Ady, Неортодоксальный Околосимпат

У меня появилось необычное состояние, когда я расслабляюсь как во сне, дыхание выравнивается и становится глубоким, я сама расслабляюсь, мышцы расслабляются и внешне я выгляжу так, как будто сплю, но сознание не уплывает. Сознание наоборот становится более ясным чем обычно, тк Нэ спадают в таком сост и исчезают, и возникает ощ каникул или чё захочу.

Вообще если мне охота спать напр от жары, то удобно впадать в такое сост, птч я отдыхаю так, как будто реально спала глубоким сном и возникают ощ как после сна. Снов нет и я могу в любую минуту встать, только мозг будет немного вялый от "просыпания".

Надо отличать нытье от констатации факта. Если турист на каждом километре станет присаживаться и вздыхать "я устал" - это нытье. Если человек в депре или болезни будет повторять то же самое - это факт и симптом. Но бесят людей почему то именно вторые. Наверное, это потому, что большинство относятся к первым.

Я правильно вычислил человека -- опять, in advance.
Да только толку с того...
И что? Я все равно этим ничего не добьюсь. Можно знать себя и его, и еще кучу вещей, но ни знание, ни умение не являются силой, кто бы что ни говорил.

Сила -- это знание своих целей и уверенность в их применимости и осуществимости. Жаль, я понял это не так рано, как мог бы.

Я опять чувствую себя оказавшимся правым, но очень разочарованным человеком.

Быть правым -- неприятно, противно и больно.
Так-то

Фантазировал себя трахающейся двч.
Представлял ощущения, которые я бы испытывал от хуя в моей письке. Получалось яркое ощущение, приятное на 10. Реалистичное на 8, хотелось впиться когтями в тело парня от невозможной пронзительной приятности.
Представлял, что теперь сажусь на хуй попкой или это я хуем в письке двч и ощущения были в других областях.
Значит я представляю именно ощущение в письке и это возбуждает на 10.

Читаю свои фреги трехлетней давности.
Да, я уже не оправдываю чьи-то ожидания. Вот в смысле совсем.
Я уже оправдал их, посмотрел назад, на пройденный путь, и стало так мерзко...
У меня осталось мало людей, к которым я чувствую какие-то серьезные долги. С одной стороны это хорошо, я к этому стремился. С другой -- я чувствую себя вконец исключенным из социального графа, без людей, которым можно хоть чуточку верить и с которыми можно делать какие-то дела.
***
Когда человек делает очередной проёб -- это хуй с ним. Мы все проебываем. Но когда он не желает признавать, что это проёб -- это меня бесит.
Когда он решает закрыть этот проёб еще одним проёбом... ну да.
Хочу курить.

empty@obliterated
Сколько еще?
Ничего не хочется. Нет никаких этих ваших предвкушений.
Вообще ничего.
И понимание -- я буду слеп, как и был. Никто мне не станет ничего рассказывать.
Даже если есть что рассказывать.
А я слишком слабый чтобы всё делать самому. Даже если это -- единственное, чем стоит заниматься в этом однообразном мире.
И это при том, что я физически неспособен ко многому из того, что стоило бы делать.
***
Опять перестал спасать алкоголь, на который я так надеялся этим летом.
И опять не хочется курить.
Несмотря ни на что, я обречен на ту же дилемму, что и большинство в этом мире -- забить и стать в стойло или остаться и перегореть.
И я выбираю трэш и игры.
Я боюсь выбора.

А, черт...
Пофиг. День откровенности.
Я слишком хорошо помню, каково это -- быть ребенком.
Принадлежать полностью другим людям, кого не заботит всё то, что составляет тебя самого, которые маркируют твои желания как капризы, цель которых -- твой абстрактный well-being.
С которыми борешься за каждый момент _жизни_, а не существования, и нет, у меня были весьма неплохие родители. _просто_вспомните_себя. Даже в армии у контрактника есть свободное время, а у большинства здешних детей _нет_ выходных.
И да, мне гораздо больше хотелось бухать, гораздо больше хотелось умереть, чем сейчас. Это нормально, блять. Почему нет?

Да. Просто давайте закроем больницы за то, что в них умирают люди. Это норма.

хочу, чтобы меня кто-нибудь любил. достало растрачивать себя впустую. я люблю многих, меня в ответ - никто. я трачу силы и время, но, видимо, я никому не интересна.
расстроилась из-за комментария [нейтрального, кажется] по поводу моего
я уже описывала свое состояние-как после долголетней заморозки: мышцы атрофировались, психические процессы не восстановились, что делать и зачем все это - не понятно. меня пугает то, что все, что я любила, [кроме музыки] радости мне теперь не приносит.
большинство веселых, счастливых людей - мудаки, потому что основным их хобби является изящное разрушение чужих жизней, самое главное - ненароком, мимо проходя и ничего не замечая.
вчерашний вечер прошел за DAO.

Много всякого происходит.
Соседка проявляет активность, опять потащила меня гулять в парк. Отвезла на своей машине. Оказалось, у неё ярко-красная Audi. Сама зубной врач, у её семьи зубная клиника. Говорит, что реализовала всё, что планировала в детстве/юности. А теперь хочет больше путешествовать. Я её побаиваюсь, честно говоря. Она дантист и любит Путина. Внешне похожа на мелкую девочку, очень энергичная, но сквозит из неё какая-то глубинная тёточность, не знаю, в чём конкретно.
Вчера ходил на концерт к старым знакомым. Попрыгал там даже немного в слэме с панками. Сделал много угарных фоток.
На работе затишье, почти ничего не делаю. От дождливой погоды часто вялость. Купил билеты в Париж.

Почему с родителями так тяжело?
Почему я никогда не слышу от своих друзей рассказы в духе "о, у меня такие понимающие и заботливые родители, они так поддерживают меня во всём и принимают меня таким, какой я есть"?
Почему вместо этого я слушаю рассказы о том, как родители наносят своим детям одну психическую травму за другой и морально пиздят ногами?
И я вовсе не о "меня мама не пускает гулять после 10, нинавижу!!!111"
Стоп ит, ю. Всё гораздо серьёзней. Почти каждый родитель пытается насильно вылепить из своего чада то, что придётся ему по нраву.
Вот вам добрый совет бесплатно: как только у вас появится возможность убежать от родителей - бегите, ибо лучше жить в собачьей будке, чем с ними.

От кофе лишь запах с привкусом горечи,
В коробке квартиры воздух застыл.
За окнами ходят мёртвые сволочи,
А я тут живой вроде.
Вечером.
Был.

выебала банан, чувствую себя извращенкой, хотя опыт прикольный, может привыкну, если буду делать это чаще :) че-то огурцов захотелось

ходил с утра наверх, к огромным валунам с флажками. Позагорал там, и просто посидел на жопе - было тихо и спокойно там, наверху.

---
P.S. надпись "твои последние фрагменты" открылась с новой, зловещей, стороны

я сейчас живу не там где я хочу, нахожусь не с теми людьми с которыми хочу, и делаю я не то что хочу.
а нахуя? что в этом благородного, зачем?

изучаю (читаю о) кастовую систему. по-моему, это может как-то объяснить для меня принципы мироустройства. то есть почему мы приходим в этот мир с теми или иными знаниями (на уровне интуиции), которые выражаются в наших интересах или свойствах личности.
"мы приходим в этот мир с наработками из прошлой жизни",. как я понимаю, эти наработки не обличены в слова. они в понимании. их необязательно переводить на русский или испанский, это уже есть в нас, осталось дополнять и расширять границы.
в принципе, это объясняет различие в реакциях на те или иные вещи у людей. или почему для кого-то ценности жизни именно такие.
окей

Спады энергии от оргазмов и прочего не просто временно снижают насыщенность жизни, это вообще ерунда. Самое страшное, что они полностью меняют мою личность и мои жизненные приоритеты, делая из меня примитивное животное без высшей психической деятельности. Вот это меня по-настоящему пугает. Это в прямом смысле временная смерть моей личности, самого лучшего, что в ней есть. Мне нужно срочно начать относится к энергии как к чему-то жизненно важному, пока я все это еще способен понимать.

Я красивый пушистописьк

Дни проходят, весна, дуализм, с чувством, что мне вроде и охренительно круто, и так-то фигово, происходит много всего интересного и одновременно _ничего_, я потихоньку отошел и пытаюсь как-то.. ну да, жить.
Сижу над какими-то проектами, и всё по инерции, жизнь проходит, а я не в состоянии ее заценить от слова вообще.
И даже уже флэшбеки не цепляют, свежесть и жесть тех дней потускнела.
И мне уже никуда не хочется, я вязну в пучине дней и событий, которые постоянно повторяются.
.
И я знаю настолько больше, чем тот потерянный чувак на рубеже парочки десятилетий, но принесло ли мне это хоть какое-то облегчение.
Нет.
За бортом +16, чёрное солнце и безысходность.
Хочу выключить реал.
Но продолжаю.

Наверное у каждого в жизни хоть раз бывало такое, но у меня каждый, каждый гребаный вечер я тону в ощущении что никому не нужен. Абсолютно никому. Ты вроде бы есть, тебя вроде как не травят, но и нужности в тебе не прибавилось. Жаловаться на то что это плохо было бы глупо, ведь кому то куда хуже, чем мне. Но все таки хочется это поменять, жаль что который год все попытки тщетны. Даже те, кого я считаю своими лучшими друзьями вряд ли заметят то что я пропаду, а если и заметят то маловероятно что расстроятся. Пытаясь отдаваться одному человеку полностью все становится еще хуже, начинаю казаться навязчивым и в конце концов от меня уходят, как в прочем и случилось сейчас.

я так жажду общения, но это меня так утомляет, что хочется оборвать все связи.
мне пишут и я вкладываю душу в своё сообщение, пишу от сердца, чтобы человек почувствовал отдачу, что он не зря написал, но потом он тупо обрывает все связи со мной и я иногда рада даже, но в голове :"Почему? ведь я не морозилась,писала первой, всегда отвечала и поддерживала беседу?". видно, я до ужаса скучная, что моим перепискам не дано прожить больше одного дня. я всегда пытаюсь показать человеку, что мне он нужен, что я нуждаюсь в его общении, что я могу выслушать,что всегда рада его сообщению, но это никому не нужно.
нужно относится к этому проще.

4 дня слежу за выражением своего лица - и когда нахожусь среди симпатов, и когда общаюсь с обычными людьми. Глядя на результаты, возникает предвкушение, что это простое усилие, на 1, незаметно изменит всю мою жизнь, потому что вдруг стал доступен целый пласт моих неразличимых ранее психопатических реакций, проявляющихся теперь через мимику. Предвкушение всяких новых ситуаций, перемен.

Маркет. Еду работать.
Стоит ребенок на скамейке и водит печеньем по поручню, откусывает и пять водит- мать не реагирует. Никаких криков что грязно, что ешь по человечески, что в ботинках на скамейке. Нравится иногда как швейцарские родители не реагируют на такие мелочи. Часто вижу детей валяющихся на полу в тц.
Руские уже б пеной изошлись. Сама помню как моя мать рычала мне :"рядом", и так и говорила что я буду как собака у ноги идти, я чуть не плакала от обиды. Русские люди -ёбнутые. Мне повезло просто пиздецово видеть эту разницу, понимать что у меня есть выбор и пользоваться им. Мне повезло что кое кто просто силой открыл мне глаза.

Приснилось, будто у меня полиамурная семья. Спокойствие, доверие, любовь, безопасность. И никакой ревности.
Самый светлый сон за последнее время.

Бля, у меня словно глаза впервые открылись, когда я, тупо уверенный, что неплохо говорю (в смысле акцента) по-английски, посмотрел вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=HryCg1E9VAU - оказывается, бывают вот такие *простые* и понятные советы о том, как улучшить свое произношение! Сильно интересно, захотелось переучиться говорить, особенно если учесть, что я начал делать скринкасты на английском.

Я и так особо никуда не двигаюсь. Но хочется все равно остановиться, замолкнуть, успокоить внутренний диалог. Хочу добиться тишины внутри себя и ничего не желать, совершенно.