Нельзя-нельзя-нельзя пить перед работой!Вот сколько уже раз такое было,а всё на те же грабли.
1,5 пива + 1 вермута,типа мартини.
Единственное чего мне сейчас хочется так это спать.
И чтобы меня никто не трогал.
А пришлось полулежа краситься черепашьими темпами,готовить завтрак(вчера жарила картошку,сегодня в нее же вбила яйца).Есть особо не хочу,но я до сих пор ещё не курила,поэтому решила подготовить организм.Даже вместо кофе придется пить черный чай с медом.
Таблетку от головы выпила как только встала,а толку,хер его знает как я проведу на работе сутки!Целые блин сутки.
Судя по температуре еду я на такси,ибо шататься по холоду я желания не имею -27 в первый день весны то,круто.

-
Снег и метель, -10 С. Самое приятное когда идешь и в лицо дует ветер со снегом. Офигенно. Да и ещё на работу идти в такую погоду. Зашибись. Но как бы я не сопротивлялась. Я беру и делаю. В офисе тепло, даже жарко. У старшего оператора было День рождение и все кушали тортик и пили Колу, Спрайт на кухне.
Когда пришла на обед. На кухне собралось народу и парни травили шутки. Смеялись до слез.
Было классно.
-
Читала мангу Одинокая планета с квартала Цубаки. Супер. Ничего не скажешь и не попишешь.
-
Усталь иду спать.
-

Хотела приготовить пирожки и обломалась. Решила что проще будет просто купить готовые. Я лентяйка. Осталось заставить себя приготовить хотя бы просто поесть. В последнее время апатия ко всему. Ничего не хочу делать. И на работу не хочу. Сейчас на больничном но понимаю что скоро придётся выходить. И такая паника накатывает.
Скучаю по маме( так хочется посидеть с ней, попить чайку и поговорить по душам. Жаль что она далеко. Мне её не хватает. И Юра на работе. Только Ванечка не дает окончательно расклеиться. Так, ладно, пошла готовить.

Сегодняшний день я провела в кровати и отчасти во сне, я не помню, что мне снилось, но я люблю свои сны. моя мама принесла мне лекарства, среди них и мой драгоценный спрей, теперь я могу дышать и спать. Если бы я хорошо себя чувствовала, сейчас была бы на работе и зарабатывала свои деньги. У меня всё через одно место, сегодня утром я проснулась от того, что не могу дышать, на часах было 7 утра, я решила написать администратору, который, как я думала, должен был сегодня работать, но сегодня не его смена и я наделала говна. Я написала в конфе, что не приду, но перед этим ещё раз набрала дрыхнущего сегодня админа.. Он ответил. Написал сообщение, что я, судя по всему разбудила ему ребёнка. Дура.

О.купил термос,я пошла потом плед смотреть,ну и нашопилась. Теплые колготки,шейкер,два джемпера от Страдивариуса,берцы. Немного было бспк что трачу 💰. Но все такое классное. Плед О.сказал купит.
А термос стала проверять- нагрелся,завтра возврат.
По работе ни одного звонка. Странно. Сайт работает,отзыв хороший добавлен.
Попу сегодня прокачала на ура.
Щас пойду на уколы. Руки.

• Уф, какой насыщенный день. Утром на кафедре полчаса дописывала научную работу, потом была на совете факультета, все это время у меня была первая пара французского. Пришла на вторую, хорошо позанималась, показала домашку, которую писала на совете. Потом поехала к бабушке, попутно решая вопрос с записью диска, который нужен на завтра, а дисковода у меня нет. К счастью, он есть у А. После бабушки на час зашла домой, разобралась с непечатающим принтером, узнала, где взять "Витяг із засідання конкурсної комісії щодо рекомендації учасників у ІІ тур". Потом поехала отдать пустой диск А и теперь еду встречать человека с работы. А через 1,5 часа мы пойдём на первую репетицию. Не скучно)

Как-то постоянно забрасываю писать здесь. А зря. Прочитав прошлые фрагменты, вспомнила то, что уже и забыла. Прочитала и провела работу над ошибками. Со временем прошлое кажется таким смешным, а время все же расставляет все на свои места.
У меня в жизни более-менее всё наладилось. Давно ушла от бывшего мужа. И несказанно рада этому. Не понимаю как я раньше могла не замечать очевидных вещей. За это время было многое. Жаль, что не писала, так бы сохранилось всё если не в памяти, так здесь. Но прошлого не вернуть, а пересказывать не хочу ибо долго. Самое главное что я встретила замечательного парня с которым мы уже больше года вместе и с которым хочу и надеюсь прожить всю жизнь

Всё снежит и снежит, а мы на работе.
Недавно начальница упросила вышестоящее руководство поднять нашему отделу зарплату, теперь мои сотрудницы хотят что-то купить ей в подарок. Я тоже не против, но они предлагают скидываться по 200 грн и это как-то слишком. Мне сейчас точно не до этого с затратами на переезд, но и отказаться не красиво. Так противно трястись за каждую копеечку, но в ближайшее время именно это меня и ждёт.
Делать на работе нечего, пришлось таскать коробки и архивировать документы. Устаю намного больше от ничегонеделанья, время тянется бесконечно. Завалите меня работой.

Сег.с утра Ч никому не дал выспаться, поэтому проснулись все в 7. Л. встал с постели и что-то там начал тыняться, потом врубил комп. и завис. К. почти также, но в телефоне. Ч каждые пол-часа оставлял св. каки., но К. молодец, убирала.

А я решила сделать вкусный совместный завтрак)). Это для нас редкость, поэтому все прошло на ура. Л. даже сказал пару слов К. (Шучу.) Потом я, зарядившись хорошим настроением, приготовила плов, а до этого тормозок Л. на работу.
Потом сбегала на базар, снег выпал ого -го , но я бегала аки коза, и управилась довольно быстро.

Пришла. Звонок. Первый работодатель. Ну что ж. Посмотрим.

Планы.
Поликл., пол., убрать растения.

И главное- я пришила пуговицы! Ура!

Я не знаю, что мне делать с моей работой. После возвращения из отпуска ничего не поменялось, энтузиазма не прибавилось. Все по-старому - директору все боятся слово сказать. Чувствую себя марионеткой, которая ничего не значит и ни на что не влияет.
Может, рискнуть и сменить наконец эту работу?Деньги держат меня на месте...и страх неизвестности... все старо,как мир...
С Ники все налаживается...Хоть бы он не затянул...Моя планка в полтора года никуда не делась...Иногда чувствую фрустрацию.И ничего с этим не могу поделать
Приходит принятие того,что я очень сложный человек...и только хочу казаться белой и пушистой, но по факту кол-во психологических травм на см2 тела просто шкалит... Печально...

Вчера обедали в местной забегаловке Гуачинче. Ела кашу на овощном бульоне из пшеной и маисовой муки (escaldon de gofio). Есть можно, но потом была тяжесть в животе. Сидели в саду на солнце, нюхали горящие дрова на гриле. Но мужики там работают отвратные: навязчивые и грязные.
Потом гуляли по сосновому лесу. Он пахнет как наши северные леса, много мхов и влажности, прохлада. Но грибов почему-то нет. После еды поссорились из-за денег, поэтому от леса не смогла получить столько удв, как могла бы.
С вечера очень сильный ветер. Плохие окна гудят. Спала в бирушах, но даже они плохо помогали. Представила, сколько будет стоить замена балконных дверей в кв, и расхотелось её покупать.
Хол. воды нет.

-
Ещё один выходной подошел к концу. Ну ладно.
Была сегодня в магазине с мамой. Сходили за покупками. Как я стала работать мы реже стали выбираться куда то вместе.
Погода снежная. Снег валит и температура все ниже и ниже, метель была сегодня.
-
Начала читать мангу Одинокая планета с квартала Цубаки(Цубаки с яп. - переводиться как Камелия(цветок такой)).
Сюжет хороший и мне пока все нравиться.
Ведь если чем-то увлекусь то не могу остановиться пока не добью до конца.
Так было, будет ВСЕГДА.
-
Я благодарна сейчас за все, что имею.
Большего мне не надо(хотя зависит от того, что это большее).
Я счастлива.
-
Теперь спатки.
Спать, спать, спать, а завтра опять работать.
Новый день, новые мысли.
-

Разбирала фото в ноуте.
Нашла его фото и все что он присылал.
И как накатило...
Вспомнила все, его зелёные глаза, темные волосы, красивые руки и умопомрачительную шейку... Блин...
Тысячи сообщений в v.
Письма... Это и все что от него у меня осталось...

Почему то так грустно сейчас. Не понимаю. Я же знаю что он не мой человек, да он и сам это говорил. Он не ценил меня. У него есть она.
Почему грустно?
Может потому что думала что мое? Не мое и никогда моим не было. Наверное от этого и грусть.

Проскочила мысль что они не будут вместе.
А если б это случилось, я бы простила его?
Не знаю.

Почему не получается тебя полностью стереть из своей памяти?

Завтра на работу, а сна все нет...

Редкий случай. Интересная работа. Сегодня в зелёном павильоне снимали каскадёров - драки на мечах, прыжки, падения. 10 часов интересной насыщенной жизни. Вернулся домой и было ощущение, что дальше всё тоже должно быть активно и интересно. Но дома тухляк, семейственность и бессодержательность. Никакого драйва. А завтра рутина привычно заполнит русло моей жизни.

Сверхъестественное ломает четвертую стену четвертой стеной, скача словно сайгак на ебаной четвёртой стене.
Да.
Обожаю.
Хуй его знает, что я буду делать спустя два с половиной сезона. А 13 хочу посмотреть в мае-июне.
Торчвуд, Фарго к примеру.
Внезапно, а вообще нет, просто удавом протащилась по Мартину Фриману. На работе посмотрела Секс по обмену и тюленем билась о стол.
Но какой в Пантере у него голос... А лицо, мимика, ааа аааа
При этом, высокие мужчины мне более милы хд
Состояние говна, наверно как у Кроули сейчас по телеку - он нашёл маман.
Ем халву и ириски и запиваю сгущенкой.
Слипнусь и сдохну.
Бедолага Кроули.

Устала за сегодняшний день, не хочется думать. Вообще не хочется. Голова пустая (что удивительно). Пока была на работе, в фейсбук писал друг и хотел по скайпу поболтать. Ага, знаю я его поболтать. Звонит только тогда когда нужно с компом разобраться. Не хочу заходить в скайп.

Наконец-то расцвели тюльпаны что купила в ашане. Купила пару горшков с листьями и не сразу разобралась что это тюльпаны. Цветки оказались красными с белыми кончиками. Красивые. Хочу ещё белые.
Смотрю на них и радуюсь. Весна рядом.

"О" писал, похвастался тем что на отлично прошел все трени и тесты. Молодец.
Показала ему тюльпаны, сказал что очень красивые.

Кажется что мне все легче и легче с ним говорить.

Навалило снега - красота! Жаль, в этом году не вышло с лыжами. Мне так хорошо и спокойно, я будто постигла дзен. Все у меня будет хорошо. Потихоньку меняюсь и строю планы. Надо бы начать правильно питаться и записаться на йогу. Пройти курсы на получение лаборантского удостоверения и хорошенько подумать, куда бы поступить на магистратуру. В планах журналистика, чтобы сочинять рассказы, переводчик, чтобы иметь возможность работать заграницей. Меняюсь сама, разговариваю спокойно и уверенно, конструктивно мыслю и стараюсь управлять гневом. Мне нравится такое состояние, мне нравится моё одиночество, мой уютный мир. Не люблю людей, только маму. Никакого доверия,одни опасения,что вывернут наизнанку.

День прошёл и оставил двоякое ощущение. Вроде на работе всё нормально, в течении дня читал теорию.
Надо ещё уйму прочитать чтобы вышло что-то толковое. Это радует, будет чем занять себя.
С другой стороны Галя в своем репертуаре. Забыла ключи от дома и мерзла час на морзе.
Да и газ закончился, а аванса сегодня не было. Печалька...

В половину 9 я была уже дома. Сменщица Л вовремя приехала, да и объезжая пробки на такси доехать получилось очень быстро.
Из-за холодов стоимость поездки повысили, но у меня есть возможность, да и домой я торопилась, узнать как дела у сына.
Пока всё тихо, но ребенок кашляет, мама и сын не спят,лишь делают вид, я пожалуй тоже скоро лягу,так только посижу в инсте, выложу пост с заданием и хоть немного отдохну. Глаза закрываются.
Раз в доме появилась инфекция, мама тоже заболела. Я пока держусь,но это не надолго, на работе контактировала с двумя больными.Да когда встала нос был заложен и чихаю без конца.К тому же ещё и морозит. Сейчас под теплое одеяло и всё,нет меня.

Время почти 3 часа ночи и я ложусь спать.Надеюсь сегодня уже никто не придет.
Выполнила ещё одно задание в марафоне,выложу завтра,оно ещё в редакции нуждается,итак уже сегодня от меня парочка постов была.
Чая заработала сегодня 460 рублей,и на том спасибо,лучше чем ничего.Утром посмотрю по градусам,если будет не сильно холодно поеду на маршрутке,если же дубак,то ну его нафиг,пока холод могу себе позволить такси.
В общем-то и всё,смена прошла тихо и спокойно.В этом месяце получилось 9 смен,было бы 10 если бы я одну не отдала сменщице,не столько малого я хотела в поликлинику повести,сколько отдохнуть от работы.
Тема переезда как-то затихла,ориентировочные сроки уже не март,а апрель.

Ателье, холодный зал, работа дома, душ.
Заработала сег кучу денег. Круто.
За бортом -30.
Завтра 2 недели без пива. Полет нормальный.

Никуда не поеду кроме деревни летом. Боюсь тратить 💰,чтбы хватило на зубы. В планах ещё ботокс, ринопластика- перегородка искривлена,стало видно. Ещё фотоаппарат+фотошкола. Вождение.
Посижу дома.
Единственное к родителям может слетаю в Питер.
И встреча в Калининграде с автором если будет- полечу.
Грузия,Германия,Сингапур- все на осень. Там разберусь куда сперва рвануть.

Задела мягкую игрушку рукой (получилось так, что якобы треснула ей по морде) и возник всплеск чувства вины. За этим возникла мысль, что это ахуеть какая абсурдная нэ. И сразу вдруг возникла ясность о том, что вообще-то все нэ абсурдны.
Абсурдна ситуация, когда своей жизнью распоряжаюсь не я, а какие-то факторы из вне.
Это как если бы каждый раз, когда я собираюсь пожрать или купить штаны, или определиться какое у меня будет хобби на ближайший месяц или какую книгу мне читать, кем работать, с кем общаться и тп, я бы подбрасывала монетку или спрашивала случайного прохожего что мне выбрать. И не в качестве исключения, ради прикола или по настроению, а каждый раз. Всю жизнь.
Creepy...

• Пока ехала в универ, позвонил препод, сказал, что срочно, за пару дней надо подготовить научную работу на конкурс. Потом ещё в универе завкаф встретила и поняла, что мне совсем никак не открутиться. Просто на всей кафедре одна я могу че-то научное (из студентов), а отправить на конкурс кафедра что-то обязана.
С другой стороны, все не так плохо, как я думала изначально. Препод сказал, что со всем мне поможет, так что я только причешу немного работу до среды (думаю, на это час-два уйдёт), а дальше уже не моя ответственность.

• В ср уже первая репетиция бала, это замечательно. В пт мы не можем, а пропускать первую репетицию не здорово.

• А завтра первый итальянский. Очень насыщенные дни.

Собирала инфо для работы. Состояние амбивалентное, вп какой-то взбудораженности. Различила в себе кое-какое говно. Расскажу Д попозже, интересно, че он думает.

Сделал маразм, отдал мою деталь на лакировку, не спросив цену. Обсуждали, упирался, но признал в итоге. Такое признание под давлением как-то ваще не вдохновляет. Охота более человеческой реакции. Доебу его щас, почему он не воспользовался своим заготовленным "списком для критики". Будет, наверное, какой-нибудь тягомотный ответ.

Состояние не нравится в целом.

Я так осознаю свои ошибки в последнее время, просто фигею от себя. Теперь ясно чувствую, что предательство человека, кот. сделал мне плохо - точно такое же предательство, как и другое. Хочется извинится перед некоторыми людьми, но отталкивает меня от них мое презрение к ним, отчужденность от них, они мне не близкие, они мне сильно неприятны, если бы они узнали кто я, то возненавидели бы меня, я не хочу разводить санта-барбару из наших отношений, обьясняться. Чувствую в себе много сил, скоро закончится работа и перейдет в другой вид работы, при кот. я буду жить одна и заниматься только ремонтом и разбором вещей. Теперь есть деньги на отъезд, буду копить на свою линию одежды и аксессуаров.