Ребят,знали бы вы,насколько лучше мне стало от антидепрессантов)
Прямо Саша_2.0
За неделю были разные ситуации и на работе и дома,на которые раньше я бы отреагировала психами, криками и истерикой.
А сейчас...все изменилось, истерить не хочется.Волнение,переживание все еще есть,но не такое сильное...А вот позитивчика прибавилось)
Знаете,у меня появилась уникальнейшая возможность-побывать в шкуре другого человека.Без изменений на уровне организма реально понять бы таких людей (менее эмоциональных, чем я) мозгом было бы очень сложно...
Как же это классно,уметь-таки контролировать свои эмоции и гнев...
Главная задача сейчас-закрепить эту модель поведения,чтобы смочь потом обходиться без таблеток.

Хочу рисовать психологические комиксы на разные темы, но горы работы каждый день, а вечером кино смотрю и отдыхаю. Недавно была ясность на тему лени, что я все удовольствие пропускаю из-за того, что мне лень. Рядом с домом, в двух-трех киллометрах, находятся красивые двухэтажные дома и несколько озер, архитектура с атмосферой старой Европы, можно было бы гулять, фотаться около них, ходить в рестораны там, но мне лень, лучше полежать и помечтать о чем-нибудь. Пиздунец. Ленивый пиздунец.

Подумала, что не реализую свои возможности настолько, что у меня даже нет обуви для разных целей, у меня только кроссовки и зимние ботинки. У меня есть желание надевать платья или обувь с платформой или босоножки. Ходить на какие-то мероприятия, где много людей. Но я сижу дома и надеваю только то, что сочетается с кроссовками. Каждый раз я обьясняю себе, что я не живу сейчас в полную силу, не свободна от работы, ни с кем не общаюсь и поэтому незачем мне тратить силы на свой внешний вид и реализацию желаний. Получается я просто вырезаю эту часть психики, подавляю свою желания, ограничиваю себя в том, что мне доступно и т.д. откладываю на потом, на лучшую будущую жизнь.

Какая же чудесная погода. Так и чувствуется весна.
Хочу сбежать с работы и погулять.
Но не могу...

Вспомнила сон, там мне обрезали волосы. А я просила лишь кончики подрезать.Получилось боб каре. Смотрела на себя в зеркале, подумала что мне идет и удивительно что волосы не вились как обычно.
Теперь подумываю и правда обрезать волосы. Ну через год или полтора снова отрастут по пояс.

Пятница, ура! Придется пораньше уйти с работы чтоб успеть на битву чемпионов.
Везде тычут эти рекламки, наклейки, шарики и календарики на счет выборов.
Да это уже всех достало. Пультом на телефоне вырубаю телики с такой рекламой.
Да, да вот такая я.

Пораньше сегодня встал. Это очень хорошо

Сегодня в планах сделать много разных рекламных объявлений и запустить их. Еще хорошая новость, с утра пришел неплохой заказ на сайт без активной рекламы. Это еще один признак потенциала

Заметил что есть какой-то барьер отвечать на сообщения покупателей. Странно это, ведь моя наемная работа так же связана с ответами пользователям и она мне совсем просто дается

Сходила вчера к нему в больницу и там не все так страшно как я думала. Мне казалось он там весь слабый и лежит в крови. А выглядит вполне здоровым, довольный, что отдыхает от работы.
Так много хотела ему сказать, но когда увидела все вылетело из головы. Я так соскучилась. Хотелось обнять и не отпускать. А вообще увести домой из этих жутких больниц.
Приехала домой и лень было что-то делать. В итоге рано легла спать, вроде выспалась.Сегодня поеду на старую квартиру, соберу ему еще вещей.
Не верится что меньше недели назад была у родителей, как-то много всего происходит. И мне уже не хватает их поддержки.

Проверено:
чтобы найти идеальную квартирку для себя нужно не более двух дней. Я была настолько на эмоциях, что даже не читала договор, не искала клопов и не проверяла розетки. Сняла сразу же. Сегодня после работы пойду бродить по своему новому логову, замерять рулеткой, прикидывать, что нужно прикупить. С договором вроде все ок.
Да и с М. тоже. Когда у меня появилась территория, мне стало легче дышать и я перестала воспринимать его в штыки. Хочется быть милой, делиться радостью и звать в гости.

Сегодня произошло кое-что странное. Есть на работе парень, кот. с первого же дня как я перешла в их отдел уделял мне много внимания и много очень смешно шутил. Иногда когда не работал приходил и говорил всем что пришел только чтоб меня увидеть - и все в таком духе. Я долго не воспринимала серьезно хоть и было приятно. Недавно начала осознавать, что когда вижу его все внутри делает тройное сальто и сразу настр поднимается... зацепил меня. Сегодня я как пришла на работу со всеми поздаровалась а с ним уже потом потому что сложно было унять дрожь в коленях. Когда он с коллегами вернулся с обеда я спросила ну как? И все сказали ок, он "и я хорошо тоже" - будто я забыла про него. И потом был мрачен

Долбанутый препод, который обиделся сам на себя, задал непомерное количество дз, которое я делаю уже 6-ой час. Хочу умереть, но понимаю, что не стоит.
Поднималась температура, чувствую себя больной и мерзкой. Сухой как старуха.
Должны были позаниматься с девчонкой, но в итоге она уснула и разозлилась, что я не смогла ее поднять и начала делать все сама. Не смогла ей признаться, что в тишине и без нее мне работается явно лучше. Не понимаю, как можно учить что-то вместе? Вы же мешаете друг другу, только раздражает.
Очень устала. Всегда пишу сюда, когда устаю, посты получаются очень мрачные.
Сегодня была чудесная погода за окном. Впервые за много недель увидела солнце.
Хочу дышать.

На место гриппа пришла депрессия. Вот уж не ждали...
Всё кажется бессмысленным. Старость подступает со всех сторон... Наблюдаю в каких стариков превращаются те, с кем я много лет работаю. Вижу проявления старости в себе.Кажется - ещё немного и нас всех спишут в никчёмные стариканы, выкинут на свалку истории. Работать останется только сторожем или дворником...
И вся эта хуйня крутится в голове целыми днями, придавливает пыльным мешком, не даёт концентрироваться на реальных проблемах. Накапливается вялость. Тоска не отпускает.
Неясно, что с этим делать. С одной стороны, опасения небеспочвенны, с другой - крутить это говно в голове целыми днями нет никакого желания.

Вот так вот на ночь появляется мотивация что-то делать, а сил нет на креатив. И приходиться ждать завтра. Лечь бы еще по раньше

Сегодня встал опять поздно поэтому быстро пролетел день. Зато поработал на основной работе и выписал свои некоторые страхи по магазину и сформулировал план. Теперь появилось хоть какое-то понимание что делать. Вообще лень может появляться из-за каких-то страхов, типа неудачи и прочего и если с ними разобраться то появится почва для зарождения мотивации и появлении энергии. Так что давай, мути свои дела

Сегодня я переводила немецкий текст на работе.
Котлеты и салат - вкуснющая еда! И потом хлебушком масло собирать - о даа...
Пересматриваю "Страшные сказки". Раньше Ванесса так нравилась, я была влюблена. Она и сейчас нравится, но я более трезво всё оцениваю. Итан такой классный. Хочу, чтобы у меня был такой муж.
Чай с бергамотом из огроменной чашки такой вкусный.
Я вчера поняла, что обожаю жить в своём теле. Кайфовала под водичкой, пока мыла голову. Люблю воду. Думаю, это от того, что мамина беременность хорошо проходила.

Последние два дня очень насыщенны эмоциями.
Во-первых, я таки сказала М., что переезжаю от него. Был небольшой скандал, потом мы тихо-мирно поделили вещи и накидали план действий; далее большой секс и теперь мы помогаем друг другу выбирать квартиры, которые будем арендовать. Это чертовски странно.
Вначале он хотел подавать на развод немедленно, потом - когда мне будет удобно, теперь вообще непонятно планирует ли разводиться. Гостевой брак - это неплохо, на мой взгляд. Только действительно ли оно работает?
Давлю в себе позывы позвать его снимать вместе со мной обратно. Так смысл моих действий абсолютно потеряется.

Все ещё пурга. Замело ваще все. Центр.улицы превратились в тропинки. И тихо стало в городе. Сугробы глушат звуки. Мало машин,мало людей.
Щас бы сидеть у камина, в домике в лесу,пить хвойный чай,слушать вьюгу и читать.

Укололи ботокс. Пойду в пару магазинов зайду. И домой. Может кто придет по работе,хотя в такую погоду вряд ли.
Очередные разборки с О.Как бесит!послала окончательно. И облегчение. Абсолютно такой же как бывший.дак у того хоть внешность была. У этого же и того нет. Страшный как атомная война.

Ещё 10 минут и я буду выходить.
Где-то вычитала про слова-ключи для достижения какой-либо цели.И среди них было специальное слово для засыпания.Мне вчера перед тем как уснуть раз 20 пришлось поговорить слово "Вокруг" чтобы оно наконец подействовало.
Не знаю благодаря ли слова или же просто спать хотела,но я уснула.Может часов в 11,а может ближе к полуночи.
Нихрена не выспалась.
Встала злая как собака.
Всё об "Идиоте" думаю.Взяла ноут,на работе что-нибудь напишу по этому поводу.
На улице вроде не так уж и холодно.По ощущениям -12.Ну у меня всё равно другого пути нет,поэтому пойду на остановку.
Вроде всё.Надеюсь на тихую и спокойную смену.

Уже 5 день не выхожу из дома. Хожу по квартире с эластичной повязкой. Ковыляю. Я не представляю, как я пойду на работу 18 числа. На улице под окнами расчистили дорогу, а дальше - я не представляю, что там твориться. Прошу подругу сходить в магазин. Боюсь упасть и окончательно сломать ногу.
Ищу работу. Сегодня отправила резюме в три компании. Надеюсь, кого-то заинтересует. И мне завтра позвонят. Еще думала на счет вакансии диспетчера в такси... Сомневаюсь. Сохранила в избранные, размышляю, отправлять или нет)
Deuce - Bad Attitude

А.понравился.Похож на молодого Тарантино. Высокий,галантный. Комфортно.1,5ч общения,пара литров чая,мой салат Цезарь.Аккуратный букет в машине,поцелуй запястья,отвёз на работу. Вк прислал восторги. Пока всё. Хотелось бы встречи ещё.

В зал пришел В,увидел меня,ушел. Дибил.

Воду дали в 17ч. После зала час домашки. Хоть что то. По чуть чуть прибавляется и то хорошо.
Завтра в 10 утра ботокс. Ура!

Сильная пурга,холодно. Горы снега! Любо!

Сел играть, но после работы мозги совершено не думают. Итог, первый бай-ин слит, за 200 рук, по глупости, думаю. Сыграл, ещё не много и вышел, -10 биг уже.
Совершенно нет желания. Последнее время сильно устаю, пресинг со всех сторон...
Бррр... Сейчас час чтения и отбой....

Машина разваливается на глазах. Целесообразно ли, с такой зп убивать тачку?
Ждём тепла и продаж...
Все мысли сводят о работе, совершенно не дело.... Надо уметь отключаться.... Практикуем... Оммм...

Потеряла высокооплачиваемый час работы из-за того что нет воды.ПИЗДЕЦ.сильная ннв к Водоканалу, к его чинушам и хуенеджерам.
Из-за урагана не работает местная сеть вайфай.
Город утонул в снегу. Так то погода уютная, я люблю вьюги. Воду бы дали только.
Обсуждали с Ж поездку. Наверное снимем номер на двоих.И в Питер он хочет на 3дня. Так то к предкам можно,спрш у них вечером. Сама хочу недельку сменить обстановку.

Через 2 ч встреча с А.
Круто потренила попу.
Н.сказала,что бывший на работе меня цитирует-фразу,что он не способен к внутр развитию,мол вот какой он тупой. Хах,помнит,врезалось. Так тебе и надо,урод. Мразота.

***
вспоминая всё это Я нанес себе еще один порез, чертовски больно, но не настолько как внутри, мне хотелось одного, снова встретить смерть и дать ему пинка посильнее, что не забрал меня пораньше, что Я познал насколько лживы могут быть людишки.
***
Я рыдал и орал, что есть мочи, вспоминал как он говорил, "подумай о маме, о своих будущих детях", почему? почему мне нельзя быть самим собой?
мама... ведь мама прийдет и увидит мой труп... в ванной наполненной кровью, нет, нельзя!
Я выдернул пробку, начал быстро вытераться, только успев одеться, она как раз пришла с работы, пришлось притвориться совсем пьяным и сразу в кровать

Продолжаю о враче.
Просил фото в полный рост.
Ответив что в домашнем фоткаться не буду. Скинула фото где в тюбе сижу.
Включил "самца" начал подкатывать, выяснять в чем же я дома хожу.
Начался разговор "покажи, а то умру".
Сказал чего там только не видел на работе. И я его не удивлю.
Ну извини меня, я тебе не пациент. И вообще третий раз общаюсь.
Ответила никаких фото, включил "обиженку" и послал спать. Посмотрев на время, согласилась с тем что мне пора и пожелав всего хорошего ушла.
Заглянув сейчас в вк, увидела сообщения от него. Скинул свою фотку, написал чтоб мне хорошо спалось. Был он там в одних труселях. Лохматый шо пипец.
Видно решил что он меня обидел и показал все что имеет.
Зачем?

Вечер прошел спокойно, лениво разбирала вещи. Осталось еще немного и навести общий порядок. На выходных приглашу подругу, давно не виделись.
Понимаю, что одной жить скучновато, но с кем-то делить квартиру тоже не хочу. А вот с Д. было легко, я так к нему привыкла.
У него есть проблемы со здоровьем и сейчас его ложат в больницу. Я единственный близкий ему человек в городе, но я в панике. Я не знаю как навещать людей в больницах, что приносить и как себя вести. Еще и работаю допоздна, не смогу приготовить что-то. Сама никогда не лежала в больнице.
Блин, выздоравливай, мне не нравится всё это.

Давно сюда не писала.
Да как то не о чем.
Сотый раз писать как меня плющит?

От нечего делать начала в вк с друзьями общаться, еще и с врачом.
Заговорил о его графике работы и что у него по этому нет девушки.
Сказал что пора о детях задумываться.
Ответила что при желании обоих можно многое сделать. Добавив что ничего ужасного в его работе нет.
Спросил не намекаю ли я на то чтоб встречаться?
Интересно где он это увидел?
Предлагал сегодня увидеться. А у меня работа.
Думаю встречу на выходные перенесем.
Удивительно что за все это время он ничего не попытался обо мне узнать.
Получается единственное что он знает, это на какой улице живу и сколько мне лет.
Забавно.
Уже не знаю нужно ли мне это.

вчера супруга решила найти у меня поддержку в вопросе "ах нахуя мне эта работа". чтобы было понятно: после декрета, с маленьким ребенком - сложно найти работу на хорошие, для мск, белые деньги, недалеко от дома и с потенциалом роста. а тут все это есть.

то есть "восстанавливай знания, набивай опыт, а мы тебе денег платим...". это мой рациональный взгляд.
у нее другой - работы много, кучу нового учить, все сложно, все срочно, да и не такие тут деньги, да и не хотела она...

я сказал, что поддерживать ее я не буду, она должна сама решить свою судьбу. надулась...

я вот много лет живу исходя из "надо", а не из "хочу". она, напротив, может себе позволить "хотеть"... женский инфантилизм.

Мне грустно. У нас на работе новая девочка, сидящая в другом кабинете, переезжает в другой город, пока непонятно когда, но уедет... А она мне нравится, она хорошая и веселая... У меня здесь в городе нет подруг, да и вообще их почти нет. У меня здесь только муж и его семья, а эта девочка мне понравилась, я бы хотела с ней подружиться, а теперь это бессмысленно... Опять буду одна....:(((