа просит детей.
Не могу себя больше сдерживать. Это сильнее меня. Мои демоны опять на свободе.
Схожу с ума от безысходности.
Хочется себя прикончить.
Мы все одиноки. И наше одиночество не имеет ни конца, не края...

К черту всё.Нельзя,совсем нельзя пить перед работой.Мне бы дома сейчас полежать.А тут сиди с ними.Спасибо,что хоть нет никого.Почти.
Утром было пару завтраков.В результате лишь грязный бар.Мне сегодня убирать тут надо,влажную уборку делать.А я всё туда же.Даже и не начинала.Еще поленюсь немного и может найду в себе силы.
Домой ещё не звонила.Как там мама себя чувствует.
Ох и стыдно мне сегодня перед ней.Наговорила вчера гадостей,особенно про то как они меня достали.
Рассказала что ехать собралась.Типо с вымышленным В.Его в природе то не существует.Как потом оправдываться хз.
Пойду хоть суп какой-нибудь поем.А то что-то вообще хреново.

неделю сижу с ребенком, как курица наседка. тем временем рабочие дела стоят. нужно заставлять себя думать, нужен настрой. блять, нужно вдохновение. а оно сволочное животное спит.

вчера посмотрел на супругу, которая собиралась на работу. и понял три вещи:
1. я перестал тащиться от того, как женщина одевается. был такой у меня грешок. сплыл.
2. супруга напоминает "маму" дяди федора из мультика о простоквашино. внешне и по поведению. там кстати не самая удачная семья в мультике то.
3. в последний раз я трахался с накрашенной женщиной ох пиздец сколь много лет (sic!) назад. это вообще удивительное открытие. мать не блядь и косметика была в игноре. а сейчас это "мама" дяди федора. бррррр.