Поняла, что у меня синусит, начала пить антибиотики - полегчало сразу. Дома все как всегда - хорошо и спокойно. Правда, по интонации родных поняла, что они по мне сильно скучают и мой приезд для них как праздник. Папа так и сказал кошке: "У всех праздник, а ты как неродная". Сегодня попрактиковала искренность со своей бабушкой и сказала ей, что она у меня самая лучшая, потому что так и есть. После этого впервые не ощущала привычной тяжести и комка в горле, подступающих слез, наверно потому, что сказала искренне, как и было написано в книге, но все равно еще есть над чем работать. Думаю на бабушкин др написать ей письмо и сказать все, что не говорила много лет из-за своей замкнутости.

Утречка! Хотела было начать писать про работу, но решила, что не стоит уделять ей никакого внимания.
Итак. Хорошо, что я вроде как невлюбчивый человек. Нет вот этих вот терзаний, страданий. Эмоциональная - да, привязчивая - тоже верно, только я не люблю из-за этого сближаться с новыми людьми, потому что я-то хочу найти друзей, хороших приятелей, но как-то всем не до этого. Рассчитываю на тёплое общение, но в итоге людей, с которыми можно было бы быть собой, не найти. Работа - это только сухое и поверхностное "привет-пока", тут всё ясно. И даже с таким бессмысленным общением не клеится, оно мне и не нужно, единственное, из-за этого самооценка очень и очень хромает.

Опять доча проснулась в пол ночи и плакала в истерике (это прямо как какая-то традиция теперь в этом доме). Я после этого опять до утра не могла уснуть. Утром, когда она проснулась, попросила Рюрика взять дочу и пойти в другую комнату, чтобы я хоть чуточку поспала, но нет, в зале Маша с детьми спит. Нельзя ей мешать. Какого зуя???!!! Так в общем и будем жить от одного её визита к другому. Считается, что я радоваться этому должна, мол дети вместе поиграют. Но чему тут бля радоваться!
Ещё и в Европе часы перевели, значит надо менять бронь кабинета на скайп колл. Какого хрена тут дома поставили хороший интернет, если работать из дома невозможно и для работы надо платить за другое место.

Я хожу на работу, я прихожу с неё, иногда я захожу в магазин, но не более, это все что я помню в своей жизни, я помню маленькие отрывки когда мне было 14, 7, но почему я их помню? Они не вызывают у меня ни каких эмоций, они просто лишние, я не знаю почему, но это заботит меня в данный момент, я не помню что было неделю назад

Заехала к сестре после работы. "Откопали" в ее гардеробе шикарное шелковые платье, которое она ни разу не одевала. Я , конечно, его померяла - это ж святое!😁 оказалось что я красотка и нужны фоточки 😉 Поэтому мы в срочном порядке устроили фотосессию🙃😊 Теперь смотрю на фото и думаю: выложить в инсту все- или это будет перебор?..

Day off. Шлялись с Ирой по весеннему солнцу под мартовской капелью. Приятно когда солнце греет. В тени при этом мороз. Такая погода сильно напоминает мне Непал.
Вечером смотрели кино - Аннигиляция. Очень понравилось. Глючная фантастика, очень захватывающая, несмотря на явно ограниченный бюджет.
Накопилась усталость от всего. Видимо из-за напрягов на работе. Сегодня тоже весь день звонки и переписка по рабочим вопросам. Любая проблема вызывает внутренний протест и нервозную реакцию.
В последние пару недель - после болезни - очень хочется спать. Вырубаюсь около полуночи и сплю до девяти.Нервозность не провоцирует маньячество и бессоницу. Это нравится.

сделала маникюр. ногти такие короткие, чувствую себя голой. бррр, чувство, уйди!
общаюсь со своим мужчиной. нет. смешно. со своим мальчиком. шучу про поцелуи и брекеты.
завтра буду работать. и - ну пожалуйста, милая, давай - учиться. на улице была в пальто. представляете, у нас тепло - минус один!
спокойной ночи~

Я, бабушка и мама смотрели Фарго. Это было весело, привыкшие смотреть сериалы по нашим каналам им реально было сложно привыкнуть к куче кровищи, черному юмору и вообще самой атмосфере. Как и ожидалась им не понравилось, но я уверена что Аанг спасет мир, тоесть когда они привыкнут к зарубежным вещам, то мы сможем его посмотреть. Плюс, мама решила заценить всем вместе Твин Пикс, именно новый сезон, что уже прогресс.
Мне не стоило делать банановое мороженное, только продукты перевела, и всем от него стало плохо. Больно. Чувствую себя дурачком.
Ладно, пойду спать, завтра много работы.

В первый раз сюда пишу, и мне немного непривычно. У меня был обычный дневник, но вести его не очень удобно. Надеюсь что с онлайн-дневником у меня лучше дела пойдут.
Нереально сильно устала за сегодня. Целый день я готовилась к допуску в художке. Доделывала свои работы, пыталась сама ставить их в рамы, даже пришлось клеить пластилиновый рельеф с профилем Антиноя. Я прямо взяла, отделила его лицо от картонки и переклеила на другую при помощи момента, надеюсь никто из преподавателей не отругает, просто тот картон уже весь измялся из-за чего рельеф выглядел отвратительно. Эээх, я как-то волнуюсь, хотя готова как никогда.
Хм, для первой записи неплохо получилось.

Я не знаю, что за магия со мной происходит, но меня часто принимают за работников магазинов. Чаще всего в Леруа Мерлен.
Сегодня это произошло опять:
- Здравствуйте, а покажите нам сайдинг
- Я тут не работаю, до свидания
Причём все работники в светло- зелёных рубашках, а я в тёмно-красном свитере...
Как это работает не понимаю...

почитал разную инфу, в общем, отлично так отвлекся от плохих мыслей. теперь стало легче. в понедельник просмотр, ужас...надо бы что-то делать, готовиться. сейчас более менее интерес появился к "творческой" деятельности. наконец приступил к подготовке для проклейки холста, времени мало, а он сохнет достаточно долго, однако. сейчас, скорее всего, приступлю к выполнению работ по ттх. совсем не хочется это делать из-за страха и осознания того, что ты такой вот дурак, можешь все испортить. в любом случае, попробовать стоит. \кажется, зря я сначала недооценивал фрагментер, теперь стало легче как-то все планировать, соответствовать своим планам, выливать мысли в тот момент, когда это требуется.\

3
В моем городе сама тяжелая работа - любить кого-то.
Но ведь кто-то должен выполнять и эту работу.
* * *
Я состояла в отношения всего один раз. Не знаю точно, любили ли мы друг друга, потому что любовь - вещь абстрактная.
Сейчас, оглядываясь назад. я понимаю, что наши отношения можно было назвать просто и лаконично - встретились два одиночества. Нас толком-то ничего и не связывало. Ему нужен был пинок под зад и ответственность за кого-то. Мне нужна была мужская забота. И место, где я могла бы отдохнуть от семьи, т. к. там обстановка была не очень.
А теперь я в новом городе, вокруг меня новые люди, и я совершаю новые поступки. В том числе и плохие.
Да, я ему изменила. Но не по своей воле.

Хай, фрагментыч. Это богинька.
Я ща осознала что для меня стало лучше мотивировать в учёбе "я хочу в лес", чем бывшее "я хочу стать адвокатом". Или они работают вместе.
Кароче да, сначала я всё сдам, и поеду в лес. Потом через два года я ещё раз всё сдам на кучу баллов и стану адвокатом на стадии подготовки. Вперёд, к победе.

Кажется, вернулся в форму и снова живу на максимальном доступном уровне насыщенности. Не хватает ув, что это не разовый всплеск, а что-то устойчивое, постоянное. Хочется поставить себе большую цель - сделать этот уровень нсщ устойчивым, не сливать его, наработать навыки удерживания нсщ. Такая БЦ кажется гораздо более привлекательной, чем финансовая свобода или излечение слуха - эти цели далёкие и расплывчатые, а нсщ всегда прямо тут и здесь, она либо есть, либо её нет.
*
Утром сел работать и сначала не мог выпнуться, но на меня насел клиент со срочным заданием и оказал этим услугу:)
*
Как-то глубоко приятно от наличия своей жизни, своей комнаты, от прогулки под солнцем, от весны на улице.

На удивление, настроение приподнятое. Вероятно, тут несколько причин: во-первых, на работе свободно, во-вторых, я читаю ранобэ, на которое у меня произошёл эмоциональный отклик: немного плакала, вспоминала своё юное лето, которое где-то там, позади, синекожую Вечность, что хочется обнимать. Нет, серьёзно, я ведь дочитаюсь таких историй, которые вымышленные, которые не могут произойти в реальности, досмотрюсь подобных фильмов, доиграюсь в игры, что действительно останусь одна. Не люблю своё нытьё, не хотела особо сюда всякое такое выливать. Ладно, говоря о прочитанном: это ведь здорово, когда смертельно больной человек находит нечто важное, чтобы сказать:"Да я ведь хочу жить", правда же?

Только сейчас подумала: зачем я хочу писать свои мысли и т.д. там, где это может прочитать любой человек. Почему бы мне не писать все это в обычном блокноте или в электронном, но не онлайн.И мне пришла МЫСЛЬ! хочу высказываться не задумываясь о том , что пишу.Хочу выкладывать свои мысли без стеснения. Реально, в голову иногда такой бред лезет. Хочу знать, что все мои переживания кто-нибудь Просто увидит.Без комментов.Без лайков.Без любой другой поддержки или осуждения. Главное - я высказалась!И Все! Хотя выглядит эгоистичненько, конечно..Но не пофиг ли?ну,это так..лирическое отступление ..о чем я: СНОВА РАБОТА!!! Нужно было назваться ОфиснымПланктоном. Соответствовало бы действительности😣.

God bless Dr. Pepper!

самый лучший напиток в моей жизни, от первого раза, когда я его попробовал до сегодняшнего дня. под него готов делать любую работу и смотреть любой фильм. ему может, наверное, уступать только молочный коктейль с белым виноградным соком, настоящий итальянский изыск!

-

очень надеюсь, нет, даже молю, чтобы наконец пришла настоящая весна и пошел сезон дождей. потому что снегопад за окном похож больше на чей-то неудачный пранк, чем на нормальную погоду. в это даже верить не хочется.

~❤

ребенк жужжит по квартире.
супруга думает куда б слинять.
я пью стрепсилс с ледокаином. вкусненький красный. вкусняшка с пост эффектами. жалко что много его нельзя. :-(

вообще современная фармакология просто чудесная. на любой вкус и кошелек! если раньше на починку при гриппе уходила неделя, то теперь можно твердо встать на ноги через пару дней. а всякие там "амфетаминки детские"... йаммии. :-))) нет. я не агитирую.

печалюсь о том, что в пн буду дома с ребенком. а я в честь др тортов на работу заказал. они все без меня сожрут. хе. лучше б беспокоился, что лишь полторы недели на правки в проекте. но, после бессонной ночи мне уже пох на все.

p.s. i662, угу. крутая вещь. с кусочками драконов.

Привет! Поспала немного, часа 2 примерно. Для организма это мало, но я чувствую себя более-менее бодрячком.
Всё-таки в моей малооплачиваемой работе есть, по крайней мере, один плюс: можно спокойно пинать болты, когда нет особого завала, никто не прикапывается. Была даже мысль иногда таскать ноутбук какой-нибудь и играть во всякое, но эта затея показалась чересчур наглой. К слову, я уже полгода или что-то около того сижу без игр. Как же это мучительно, хотя был период, когда я год ни во что не играла. Не знаю, как я так смогла. И в тот момент вышла "Андромеда", и я такая:"Йо, круто, ох, мы с тобой проведём незабываемое время, детка.". И какой же величины было моё разочарование!

Ух, мучения с бегом туда-сюда окончились.
На самом деле, я, возможно, лицемерная личность. Приходится работать в команде и делать вид, мол меня всё устраивает, хотя постоянная несосредоточенность со стороны моих коллег меня очень раздражает. А сказать или указать на это я не могу. Боюсь.
Я считаю себя не тем человеком, который имеет право на это. А, если сделаю это, то, возможно, потеряю и другие права в этом малом обществе. Грр...

А так, я пришла домой, поэтому моё настроение пришло в норму.

Сижу на работе в условно выходную субботу. Внезапно никого нет, кроме одной девочки в линии, но мы в разных кабинетах. И вот заглядывает она ко мне: в кигуруми, тапочках и пижамке, замотанная в шарф, мол, думала, одна сегодня работаю. А я не нашла в себе сил даже удивиться. Кажется, приземлись тут летающая тарелка, я б просто кивнула пришельцам и стала работать дальше. Никогда не думала, что можно так устать.

Вернулся с работы. Чувствую, что сегодня у меня не возникнет желания выпрыгнуть из окна. До вечера.
Стажер неплохо справился. Научил всему, что умею сам. Как филонить, как сохранять спокойствие и как бесить клиентов и не получить по шее. Последнее самое важное. Было много агрессии в его адрес из-за национальности. Девушка начала агриться только потому что он не расслышал, что ей принести. На попытки вежливо объяснить, что человек первый день на работе ответила ядовитой улыбкой и комментарием: - "Здесь Польша. Он на столько туп, чтобы выучить язык?"
Ответил не менее постной улыбкой и фразой: "Да, в Польше. С 45-го года. А перед этим была Германия" прежде чем хлопнуть окошком перед ее носом.

Сегодня выспалась. Вечером или завтра утром надо будет вернуться к родителям Рюрика. Якобы я должна относиться к тому дому как к своему, мол Рюрика это дом. А я никак не могу. Как это вообще возможно, если ни плиту нормальную поставить не могу (они не хотят) ни что-то ещё менять, ни гостей к себе звать, ни контролировать поток их гостей . Ну какой это мне дом если я там на птичьих правах?! Но придётся пока вернуться из-за интернета для онлайн интервью. Провести бы интернет к своим, да пока работы нет, не могу. Дати полный переезд бы значил ещё один гвоздь в гроб моих с Рюриком отношений. А какая альтернатива? Жить между двумя домами ни один из которых по настоящему не является твоим?

7 утра,сб,а я уже еду на работу.
А всё потому что заболевшая сменщица ещё вчера вечером хотела подмениться,но вроде нашла силы и лишь попросила пораньше приехать.
С собой взяла запасную обувь и два энергетика.
Не выспалась вообще.Хоть и легла в 21,до полуночи точно не могла уснуть.
И встала сегодня раньше обычного.Вымыла голову,губы в ярко розовом.Красный и работа всё же несочетаемые вещи.
Пока всё,через пару остановок выходить.Потом напишу.
Кстати,получила вчера свой подарок.А от мамы даже и слова похвалы не услышала.

Поняла, что уже наступила весна только сейчас. Время летит вперёд меня, я не успеваю

Творческий кризис затянулся. Раньше меня беспокоило отсутствие идей, но сейчас я не могу выдавить из себя даже один сносный скетч за вечер. То композиции ноль, то анатомия хромая. Очень завидую тем, кто как-то избежал этих панических мыслей о недостаточности уровня работы. Грубо говоря это все равно что "волноваться, что о тебе подумают другие".
Завидую артерам которые просто.рисуют. их ничего не сдерживает. Почему что-то сдерживает меня? Я не знаю.. уже пыталась бороться с этим, ничего не выходит.
Кажется, мне нужна чья-то помощь иначе я реально забью на рисование...