°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Как-то удивительно складывается) Я составила план и пошла искать тренера. Позвонила в несколько реабилитационных центров и в одном попала на парня-реабилитолога, с которым час проболтала по телефону. От вопросов по упражнениям, мрт и др, он стал переходить на то, что не менее важна психика, а для женщин сексуальность и очень плавно подвёл к тому, что занимается сексуальной терапией:) По-моему у меня скоро будет необычный секс:) Я давно хотела, чтобы мне сделали эротический массаж и все это будет под видом терапии :))
Мужик в этот раз не примитивный, не наркоман, внешне привлекательный и со стремлением помогать девушкам, даря им внимание, заботу и раскрывая сексуальность:) Ну просто супер!

Поняла, почему все же не хочу встречаться с наркоманами, которые курят траву. Я чувствую, что общаюсь с человеком с поехавшим сознанием, что он отчасти человек, а отчасти уже где-то там, в своих мирах живёт. И меня это отталкивает.

Напоминает фантастический сериал Пространство, где сознание и тело героини поглотила голубая флуорисцентная субстанция и она уже фсе, отчасти не человек, но не осознает этого.

Клево, что я сама так воспринимаю, мне никто не говорил, что с наркоманами встречаться не ок, я исхожу только из того, что чувствую сама, нет морального цензора.

Tip: Если человек кажется очень тупым, скорее всего он наркоман и несколько лет курит траву.

С работой жопа. Потому что со сном жопа. Как только перестала пить бады, сон снова сбился, а доходило до 2х часов глубокого сна, это было круто. Сегодня всего час, обычно(без бадов) - 1,5ч и это ощущается как самый предельный минимум, чтобы выспаться. Просыпаюсь ночью 1-2 раза тоже стабильно и по 15-30мин не могу уснуть взад. В общем сон пока - это некоторые мучения.

Охота найти подход ко сну, уметь влиять на него. Пока знаю, что время отбоя влияет. Уснуть ло 21 оптимально. А я забиваю и откладываю последнее время. Нет серьёзного отношения, что это вообще самое главное для норм жизнедеятельности.

Охота найти способы и действия, кот сильно влияют на сон. И решить этот вопрос.

+ Неприятно болела голова, порождал нсл в голове - боль постепенно прошла
+ Начал коллекционировать музыку, неожиданно что так много песен рзн с приятными вв. Хочу много музыки, чтобы сутки нон-стопом мог бы слушал бы клевые треки
+ Читаю Волхв, прикольный сюжет
+ Слушаю курс лекций по позиционной игре в шахматы. Приятно, что многие вещи сейчас начинают укладываться в голове намного проще чем год назад, стал видеть много типичных ошибок
+ Смотрю прикольную дораму, где персонаж осознает что он в комиксе и начинает менять сюжет

Для того, чтобы найти партнёра, нужно уметь разбираться в лд и в себе, в своих жж, нужно уметь эффективно общаться, тратя min времени и быстрее получая ясность. Ту работу, кот я начала сейчас, общаясь с самыми разными мжк, нужно было начать намного раньше. Без получения этого опыта и навыков не обойтись. Я не начну спонтанно находить классных партнёров для секса, если не понимаю что ищу и какие лд бывают. Как тело не станет сразу подкаченным и сильным, требуются усилия, так и тут. Я всю жизнь в этой области поддерживала инфантильность, не вылезла из норы и не пробовала общаться, а теперь понимаю, что без этого опыта и этих усилий невозможно то, что хочу. Осознаю и жалко что столько t упустила

Переписываюсь с одним. Первое впч - крайне тупой, глупый. От фото такое же впч. При этом не злобный, необидчивый, извиняется если что, а не наезжает. Кажется абсолютно бесчувственным, для которого секс - это потереться и слить, ну то есть, чуть лучше чем подрочить.
Сегодня узнала что он курит траву много лет. И появилось приятное осо, что мы как будто разных видов, я не могу воспринимать его как человека, на равных. Между нами такая огромная разница как океан.
Просто если я начну с ним общаться как себе подобным, то я отуплю и потеряю себя, понимание, кто и какая я. И это так ясно переживается. В этом вообще нет превосходства или пренебрежения к нему. Это все только обо мне, о моей психике

Заметила, что ндв мужиками, возмущение, напряжение и др отравляют меня саму. Я так никогда не буду предвкушать секс, ожидать приятное, никогда не буду его хотеть, а буду всегда преодолевать себя, пиная к неприятному общению. Так быть не должно. Какие бы не были мужики и парни, не хочу так реагировать на них. Не хочу в своей психике укреплять мрачные восприятия. Я хочу предвкушать, хочу легкости, интереса, приключения, независимо от того, какие они. Если мне что-то не нравится или не хочется секса, который предлагают, могу ведь не заниматься. Меня же не заставляют. А вот копить претензии к ним и чувствовать себя жертвой хреново.

Работа, чтение научпопа про квантовую физику.
*
1 дпо.
Скука всё так же находится где-то рядом, есть фоновое желание впечатлений, чего-то, что заполнит собой время. Но есть и несогласие со скукой.

Отчётливо вспомнилось, как 3-5 лет назад такое состояние скуки было нормой, я постоянно хотел каких-то впчт, и не оставалось "психического пространства" на то, чтобы глубоко чувствовать, задумываться. И часто было пофиг на то, испытываю я озв или нет. Сейчас такие наплывы скуки вв-ся уже как что-то скорее чужеродное.

Последние 2 недели делал много практик для пОзВ, и это легко давалось, с клёвыми результатами. Хочу обратно в то состояние, когда легко порождать ОзВ.

Решила по переписке только проверять на агрессию, а секс не обсуждать. Встречаться и смотреть, возникает ли возб, хоть какие-то желания к телу. Переписки воспринимаются как тупик, у меня все падает.
Прислал один свой большой член, а я смотрю и понимаю, что мне он совершенно безразличен, вот совсем. Это результат переписки, где он писал: "сладенькая... как скажешь, прекрасная... ну что, мокренькая? люблю раком засунуть глубоко... пришли ещё фото, ты меня мало порадовала"
Хоть он мне член свой покажет, хоть что, я уже ничего не хочу.

Есть надежда, что может при живом общении откликнется сж, возб. Хотя если бы я с этим потрахалась, не отдавая ответ, что это за человек, было бы ещё противнее

Отвалился парень. Блин, вот так даёшь сразу общение про секс и тебя воспринимают как резиновую куклу, которую можно поиметь без препятствий....брррр

Ладно, буду учиться мужиков для секса выбирать и общаться. Я все равно молодец, что пробую. Это самое главное.

Переписывалась с 2мя мужиками. Сначала был энтузиазм, а потом все сдулось и появилась усталась. Поняла, что чтобы комфортно общаться с ними, нужно обозначить значимость этого общения для меня. Распределить значимость по тому, чем занимаюсь. Если свои привычные текущие занятия ставить по значимости как 60-70%, а общение - 30%, то и моё внимание не будет погружаться в мужиков, а будет держать их на переферии. И разочарования не будет, потому сейчас я чувствую, что вкладываюсь в общение, не имея никакого представления, а что это за люди. И говорить я буду меньше и короче, не обслуживая и не развлекая их, а думая о себе.
Хреново то, что после общения мне расхотелось встречаться, я устала

Как же мне клево становится после танцев. Я даже объяснить это не могу. И так просто изменить состояние, чего я этим не пользуюсь?

У меня каждый день фа на этой неделе. Я молодец. Хочу найти ещё препода по танцам. Интересно, если будет 4 тренировки в неделю по танцам мне хватит?

Ещё у меня 3 силовых на неделе. Разбила упражнения по дням недели и теперь напрягаю определённые группы мышц в разные дни недели. Это было правильное решение. В целом силовые даются тяжело и нужен большой перерыв на восстановление. Если думаю, что через два дня снова буду те же мышцы качать, есть сопротивление.

Посоветовалась с С, она клевые советы дала по силовым тренировкам и насчёт нфо, стало спокойнее.

Препод по танцам нравится, но периодически упираюсь в то, что человек туп(не хочет увидеть даже самые нейтральные вещи как они есть) и с ним невозможно разговаривать даже если это симпатичная приятная девушка. Есть убеждения и здраво посмотреть на вещи невозможно для нее. Пока сейчас не сформулировала это, напрягалась от наших споров иногда, от того, что у меня не получается порой ей объяснить, если у нас разное мнение(например, не хочу растягиваться через боль). А сейчас все встало на места. Вот так говорим и вроде все ок, а потом бац и стена, тупик. Очень глупо пытаться объяснить при этом. Надо просто начать поддакивать и закрывать тему, чтобы не создавать напряжений. Я сама веду себя глупо

Понравилась индивидуальная по танцам. Немного душит жаба столько платить, потому что некомфортно исходя из моего заработка, но...
- тренировка в клевом светлом зале
- этот зал в том же доме, где живу
- с приятным тренером
- в удобное мне время
- учу то, что мне нравится, а не то, что дают
- в другой стране цены будут в разы выше.
И самое главное - у меня спонтанно куча пэ после занятий, такой позитивный эмоциональный заряд. Это как антидепрессант. Разве оно того не стоит? Лучше работать больше и покупать себе такие радости.

Вечером пойду соблазнять другую дв-препода учить со мной шафл. В итоге выучу все танцы, какие давно мечтаю выучить :Р

После пиздеца, который я себе устроила кето-диетой, состарив себя и подорвав здоровье, я вот думаю, не является поход в тренажёрный зал очередным действием по убиванию организма? Мне не нравится заниматься в тренажерном зале, я каждый раз чувствую что довольно сильно напрягаюсь и это не та фа, которая мне приятна, не та фа, при которой я делаю упражнения следя за удовольствием. Более того, после тренажёрки у меня появились нфо. Но я продолжаю ходить, потому что есть идея фикс(?), что для наращивания мыщц нужны силовые тренировки с весами.
Не нравится мне в этом всем то, что я снова не ориентируюсь на удовольствие и ведёт это в полную жопу, как с кето-диетой, в проблемы со здоровьем.

Меня пнулии решить один вопрос по здоровью. Узнавала инфо. Есть вероятность, что полипы в желчном(привет, кето-диета) можно вылечить, если это ложные холестериновые полипы. План: сделать качественное узи и найти врача.

Ещё занятия, которые хочу организовать и которые мотивируют работать - плавать в бассейне с тренером, заниматься английским и заниматься математикой или шахматами. Найти препода, с кот будет интересно, непросто, но я все равно попробую. Хочу учиться и хочу искать увлекательные занятия. С преподом легче выпнуться регулярно заниматься и кажется будет интереснее.
Вообще вдохновляет, если думаю что смогу покупать занятия, какие хочу, какие давно интересно попробовать

Селекция - это не свод правил и наставлений. Это описание техник, которые могут помочь тебе изменить баланс приятного и неприятного в твоих вв и запустить процесс эволюции.
Продолжаю сталкиваться с обратной су, что я должна действовать по каким-то правилам, быть хорошей и удобной.

где-то посеял свой любимый шарф (скорее всего оставил в метро). Он был у меня 5 лет, очень удобный, и непонятно, где найти в продаже похожий.

Когда понял, что шарф скорее всего больше не увижу, стал устранять сожаление и чувство потери. И мне было радостно от того, что это в самом деле получилось, и шарф стал для меня озфа. Я буду вспоминать его иногда и испытывать удв от понимания, что сожалений нет, шарф остался в прошлом, и теперь ношу что-то другое, такое же удобное.

Захотелось так же опылить другие, давно утерянные вещи. Сделать так, чтобы воспоминания о них тоже резонировали с радостью, чувством непривязанности, и свободой от НЭ.

Желание ЧСВ пропадает, когда пропадает самоосуждение и возникает симпатия к себе, причем каждый раз. Когда симпатия к себе есть, то сомнений в этом нет. Симпатия к себе имеет разные уровни глубины осознания пиздеца НО к себе, о котором даже писать об этом не хочется. Я на втором уровне. Это удивительная конечно ясность, ЧСВ = НОкс, нет НОкс нет ЧСВ, уже раз 10 наверное этот факт отметил.

Помимо культивирования довольства, наличие интересов играет огромную роль для ПО к себе.

Если у кого-то нет интересов и он находится в депрессии, очевидно что он будет малоинтересен, по этой же причине, не имея симпатичных качеств у себя, странно было бы рассчитывать на смп к себе. Нет почвы.

Вкусно есть важно(мне так чувствуется). Тело не обманешь. Когда ему вкусно, это невозможно не заметить, появляется сильное довольство. И никакого жора потом и желания кусочничать. Кажется, что тело наконец наелось и больше ему не надо. Похоже на то, когда высыпаешься.

Но я наблюдаю и разделяю ощущения после разной жрачки. Например тортик или пицца может быть очень вкусной, когда её ешь, я за раз целую пиццу съедаю, но вот довольства и полноты, когда есть впечатление, что телу хорошо, от неё нет(у меня). А от борща или другой домашней жрачки есть.

Блин, почему так сложно полюбить себя? Я вижу, что мои фреги сохраняют, значит я нравлюсь другим, вот также как мне нравится моя препод. Но мне это очень сложно представить, что я могу кому-то нравиться.

Можно было бы забить на это, но дело в том, что из-за низкой самооценки я себя почти не проявляю, а может, если бы проявляла, то этого клёвого во мне, что нравится другим, было бы больше, оно проявлялось свободнее, потому что я бы доверяла себе и не подавляла себя. Вот это меня задевает - кажется ужасно несправедливым прожить всю жизнь, боясь себя, стыдясь себя и подавив вместе со всем симпатичным.

У меня очень красивая препод по танцам, она не стремится быть крутой и стервозной, не делает мейк, не манерная, она простая. Все её тело приятное, гибкое, красивое. Я на тренировке засматриваюсь на неё. И она согласилась на индивидуальные!
Чувствую себя в начале приключения, это из-за того, что снова буду делать так, как в голову взбрело, а не течь по течению. Сама организую и создаю что-то и не знаю, что из этого выйдет.

Потом хочу вести танцы сама. Я этого ещё с детства хочу, с 5ти лет. Одна симпатка подала пример, что можно пробовать себя в разном для удовольствия, а не ради денег.

Своя внешность не тренировке так и вызывает сильные нэ, пч сравниваю себя. Пока не придумала, что делать.

Ходил в трек на 12 километров. Ботинки оказались неподходящими, и к концу трека стали жать, натирать ноги. Приятно, что у меня не было НЭ несмотря на дискомфорт и усталость. Зато очень приятно было дома скинуть эти ботинки и залезть в душ.
*
Благодарность к себе за то, что я столько всего для себя сделал, и не прекращал тренировать усилия в селекции.
Сейчас уже довольно часто есть ощущение себя личностью, и есть ув, что и дальше буду развиваться, создавать свою личность. Я могу поглядеть на прошедшие месяцы и видеть, как она с каждым месяцем понемногу укреплялась. И легко представить, что поставлю себе ещё какую-то цель в развитии психики, и так же без проблем достигну её за полгода-год.