°•★🐈✭°💞🧩

Пыталась надеть рубашки, которые носила только месяц назад - не влезаю! Плечи и рукава малы. Так быстро растут мышцы!
А шорты, которые надевала 1-2 г назад даже до колен не доходят

Разбирала фотки с секси сессии с Р. Клевое у меня тело, нравится на 10. Но хочу чтоб было еще меньше целлюлита и подкачаться. Чтоб подтягиваться по 10 раз. Щас могу 2-4 раза

Уже знаю какие цветы нарисую для комнаты. Заодно постараюсь так нарисовать, чтоб было не стыдно за портфолио и свой новый инстаграм

Затеяла уборку с утра. Хочу чтоб везде было чисто и все на своих местах

Скоро пойду в качалку

4 часа сна. Еду в поезде, и есть удв от путешествия, несмотря на недосып.

Вчера прямо много работал, устал, но по дороге домой делал озверядки и удивительно быстро вытащил себя в клёвое состояние

Опять подходили знакомиться полу-сумасшедшие мж. Остальные на 10 вялые и скучающие. Что еще ждать от такой страны....На Тиндере лайкнула 4 анкеты из 2-х тыс (за 40 мин). И те не понравились, просто менее мерзкие рожи. Потом куплю акк и пороюсь

Написала официанту. Не жду что ответит (высокомерный на 10), но попытаться приятно, освобождение

Пока гуляла, порождала разное приятное и нслж в глазах. Нравилось смотреть мж в глаза, возникало сж и свобода, ув-ть в себе. У всех людей читается страх в глазах перед жизнью

Хочу рано утром поехать к любимому озеру. Купаться и бегать

Вернулась с гор. Как же там охуенно. 3 дня длились как неделя + При том, что почти все время тусили в отеле из-за ливня

Теперь у меня охуенный инстаграм с фотками из путешествий! Заведу еще два - спортивный и с рисунками
5-ое знакомство с мж за неделю. Влюбилась в официанта (все время флиртовала с ним в отеле). Взяла номер

Поеду гулять в элитном центре города. Заодно может с кем познакомлюсь, шмотки подходящие :)

Седня проснулась уже в 7 и выспалась! Не в 3:30!
Ок-симпат выслал такой пиздец... На него напали наркоманы, пытались избить, он еле отбился и убежал. Его обокрали и могли вообще убить
А я собиралась недавно гулять именно по тем же местам! Это совсем рядом с городом!
Ко мне тоже приставали наркоманы прямо в городе на пляже где было мало людей. Чел 7 лезли, ходили за мной везде, приставали с вопросами в секс плане, смотрели голодными глазами. Пришлось попроситься к семейной паре на машине чтоб увезли меня оттуда. Я пыталась сама свалить, эти мж бежали за мной! Прям к автобусной остановке. Были совершенно невменяемые
Надо думать о переезде в безопасную страну

Села в автобус и вышла на понрааившейся улице. Специально надела секси шмотки и иду неспешно, чтоб со мной знакомились мж. Сработало :) Вскоре подошел индус и стал болтать со мной, зазывать в ресторан, предлагать свой номер тел и перешел на предложения массажа, в тч эротического :) Почему бы и нет. Модельный мж, хочу его. Только нужно проверить на агрессию

Нашла очень красивые, атмосферные улицы. Буду тут и дальше гулять по вечерам. Вышла к клевому парку. Красиво и таинственно

Слушаю свои новые охуенные треки, которые накидал мне Р

I want someone to bend me over a table and fuck me hard

Более-менее выспался, но утро было все равно вялым. Хорошо, что не стал себя заставлять и дал себе столько времени, сколько было нужно. И выпнулся на работу в нормальное время, не слишком поздно.
*
Читаю Хейли "Аэропорт". Через всю книгу подтекстом идут разные НЭ, которые испытывают люди в стрессовой ситуации. Пара героев ведёт себя относительно спокойно, но все равно и они чувствуют напряжение, тревожность и т.д.

Оказывается, я вв это всё как чуждое, что-то инородное, и при чтении есть фоновое сопротивление перенимать эти реакции у героев. Интересно будет читать дальше и представлять себя на их месте вообще без НЭ - собранным, уравновешенным и т.д.

первичная структура белка. гальванический элемент.

охуенная кофейня с лучшим видом, который я видел.

свиданка, не оч интересно было, но может чето и получится.

почитал генетику. триптофан. охуенная тренировка. вставил новый трюк на шоу.

состояние оч приятное

Вчера был длинный интересный день (погоня за маршруткой и встреча с терапевтом), но закончился он в полной жопе: я залип в компе до 4х часов ночи.

Сегодня начинаю вторую попытку провести digital detox, и поменять свои привычки. Перестать просирать время на хуйню в компе и в телефоне.

Конечно, корень проблемы в том, что я и не хочу жить интересной жизнью, не хочу активно создавать и творить что-то. Если бы хотел, то и соблазн пассивного потребления всякого мусора в интернете просто не появился бы.

Вот думаю, как поменять свои желания и как создать себе интересную жизнь. Чтобы это не было насилием над собой, а неким естественным процессом психического роста.

сегодня была клевая приятная практика. получилось порожить вибрацию в лодошках, и была очень клевая промывка нслжд всего тела. Почле окончания практики было немного вибрирующее ощущение по всему телу.

в таком состоянии любые восприятия которые возникли сразу проходят проверку, «уменьшает интенсивность фона нслжд или нет?»

мне очень нравится, что эти практики есть в моей жизни

практика друг себе. ярко чувствую доверие себе и интерес к жизни сейчас. после практики еще сильнее. прислали смс по внж, типа чего-то не хватает и надо приехать в миграционку. на секунду представила, что мне отказывают и надо сваливать из страны. и вообще нет страха, сожаления и других нэ. даже наоборот, такое чувство тайны и пвк. оказалось, просто по ошибки прислали и пока все по плану, должны дать. но проверка была хорошая.

ночью наблюдала пиздецовое поведение мужика соседки, да и её самой. еще раз убедилась в том, что девочкам всегда нужно полностью контролировать сит в сексе, не пить слишком много и проговаривать правила безопасности до траха. любой милый на вид мальчик может оказаться мудаком и насильником

Если мне так нужен ориентир и опора, то можно представить девочку, к которой есть симпатия, которая, живёт так, как мне бы хотелось жить. Как она относится к разному, чем она занимается, чему уделяет внимание, как решает сложные ситуации. Сразу чувствую, как хочу испытывать симпатию и что это помогает мне доверять себе и лучше чувствовать себя.

Во сне несколько раз испытывала изумление и благодарность от того, что происходит в моей жизни, от того, что видела очень красивые места, и от того, что попала в интересные события. В бодрствовании я не осо и не отношусь с благодарностью и не наслаждаюсь разным, что бывает происходит в моей жизни, все кажется обычным и само собой разумеющимся.

Всё-таки хреново, когда не уверена в себе и поддаешься тому, как живут другие, смотришь на них, как на ориентир. Хотя все ответы есть во мне - и то, что мне нужно, и куда меня влечет. Просто услышать это невозможно, если считать окружающих правыми, лучше знающими или просто бояться проявить себя, быть не такой, как другие, думать и чувствовать в чем-то иначе.

Хочу зафиксировать, что мне мешает жить конкретно в это утро, на 5 дпо.
Первым делом я просыпаюсь с желанием дофаминовых вливаний. Я думаю о чае с шоколадкой, о еде. Хочу ли я их? Нет, блять, не хочу! Но без них скучно.
Вдобавок к этому меня грызет тревожность. Так много всего в жизни, чего страшно не успеть, где страшно облажаться. Не какие-то серьезные проблемы, все по мелочи. Но этих мелочей будто слишком дофига.
В результате я с самого утра впрягаюсь в механическую жизнь по поиску впечатлений и бегству от НЭ.

пиздецки устала. хуева туча часов в телефоне за созданием контента для маркетингового проекта. я напоминаю себе, что это было мое решение — подключиться к этой работе. и что скоро она закончится. но состояние после таких забегов в минусе

Работаю и мне приятно, что вокруг комфортная обстановка. Можно в любой момент сделать перерыв, выйти, прогуляться по красивым улицам в городе.
*
Появился шанс на переезд в нормальную страну через год или два. Вообще, конечно, шансы были и раньше, но тогда всё на 50% зависело от моих личный усилий, и ещё на 50% - от прихотей работодателей и прочих левых хренов. А теперь мне кто-то может помочь, и от этого я уже больше верю в возможность успешного переезда.

И от этого сразу появилось пвк, надежда на клёвое будущее, и желание учить язык этой страны.

Даже если в итоге ничего не получится, я воспользуюсь текущим эмоц.подъёмом и буду мечтать, получать удовольствие от ситуации.

у меня последние 10 лет жизнь вертится вокруг базовых проблем, наладить сон, еду, оргазмы, работу и фа. И я все время скатываюсь в жопу и начинаю сначала. И если 10 лет назад можно было винить родителей, потому что я только начала жить самостоятельно, и все привычки выращенны ими, то спустя 10 лет это уже нелепо, можно было сделать что угодно. ме

Вчера сорвался и залип в ноуте до 2х часов ночи. Нет осуждения себя, просто буду дальше работать над изменением привычек

Зато сегодня сразу пошёл гулять утром, не взял с собой тлф и была яркая приятная прогулка, солнце, теплый ветер, радость от того, что я живу.

После этого утро тоже приятное, без залипания в компе. Готовил вкусную еду, читал интересное, думал всякое.

Есть желание продолжать налаживать свою жизнь, ставить её на прочный фундамент - финансовый, психический, социальный. Чувство ответственности: если я не буду этим заниматься, то я потеряю всё приятное, что у меня есть сейчас. А у меня есть очень много и я хочу ещё больше.

пошёл гулять и на улице сильный ветер, такой, что сдувает с места. Было приятно поддаваться ему и чувствовать на коже. Не стал брать с собой тлф и ощутил небольшое освобождение от цифровой зависимости.
*
наткнулся на порнушку, которая не только возбуждающая, но и дв в ней кажется симпатичной, к ней появляется ещё и эротическое влечение. Понятно, что в реальности эта дв может быть какой угодно, но я все равно могу наслаждаться и видом её тела, и чувствами к ней, и сексуальной свободой, которую разрешаю себе.
*
клёво потрахал себя в попу и ощущение, что тело получило то, чего ему давно не хватало. Телу необходимо не только ФА, но и приятный возбуждающий секс. Я постоянно забываю про это

Не смог выпнуться работать и была слабая фоновая трв от этого. Решил, что вместо работы просто без спешки приготовлю обед, поем, соберусь. И уже после еды оказалось, что времени ещё достаточно, чтобы сделать небольшой кусочек работы.

Сделал её, тревожность прошла. Я молодец, что нашёл такой вариант, при котором и работу сделать, и себя не насиловать. Мне было приятно, что я работаю и делаю что-то продуктивное.

Наверное, я никогда не устану себя хвалить за то, что наладил отношения с работой и она больше не мучительная и не отравляющая.

Прикольно представить себя в возрасте 80-90 лет, и что я буду всё так же довольно писать в Ф: "я сегодня молодец, клёво поработал и не заебался"

лежу на абсолютно безлюдном пляже озера, которое сотворилось из вулкана. топлес. вокруг никого. это охуенно

катался на велике, попал под дождь. Приятно было сидеть в укрытии и смотреть на всё мокрое вокруг.
*
Дочитал "Музыкофилию". Удивительно, как может влиять на людей музыка, и что у музыкантов вся жизнь крутится вокруг музыки. Никогда не думал про это, а теперь интересно представить себе способности, которые развиваются у музыкальных людей.
*
Делал всякие бытовые дела, отдыхал, получал разрешённые впчт. Простая деятельность, но сейчас замечаю свои мелкие реакции, которые раньше вв как норму, а теперь видно, что это не очень-то и норма. Видно, что можно жить по-другому, без этого мусора в психике.

"Мусор" - безобидное слово, а по факту он закрывает все возможности жить настоящей жизнью.