°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Пвх от последнего поста Бо про мозг в тг.
Хочется быстрее этих удивительных открытий, где красной нитью будет идти эволюция мозга.

Прочитал у одной девочки, о знакомой мне проблеме - есть куча практик селекции, есть куча проблем и хрен знает что делать, да еще и так, чтобы не изнасиловать себя селекцией. Я для себя решил эту проблему так: вспоминаю ОзВ, к которому сильно влечет, и ради которого готов многое отдать, прекращаю важность всего остального, и мозги включаются, появляется желание думать, появляется предвкушение и проблема выбора что делать отпадает сама собой. Не нужно сложных математических расчетов, не нужно изворачиваться в рассудочном мышлении, мозг все сделает сам, он на это способен. А все что от меня требуется - это сосредоточиться на желании ОзВ, на различении восприятий и на трезвой оценке ситуации.

"Нет никакого времени чтобы потом начать устранять нэ, потом начать учиться думать, потом преодолевать трусость, потом решаться на что-то важное. Есть ужас от того, что каждая минута в забытьи, в позиции предательства себя и когда я сдаюсь, только еще больше засасывает в то что мое время ушло."@

Иногда у меня появляется глубокое понимание, что у нас есть возможность наблюдать себя, а не "спать" и действовать импульсивно. Но я очень редко смотрю в мотивацию своих проявлений и действий. И почему-то увидеть эту мотивацию непросто, это не тоже самое, что различать свои эмоции или желания или уверенности. Это уровень глубже. Как слепые уверенности. На то они и слепые, что управляют нашим поведением, а мы даже не знаем об этом.
Но само это понимание, что у меня в отличии от животных, есть способность понять и видеть, что мной движет и далее осознанно действовать, придаёт твёрдости. У меня есть эта сила - способность увидеть(как бы себя со стороны) и самой решать, делать и нет.

58.65
Щас вес «нормальный», при котором уже нет вв себя жирной, но и нет вв, что тело клевое, как при 50 кг.
Из-за того, что пропадало сж и из-за депрессии начинала больше жрать и с 57.7 доходила даже до 59.1 недавно.
Ежедневное взвешивание не дает вытеснять рост веса и думать «ну еще ничего, можно пообжираться». Нет, нельзя. Если жрать ккал больше, чем я трачу, вес неуклонно будет расти, каждый день. Тут не бывает чудес или «неудачи», это физика.
Самое фиговое, когда из-за ж зажрать нэ, из-за депрессии, становится похуй на свою цель 🎯 50кг.
Но щас мне уже опять не похуй и есть ж следить за тем, что и сколько жру.

Пробую накапливать озв, которые могут переключать меня с тревожности. Это самая моя частая нэ. Ощущение, что ей в противовес хорошо идут состояние радости, любви к миру, доверия.

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Сегодня был неплохой день. И есть пвк, что скоро займусь всякими интересными делами.

Учебник генетики: мета-, орто- и пара-изомер в бензольном кольце.

Впечатляет, что я теперь могу прочитать фразу "в тирозине фенольная гидроксильная
группа находится в пара-положении бензольного кольца" и она не вызывает у меня ужаса, я спокойно понимаю, про что идёт речь.

Через 5-7 лет постепенного чтения учебника и других материалов я точно дорасту до уровня начинающего специалиста, но у меня будет твёрдое и прочное понимание. Будет удовольствие и пвк изучать дальше.
*
Плечо всё-таки немного ноет, но я чувствую, что ничего серьёзного там нет и скоро вернётся в норму.

21.30-7.00, проснулась ночью и 3ч не могла уснуть обратно. Снача была тревога, но я даже не осознаю какая сильная это тревога, потому что привыкла к ней, и только когда снизила её, поняла, что это жопа. Тревога из-за того, что с моим телом непонятно, что происходит. Плюс я накручиваю, что становлюсь некрасивой.
Возможно из-за исключения сахара и др, тело истощается. Возможно, ему нужно больше углеводов чем я ем. Началось это все после кето, после того как я изменила свои привычки в питании. У меня похудело лицо, да, но оно выглядит истощенным и постаревшим, а не похудевшим. Попробую есть больше круп и фруктов. А вообще нужно убрать запреты к еде из головы и разрешить себе есть, что хочется.

Перечитала сообщение бодха, которое он написал пару лет назад, и поняла, что я тогда это сообщение читала, и ничего там не видела, видела только что я плохая, нужно исправится, что делаю что-то не то. А там очень глубокий смысл, который я пару лет назад даже увидеть не могла. Интересно, сколько всего из общения с бодхом, из его сообщений я упустила просто потому, что психика калеки, и просто нечем было это воспринять.

Сегодня возникла приятная уверенность, что эти любят меня, но не в том смысле, что ЧСВ мое облизывают, а в том что я близкий им человек, и они мне близкие, и я с ними. Когда я думаю о том, что это всего лишь фантазии, то это не влияет ни на что, мне просто приятно это испытывать, а все остальное не важно. Мне очень нравится состояние при котором мозг переключается в озаренный режим. В этот момент вопрос "что делать" теряет смысл, может возникнуть преданность к любимой девочке, и иногда возникает уверенность, что она ведет меня или зовет куда то, или я чувствую ее присутствие и иногда нежность, как будто она обнимает меня своей бестелесной сущностью.

Я помню как я детстве, когда мне было лет 5, смотрела на двор, бегающих детей, и остро осознала, что это все будет моим воспоминанием. Что то, что для меня сейчас реальность будет просто картинкой в моей памяти. Что я очень много чего забыла из того, что было мне очень важным в моменте. И что это все вокруг тоже будет прошлым.
Сегодня я это чувство вспомнила, и посмотрела на свою жизнь. Через 30, 40 лет то, что я живу в этой кв, и дорога к пляжу, все это будет просто воспоминанием. Ничего от этого больше не останется.

Самая нужная фраза на разных языках
Soy un hermoso zorro
Ich bin ein schöner Fuchs
나는 아름다운 여우입니다
Sono una bella volpe
私は美しいキツネです
Не благодарите.

В депрессивные, тупиковые моменты нравится перечитывать ответы на свои же вопросы. Только ответы даны из состояния ясности и трезвости.

- Разве можно изменить жизнь и стать другим человеком, если очень много всего поломано, буквально в каждом действии и уже въелось как привычный образ жизни?

- Ты не проснешься однажды другим человеком. Изменения происходят в каждом действии, которое ты замечаешь, понимаешь его нелепость, и решаешь действовать по-новому.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .

вечером опять начался пиздеж с Л, и в этот раз я уже отследил, что точно не хочу такого. Обсудил с ней ситуацию, и более-менее прояснилось, как поступать так, чтобы нам обоим было комфортно.
*
То, что я с Л, это не только даёт новый интересный опыт, но и помогло почти совсем убрать привычку к тупому залипанию в инете. Раньше я то и дело влипал в разный контент, просто чтобы убить время или как-то расслабиться. Ещё раньше это были игрушки, на компе и на тлф.

Сейчас, когда я рядом с Л, я получаю впчт просто от соседства, общения, получения опыта. И это как-то заполняет потребность во впчт, и переживается как более здоровое занятие, чем сидение в интернете.
*
Хочу сегодня много работать.

Немного охота попробовать делать выпечку. Но кажется слишком трудозатратным делать то, что хочу. И кажется, что сегодня времени на это не будет.
Очень много позиции жертвы во всем. В том, что испытывать, что происходит в моей жизни, в финансах.
Хочется чего-то в жизни значимого и приятного, что вытаскивало бы меня из жопы.

Сегодня много и продуктивно работал. Делал перерывы и поддерживал себя в нормальном состоянии. В итоге заработал приличную сумму, ощущение себя нищим прошло.

Есть приятная усталость после работы. И пвк, что и дальше с работой будет всё хорошо, у меня будет становиться больше денег.

Прикольно, что возникает симпатия к себе за это. За то, что я способен решать проблемы, налаживать свою жизнь, делать её приятной.

Я сильно недооцениваю естественные возможности мозга, я ограничиваю мозг только рассудочным мышлением и логикой, но для определенных задач это очень неэффективно. Как часто я ставлю своему мозгу задачу испытывать определенные ОзВ, создавать почву для них, устранять препятствия? Очень редко, и это сложно на самом деле отвлечься от всего остального, сосредоточиться на желании ОзВ и, главное, не обмануть себя в этом. Но когда это получается, то мозг включается в работу, усилия становятся желаемыми, путь становится ясным, и нет больше трудностей, даже если тяжело, так же как нет их во вроде как тяжелом походе с предвкушением, возникает торжество, дорога открыта, и можно просто идти по этому пути.

Наела 1 кг за два дня.

Девушка оказалась замороженной и напомнила бТайру. Щас к ней скорее безразличие. То, что свободно говорила про секс - нравится.
У мужика на еблю снова не встало, он был после тусовки в клубе, где жрал мдма. Стал ныть, что может не стоит из-за того, что чувствует себя немного виноватым перед другой его fbw.
Его комната воняла марихуаной и была неубранной. При этом тело мжк меня возбуждает довольно сильно и тискаться нравилось.
Он попросил, чтобы я драчила при нем. Я стала драчить, он сжимал мне шею и целовал, это возбуждало. Давал мне твердый хуй сосать. Просила его учить меня языку.
Запретила ему со мной встречаться после того, как он примет наркотики или в недосыпе.

Стало не хватать времени. Для того, чтобы времени хватало на то, что хочу сделать, решила искать и прекращать неэффективные действия. Например, когда просыпаюсь могу 30 мин или час втыкать в телефон. Первое действие, убрав которое, освобожу время.
Когда в целом нечем заниматься, то и пофик куда тратится время, а когда есть цели, то хочется все успеть.
Сегодня не успела сделать часовую тренировку. Не погуляла в лесу и не побегала.

Написала в чат, как воспринимаю ситуацию, и неожиданно почувствовала приятное:
- независимость, вплоть до твёрдой уверенности в себе. На секунду почувствовала себя скалой от вот этой готовности иметь свое личное мнение.
- симпатию к себе. Необычное восприятие, я как бы смотрю на себя со стороны и чувствую преданность и самоотдачу. Мне хотелось этому человеку всего лучшего, потому что он живой и приятный, а не никто. После такого хочется верить в себя, меньше сомневаться и забивать.

У меня было мнение, но я не хотела писать его, а когда все же написала, это на меня неожиданно оказало позитивный эффект. Может всем будет пофик, и это неважно, а вот для меня самой сказать оказалось важным.

Все-таки задавать вопрос про конфликт в Газе почти сразу же эффективно. Просто баду - не то приложение было. Я не там искала.
Это как апд - наиболее чсвшные мудаки оскорбляются и предьявляют претензии за то, что сходу такое спрашиваю в приложении для секса. Вчерашний мужик смешно описывал, как он воспринимал такие мои вопросы, я ржала. При этом он отвечал нормально.
Таким вопросом также отсеиваются те, у кого интерес ко мне исчезающе маленький.
А вот некоторые из тех, кто терпеливо и спокойно отвечает, оказываются заинтересованными во встрече и приемлемыми в сексе.

Встретилась с новым мжк. Мелкий, нищий. Но на машине и немного симпатичный. Сначала долго тискалась с ним, приятное тело и кожа, он постоянно пиздел, какая я секси. От любого еврика были комплементы чему-то во мне. Потом в какой-то момент захотелось сосаться и встало на него. Поебались. Когда натрахалась, отвалилась от него и преодолевала неловкость отказываться помогать ему кончить. Он так и не кончил. Не нравится, что оправдывалась за то, что я странная.